Самые смешные анекдоты за месяц!

Ярче всего американская демократия проявляется в отношении к неграм: от эксплуатации через сегрегацию к ежедневным узаконенным убийствам.

После неудачи с Матильдой Поклонская решила переключиться на лошадь!

Новое политическое реалити-шоу на ТНТ: "Наш ДОМ - Россия" с Ксенией Собчак.

В 2018 сразу после выборов наступит полная свобода и демократия!
Будут лишь некоторые исключения : запретят песни
"Эскадрон моих мыслей шальных", "Маленькая лошадка" и "А пони тоже кони"
А ежик в тумане будет бегать и кричать "Слоник! Слоник!"

Потери бойцов ВСУ от Донецких проституток превысили почти в два раза потери от ранений в боестолкновениях с ополченцами.

Говорят, американцы задумали хитрую штуку. Перед самыми выборами в России специально нанятые цыгане выкрадывают одного из кандидатов, и всё – международный скандал. Выборы сорваны!

Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски
Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!

- Я никого не боюсь, даже кота!

Француз создал алкогольный напиток со вкусом денег, а колумбиец - порошок с их запахом.

Говорят, что рэперы тренируются вязанием носков пальцами.

- Знаете, эти ваши "голубые каски" на Украине - это фигов листок для зверств бандеровцев...
- Да не фигов, а фиговый!
- Да не фиговый, а херовый!
- Да не херовый, а...
- Господа-господа, не забывайте, что вы все-таки на Генеральной ассамблее ООН!

Да у тебя ещё в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.

На собеседовании в коллекторском агентстве:
- У вас есть опыт подобной работы?
- Конечно, дома я постоянно выбиваю ковры.

- А вот представь себе на секунду...
- Не успел. Можно задействовать вторую?

- Это был шикарный роман. Как он начинался!
Сколько было красивых слов!
- А дальше?
- А дальше… Слово за слово ... и нет романа.

Новости из мира БДСМ товаров: выпущена новая анальная затычка из серии "Жопа с ручкой"!

Старик Абдул-Азизович приехал в гости к Волька-ибн-Волька

Путин приступил к решению новой задачи:
- Молотьба и хлебосдача -наша главная задача!!!

На Руси чиновники испокон веков "кормились с места".
© Гавриил Попов

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Опухшие после вчерашнего бала кавалеристы нехотя сходятся в Ленинскую комнату.

Замполит достает газету «Голос Украины» и объявляет тему занятия:
«Что ещё должна сделать Украина для получения транша МВФ».

Поручик Ржевский вскакивает:
«Гусары, молчать!»

Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.

В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта... как её...

Москва продлила программу «Моя улица» до 2020 года...
-Ну а как вы еще хотели? Реновация заработает в силу где-то с 2018-го... И очень много людей окажутся с помощью неё на улице...

Разговаривают две женщины:
- Когда я ищу у мужа заначку, то всегда использую утюг.
- Неужели?
- Да, когда глажу его белье.

Позвал црушник сбушника и фсбэшника к себе на день рождения. Налито! Первый тост.
-За альма матер!
-За КГБ!
-За КГБ!
-За КГБ!
Второй тост.
-За президента!
-За Трампа!
-За Трампа!
-За Трампа!
Третий тост.
-За кормилицу!
-За Украину!
-За Украину!
-За Украину!

Когда-то было страшно поздно вечером выйти на улицу, а в наше время - в Интернет.

Для полной симметрии Павленскому еще надо посеять свои яйца на Елисейских Полях.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

Давно лошади не были в политике: вот был конь Калигулы в сенате в Риме, а теперь лошадь может стать президентом России!

Во времена первых космонавты выходили в открытый космос, чтобы дать людям мечту. Во времена последних "космонавты" выходят на улицы, чтобы ее отнять.

Готовится новый проект - "ДОМ-3"
Собчак - президент.

Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном...
Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание - организация ИГИЛ, запрещена в России).

Выдающиеся певцы, артисты, проповедники собирают полные залы и стадионы.
Ксения. вероятно, будет собирать полные ипподромы.

Представьте живописный рекламный плакат вдоль автомобильной дороги на тему: Собчак стимулирует явку на выборы

В Кремле выдвижение К.Собчак тупо спёрли с шоу Трампа "Кандидат".
В конце будет фраза "Вы уволены".

После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".
Девушки ответили акцией ”Я не дам“.

Навальный откинулся, а страна уже другая - Собчак 20!8.

Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.

Глаза бы мои не видели эти ваши трудовые будни!

В стране престарелых комиков в театр к Джигарханяну приехали маски-шоу по обмену опытом!

Секс был придуман ЦРУ, чтобы собирать биологический материал россиян

Группенфюрер Мюллер и штандартенфюрер Штирлиц после тяжелого рабочего дня сидят в любимой пивной "Грубый Готлиб".
-Штирлиц, вы скотина! Вы не верите в победу рейха! Вы русский шпион! - кричит пьяный Мюллер.
-Боже, как же мне надоели эти рэп-баттлы! - грустно произносит советский разведчик.

Жители квартиры по адресу г. Москва, ул. Шоссейная, д.8, кв.594 проголосовали за выход из состава России, объявили о своей независимости и готовы в ближайшее время выслать своих представителей в США для заключения договоренности о беспошлинной торговле между двумя странами.

Рыба ищет где глубже, человек ищет где лучше. Кто-то ищет место, где за них сделали лучше.

Доброжелатель.
От моего соседа ушла жена, у него сгорела дача и угнали "Гелентваген". Для полного счастья теперь вот жду, пока у него сдохнет корова!

Московские учителя единогласно признаны лучшими в России и в мире. По собираемости взяток.

Сидят мужики, на детской площадке, один говорит, давайте бухнем и достает из портфеля пузырь вискаря. Второй говорит, давай только не с горла, я недавно пил, так не в то горло пошло, чуть не помер. Нашлись стаканчики, выпили.Другой говорит давайте курнем, достает гаш, первый говорит только не через бульбклчтор, я недавно курил, не в то горло пошло, кашлял, чуть не помер. Нашли папиросу, покатило. Сидят дальше, вискарь цедят. Третий говорит, может баб найдем? Второй, не парни, на его на хуй! А то, недавно в Таиланде отдыхал, тоже блять, не в То горло пошло.

наплевательское отношение это когда на нее плюешь. ну для смазки...

Атаман всея Украины выступая в Раде кричал на депутатов.У вас под рубашками косоворотки и тут нечаянно у него выскользнул талес.

- Русских везде не любят.
- Это все еврейские происки.

В Ухрюпинске концерт классической музыки прошел на уровне идеи.

- Винни, Винни, говорят, ты был у врача. И, что он тебе сказал о твоей болезни?
- Он сказали, что у меня рак мозга?
- Как это?
- Опилки отсырели.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Их в капусте находят.
- А откуда они берутся в капусте?
- Их туда аист приносит.
- А откуда их аист приносит?
- Откуда, откуда?! От верблюда!

В одной газете я прочитал, что скоро будет проводиться интересная конференция о газетных утках. Я пошел туда. А там ничего такого не было.

Руководство Банка Франции долго ломало голову - где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

На выборах. Я кандидат в президенты, ты кандидат в президенты. Мы его не любим - он тоже кандидат в президенты?

Раньше при расстовании говорили" Пока!" А теперь говорят- "Давай!" Общество потребителей вырастили?

Когда я ходил в детский сад и там хулиганил, воспитательница усаживала меня на стул и не разрешала играть. Приходилось смотреть, как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас это называется летсплеем.

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил ли он твоё желание?
- Частично. Перетащил швейную машину на лоджию.

- Купи сыр.
- Дрю Бэрримор?
- Брю, дуремар!

Выборы президента России пройдут в новом формате. За одного из КоньДидатов отдать свой голос можно будет на ипподроме.

- Здравствуйте, служба по ремонту бытовой техники.
- Здравствуйте, я прочитала в интернете что с моей микроволновкой, сколько будет ремонт стоить?
- Диагностику через интернет не делают, необходимо что бы мастер на месте провел.
- Вы хотите обмануть, в интернете все написано.
- Вы лечитесь тоже через интернет?
- Я сама врача, и через интернет только сумасшедшие лечатся.
- Про что я вам и говорю вам нужен мастер.
- Все понятно вы меня хотите обмануть.

Все мужики на предстоящих выборах будут голосовать за Собчак, потому что она пообещала:
- Как стану президентом, всем ПОКАЖУ!

Мечта идиота: чтобы люди прямым текстом говорили, чего они от меня хотят, как ко мне относятся, чего от меня ждут и что у нас за отношения.

Давненько у нас стрелки не переводили. Похоже, они там наверху запутались, не знают в какую сторону переводить...

На экзамене в архитектурном институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, а зачем в женских общежитиях проектом предусмотрена пожарная лестница?
- Ох, профессор, видели бы вы нашу вахтёршу, тётю Клаву...

Минобороны Польши считает, что для последующих репараций, его стране нужны 2 дивизии армии США.

Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…

Сколько себя помню, столько баскские сепаратисты Северной Ирландии отделяются от Каталонии в Курдистан.

Зря Медведев сказал:"Денег нет, но вы держитесь!" Накаркал. В семье нет денег даже на конверты.

В Эрмитаже пропускают мумий через томограф. Я так понимаю, кто-то из гостей дорогую запонку потерял?

ФСБ задержала украинский погранотряд, приехавший в Брянск мыться в бане. Бедняги просто никак не могли попрощаться с немытой Россией.

Из полицейского участка звонят российскому туристу, у которого пропала барсетка.
- Мистер, вашу барсетку с документами нашли и передали нам. Можете заехать и забрать ее.
- Барсетка, конечно, без денег.
- Мистер, вы плохо думаете об Америке. В барсетке целых десять баксов.

Если бы в 1941 году сирийские войска воевали с Гитлером,то к 2017 году вопрос о взятии Берлина на повестке дня ещё и не стоял...

Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб.
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!

Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!

Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное - попасть в умелые руки.
Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное - чтоб подходила по размеру ладони.

После того, как Украина отказалась принимать российские купюры с изображением Крыма, предлагаю не принимать украинские до тех пор, пока на них не появятся портреты Ленина, Маркса, Сталина и Берии.

- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?

проснулся от кошмарного сна
Навальный объявил вознаграждение в миллиард рублей,
за информацию способную привезти к импичменту Путина.

брр, кошмар, опять бургеров на ночь наелся :)

Мечты: ссоры, ругань.,драки и даже разводы в семье резко прекратились - просто жёны стали относиться к мужьям как к своим котам.....

Дедушка с татуировкой балкона.

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

- Что лучше наводить: мосты или справки?
- Лучше всего наводить тень мостов на плетень справок.

- Ну, давай отталкиваться от противного... Вот смотри
- Давай... Отстань, противный!

Ксения Собчак будет участвовать в выборах.
Впервые в истории пройдет официальный, точный и честный подсчет числа подписчиков инстаграмма.

Приемная Путина сразу после президентских выборов. Песков корпит над цифрами центризбиркома по регионам. Телефонный звонок. Через три минуты Песков входит к Путину:
- Владимир Владимирович, губернатор N-ской области на проводе .
- Пусть повисит до утра. До моей команды не снимать.

Путин пересмотрел фильм "Джентльмены удачи" и как политический гроссмейстер прислушался к совету "Лошадью ходи, век воли не видать!".

Задачка в детском саду: имеются четыре кандидата в президенты - Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский; найди лишнего.

Объявление в доме престарелых:
"Уважаемые дедушки и бабушки!
Сегодня у нас праздник - День пожилого человека.
В 16:30 всех приглашаем в клуб. После официальной части кино "Моё последнее танго".
Все на праздник!".

Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу:
- Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно!
Пёс задумчиво отвечает:
- Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?

Фантазия:
2018 год. Ксения Собчак, как это иногда происходит на скачках с темной лошадкой ( только не надо видеть в этой фразе оскорбительного смысла), неожиданно для всех победила на выборах президента РФ.
Первым указом нового президента город Санкт-Петербург переименовывается в Санкт-Собчакбург, вторым вводится всеобщая повинность - все граждане России обоего пола, достигшие 18-и лет, обязаны отслужить не менее одного года в телешоу Дом-2 и за это время построить там отношения не менее, чем с пятью другими участниками (причем без разницы - противоположного пола или своего), третьим из мавзолея выносят мумию Ленина, а кого положить взамен решается путем всенародного СМС голосования. Каждый желающий может за 50 рублей прислать имя того, кого он хотел бы там видеть вместо Ильича, хоть свою тещу, демократия же, кто наберет больше всех голосов, того забальзамируют и положат.

- Ты такая красивая, все мужчины должны лежать у твоих ног.
- Они и лежат… Правда, пьяные…

"Дядя Вова" - так до сих пор называет "оппозиционный" кандидат сами знаете Кого.

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Камеры видеонаблюдения засняли, как союзный лось "эмигрировал" из Беларуси в Литву, перепрыгнув забор на границе.
А песец сюда прыгнул!

Когда русским геям говорят "Убирайтесь в Гейропу!", то почему-то забывают о том, что если бы через нетрадиционное сношение можно было стать гражданином США или Англии, то из России давно бы уехало большинство и мужчин и тем более женщин, которых мужчины к этому принуждают.

Автослесари - младшие братья адвокатов. Чем хреновее дела у людей, тем им живётся кучеревенее.

Водку пить меня и силой не заставишь. Если только лаской.