Самые смешные анекдоты за месяц!

Это забытое слово "конверсия": Ижевский оружейный завод начал выпускать стиральную машину-автомат Калашникова.

Один мужик каждый день приходил с работы домой поздно и уставший, при этом за ужином он каждый раз выпивал залпом бутылку водки 0,5 литра и тут же ложился спать. Но, на удивление сотрудников, каждое утро он приходил на работу веселым и бодрым и выполнял всю порученную ему работу.
- Как тебе это удается - удивлялись коллеги?
- Меру надо знать!

"Мы ещё сильнее надавим на Северную Корею" сказала Америка и подтянула к её границе армию Южной Кореи.

"Наш ответ будет гневный и решительный" сказал Ким Чен Ын и долбанул водородной бомбой по территории Северной Кореи.

-Алло, это МТС?
- Да. Чем можем помочь?
- Ну тогда мне к вам. Вы можете достать смартфон из ящерицы?

В Германии мужик ходит и кричит "Deutschland uber alles"
Русский "иди ты нахрен со своим убером"!

Говорят, что в природе все уравновешено.
Но неужели же пытливый ум идиота способен компенсировать леность разума мудреца?

Полярная лиса поселилась в свинарнике.
Толстеет с каждым днём

Если одну беду заставить ремонтировать вторую беду, то получится третья беда - бездорожье.

- Учения Эапад-2017 абсолютно оборонительные. Ну кому, скажите, может угрожать отработка действий карателей в западной Белоруссии ?!

- Мам ,но что ты щёлкаешь каналы телевизора.
- Малахова ищу.
- А какого младшенького или старшенького.

Корея испытала водородную бомбу на штате Калифорния.
Президент Трамп насторожился и выразил озабоченность.

Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите существительное женскского рода из 4-х букв, которым обозначают полный конец, кранты, каюк и где последняя буква "а" ?
- Вон из класса !!!
- Амба, Марь Иванна, амба ...

На летучке в Ольгино директор делает замечание кадровичке.
-Когда я говорил,что опять какие-то пид№;%сы с антиправительственными анекдотами на первом месте в рейтинге, это было образное выражение.
Не следовало комплектовать отдел контрпропаганды по анекдотам исключительно из людей нетрадиционной ориентации.

Украина три года на всех углах вопила, что в нее вот-вот вторгнется Путин.
Теперь фишка поменялась.
Изо всех сил кричат о том, что в нее вот-вот вторгнется Саакашвили...

Киев приготовил России «немало неожиданностей» к Генассамблее ООН. Кремль выразил надежду, что одной ассенизаторской машины может и не хватить.

Да есть недостаток у иномарок в России все
побежали в лес : ищут грибы , аукают ,
бегают с корзинками туда сюда, что то фоткают -
а ты как идиот сидишь охраняешь.

Не москаль и не скачет, кто это? Мишико Саакашвили.

Язык до Киева доведет. А смесь грузинского, русского и украинского - до киевской психиатрической больницы.

Я качалась на волнах... своих жировых складок.

Прорываясь на Украину в 2017, Саакашвили горько пожалел, что ещё в 2008 испортил отношения с 58-й российской армией.

Предлагаю заменить надоевший рекламный слоган "Я не плачу и ты не плати" на "Я не плачу и ты не плачь".

Сергей Мавроди рыдает и бьётся головой об стенку: это криптовалюты, детка!

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь.

Сатурн тридцать лет готовился к фотосессии, а зонд "КАССИНИ" сгорел так и не сделав ни одной фотки Сатурна. Теперь Сатурн считает себя страшным.

Как же порой хочется пойти с конём по полю вдвоём.

Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидела... правильно сделала!
Ибо нехрен было выё*ываться и злить меня!

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж: — Естественно, каждый джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы.
Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

А вот интересно, что хуже: страдать от синдрома навязчивых мыслей или стать алкоголиком? И именно над этим вопросом я и размышляю каждый вечер за бутылкой водки.

- Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего.

Во время визита Путина в Яндекс работникам Яндекса запретили ходить в туалет. Когда Путин ссыт, никто не ссыт.

По разным источникам СМИ Америка выделяет Украине сто с лишним миллионов долларов или пятьсот с лишним. Почему такая разница?
На самом деле при встрече президентов Трамп сказал: " не бзди Пьётр! Мы дадим тебе 100500 миллионов американских долларов!

Есть два огромных плюса в подъёме в 6 утра с ребёнком в школу: первый я не помню, а второй уже не вижу.

Украинско-Русский политический
словарь.
Деоккупація - Произойдет как только ВВП Украины превзойдёт ВВП России.

Пока Федорова улаживала маленьких детей спать, половина мужиков страны проснулось.

Зимой на дне озера один рак говорит другому:
- Может, смотаемся в город, посмотрим, как люди зимуют?

Мы, с мужиками во дворе, часто собираемся и играем в футбол.
В нашей команде есть Пеле, Марадона, Зидан, а вот российских футболистов нет.
Брезгают сволочи, мои мужики.

На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.

Только черная касса знает, что такое настоящая свобода.

Я не понимаю кто такой этот Мистер Проппер, но вот на что способен Мистер ПрОпил - знаю, блять, определённо!

Сходил за грибами. Подтёрся лопухом.

Муж после страстного секса спрашивает жену:
- А ты слышала когда-нибудь, как у нас соседи сексом занимаются?
- Никогда. А ты?
- И я никогда. Но наша няня говорит, что дети есть у них!

- Тебя вчера бормотало.
- Это как? Как шатало, только бормотало?
- Ага. Ты завалился бухим и полчаса ходил по хате, непрерывно бормоча что-то невнятное.

Разгрузочный день - это когда лёгкий завтрак прерывается пустячным обедом, который сменяется незначительным ужином.

Как стать известным на весь мир? Легко!
Арендовать в США самолет, раскрасить его в цвета российского флага и летать над Мексиканским заливом, делая вид, что рассыпаешь порошок. CNN - не упустят шанс.

Логопед от бесденешья занялся браготворительностью.

Две подруги так парковали машину, что у меня сгорела рубашка.

Михаил Саакашвили пропал. Политические обозреватели и СМИ гадают, в каком городе он снова всплывет.
Наутро Саакашвили всплыл в Днепре.

Колбаска то крапленая!

- Сдохнешь от своей злобы на людей!
- Это лучше, чем сдохнуть от их злобы!

Подслушано на работе: "Выяснить, чей косячок, и начесать чубчик".

Закупив уголь в Пенсильвании, Украина решила закупить донорскую кровь в Трансильвании

Соитью с Вами бал бы рад! Но...не фурычит аппарат...

Когда у некоторых людей имеет место прямая кишка головного мозга, то результат их умственной деятельности предопределён.

Когда Поклонской сообщили о трансляции по ТВ английского фильма "Сестры Матильды", она сильно напряглась...

В Ухрюпинске рядом с налоговой инспекцией открылся магазин модной одежды. Его владелец повесил такой баннер: "Если с вас снимут последнюю рубашку, вы снова сможете одеться у нас".

Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен - получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили

Новый VIP тариф от московской полиции — «БЕСПРЕДЕЛИЩЕ»
Если ваши честь и достоинство задеты — группа немедленного реагирования вылетит в любую точку России.
Олег Тиньков рекомендует

-Как Вам тест-драйв?
-Не хватает звука мотора понимаете,
как у Феррари в салоне, не заводит езда.
-К жигулёнку что ли привыкли?
-Ага.

Пошёл к врачу, чтобы пожаловаться на плохую память, но по дороге забыл цель визита. А ничего страшного - гланды удалили.

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

- Папа, а что такое широкие слои населения?
- Это люди, у которых размер одежды 52 и больше.

Путин снял Плохого борца с коррупцией. Вот теперь-то коррупции не поздоровится.

На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа...
Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы:
- Скажи нам, как зовут твоего папу?
- Бэтмен! - последовал ответ.
- А маму?
- Женщина-кошка!
- Так какого хрена ты умудрилась упасть???
- Так я красилась!!!

В Великобритании осудили слепого за просмотр детского порно.
Осталось ещё линчевать косоротого паркинсонца за распитие в публичном месте детского шампанского.

- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4 заводов, ликвидация очередей в детские сады, грандиозные планы строительства новых школ, переселение людей из ветхого жилья. Вам 95 миллионов рублей.
- Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода и массовое сокращение персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов.
Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95 лямов на типографию, а мне 5?!
- Дима, не забывай, что ты пока играешь в КПРФ!

Российское генеральное консульство в Сан-Франциско, а также торговые представительства в Вашингтоне и Нью-Йорке были в субботу переданы американской стороне по требованию госдепартамента.
С Российской стороны никаких ответных мер не последовало. И как сообщается, снос всей сети ресторанов Макдональдс на всей территории России без исключения - ни что иное, как 6-я волна сноса самостроя в Москве, в виде исключения, распространившаяся на всю Россию. Как сообщается ТЦ, в которых располагаются некоторые Макдональдсы, не пострадают, просто высвободившиеся площади можно будет сдавать нанимателям с 50% скидкой (с компенсацией за счет государства)...

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

В отношениях с Россией Госдеп заявил о желании отказаться от практики «око за око» и перейти к практие "зуб за зуб"

На время избирательной кампании на Украине карательные батальоны типа «Азов», «Айдар», «Донбасс», будут преобразованы в политтехнологические агентства.

Сидят водители олигархов, все байки травят.
А вы видели колбасу за 2 млн у.е.?
Все загалдели, а где?
У Сечина и Улюкаева...

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

- Слушай, давай только потом бутылки вынесем. - Эээ... Зачем? - Ну, чтобы не подумали, что тут алкаши живут! А то, придут, увидят... - Ну. Я в таких случаях просто никого к себе не пускаю. - Поэтому ты никогда никого не зовёшь в гости? - Да.

Сечин заявил, что Улюкаев требовал от него взятку жестом.
Но повторять его на камеру не решился, чтобы осыпавшимися баксами не задавило судью.

Никогда не сомневайся в женщине.
Сомневаться можно до того как вставил.

Первый канал отказывается от программы «Жди меня».
Больше не жди меня!

рецепт кофе - довести до кипения, но не кипятить
тоже самое теща-мать советует жене-дочери

-- Там Дима напился!
-- Чего...?
-- Чего-чего! Водки, блин

Греф рассказал об инновациях в банкоматах Сбера, помимо ИИ, мы купили десятки тысяч рук от манекенов, чтобы банкоматы могли давать сдачи, когда по ним бьют пользователи.

К депутату Ирине Яровой сейчас поступает много вопросов откуда скачать записи звонков телефонных террористов для рингтонов. Полгода ведь быстро пролетят.

Хохлы всё кричали "Слава Украине", "Слава Украине"... Может быть стоило отдать им Славу? Как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы майдан не сотворило.

Урок биологии в школе.
Учительница:
-Вовочка, как ты считаешь, что стало главной причиной исчезновения саблезубых тигров?
-Изобретение огнестрельного оружия, Мариванна!

- Ну что, Сидоров, опять у тебя рационаторское предложение?
- Нет, Иван Петрович, на этот раз предложение руки и сердца.
- Ты что, Сидоров, пидор?
- Как и вы, Иван Петрович.

Выписка из приказа  начальника Главного управления  ЗАГС  РФ.
...поэтому всвязи с участившимися случаями исчезновения брачующихся уже в помещениях ЗАГС, приказываю:
-Всем начальникам ЗАГС РФ в месячный срок установить прочные решетки в помещениях ЗАГС, особенно в окна мужских и женских туалетов , независимо от этажности помещения....
-Всем охранным организациям, работающим в ЗАГСах, немедленно установить строгий  режим:- " впускать всех, не выпускать никого, до момента заключения акта бракосочетания..."

Чтобы ваш муж носил вас на руках, надо быть чистым золотцем.

Управление Верховного комиссара ООН по правам человека подготовило доклад о нарушениях прав человека в Крыму после присоединения полуострова к России. Относительно этого человека "Были задокументированы серьезные нарушения (…), такие как незаконные аресты и задержания, насильственные похищения, дурное обращение, пытки и как минимум один случай внесудебной казни", — говорится в документе. Что это за человек и о нарушениях прав других жителей Крыма, связанных, в том числе, с введенными санкциями, не сообщается.

Как это гадко и антигуманно: предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром на работу, спальный мешок!

В Беларуси открылась Охота на американскую ондатру. Каждый охотник перед выстрелом должен спросить ондатру, какая она, американская или?

Иногда муж пораньше приезжает из командировки в совсем не свою квартиру. Где его может застукать другой муж, который тоже преждевременно прибыл из санатория.

Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.

Ведущий прогноза погоды в США пустил ветер из своего организма в кадре.
Так звонко про положение ГосДепа новости еще никто не комментировал!

Навальный приходит за зарплатой:
- Вот вам ваши 33 медяка.
- А почему медяка?
- Так ведь и не Бог!

Тест ДНК снова показал, что Сальвадор Дали не отец своим картинам!

- Лена, ты же Олеговна?
- Да, Олеговна.
- Олеговна, Оле-говна, оле - Говна... Да, невесело…
- Оля, а ты же Сергеевна?
- Да.
- Сергеевна, Сер-геевна… Не лучше…

Селфи без палки-лайки на ветер.

Новом айфоне уже имеется имеется специальная клавиша для автоматического ввода фразы "чертовая автозамена".

Как-то раз имел шахматистку... Короче, и шах, и мат, и в рот, и в зад...

Гениальность А. С. Пушкина состоит в том, что он смог описать красоту русских женщин. До него про русских женщин так и говорили “неписаной красоты”, и в русских сказках также писали.

Культурный сварщик, даже после попадания за шиворот искры-не материться, а просто танцует РЭП.

Организация РемДорСтрой России для недопущения образования ям на дорогах, приняло экстренные меры и закупило пять миллионов кротоловок.