Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда есть лучшее, тут уже не до хорошего.

Только мужчина, который ни разу не убирал свой дом сам, мог написать, что, пропахав весь день, Золушка искренне хотела попасть на бал.
На бал хочется, проснувшись к обеду…

Вчера, на презентации iPhone X нам показали каким ярким и продвинутым делают мир современные технологии, а в России до сих пор спорят, трахал ли царь балерину 100 лет назад или нет...

Армянское радио спрашивают: - Почему Советский Союз считают предпоследней утопией человечества?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что последняя это Израиль.

В Корее землетрясение — или испытывают атомную бомбу или Ким Чен Ыну попалась несвежая собака.

Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.

- Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
- Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

Многие говорят, что молодежь сейчас пошла неправильная. Недавно вечером под домом на лавочке сидела одна компания. Не пили ни капли алкоголя, только сладкую газированную воду, ели конфеты и пирожные, травили анекдоты и смеялись заразительным смехом. Молодцы!
Хм, еще раз: пили сладкое, ели сладкое, ржали как кони… Тааааак, стоп.

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое х*йло!

В последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…

Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

Расписание занятий во 2-ом "Г" классе школы имени "Седьмого созыва":
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

СМС переписка.
Вася - Ну всё, я с*ать. Вот и думай - "П" или "Р"?
Коля - Думаю, что "ОС"!
Вася - Сука!

Вишенкой на корте были стоны Марии Шараповой.

- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!

Почему в резюме не рекомендуется использовать местоимение "Я"?
Потому что, когда кадровичка читает "Я знаю три иностранных языка", она думает: "Я знаю три иностранных языка? Да ну, нахуй".

В Москве есть Царь-Пушка, Царь-Колокол, а после присоединения Крыма появилась и Царь-Дура...

Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.

Почтовое отделение РФ во время выдачи пенсии - это то место, которое воспитывает в тебе предельную внимательность, невероятную стойкость, ловкость и безжалостность!

Бегают-бегают... В пуховиках из зверски убитого синтепонового одеяла.

Слова Путина о взятии Киева за две недели были истолкованы американцами слишком буквально. Они начали учения по освобождению консульств за три дня.

Я в гороскопы не верю, но если там написано нужно накидаться, так и быть.

- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика – Ихуля.
- Это не фамилия – это жизненное кредо.

Продолжение старого анекдота:
Еще в советские времена был популярен анекдот, в котором разные периоды нашей жизни сравнивались с теми или иными видами транспорта.
При Ленине жили, как в метро: вокруг темно - впереди светлое будущее.
При Сталине жили, как в трамвае: одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве жили, как в самолете: один ведет - всех тошнит.
При Брежневе жили, как в такси: чем дальше, тем дороже (по тем временам,конечно).
При Горбачеве жили, как в космической ракете: кнопку нажал - и куда кривая вывезет.
При Ельцине жили, как на океанском корабле: дна не видно, берегов - тоже, и вокруг столько воды, что даже капитан не просыхает.
А теперь, при Путине обычный аттракцион - карусель: Вроде куда-то движемся, но все равно стоим на месте, периодически продлевая на "выборах" полномочия билетера...

Замена пароля на Вай-Фае - увеличивает скорость интернета вдвое...

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Это хорошо, внучек! Значит, ты растешь!
- Да мне по хрену, расту или уменьшаюсь! СНИМИТЕ МЕНЯ С КРЫШИ!!!

Мой любимый вид отношений - алкошения. Когда вы вместе прибухиваете, смотрите сериалы, едите пиццу и не е*ёте друг другу мозги. Идеально.

Проснулся с бодуна. Полил рыбок в аквариуме и покормил комнатные растения. С утренними делами покончено, но чувствую, что сделал что-то не так.

Выступает новый президент России перед депутатами «госдумы»:
- …жаль, что Советский Союз развалился…
Депутаты, привыкшие к мнению его предшественника, тут же разразились бурными аплодисментами, а одна журналистка тут же задала вопрос:
- А чего из этого вам больше всего жаль?
- Если бы мне дали договорить, этого вопроса не было бы. Я хотел сказать: «Жаль, что Союз развалился только в 1991 году».

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

Когда подвели под монастырь, молиться поздно.

Вот так порою хочется всё бросить, забыть, и умчаться в закат, навстречу морю, солнцу, новым приключениям!!! Ах, Боже мой, если бы не эти разнесчастные вертухаи...

А вы знаете, что российские консульства в США закрыли тоже русские хакеры?

Завтра ждёшь всю жизнь... Ага, бля! А сегодня ещё вчера заебало!

Сайт «Миротворец» внесен в базу «Миротворца».

Жизнь это смена переспектив и приорететов.
Раньше я переживал по поводу каждого волоска, выпавшего из моей головы, теперь мне наплевать на оставшиеся мои 3 волосинки.

А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала: «Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь!»

Алина Кабаева выступила резко против запрета фильма "Матильда". Царь - тоже человек и поэтому ничто человеческое ему не чуждо, а значит он может полюбить даже простую девушку. Особенно если она молодая, гибкая и красивая...

Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.

Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!

Самообман - это единственная разновидность обмана, которая чем удачнее, тем больше вреда приносит.

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

- Вы брали у нас книжку по истории за десятый класс, а принесли за седьмой. Куда три класса дели!?

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

Моё утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нах*й.

Вчера из Палаты Мер и Весов Ухрюпинской психбольницы сбежал Весы.

Когда Путину что-то надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и они судорожно начинают искать...

Порошенко на неделю улетает в США на генассамблею ООН.
Прилетает обратно, а Саакашвили уже президент и лишил его украинского гражданства.

В чём разница между нашими евреями и американскими?
Наши играют на скрипках в филармонии, а американские - ебашат на электрогитарах в рок-группах.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

За 11 лет в школе никто не научил нас любить себя, ну или хотя бы вызывать демонов 1-го уровня, одни какие-то никому не нужные дискриминанты.

У меня рядом с будильником ведро с водой стоит. Чтобы особо не зарывался этот механический мерзавец.

Спасибо женщинам, которые в холодные осенние дни продолжают ходить в туфлях на босу ногу! Вы поддерживаете веру в прекрасную половину человечества.

Если ты считаешь себя бедным, значит, ты не умеешь считать. А если считаешь богатым, значит, плохо считаешь.

- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...

Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!

Похоже, понимание властями призывов «Не раскачивать лодку» настолько всеобъемлюще, что с легкостью вбирает в себя вечную полудрему премьера, этническую безнаказанность, нано-аферюгу, «Баклан-Арену», неприкасаемый гарем Сердюкова и множество других пикантных реалий нашей жизни.

Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

Навеяно творчеством Серебренникова… Если какой-то гомосячий спектакль ставят на сцене Большого, он не становится от этого ни на йоту менее гомосячьим. А вот Большой становится заметно менее Большим…

Власти Москвы объяснили отключение посольства США от канализации перегруженностью городского коллектора.

- Люся, на что ты умудрилась потратить столько денег?
- На пилинг, шугаринг...
- Лучше бы мы купили спиннинг для рыбалкинга!

Егэнерация российского образования.

Военного психиатра Украины отстранили после слов об опасности ветеранов АТО.
Первый случай, когда пациенты дурдома уволили главврача.

Узнав, что Герхард Шрёдер решил войти в состав совета директоров "Роснефти", Ангела Меркель сразу же подвергла его поступок жесточайшей критике.
В честности, госпожа Меркель отметила, что, (А) Россия находится под санкциями. И (Б) "Роснефти", очевидно, был бы гораздо полезнее не просто абы какой бывший канцлер Германии, а бывший канцлер Германии - женщина.

- А Монголия - это часть света?
- Нет, Монголия - это часть азиатской тьмы!

"Минуты пропали!" - "Да, да, проходите. Совет мы дадим вам. Поменьше пиздите!"

Посадили тюремщика , и тут же в тюрьмах заменили матрасы и срочно проводят горячую воду в Лефортово. Ну, что ж, если всё так работает, тогда нужно министра здравоохранения полечить в больнице Верхние Пердуны.

Украинские военные в зоне конфликта сбили
беспилотник ,сообщили в СМИ что русский,
отнесли в штаб разобрали посмотрели внутри:
Бл@ть, мы воюем с Китаем?

- Говорят, чем больше обращений использует муж при общении с женой, тем нежнее у них отношения. У меня, например, получается примерно десять вариантов...
- О, сейчас я тоже посчитаю... Так... так... так ... Ого, у меня побольше выходит - около двадцати.
- Бранные, похабные и "Эй, ты" не в счет.
- Да? Вот, блин... Тогда только "Танька".

-Говорят, преступники любят возвращаться на место преступления.
-Ты про президентские выборы?

Обожримое будущее...

- Что будет человеку , который взял у государства 100 миллионов, а через год , на просьбу отчитаться, снимает штаны, показывает голую жопу и посылает всех нах..?
- Я думаю, что он получит какую-нибудь театральную премию.

- Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии.
- Да у нас уж лет тридцать любой шофёр это делает с первого взгляда!

Симпатичный мужчина, готов отомстить вместе с вами вашему мужу, за утраченную молодость - в особо извращённой форме.

#опечатки

ххх: я не влобешник, я только учусь

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
- Самое трудное в наше время - это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

Православные активисты поджигают кинотеатр, толпы мусульман скандируют "Аллах акбар".
21 век, технологии и наука? Нахуй! Мы в России.

*Маленькие хитрости*
Если в домашнем роутере прописать блокирование смартфонов сына и снохи по MAC-адресу в ночное время,
Шансы дождаться внуков многократно возрастают...

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

Разучились у нас после Ивана Грозного коррупционеров сажать...

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова "ма-ма" первым словом отчётливо произносят "ма-тиль-да".

Сечин назвал действия Улюкаева преступлением.
Ему виднее. Рыбак рыбака видит издалека...

- А я завтра к Маринке в гости иду.
- Здорово! Маринка - классная, только муж у неё козел.
- Ой, тогда не пойду. У меня аллергия на животных.

Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул - огонек горит. Сталин дунул - потухло. Чиркнул - горит, дунул - потухло. Разозлился и говорит Сталину: "Давай свою зажигалку показывай". Тот достал "Катюшу", стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул - тот только ярче тлеет, еще дунул - то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.

- Откройте, полиция!
- Конечно, конечно, заходите, что случилось?
- Да пока ничего, проводим опрос населения на тему - "беспокоит ли вас жестокость полиции".
- И что надо ответить?
- Ну вот беспокоит вас наша жестокость?
- Нет, нет, не беспокоит.
- Спасибо, отмечено, пошли в следующую квартиру, сержант, нам еще три дома обойти, а уже полседьмого утра.

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

Судя по тому, что над российским консульством из трубы пошёл дым, папу уже выбрали

- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мёртвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую её в себя.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Учёные раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.

А почему в самой цивилизованной и передовой стране мира, после каждого урагана, обязательно начинается массовое мародерство и бандитизм?

А вот интересно… Все эти прорицатели, которые совсем недавно говорили, что Россия вот-вот загнется, что она позорно сбежит из Сирии, вернет Крым, сдаст Донбасс, что Керченский мост – фейк, а «Армата» - показуха из картона… Дефолт, доллар по 200, пустые прилавки, обглоданные ежи, толпы голодных русских, устремившихся на сытую Украину… Нет-нет, я не спрашиваю застрелились ли они от позора несбывшихся пророчеств. Я просто хочу узнать, завязали ли они с предсказаниями…

У меня уже складывается впечатление, что если в бюллетенях на выборах внести строчку "Против Единой России", то данный "кандидат" обязательно победит.

- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где же оно?
- Уже ушло...

В России уживаются много стран: могучая военная держава, подлая чиновничья диктатура, империи газпромов и роснефтей, сказочная страна судей хахалевых, волшебный мир мастеров культуры на сытом гособеспечении, зазеркалье мигрантов, феодальные уделы многочисленных цапков и много чего другого. А мы, как вакуоль, наполняем собой их все. Да еще и содержим…

-А почему Вы не могли, для парка Зарядье
закупить зелёные насаждения в России?
-Мы звонили в питомники по всей России,
говорили купим мох,березки есть 1 миллиард
рублей ,а они, то матерятся, то обзывают
пранкерами, то трубки бросают , только в
Германии к нам серьёзно отнеслись.

Если бы в конституции РФ в фразе "...не более двух сроков подряд ..." какой-то умник не написал бы слово 'подряд ', то у нас не было бы : нац. гвардии,нац. лидера и таких даровитых в бизнесе друзей,родственников и детей. И вообще была бы другая страна.

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.