Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как, все-таки, тяжело в России быть честным человеком!
- И не говори, вообще невозможно...

У армянского радио спросили:
-- Украина встречает хлебом и солью корабль с импортным углем. К чему бы это?
-- К тому, что скоро будут встречать корабли с импортным хлебом и импортной солью.

-Господин Греф, у меня карта стала овердрафтная, и пытаются списать долг, это как получается.
-Ну, значит не получается

Новый мировой рекорд по сквернословию установил вчера вечером бизнесмен Сидоров, в 150 раз перекрыв по посылаемой силе большой Петровский загиб. Это произошло на следующий день после телефонных звонков от православных сатанистов с угрозами о заложенной бомбе в развлекательном центре, где планировался показ фильма Матильда, сразу после просьбы местного священника дать денег на ремонт храма и новый Лексус.

Посольство США лишили парковки.
Там, где встает 3 Кадиллака, реально поставить 10 Калин, резонно подумали парконы!

В России обвинение и приговор, это одно и тоже.

Армянское радио спрашивают: - Почему Путин предложил ввод миротворцев на Донбасс?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, то все остальные тут же стали против.

Фильм "Матильда" содержит скрытую угрозу: тысячи людей уже мечтают посмотреть фильм "Алина".

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё...
"Подождите" - перебили полицейские: "Разве бывают наградные автоматы?
"Ну если бывает наградной ПЗРК "Игла" и гранатомёт "Шмель", отчего же автомату не быть наградным? -
Вам разрешения показывать?

Действие знака Зодиака закончилось - я уже не Дева.

Настроение - чтоб меня просто увезли куда подальше отсюда.

Некоторые считают, что корабль приобретает вес, в то время как он просто набирает воду.

Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.

Гимном и хлеб-солью встретили руководители Украины судно с углем из Пенсильвании. А вскоре не менее торжественно они обещают встретить навоз (коровьи лепешки) из Африки.
Олег Бутаев

Объявление: "Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры".

Вот, на самом деле, если подумать....а не, лучше не надо....

На свадьбе мой свидетель раскололся.

Она, желая соблазнить Его:
- Дорогой, я в постели, мне холодно и я в одних трусиках.
Он:
- Пижаму одень.

Акция, в ходе которой десятки тысяч жителей Флориды фенами и вентиляторами боролись с ураганом «Ирма», получила название «Вдуть «Ирме»

Россия страна невозможности - от слава Ленину ! До слава Николаю II !

Надпись на камне на распутье - " Налево пойдёшь - бабником будешь, направо пойдёшь - женишься, прямо пойдёшь - в камень упрёшься ".

-Ты кто такой? Давай до свидания! IPHONE X®

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так и не парься!".

Новость от 15 сентября.
Кабмин Украины по инициативе Мининфраструктуры решил углубить Азовское море. Эта задача возложена на земснаряд «Меотида» и ледокол «Капитан Белоусов».

Комментарий.
Земснаряд – это понятно. Но ледокол?!

-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в
вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг.
-Да.
-Так почему вы её продаёте?
-Переехали на дачу за город.
-Но здесь же такой вид!
-Да смотреть показалось мало, захотелось
пощупать.

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит.

На фото тушка лисы, раскатанная комбайном до двухмерного состояния.
Комментарий: "Неплохой гобелен. 10-е годы XXI века. Солома. Лиса. Автор: Неизвестный комбайнер".

День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

- Было бы неплохо, если бы на клавиатуре была сразу клавиша "шь", так неприятно видеть слова: видиш, слышиш и прочие
- А как тогда гуляш писать ?

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

В связи с тем, что Сбербанк принял решение выдавать паспорта, отделы полиции, во избежание сокращений, в срочном порядке получают лицензии на работу с денежными средствами населения - лежать конфискованные миллионы долларов мёртвым грузом больше не будут!

КУЛЬТУРА
Поклонская-таки нашла признаки коррупции в схемах финансирования «Матильды». Таки всё-таки не заплатили...

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

Никита Джигурда направил Петру Порошенко ходатайство о получении украинского гражданства и назначении его на должность министра культуры. Узнав об этом, депутат Рады Ляшко тут же прокомментировал: «А что, свой, проверенный товарищ, такие нам сейчас очень нужны !».

- Почему вы участвовали в майдане?
- Думали, что находимся на дне.
- А сейчас?
- Сейчас мы уверены, что находимся на дне!

Будь проще, купи перфоратор-и к тебе подтянутся люди.

Моя проблема с женщинами в том, что они хотят от меня слишком многого, а я от них - уже ничего....

"iдыёт" - нет, это не ошибка, это название известного романа на белорусском.

- Не могу сделать с сыном домашку, всё в онлайн-играх сидит!
- Так ты отстал от жизни! Просто скажи ему, что учёба - это квест, формулы - абилки, а написать контрольную - это завалить босса, чтоб перейти на следующий уровень.

Как поставить на место противников "Матильды"? Пусть без запинки произнесут полное имя жены Николая II. Александра Федоровна, урожденная принцесса Виктория Алиса Елена Луиза беатриса Гессен Дармштадская.

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Во мне так много коньяка, поэтому появился армянский акцент.

Если женщина в сердцах говорит "Прими же, наконец, решение! Мужчина ты или нет!?", это значит, что мужчина должен понять желание женщины, и исполнить ее.

Если грудь маленькая, надо ли делать операцию по ее увеличению. С высоты прожитых лет могу сказать, когда видишь перед собой умную женщину, совершенно забываешь про ее природные прелести. Так что я советовал бы поголовно всем женщинам больших сисек.

Дорогие молодые мамы! Чтобы ваш ребенок не выпал из окна, соблюдайте простые правила:
1. Закрывайте окна.
2. Не оставляйте детей без присмотра.
3. Не рожайте их от наркоманов - ваше поколение из окон не выпадало.

- Какой он у тебя маленький.
- Оклад как оклад.

Пугает отсутствие перспектив, а ещё равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть какие страшные, лапками так - херак-херак...

Говорят, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Да знаете что? Бывает! Да такая, что получше, чем со многими бабами.

Россия - овощная страна! Одним вершки, а другим корешки...

Честный человек - это бедствие... Когда он выходит из ворот, улица пустеет.
© Михаил Жванецкий

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Так рада тебя слышать! Чего задумал позвонить?
- Да смс от оператора пришла, что номер не использовался 2 месяца и его заблокируют...

Я дурь не покупаю - мне бы от собственной дури в башке бы избавиться...

- В Хохляндии антидиверсионные ученния на складах боеприпасов арсенала закончились взрывом, пожаром и уничтожением арсенала ...
- Очевидно учениями командовал диверсант ...

В развитой экономике перед компаниями открывается "окно возможностей".
У нас вместо этого - "очко возможностей".
Разница в том, что "очко возможностей" сужается непредсказуемо резко.

А если у власти спросить про совесть она поймет что это?

Любят на Украине выкладывать свой герб-трезубец из разных предметов... Из чего только не делали - всего не перечислишь. Осталось только собрать 200 свидомых, рассадить по схеме - по определенным местам, и каждый оставит кучку говна. Будет очень даже оригинально. Книга рекордов "Гиннеса" обеспечена!!

- Что нужно злому папе чтобы стать добрым?
- Все просто: пять по пятьдесят!

Кудрин и Силуанов так успешно боролись против «голландской болезни» у российской экономики, что довели болезную до анорексии. После чего сказали, что теперь это проблема не министерства финансов, а министерства здравоохранения…

- Вы не скажете, к какому разделу науки относится теория графов?
- К генеалогии, разумеется.

По мотивам рекламы:

- Благодаря отзывам на "Профи.Ру" работа репетитора всегда перед глазами ... у налогового инспектора.

Если вам друг одолжил деньги, скорее всего он вас не ценит.

Вчеpа читал книгу, там y мyжика на спине кyлеp был. - Да не кулер, а спиннер!

Чтобы слепо верить человеку, нужно видеть его насквозь.

Саакашвили прорвался на Украину.
Теперь будет шашлык вместо сала, лезгинка вместо гопака и Сулико вместо щеневмерлой...

Завтра ждёшь всю жизнь.

Мудрость - это когда ты наконец-то понял, что на самом деле....дело то не в этом...!

Семенченко заявил про блокаду батальона «Донбасс» силовиками. Он умудрился попасть в котел даже во Львове.

iPhone X - не подумайте, что от слова Хуевый!

- ОФИЦАААНТ!!! - Слушаю вас , мосьё! - ПАШОООЛ НАХУЙ!!! - Будет готово через минуту! С Вас в кассу триста баксов....

Результат проходивших недавно выборов в России можно охарактеризовать одним предложением: все страны, кроме нашей – говно, все партии в нашей стране, кроме ЕР – говно, все политики, кроме ВВП – говно…

Правительство РФ планирует увеличить сбор с операторов мобильной связи для развития Крыма. Теперь каждый патриот, позвонив с мобильного в Украину и прокричав в трубку «КРЫМНАШ!» сможет оказать реальную финансовую поддержку новому региону.

А я вот узнал ответ на извечный вопрос - "чего хочет женщина"! Но....бля... Вам не понравится....

Вот в наше время был "Юпи", так "Юпи"! А сейчас - тьфу! Химия сплошная!

Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись "Выдать наличные" он даже не шелохнется, а вот когда "Внести..." сразу вступает в контакт.

Путин встречается с владельцем 225 миллиардов долларов каждый день. Например, когда чистит зубы по утрам.

- Ты что матери на 8 марта подарил?
- Биос ей обновил.

На самом деле черт ещё страшнее, чем его малюют.

Объявление в ветеринарной лечебнице:
Кодируем собак от утреннего лая.
Оплату принимаем или от хозяев или от соседей.

В купе поезда старый священник удручённо спрашивает попутчицу - девицу в мини-юбке, бойко распевающую легкомысленные песенки:
- Вы слышали когда-нибудь десятую заповедь, чадо моё?
- А вы, святой отец, напойте из неё несколько тактов - возможно и слышала!

Одна дама говорит другой:
- Я думаю привести свою таксу на ежегодную выставку собак.
- Вы считаете, что она сможет получить там премию?
- Вряд ли, но, по крайней мере, она побывает в приличном обществе.

Фраза из новостных лент о том, что соперником В.Путина на предстоящих выборах президента России может стать женщина,
наводит лишь на одну мысль, что таким образом А.Навальный решил сообщить общественности о своем желании поменять пол.

- Доктор, мне последнее время сняться огурцы, кабачки, морковка.
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и правильно. Меньше знаешь, крепче спишь?

– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал!
– Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?

А журналисты уже раскопали все факты из биографии Поклонской, из-за которых она боится следующего фильма Учителя с рабочим названием "Наташа, дочь Владимира"?

ЭКОНОМИКА
Япония и РФ планируют отказаться от двойного налогообложения и перейти к тройному.

Так называемый народный избранник – это такой перепрограммируемый аппарат для голосования, незамысловатый, как первые советские ЭВМ. Только программируется он не с помощью перфокарт, а с помощью денежных купюр.

Как говорил величайший из великих и мудрейший из мудрых, знаменитейший мыслитель Ося Подмышкин, в своей ненаписанной монографии "Заметки относительно полезности растительности на лице". "И не такое уж бессмысленное образование эта самая борода, ведь у неё есть одна замечательная функция - её можно чесать! А это помогает скоротать время в перерывах промеж пьянством и блядством!"

Питерские клоуны протестовали на улице против фильма «Оно»‍. Завидуют, небось!

Мать отсчитывает сына-проказника за очередной номер.
-"У тебя хоть, что-нибудь святое, осталось?"
-"Да, крестик."

Умчи меня, карась, в свою страну карасью!

На экзамене по литературе, учительница говорит:
- Ну, что, Вовочка, время подготовки вышло, иди, отвечай
- Маривана, вы бы меня хоть борщом сначала накормили.
- С чего бы это?
- Так ведь Герасим, прежде чем Муму топить, ее борщом накормил.

Одесситы беседуют о насущном:
- Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
- Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
- Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.

В суде заявили о вымогательстве Улюкаевым взятки жестом из двух пальцев.
Это универсальный секретный код для получения денег от руководства страны.

Моё любимое развлечение по ночам - гуглить билеты в Амстердам на разные даты и плакать.

совещание руководства ФСИН:
-Беспощадно будем бороться с коррупцией и воровством в нашей системе,
вы что не понимаете? Нам же самим сидеть в этих камерах.

Учитель:
- Что Вас не устраивает в моём фильме?

Поклонская:
- Да я это... в общем... как бы это сказать... У вас там, случайно, нету больше никого на роль ещё одной часто раздевающейся балерины?

Только в Таиланде можно увидеть объявление: удлиним пенис молодым симпатичным девушкам.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец его – буханка…

Сегодня был в хозтоварах , уже навешали
календарей 2018 года, подошёл, посмотрел
на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги.
Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".