Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2017 по 30.09.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
2
-- --- .-. -. .. -. --. - Это что, Бэрримор? - Морзянка, сэр.
13
Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.
6
Телефонный разговор - Мань, может, встретимся через часок? - Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую. - Тогда давай встретимся в аптеке!
- А хорошо бы переименовать Первое сентября в Курбан-Байрам! - Почему это? - Ну, прикинь: всей школой лопать шашлыки из свежашей баранины, танцевать лезгинку и орать во всю глотку АллахАкбар это как-то веселее, чем торчать на линейке с речами и букетами, а потом идти в классы.
- Мама, а почему меня зовут Балтика?! - Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...
Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...
27
Наступили времена, когда тёплые носочки гораздо важнее дружбы, любви и другой хуйни, которая не греет.
27
Ваня спускается на лифте в подъезд, а там все как положено - в одному углу нассано, в другом - говно калачиками. Принюхивается: "Опять Обама, ссука?". Еще раз вдыхает амбрэ, с улыбкой поднимает палец вверх: "Нееет, Трааааамп!"
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей ей отца. Жена пилит и пилит: - Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу! Муж, послушал минут 5 и говорит: - Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим! Жена: - Папа никогда не простит этого тебе! Муж: - Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!
Я конечно знал, что на уроках биологии старшеклассники препарируют лягушек, но когда перед всей школой, на торжественной линейке зарезали барана, я понял, что школа уже никогда не будет прежней.
Информация для российских педагогов: Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов, потому что они не фальсифицируют выборы.
20
Американцы очень толерантно относятся к азиатам, неграм, арабам и даже к русским, а ненавидят они только тех, кто хочет жить так же богато, как они... ну короче всех.
Патриарх Кирилл призвал несогласных с ним попов уйти на пенсию, ибо, по словам патриарха, говорит он не от своей мудрости, а от мудрости всего епископата Русской православной церкви. А я, наивный, думал что патриарх должен говорить от имени и мудростью Бога, а не имени кучки пузатых бородачей на мерсах и крузерах.
Туалеты банка и трёх ресторанов в Женеве засорились купюрами по 500 евро на 100000 всего. - Пока нет никаких оснований думать, что найденные деньги - грязные, - сказал представитель местной прокуратуры.
Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?
15
Украина до 2022 года должна выплатить $29 млрд внешнего долга. Ну как должна, сейчас Петрушку скинут, и все долги станут личным долгом Порошенко.
34
Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
11
"Учиться, учиться и ещё раз учиться!" - сказал Вовочка и отправился третий раз в пятый класс.
Приходит Виталий Милонов в магазин велосипедов: - Дайте мне пожалуйста велосинорм! - Вы хотели сказать, велосипед? - Я что, педик что ли? Я нормальный! Мне нужен велосинорм!
19
Утилизационный сбор за обувь - налог на имеющих ноги! Вводится специально для тех, кто еще не понял, что мы попали в сказку "Чиполлино".
- Уважаемый мэр, вы готовы к честным выборам? - Безусловно! - Что для этого сделано? - Дано указание, чтобы на 3 дня руководители всех районов обеспечили занятость площадей, где бы мог собраться народ на акции массовых протестов по нашим фальсификациям выборов.
Один говорящий попугай любил устраивать розыргыши и однажды заказал на имя хозяина тонну навоза. Когда хозяин узнал, кто это сделал, он отнес попугая в темную комнату и прибил его за крылья к стене гвоздями. Когда у попугая глаза привыкли к темноте, он видит распятие и спрашивает: - Эй, ты кто? - Иисус Христос. - И сколько ты здесь уже висишь? - Уже более 2000 лет. - Ни хрена себе! Это сколько же ты говна заказал?
- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина! - Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
Минутка расизма была, когда я работал в Билайне. Чернокожий парень пришёл симку заменить, а ему сказали, что она не на него оформлена, пусть приходит с хозяином.
В Швеции оштрафовали мужика за то, что демонстративно ел бекон перед мусульманами. А в Москве ради того, чтобы зарезать барана на улице, отменили линейки 1 сентября. Ну чем не Европа?!
Перед началом нового учебного года Минобрнауки провело встречу сo старшеклассниками. В ходе встречи обсуждалось, какие дисциплины старшеклассники хотели бы видеть в числе изучаемых в школе предметов. По результатам встречи чиновники пообещали рассмотреть изучение "Инстаграмматики", "Основ троллинга", "Айфонознания", "Истории средних сезонов сериала "Игры престолов", "Географии Гугла" и "Английского с Джастином Бибером". По мнению чиновников, эти предметы, несомненно, могут заменить устаревшие физику, химию и математику. Не говоря уже о том, что это обеспечит 100% выполнение домашних заданий и может значительно увеличить число выпускников, получивших аттестат зрелости.
10
Русская женщина остановила коня на скаку, вошла в горящую избу... В общем, опознали её по зубам...
20
Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира...
Приятель парикмахера одолжил ему денег. - Спасибо, мой друг, - сказал, расчувствовавшись, парикмахер. - Если с тобой случится беда, если от тебя отвернётся весь свет, если твои родители, жена, братья и сёстры покинут тебя, приходи ко мне: я постригу тебя бесплатно!
22
- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя? - Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.
Княгиням легче нас жилось. Приняла красненького на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно!
14
В целях паритетного ответа США на обыск российского торгпредства, наша полиция произвела обыск американских членов экипажа МКС, вернувшихся из космоса. Результаты оказались одинаковыми.
Поехали на рыбалку, а поймали "букет". Оказывается, "Букет Молдавии" - это не всегда алкоголь...
17
Из программы местного телевидения: 19:00 - "По пьянству - огонь!". Выступление начальника облГИБДД Сидорова. 19:50 - "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.
- Слыхал? Вожаки таджикской диаспоры готовятся в октябре вывести на майдан в Москве сто тысяч гастарбайтеров... - Не отвлекаемся. Продолжаем глумиться над Меркель и мигрантами в Европе.
Россия долго не протянет. Диагноз печальный - слишком сильно увеличена чечень.
23
На тренинге у психолога. - Что вы можете мне сказать о фразе - "Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла украла кларнет"? - Ну, это такая скороговорка. - Нет, эта фраза говорит, что Карл и Клара росли в бедных и неблагополучных семьях ....
Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства. Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию
В новостях промелькнула информация о том, что соперником В. Путина на предстоящих президентских выборах может стать женщина. А что странного? Кухарка может управлять государством, значит и гимнастка справится…
Если полезть на сайт ИКЕА, забыв переключить раскладку клавиатуры на латиницу, получится слово «Шлуфюкг». Но Гугл всё равно вас поймёт и предложит сайт Ikea.ru. Да, в общем-то, как не понять? Какого ещё духа можно вызывать заклинанием «Шлуфюкг»? ИКЕА и только ИКЕА!
Идет мужик по улице и видит – навстречу идет красивая молодая женщина с маленькой девочкой - бантики, платьишко, все дела. Для завязки разговора, чтобы познакомиться с мамой, мужик спрашивает у ребенка: - Как тебя зовут, девочка? Девочка: - Маар-р-рина. - А как твою маму зовут? - А маму – Оля. - А папу как зовут? - А папа «ПИ*ОР-Р-РАС», он с нами не живет!!!