Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2017 по 31.10.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку... Бли-ин! Чёртов недосып!..
Муж смотрит по телевизору новости. Диктор: - А теперь про смену губернаторов в Воронеже, Чите и Саратове. Жена: - Я так понимаю, на очередной майдан в Киеве ватникам уже наплевать?
8
Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по английски, но, сука, лет 40 назад я этот словарь потерял.
Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!
Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.
40
Журналист интервьюирует Ксению Собчак. - Ксения Анатольевна, а вы представляете себе объём задач решаемых президентом? Возьмём, к примеру, проблемы ЖКХ... - Да там ещё конь не валялся!
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.
20
Новая Зеландия - это хорошо забытая Старая.
49
Молодой человек услышал испуганный крик и увидел, что в море кто-то отчаянно барахтается среди волн. Он кинулся на помощь и, нырнув несколько раз под воду, вытащил молодую красивую девушку, которая еле дышала. На берегу их уже ожидала мать девушки. Строго взглянув на спасателя, она спросила: - Молодой человек, немедленно объясните мне, почему вы так долго были под водой с моей дочерью!?
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно это я.
8
Беседуют два украинца: - Ты поддерживаешь Саакашвили? - Да! - Так он же приезжий грузин! Почему он стремится указывать украинцам, кто ими должен руководить? - Ну и что, что грузин! Главное, что не москаль!
36
Журналист берет интервью у Мединского: - Скажите пожалуйста, правда ли, что когда необразованный человек говорит "угу", человек с высшим образованием скажет "да"? - Угу.
33
- Ты мне изменяешь! - Не выдумывай - А где ты был всю ночь? - На скамейке спал. - Один?
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: - Вы просто дура! Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет: - Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
15
- В Европе бушует смертельный ураган. - Опять русские хакеры? - Нет, на этот раз русские метеорологи.
Я: - Подведём итоги дня. Итоги дня: - Ты всегда нас подводишь!..
1
Армянскому радио задали вопрос: - Может ли большинство входить в меньшинство? - Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!
Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка... Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...
2
На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.
Реклама: "Отечественные утюги и паяльники правды - гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!"
11
Из интервью одного из кандидатов на пост Президента России: - Ксения, как вы относитесь к тому, что Начальный планирует участвовать в выборах? - Только через мой круп!
- Редкая женщина долетит до середины реки! - шутил Степан Разин.
26
Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал: - Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!
- Имею ли я водительские права? Не говорите чепухи, инспектор, - сказала женщина, наехавшая на фонарный столб. - Видя, как я вожу машину, кому придёт в голову выдать мне права?
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают: - В каком случае особняк за пять миллионов долларов можно считать бюджетным вариантом? - Когда он был построен на деньги из госбюджета.
- Не понимаю, почему на северном полюсе так холодно? Там же ветер всегда дует только с юга. У нас, к примеру, когда дует южный ветер, всегда теплей становится... - Зато понятно, почему всегда так холодно на южном полюсе!
- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде... - И почему ты не рад? - Её вид спорта женское сумо...
8
- Есть ли в корейском языке эквивалент русскому: иди ты на х..? - Судя по тому, как они отвечают Америке, должен быть.
21
- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности? - Сделать этот мир лучше. - Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!
3
Колготки "Траурные". 9 ден, 40 ден...
20
Российская бесплатная медицина – она такая. Пока в травматологии снимали гипс, чуть снова не сломали руку.
- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается? - Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут! - Так тоже помойся…
По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак - это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.