Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2017 по 30.09.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Украинцы спросили у армянского радио: - Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет? - Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот.
В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит: - Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге. - Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.
25
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!
15
Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк... это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?
Я подаю в суд на Макдональдс. Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!
5
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит: - Ты бы нашел подработку какую что ли. - Всех денег не заработаешь. Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник: - Всех пельменей не сожрешь.
- И с чего ты решил, что у нас будет секс? - Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.
7
Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.
10
- Что вы можете сказать об этом фильме? - Попкорн был лучше.
8
За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!! В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его: - Ну как, телевизор заработал? - Да, всё нормально. Сосед спустился вниз. Жена бурчит: - У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.
На приёме у психотерапевта: - Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит. - Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
17
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.
10
Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?" Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!
Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.
13
Бабы!!! Где ваше лето?
15
- Мы сожгли кинотеатр. - Низкий вам поклонский.
23
Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.
4
У психиатра: - Доктор, дело в том, что я много гажу. - Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. - Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю. - Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. - Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости! - Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи! - Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? - Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!
Кандидат в женихи удивляется: - Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет? Отец невесты: - Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?
Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает: - Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!
- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу? - А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.
3
Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".
Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...
18
Постпред США при ООН Никки Хейли заявила, что "Северная Корея будет уничтожена, если продолжит вести себя безрассудно". Очевидно, так же "безрассудно" как индейцы, позволявшие себе жить на территориях будущих США ещё за тысячелетия до официального "открытия" Америки Колумбом в 1492 году.
Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!
13
Хорошенькая покупательница в магазине: — Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете? — Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
23
Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...
24
Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.
11
В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле?
Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.
Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…
Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.
12
Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает: - Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает? - Нет. - А бочку делает? - Нет. - Что же, дяденька, он делает? - Деньги, мальчик, деньги.
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. — Зачем она вам? — спросили его. — Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
23
Объявление: "В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".
- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"? - По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить. - Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →