Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2017 по 31.10.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.
Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов: - Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета. Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету. - Пан Ковалевский, где портреты? - кричит милиционер. На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает. - Пан Ковалевский! Прикройте срам! - Который? - Да свой! Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.
Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь - рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.
Бывшие одноклассники пишут в двух случаях: 1. Их взломали, и они просят денег 2. Их не взломали, и они просят денег
5
Отличная иллюстрация на тему "если надо - повторим". Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей "бэхе" и внимательно посмотри на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"
Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.
17
- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии. - Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?
28
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!
- Привет, откуда синяк под глазом? - Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.
23
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
10
Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".
Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия: - Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику? - Я бы сжёг все железнодорожные билеты...
О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится... (c) Нестор Бегемотов
Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.
5
- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб? - Я художник, я так вижу!
11
Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.
16
Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.
Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.
32
То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.
50
Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.
26
Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее. Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.
Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!
Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.
33
Хорошее кофе - неправильно. Хороший кофе - тоже неправильно. Правильно: - Мальчик, водочки нам принеси!
3
Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках...
19
Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.
Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».
Одна дама жалуется другой: - Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года! - А он что, не виновен? - Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке. "Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.
5
- Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит. - С чего ты взял? - Дискутирует с лошадьми.
21
Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.
21
Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...
Прочитал анекдот https://www.anekdot.ru/id/909760 Нет, схема жульничества немного не такая. Рассказываю, как это делается.
1. Выбирается банк пожирнее. 2. Государство понижает на ровном месте ему рейтинг. 3. На основание пониженного рейтинга из банка выводятся государственные деньги - это удар серьезный, но не смертельный. 4. Куча СМИ разом начинает писать, что банк ненадежный и надо срочно выводить из него деньги, создавая панику. Ещё рядом с кабелем банка может случайно начаться ремонт и эскаваторщик может случайно его перебить, из-за чего на несколько часов отключаются банкоматы банка. Это усилит панику. Это уже смертельно - из банка начинается отток клиентских денег. 5. ЦБ даёт банку кредит, чтобы закрыть образовавшуюся дыру. 6. ЦБ вводит в банке временное управление и вынуждает владельца продать банк. 7. Населению рассказывают, что банк был ненадежный и вообще он сам попросил отжать его у владельца.
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
39
- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор ! - Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.
Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина... Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.
Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.
21
Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина - счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.
В ЗАГС входит пьяный: - Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. - Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один. - Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
14
Поправочка в закон Украины об реинтеграции... Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.
После того как лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров пожертвовал 500 тысяч рублей на покупку квартиры для 79-летней пенсионерки из Брянска, которая до этого 30 лет жила в неотапливаемой конюшне, в стране ширится движение под лозунгами: "Шнура в Президенты! А Ксению Собчак переселить в освободившееся помещение!".
Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.
43
Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.
13
Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам. По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.
32
Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру. "Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар", - резюмировал режиссер.