Самые смешные анекдоты за месяц!

Моя первая девушка была похожа на Фортран: Ей нужно было долго и нудно объяснять всё на пальцах, зато делала всё быстро и качественно.
Вторая напоминала Бейсик. Ей можно было говорить что хочешь, а она делала что хочет. Поразительно, что иногда результат соответствовал ожидаемому.
Нынешняя - как ранняя Джава. Постоянно что-то делает, суетится а прерывания вводят в ступор.
Ищу девушку-РНР. Хочу говнокодить и иметь предсказуемый результат.

«Жизнь взаймы» - Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.

- А ведь мощность политика можно измерить.
- Интересно... И в каких же единицах?
- В лошадиных силах.

Как бы переключить настойчивую Поклонскую с никому не нужной Матильды на проблемы пенсионеров и тех, кто рискует ими никогда не стать.

Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

Ходил сегодня за продуктами на Житний рынок (в Киеве на Подоле).
С круглыми глазами прошёлся по мясному ряду.
Сало – свиное.
Но цены конские!

России надо выплатить требуемую компенсацию за Крым. Но только 200 рублевыми купюрами.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

- У вас можно расплатиться биткоинами?
- Ага. А еще у нас можно расплатиться надувными шариками. Это хоть не такое надувательство как биткоин.

— Наташа, а ты мне сегодня снилась...
— Постой-ка, ты же говорил, что тебе фигня всякая снилась!
— Я всего лишь уточнил.
(с) Нестор Бегемотов

Великий русский язык. Если "не психуй" пишется через "хуй", почему тогда психанул, а не психуйнул?

После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.

Варшава конца 60-х годов. Страна готовится к первомаю. Милиционер, обходя квартал, останавливается под домом, кличет жильцов:
- Пан Яблонский, у вас балкон маленький, так повесьте на него портрет Гомулки. Пан Добржинский, у вас балкон тоже маленький, повесьте на своём портрет Брежнева. А у вас, пан Ковалевский, балкон большой, вы повесьте оба портрета.
Рано утром 1 мая милиционер делает обход. У пана Яблонского висит портрет Гомулки, у пана Добржинского портрет Брежнева, а на балконе у пана Ковалевского никого нету.
- Пан Ковалевский, где портреты? - кричит милиционер.
На балкон выбегает совершенно голый пан Ковалевский с портретами Брежнева и Гомулки, торопливо их развешивает.
- Пан Ковалевский! Прикройте срам!
- Который?
- Да свой!
Пан Ковалевский уходит в квартиру, возвращается с простыней, и накрывает ей портрет Гомулки.

Бывшие одноклассники пишут в двух случаях:
1. Их взломали, и они просят денег
2. Их не взломали, и они просят денег

Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.

- Вчера я навестил своего старого друга ветеринара, и он пригласил меня отобедать.
- И что же вы ели?
- Судя по всему, одного из его пациентов...

Дорогие наши деятели телевизионных искусств. Вы все таки определитесь - рассказывать о великих достижениях нашей страны или собирать деньги смсками на операции детям.

— Слышь, ты откуда такой выпал вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал, бля.
— Молодой человек, отойдите от сугроба.

Отличная иллюстрация на тему "если надо - повторим". Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей "бэхе" и внимательно посмотри на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"

Ну не знаю, по-моему из Ксении Анатольевны президент, как из лошади юрист-международник.

Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.

- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии.
- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?

Миллионы людей сейчас обнимаются.
Миллионы людей сейчас целуются.
Миллионы людей сейчас путешествуют.
Ну и есть я.
Я лежу.

Смотреть, как дерутся украинские политики, не особо интересно. Интересно слушать, как они при этом орут друг на друга по-русски с еврейским акцентом.

Ксения Собчак - троянский конь для русской демократии.

После просмотра фильма "Салют-7" я еще раз убедился, что русские все чинят исключительно с помощью кувалды.

Мэра Задрюпинска всерьёз подозревают в том, что он живёт на зарплату мэра Задрюпинска...

Забавляют все эти "со вкусом курицы!", "неотличим от натурального сока!", "как настоящее деревенское масло!", вплоть до откровенного издевательства рекламы над рассудком типа домика в деревне, бабушкиной бочки, батиных запасов и крабовых палочек, в которых нет ни молекулы краба, на продукции огромных комбинатов химпищепрома. Эй, творцы химикалий с натуральным вкусом, цветом и запахом! Чтоб вам баб ебать неотличимых от настоящих!

- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Белоснежка и семь гномов".

Россия (организация, запрещённая в Украине).

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжёг все железнодорожные билеты...

О том, чего не было, лучше не вспоминать.

Бог есть!
Только сейчас он сильно занят в другой галактике!

- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

О налогах. А что, если брать пару центов за каждый пост котиков в соцсетях? Никто остановиться всё равно не сможет, и бюджет озолотится...
(c) Нестор Бегемотов

Говорят, что истина в вине. А в чьей вине – не говорят.

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!

Поцелуй - это милый обман сотворенный природой, чтобы остановить разговор, когда слова становятся ненужными.

В нашем буфете только два недостатка:
Медленная касса - тогда задалбываешься стоять.
Быстрая касса - тогда негде сидеть.

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.

Мне нужен экзорцист, чтобы изгнать из себя 90-летнего деда, который вечно бубнит, всех ненавидит и пиздит на власть.

Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
(с) Нестор Бегемотов

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.
- Это же было вчера.
- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

Тонкий политический ход: сначала разрушить медицину, а потом сделать народ ответственным за свое здоровье.

Конечно же, Собчак победит. Она так подкована во всех этих политических гонках...

Совет ревнивым мужьям: известно, что женщины любят ушами. Поэтому вам незачем навешивать пояс верности на вашу жену - достаточно всего лишь отрезать ей уши.

Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!

Вы говорите, руки не доходят… А руки и не должны ходить.

Для ревнивца нет большего разочарования, чем уличить жену в верности.

Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

Забава Путятишна- новый псевдоним Алины Кабаевой

Ребята, работающие в кадровых агентствах и hr-службах, да не парьтесь вы, пишите уж прямо: "нужен волшебник, готовый работать за бесплатно!"

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

- Изя, если ты вышел из себя, это значит у тебя таки не все дома!
- Сара, я тебя умоляю, я таки вышел из себя, чтобы удобнее было взять себя в руки!

Мы с мамой выглядим почти одинаково, нас даже часто принимают за сестер.
Только вот грудью я, к сожалению, больше похожа на отца.

...а Равшан и Джамшуд , которые делали ремонт пентхауса светской львице,станут в 2018м году министрами строительства и иностранных дел?

Сегодня, чтобы народ пошел делать прививку от гриппа, по телевизору должен выступать не министр здравоохранения, а Касперский со шприцом. И сказать: «Россияне, пора обновить ваши антивирусные базы».

Каталония... Шотландия, Бургундия, Шампань или Прованс... кто следующий?

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

Терапевты лечат уколами - а психиатры приколами...

Пытался накормить кота духовностью и рассказами о патриотизме...Не хочет.. Мяукает- требует нормальной еды...Мразь и либераст!

Если полицию переименовать в полюцию, то она будет появляться у преступников гораздо внезапнее.

- О, ужас! Что здесь произошло?!
- Я.

Если Малевич изобрёл пиксельную графику, то Уорхолл первым начал применять цветовые профили, правда, он где-то каналы попутал.

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.

- Не стану за Навального голосовать. Он что-то не то курит.
- С чего ты взял?
- Дискутирует с лошадьми.

Прочитал анекдот https://www.anekdot.ru/id/909760
Нет, схема жульничества немного не такая. Рассказываю, как это делается.

1. Выбирается банк пожирнее.
2. Государство понижает на ровном месте ему рейтинг.
3. На основание пониженного рейтинга из банка выводятся государственные деньги - это удар серьезный, но не смертельный.
4. Куча СМИ разом начинает писать, что банк ненадежный и надо срочно выводить из него деньги, создавая панику. Ещё рядом с кабелем банка может случайно начаться ремонт и эскаваторщик может случайно его перебить, из-за чего на несколько часов отключаются банкоматы банка. Это усилит панику. Это уже смертельно - из банка начинается отток клиентских денег.
5. ЦБ даёт банку кредит, чтобы закрыть образовавшуюся дыру.
6. ЦБ вводит в банке временное управление и вынуждает владельца продать банк.
7. Населению рассказывают, что банк был ненадежный и вообще он сам попросил отжать его у владельца.

Пессимист – прокурор жизни. Оптимист - адвокат жизни. А жизни на них наплевать. У нее, как у депутата, правовая неприкосновенность.

Советники нашептывали Путину, что Поклонская далеко пойдет.
Тот согласился и далеко послал Поклонскую.

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

- Что вы сделали ! Вы удалили мне не тот зуб ! Вы же доктор !
- Ну доктор, и что ? Такой же, как вы, господин министр.

Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но родственники со стороны невесты разбили iPhone 8 жениха.

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

Какая-то баба сшибла меня машиной утром, вышла и начала спорить, что она не виновата и это все моя вина...
Я блин вообще лежал в своей постели у себя дома в это время.

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.

В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

Поправочка в закон Украины об реинтеграции...
Т.к. сборная Украины не утратила шанс попасть на чемпионат мира по футболу, временно не считать РФ агрессором. До вылета сборной или до завоевания медалей.

Ну наконец-то Чубайс и Роснано за немалые деньги из бюджета сделали самую необходимую вещь для простых россиян!!! Это ничто иное как долгожданный электромопед стоимостью 8500 евро. Мне почему-то видится такая картина - счастливые как никогда простые россияне радостно привязывают Анатолия Борисовича к этому чуду техники и запускают по недостроенному Керченскому мосту навстречу вечной народной памяти.

Сильвио Берлускони привёз в Сочи пододеяльник в подарок Путину.
А кто же подарит нашему президенту простынь и наволочку?

Постановлением Правительства РФ Ксении Собчак присвоено звание "Заслуженная лошадь Российского шоу-бизнеса".

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

После того как лидер группы "Ленинград" Сергей Шнуров пожертвовал 500 тысяч рублей на покупку квартиры для 79-летней пенсионерки из Брянска, которая до этого 30 лет жила в неотапливаемой конюшне, в стране ширится движение под лозунгами: "Шнура в Президенты! А Ксению Собчак переселить в освободившееся помещение!".

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.

Кинорежиссер Никита Михалков заявил, что тоже был объектом домогательств Харви Вайнштейна, однако в категоричной форме отказал похотливому продюсеру.
"Именно поэтому мои фильмы больше не пользуются популярностью в России и не выдвигаются на Оскар", - резюмировал режиссер.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Российские политологи выпустили новое пособие по ведению предвыборной агитации.
Называется "ХОД ЛОШАДЬЮ"

Sale - это не они продают, это нас покупают.

я: куда уходит детство, в какие города?
детство: обернись, придурок, я здесь.
я: где?
детство: *заиграло в жопе*

Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…