Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2017 по 31.08.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить! - А это? - Это тоже запретить. - А еще вот ... - Запретить, я сказал! - Но это же получается цензура... - И цензуру запретить!
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему обвинительное заключение.
3
— Ребе, меня добиваются мясник и молочник. И завтра на мой день рождения каждый из них хочет прийти и поздравить меня. Ну, вы понимаете… А по Торе принимать одновременно мясное с молочным — это некошерно. Как быть, ребе? Неужели одному придется отказать? — Ну что ты, Циля! Просто сделай так, чтобы между ними прошло не менее шести часов.
Разговор в колхозном правлении: - Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…
5
Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.
10
Женщины как корабли. Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой. - Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв? - Шезлонг. - Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!
14
Женщина в магазине, рука в гипсе, не может дотянуться до полки. Подскакивает мужчина: - Вам помочь? - Да, спасибо. Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста. - Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте! - Мужчина, вы куда? А оплатить?!
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, какая у тебя любимая рыба? - Щука, Марья Ивановна. - А почему щука-то, почему не осётр например, или сёмга? - А потому, что она желания исполняет, а я желаю стать президентом. - Дурачок ты, Вовочка. - Ну это мы ещё посмотрим. А стану президентом - все учителя ответят за эти ваши слова!
Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.
11
Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется: - Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник... Водитель в ответ: - Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя нет, подождите, сколько Вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?
Владимир Путин в рамках контрсанкций сделал заявление, куда полякам нужно засунуть свои яблоки, болгарам перцы, а прибалтам шпроты. Уделил внимание и Украине. Боюсь, что украинцам с их кавунами будет труднее всего…
Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
16
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит. - А вы точно семейный психолог?
28
Сравнивая людей с баранами, сильно льстят людям. Бараны хотя бы друг друга не режут.
- Дремучий ты все-таки человек! - Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования! - Да ладно… Какие? - Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
- Меня вчера обокрали. - Что унесли? - Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно. - Так чего ты расстроился? - Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня? - Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше! - Скажите, а почему он работает с завязанными глазами? - Чтобы не вышло наоборот...
Дедолларизация семимильными шагами шагает по стране – преодолен психологически важный рубеж: число чиновничьих взяток в евро превысило аналогичный показатель в долларах. Шах и мат, Америка!
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
6
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт: «Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
4
- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов? - У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.
Директора завода по производству известной марки напитков из США спросили: - Рецепт изготовления вашей продукции - строжайший секрет. Но неужели даже вам не известен состав ингредиентов? Директор ответил: - Нет! Ведь состав водопроводной воды очень непостоянен!
А ведь российское общество устроено просто. Вверху парят Чайки, внизу бьются за корм бакланы.
40
Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…
В Сколково первый домашний робот с исскуственным интеллектом, после включения в сеть, задумал захватить мир, но так как была пятница, пошел пить с мужиками пиво из банок.
Она была из тех женщин, которых конец света не напугает, а скорее заинтригует...
18
У оптимиста Ким - Кардашьян. У пессимиста Ким - Чен Ын.
3
В США арестовали политкорректного маньяка-убийцу. Он старался, чтобы темнокожих среди его жертв было примерно столько же в процентном соотношении, сколько в среднем по США.
15
Самой экстремистской книгой является сказка Дж.Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.
Говорят, что в США не было революций и переворотов потому, что в США нет американского посольства. После высылки из России 775 американских дипломатов в США впервые в истории американских дипломатов стало больше, чем в России. Никогда еще Трамп не был так близок к импичменту. Многоходовочка.
Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.
12
Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
В школе нас учили, что «нано-» - это очень мало, а «мега-» - это, наоборот, очень много. Донельзя ушлый рыжий прихватизатор и тут поколебал устои, научившись впаривать благодушным руководителям свои нано-потуги за мегаденьги…