Самые смешные анекдоты за месяц!

Если из анекдотов о Ксюше Собчак убрать те, что про лошадь и «Дом-2», то не останется ни-че-го. Ни хорошего, ни плохого. Маловато для кандидата в президенты…

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут жёлтый, горячий. А олени горбатые и плюются".

38 г. Рим. Император Калигула назначает сенатором своего коня.
2018 г. Третий Рим. Лошадь самовыдвигается в президенты.

В департамент лицензирования приходит здоровенный детина, получить лицензию охранника.
Чиновник посмотрел документы, всё в порядке. Сидит и думает, как бы с него по обыкновению содрать откат за выдачу лицензии. Вроде придраться не к чему... полез в перечень необходимых для выдачи лицензии пунктов и радостно говорит:
- Уважаемый! А где образец лицензируемой продукции?
Детина: - так у меня, это, не продукция, это услуга...
Чиновник: - какая разница! По закону надо образец! Так нужна лицензия вам или как?
Детина сидел-сидел, думал-думал, потом придумал, встал, от*уярил его дубинкой, брызнул в глаза из баллончика, *банул электрошокером и сдал в отделение полиции.

Не повезёт Собчак на выборах президента в 2018 году...
Потому что следующий год - год собаки, а не год лошади.

При езде по российским дорогам надо руководствоваться не ПДД, а УДД (Уступи Дорогу Дураку).

С ленты новостей:"Россия получила триллион рублей от глобального сокращения нефтедобычи".
Хотелось бы узнать побольше подробностей. Начать можно с имен получателей.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Если называешь женщину "Солнышко", то покупай ей бриллианты, ведь она должна сиять.

ВЦИОМ объявил, что для россиян пол президента не имеет значения. Тем более четверть или осьмушка.

Барабанная палочка отличается от дирижёрской, как рука водителя от руководителя.

Вот какой нерациональный народ эти украинцы! Зачем каждый раз разбивать палаточный лагерь на майдане? Один раз поставили бы шатёр-шапито, да пользовались, кому приспичило.

Из новостей: "Заключённым предложили выдавать по 50 тысяч рублей при выходе из тюрьмы".
Комментарий: Ага, а студентам предлагают пойти нах*й после получения диплома.

"На гербе заменить двуглавого орла на тройку рысаков". Да, да! Это первый указ всенародно избранной главы государства.

СМИ: «Сергей Шнуров купил брянской бабушке, 30 лет живущей в конюшне, двухкомнатную квартиру»
Кстати, на честных выборах президента России Шнур победил бы любого.

Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.

Научи ребёнка фотографировать на плёнку, слушать музыку на виниле, пить хороший китайский чай, и у него никогда не будет денег на наркотики.

Поклонская предложила запретить показ Карлсона, поскольку там показывают Матильду.

Экономика - не Олимпиада, экономику не проведешь! Да, Вова?

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

"Турция закрыла свои порты для всех кораблей из Крыма": так, значит, сейчас в турецких помидорах обнаружится сифилис и свинка.

— живу по правилу трех «н».
— нет ничего невозможного?
— не х@й, на х@й, на х@я.

Я так понял,что следующий российский самолёт Турция собъёт при помощи российского комплекса ПВО.

ИГИЛ отказался брать на себя ответственность за медицинскую реформу на Украине.

Ляшко пишет в Фейсбуке про нынешние октябрьские беспорядки у Рады: "Организовывать хаос в столице Украины, чтобы захватить власть - страшное преступление против украинской государственности..."

Янукович: "Ой да, правда что ли?"

- Проходите, гости дорогие! Чувствуйте себя, как пошли нах*й.

- Из Пскова я, странница, лошадку говорящую пришла посмотреть.

При такой мудрой и дальновидной межнациональной и миграционной политике правительства, как сейчас, не за горами появление в России русской диаспоры.

У опытного сотрудника для шуток шефа всегда припрятан смехоимитатор.

Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.

В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!

- У вас пердусин есть?
- Вам, наверное, пектусин от кашля?
- Ну да, от кашля, только от нижнего.

Демократия по-русски:
- партий много, а правит партия президента
- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит
- есть свободные СМИ, но их почти никто не слышит
- критика власти допускается, но власть и народ не обращают на неё внимания
- президента избирают на 6 лет, а он всё равно пожизненный.

Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?

Сперва, все думали, что Путин просто местоблюститель Ельцина. Потом все думали, что Медведев - местоблюститель Путина. Потом все уже было подумали, что это Путин - местоблюститель Медведева.
И только теперь всем стало ясно, что они были, всего лишь, местоблюстителями дочери их общего знакомого, в ожидании, пока девочка подрастет...

Закон жизни: человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.

Милонов предложил законодательно запретить операции по смене пола. Лучше бы законодательно запретили брать в депутаты идиотов.

Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова.
-Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. - сказал он сурово.
... кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

Два бара на одной улице: Бар "Босс" и Бар "Дэль".

Вот что толку, что я забил её в телефон как "Валера работа", если в viber Валера лежит на шезлонге с четвертым размером глаз? :-(

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Я одеваюсь в то, что носят в Европе. Точнее в то, что в Европе поносили и прислали в Россию.

По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.

Вот времена настали - раньше круто было иметь двухкамерный холодильник, а сейчас двухкамерный телефон.

- Я прочитал, что в Штатах самая популярная маска-страшилка на Хэллоуин - это маска Трампа, ихнего президента.
- Да-а, у нас такое не прокатило бы.
- Почему? У нас тоже маска-страшилка Трампа была бы очень популярна.

Истинно верующие люди, как правило, не ходят, а зачастую и не подозревают о существовании мест, где кто-то может задеть их чувства.

Врачи с сожалением констатировали, что поклонская это не фамилия, а диагноз.

- А что это за праздник 30 Октября "День памяти жертв политических репрессий"?
- Это день в память тех кто погиб. Защищая право людям иметь яхты и виллы за границей, а другим иметь "Доширак" и не бояться сочинять политические анекдоты.

И чо все Порше, да Порше? Дерьмовенькая машина - даже поворотников нет.

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Перепутал карманы, вынул Glock 19.
Оказалось, бегуны-барьерники. Тренировка у них рядом..

Совесть грызет всех как семечки, но попадаются ей и крепкие орешки.

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

При прибытиии в Алжир Медведева угостили молоком и финиками, после чего официальный визит нашего премьера изобиловал многочисленными перерывами.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

- Ну, как вчера все прошло?
- Да, как-то не очень... Она мне сказала: "Не стесняйся, будь самим собой".
- И что?
- И я начал валять дурака.

Рабинович, таки Вы продолжаете утверждать, что Ваша голая задница в окне - это был сурдоперевод прямой линии президента?

- Это моя дочь!
- Нет, она моя, я ее грудью кормила!!!
- Да чо ты врешь-то, вон они у тебя обе целехонькие висят!
-

Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

Собчак в президенты, Бузову- министром культуры!

После всего, что сделала Поклонская с Учителем, она обязана на нем жениться.

- А почём у вас ячмо?
- Ячмо?
- Да, ты чмо. А-ха-ха-ха! (убегает)

Если у вас много врагов, которые вас тоже ненавидят- это прекрасно!
Всегда найдется, у кого поужинать.

До Нового года остаётся 80 дней. ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, но зато я первая.

- Торжественное заседание по случаю непразднования 100-летия Октябрьской революции объявляю неначатым... - сказал президент Российской Федерации В.Путин.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.

Кто бы мог предположить лет 20 назад, что слово "революция" признают ругательным, а лозунг "Долой коррупцию!" - экстремистским?

В салун одного из маленьких городков Аризоны врывается тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:
- Кто выкрасил моего коня зелёной краской?
От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и вразвалочку идёт навстречу тщедушному.
- Я. Что ты ещё хотел сказать?
Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:
- Я пришёл сказать, что краска уже высохла...

При попытке путина рассказать анекдот на валдайском форуме в Сочи зал начал смеяться уже после первых слов : " В России обанкротился олигарх"...

- Вчера так напился, каждые двадцать минут по стопочке, за наших переживал, чтобы победили...
- А кто с кем играл?
- Да какое там играл, целая битва была, наши - это земляне, а смотрел "Трансформеры".

Прочитал на Ленте новость: Герман Стерлингов выгнал из своего магазина продавщицу за то, что она угостила пидораса квасом.
Неужели теперь и буфетчиц Госдумы повыгоняют?!

Чтобы завести жену, нужен заводной ключ, а чтобы развестись с ней - разводной.

Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни...

В России наблюдается странное явление, раб рулит галерой.

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Удивляют люди, которые вначале митинговали на площадях и разрушили СССР, с его бесплатными школами, вузами больницами и квартирами, а теперь они же возмущаются, что в итоге оказались в государствах , полностью скопированных с государства в центре Луны из произведения Носова "Незнайка на Луне" , и где кстати даже за цитату из "Незнайки" дают реальные сроки ...

Женщина как чашка, может и треснуть.

Ну понимаю, когда белят плодовые деревья на 1,2 метра от земли. Спасают от короедов. Ну, а когда белят бетонные
столбы на 1,2 метра, это от кого спасают их?

Дьявол скрывается в деталях - обычно в диодах 4148 или мелких смд-резисторах.

Из объяснительной:
"Я сделала самогона около 3-х литров и думала использовать его для чистки колодца и привозки дров".

Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.

Известно, что в мореходных училищах курсантов обучают парусному делу.
В академии ФСБ, если верить одному бывшему КГБ-шнику, изучают греблю на галерах...

Отелло душил Дездемону... Увы, это была не "Шанель №5".

Выборы-выборы, кандидаты - пи@%ры!
- А кандидатки?
- Лошары!

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

- Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!

Сборные США и Украины по футболу не прошли на ЧМ в России. Доподлинно установлено, что за игру защитников сборных ответственность должен понести Касперский, за игру нападающих - Цукерберг, а вратарей вообще постоянно отвлекала Яндекс-Алиса.

Глава ФСБ рассказал о планах ИГ создать новую террористическую сеть.
Игиловцы поблагодарили главу ФСБ за интересную идею...

Редакция телеканала... или газеты...
- Товарищ редактор! В США негр выпил бутылку виски и стреляет по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке стреляют в людей! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! В США полицейские застрелили негра, который после бутылки виски стрелял по прохожим!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Америке полицейский произвол и скрытый расизм! Полицейские убивают средь бела дня! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Немец избил свою жену, бывшую московскую проститутку!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе бьют русских женщин! И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Бывшая московская проститутка отсудила у немца миллион за фингал!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В дикой Европе феминизм приобрёл форму безумия! Как выжить европейскому мужчине? И такого будущего хотят нам либерасты-белоленточники?!"

- Товарищ редактор! Срочная телеграмма из Кремля! Шувалов закупил новых собачек, одного самолёта мало! Принято решение увеличить штрафы с водителей для наполнения бюджета! Велено подготовить население!
- Не товарищ, а господин! Срочно в новости! С заголовком: "В США штраф за непристёгнутый ремень составляет 1000 долларов. В Германии - 1000 евро. А у нас в России - 1500 рублей! Доколе мы будем прозябать в дикости?! Когда уже возьмём курс на цивилизованный, высококультурные страны Европы и Америки, флагманы планеты?!"

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения.
- Достаточно, вы приняты.

Предварительные результаты референдума в Каталонии.

За отделение от Испании - 47%
Против отделения от Испании - 2%
За Единую Россию - 51%

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу...
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно...".

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

Чисто гипотетически...

Допустим, Каталония всё же отделится от Испании.
Потом попросится и войдёт в состав РФ. Тогда у РФ будет одна из лучших сборных мира по футболу.

Все таки у России есть шанс на ЧМ 18!