Самые смешные анекдоты за месяц!

Помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке!

Спёр-банк, Во-Тебе-Банк! (кажет кукишь), Почти-банк, Россхищу-банк... это только я вижу госбанковскую систему в чёрном цвете?

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!

Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она тут же начнёт позировать и отстанет от вас.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя.

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

За референдумом в Каталонии стоят русские спецслужбы!!!
В доказательство, король Испании показал несколько российских паспортов (якобы) заблудившихся на юго-востоке Испании так называемых отпускников!

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!!!

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

- Я хочу работать кассиром.
- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
- Нет, я позову Галю.
- Вы нам подходите!

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.

На приёме у психотерапевта:
- Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните: судьба вас любит.
- Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!

Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.

Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному. Не представляете, какое это счастье, когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

На днях стало известно, что в перечень объектов, подлежащих реновации, включён и Мавзолей В.И.Ленина. Опрос единственного квартиросъёмщика проводил лично мэр Москвы, впоследствии заявивший журналистам, что в связи с отсутствием у жильца каких-либо возражений, его молчание было расценено, как знак согласия.

Вопрос армянскому радио:
- Почему японцы жрут сырую рыбу?
Ответ:
- Потому что у них нет дров!

Хочу взять на ручки бутылку коньяка и ходить по друзьям, они бы спрашивали: кто это такой красивый? Сколько ему? А я бы отвечала: нам 5 годиков.

Бабы!!! Где ваше лето?

Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки…

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

- Мы сожгли кинотеатр.
- Низкий вам поклонский.

Дамы с восклицательным знаком на стекле, забудьте о мобильнике в машине, пока эта наклейка не выгорит.

Реклама Бургер Кинг гласит: "Чизбургер прямо с огня всего за 49 рублей. Вот как они это делают?"
Вот как они это делают лучше не знать. Здоровей будешь!

Сайт «Миротворец» скоро превратится в перепись украинского населения.

- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!

Когда мне говорят, что я утром об этом пожалею, я сплю до обеда.

У психиатра:
- Доктор, дело в том, что я много гажу.
- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
- Нет, я имею в виду, не то, чтобы гажу, а подгаживаю.
- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
- Доктор, вы не поняли, я людям делаю гадости!
- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи!
- Но, поймите, я подгаживаю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы принялся лечить вас от мании преследования, а так вы - совершенно нормальный человек!

Собрались как-то крупные бизнесмены на встречу. Все приехали на лимузинах, джипах и на других престижных машинах. Один приезжает на маленькой Smart. Все смотрят на него, недоумевают. Немой вопрос в округленных глазах. Приехавший и так чувствует, что его чуть ли не готовы порвать. Наконец не выдерживает:
- Ну член у меня большой! Не могу я против природы купить большую машину!

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.
© Сесар Бруто

Так ждала, что аж перехотелось...

Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете её страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы её любите.

- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

Кандидат в женихи удивляется:
- Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
- Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал...

Постпред США при ООН Никки Хейли заявила, что "Северная Корея будет уничтожена, если продолжит вести себя безрассудно". Очевидно, так же "безрассудно" как индейцы, позволявшие себе жить на территориях будущих США ещё за тысячелетия до официального "открытия" Америки Колумбом в 1492 году.

Пошли семьёй в серпентарий. Потеряли тёщу.

Бузова - идеальный пример того, как тёлка, желая зае*ать бывшего, заё*ывает всю страну.

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем!»

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.

В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках на счет причины, расслабься - причина в деньгах!

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

Счастье - это когда ты нашел, а тебя - нет.

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

Чем дольше человек устраивает мне бойкот, тем больше мне кажется, что вполне можно без него обойтись...

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Коренные москвичи - это те, кто живёт в городе со дня основания. Все остальные - понаехали!

Это так странно: чтобы заполнить пустоту внутри, мы ходим тусоваться с пустыми людьми, прекрасно понимая, что это ещё больше опустошает нас.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Есть особое очарование первых холодных дней осени, когда на улицах остаются немногие, но только самые красивые голые девичьи ножки...

Чтобы узнать лучше девушку, не обязательно жениться.
Попробуйте, например, одолжить ей деньги.

Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!

- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я сам шкала!

Хочу, как в диснеевских мультиках, чтобы по утрам меня одевали и причёсывали птички, а то сил моих больше нет.

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшёл вон!", а сейчас: "Приходите завтра!".

Решил начать переход на цифровую экономику с себя. Ящик с зашитыми носками обозначил - 1, ящик с дырявыми - 0.

Купил арбуз, положил на сиденье машины. Тронулся. Через минуту раздался сигнал «Пассажир не пристегнут». Хваленая японская техника не смогла отличить изящную попку моей жены от арбуза. Да, японский автомобилестроитель по-прежнему не отвечает чаяниям русского потребителя. Вот ведь «Жигули» себе таких ошибок не позволяли…

Мне кажется, что с учетом базовой функциональности Боярской думы этот орган лучше всего подходит для роботизации. Кнопконажимающий робот – не самое сложное изделие, а экономия для госбюджета космическая.

- Одной бутылки мало. Двух - много. Три - в самый раз.
- Это аксиома или постулат?
- Теорема. Требует доказательства.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Современный принц не пошёл бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасёт, да, может, и сама спасётся, чего уж там.

Палеолит. Неолит. Бронза. Железо... Цифра.

Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?

Полдень, жара. На стоянке в тени крыла АН-12 сидит разомлевший техник. К нему подходит малец и спрашивает:
- Дяденька, а этот самолет мертвую петлю делает?
- Нет.
- А бочку делает?
- Нет.
- Что же, дяденька, он делает?
- Деньги, мальчик, деньги.

5% россиян клали на законность, остальные лОжили…

Начальство нужно знать в лицо даже сзади.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

Объявление:
"В понедельник все злостные неплательщики за свет и воду в алфавитном порядке будут повешены на дверях".

Знаете ли вы, что если каждый выдавит из себя раба, население России увеличится вдвое?

Лохушка лайкнет лопуха за то, что лайкнет он лохушку.

Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

- Скажи, а почему иногда в статьях пишут "имя изменено"?
- По-всякому бывает. Ну, например, известный человек совершил какой-то глупый поступок, а журналисты не хотят, чтобы человека начали троллить.
- Почему же тогда не писали: "Депутат Думы Марья Яблонская (имя изменено) потребовала запретить фильм Алексея Учителя "Матильда"?

- Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской Аравии?
- Будет страна безруких инвалидов.

Меня в пятнадцать лет волновало только одно: покажут в кино сиськи или нет. У меня не было спиннера, но мне было что крутить.

Детство - счастливейшие годы жизни, но только не для детей.