Самые смешные анекдоты за месяц!

Попадая впросак, снайпером не станешь!

На уроке литературы.
- Дети, давайте пофантазируем. Вилла на Афоне, вилла в Комо, виноградники в Тоскане... Что бы сказал об этом Александр Сергеевич Пушкин?
- Он бы сказал:"Там русский дух, там Русью пахнёт"..

- Отгадайте, что за товар, на котором уместнее всего было бы печатать изображение "сталина"?
- Туалетная бумага.

Ничего и никогда не проси у людей!
Все равно ничего для тебя они не сделают, но, в голове у них отложится :
"-смутно припоминаю, что то мы ему делали",
и ты будешь теперь должен им до конца жизни !

Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные.

На программу реновации в Москве выделено 400 миллиардов рублей.
Через час после выделения "пропали" 2,5 миллиарда, через два часа еще 3 миллиарда.
Внимание вопрос: - Сколько "пропадет" миллиардов к 2018 году?

- Если б я тебе сейчас сказала, что я выхожу замуж, ты бы охерела или слегка удивилась?
- Я мало чему удивляюсь, поэтому, наверное бы, охерела.

Реновацию Москвы нужно начинать с выселения жителей Кремля, эти сооружения куда старее хрущёвок.

Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.

- Получила результаты анализов. Х*ёвые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
- Люся, ты матерись попроще.
- Попроще? Х*ёвые анализы!

Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.

Он проснулся с бенгальской свечкой в заднице и чупа-чупсом во рту. Как Новый Год встретишь - так его и проведёшь!

Судя по количеству уничтоженных штабов, командиров и боевиков ИГИЛ, в Сирии воюют Белые Ходоки и Армия Мертвецов. Зима близко!

Одессит разговаривает с прибалтом:
- Почему у вас так много людей эмигрирует?
- Эт-то наш хит-трый план. Пут-тин нападет, а тут уже ник-кого нет. Аг-грессор в шоке!

Просматривал свои фотографии с 2010 по 2017 год и с грустью наблюдал, как у меня из глаз утекает нах*й радость.

Аллан Чумак умер на 83-м году жизни.
Дозаряжал тазики, у самого батарейки сели...

- Как вас звать – величать?
- Зовут меня Екатерина, а величать можно «ваше величество»

Сказку о том , что мать - самый близкий человек, придумали сами матери для того , чтобы оправдать своё непрерывное вмешательство в жизнь своих детей.

Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

Париж повидал много деятелей русской культуры... Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий... да всех и не перечислишь...
Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы - поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены...

На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть "Путин", прогнав через нее всю информацию о Путине - с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.

В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.

Состав Правительства РФ при Президенте К.Собчак-Виторган:
- Министр обороны - А.Сердюков
- Министр имущества - баба Сердюкова (Васильева)
- Министр финансов - полковник Захарченко
- Министр экономики - С.Мавроди
- Министр культуры - С.Шнуров
- Министр налогов и сборов - А.Навальный
- МЧС, глава департамента пожарной охраны - П.Павленский
- Министр здравоохранения - А.Кашпировский
- Министр иностранных дел - Божена Рынска-Курицына
- Министр внутренних дел - К.Райкин
- Министр по делам Республики Крым - А.Макаревич

Сказав что-нибудь умное, внимательно оглянись по сторонам – не обидел ли ты кого?

Когда-то в обществе ценились жизненный опыт, знания и умение взглянуть на проблему с разных сторон. Сейчас же, чтобы прослыть экспертом, достаточно лишь чтобы ваше мнение совпало с мнением того, кто спросил вас о нем.

Судя по опубликованным за последние дни анекдотам о грабителях и отделах ипотечного кредитования, можно с оптимизмом утверждать, что хоть в одном секторе российской экономики имеет место здоровая конкуренция.

0+0 будет 0?
Да, и что вы этим хотите сказать?
Эльвира Сахипзадовна зачем вы двух банкротов объединяете???

Советы от шеф-повара.
Фуа-гра, приготовленное в Мордовии, лучше всего запивать самогоном, сваренным в Париже!

Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
- Это что за х…?
Жена:
- До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.

Украина пригрозила отказаться от поставок ракетных двигателей в КНДР, если Пхеньян не отзовет свое решение о признании Крыма российским.

Женщины, которые уходят от мужей к любовникам, значительно моложе себя, помните: мы, конечно «козлы», но и вы не Аллы Пугачевы.

В Киеве, пикетчики опять начали выковыривать тротуарную плитку.
Наверное, майданы, всё же финансируют производители тротуарной плитки.

-Ты кто по жизни ваще?
-Я - человек. С головой и руками.
-Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да?
-С почками людей много... почти все. А вот человек с головой - это редкость.

Тяжёлую утрату понесла российская наука - диссертация Мединского осталась жить ...

Поклонская назвала неуважением к людям слова Собчак о Крыме...
- На мой взгляд этих двух женщин надо запереть в камере на неделю!
- Зачем? - спросите вы?
- Ну как зачем? Кто первой горло второй перегрызет, та и кандидат в президенты России!!!

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
В феврале ожидается отречение?..

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

Путана Анжела пришла на передачу "Своя игра" и спалилась на вопросе "Девочки за 200".

Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!

Мир стабилен. Стреляешь - псих, бомбишь - президент !

Если бы мне 4 года назад сказали, что я буду так кайфовать от кефира с яблоками и гречки с вареной курицей, то я бы подавился своими чипсами...

Мир бурлит: оказывается, американский киномагнат Вайнштейн склонял киноактрис к интимной близости в обмен на роли и карьерные перспективы.
«Фу, какая низость! – хором возмутились российские режиссеры и продюсеры. – Разве так можно с людями?»

Разговаривают два мафиози.
- Что-то дон Марко давно не появлялся.
- Он в ДОРОГЕ.
- О, значит, скоро приедет?
- Я так не думаю.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.

Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…

С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?

Коррумпированная страна напоминает бесхозный пирог в полном распоряжении мышей и крыс, сначала своих, затем чужих.

Предложение выйти замуж как особо изощренная форма сексуального домогательства.

Дамы, пишущие сценарии и снимающие сериалы про армию. Что происходит в женском отделении бани, мы не знаем. Об этом знает только банщик, но он не снимает кино. Поэтому и вы оставьте тему войны и армии мужчинам. Потому что в вашем варианте то, над чем вы проливаете слезы, вызывает у нас усмешку.

Искал "Схему асфальтированных дорог в России" - не нашёл!

- Дорогая, ты не помнишь, куда я дел мои очки?
- Не помню.
- Вот так вы, женщины, никогда ничего не помните.

Раньше на Руси благодарили борзыми щенками, теперь лайками.

В магазине "Пятерочка" работают шестерочки за десяточку

Сема, если тебя спросят почему ты купил виллу в Италии, если зарабатываешь на патриотизме отвечай как Соловьев "у меня прекрасная мама".

Петербуржец жалуется:
- В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
- В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.

Путин пока не определился насчет участия в президентских выборах:
_ Не вижу смысла в них участвовать..., тратить бюджетные деньги, ведь всё равно всем и так понятно, кто будет президентом!

- Марь Ивановна! почему вы поставили мне за сочинение "2"!
- Вовочка! Ну ты опять наделал там кучу ошибок! Так в очень простом предложении "По полу пробежала мышь." ты умудрился сделать две ошибки. Так в слове ПРОБЕЖАЛА ты пропустил окончание, а слово МЫШЬ написал без мягкого знака. Разве ты не знаешь правила о написании шипящих в конце слов? Там всегда пишется мягкий знак!
- Марь Ивановна! Похоже это вы не знаете этого правила! Мягкий знак после шипящих в конце слов пишется только если слово имеет женский род. А МЫШ был самцом! Об этом, кстати, говорит и сказуемое в этом предложении. ПРОБЕЖАЛ, а не ПРОБЕЖАЛА!

С унылого обучения по управлению проектами.
Лектор спрашивает:
- Тут есть финансисты?
Голос из зала:
- Нет, только титаны и стоики!

- Путин не пойдёт на выборы, - считают политологи. - Он на них побежит.

Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь...

Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит
Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части?
Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет.
Полковник: А что это ты за всех отвечаешь?
Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.

После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии - просто вишенка на тортике.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Российскую базу на Луне построят к 2050 году. Блиин, а я так рассчитывал на пенсию через 30 лет.

Самые патриотичные патриоты России ездят на мотоциклах "Харлей".

Будущий памятник Собянину на пересечении Северо-Восточной и Северо-Западной хорд: Собянина насилует олень, "одетый" в плитку.

Тело Ксении Собчак опять предложило перезахоронить тело Ленина.

Всегда интересно проходят встречи клуба ЛАДА Веста. Участники рассказываю у кого в машине что стучит, гремит, шумит, какие узлы и детали сломалось за последнее время, кому в у дилера Лады нагрубили и тд.

Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?

Сторонники Каталонской Республики уже успели "сами себя обстрелять" резиновыми пулями.
На очереди - самовзрывающиеся кондиционеры и самосожжения людей ?

Киселев ошибся,в рейтинге самых оплачиваемых профессий,с большим отрывом,лидирует полковник Захарченко!

В России биткоинами торгуют цыгане в переходах по выгодному курсу.

Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.

На сайте anekdot.ru уже давно некоторое время не пишут анекдоты про Ким Чен Ына. В благодарность за это Северная Корея признала Крым российским.

- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей!
- А зачем это надо?
- Чтобы значительно уменьшить хождение 100-рублевых купюр.
- ??
- Понимаешь, это самая ходовая купюра для пожертвований православной церкви, а на ней в обнаженном виде изображено мужское достоинство погонщика квадриги на крыше Большого театра. Это изображение оскорбляет чувства верующих и особенно священников. Теперь пожертвования будут приниматься только новыми купюрами в 200 рублей и более.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

- Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

- Привет! Что делаешь?
- Работаю на работе.
- Работником?
- Тавтологом.

Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.

- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?

Как же много говорят те, кому нечего сказать.

В свете нынешнего скандала с продюсером Вайнштейном и его "домогательствами" к множеству актрисок остается только присвоить Вайнштейну почетное звание:
Х...Й СТОЛЕТИЯ.

Если вы услышали в новостях: "Устроил путч Димон", не беспокойтесь - это не в России. Это в Каталонии.

Услышал про Собчак, сразу мысль, а что с Жириновским.

Помидоры из Турции будут допущены на российский рынок. Но только через порты Крыма.

Ну что у нас делается в правительстве:
министр культуры - не петрит в исторической науке,
министр науки и образования - в культуре (кроме православной семьи в школе),
а уж о премьере - и говорить-то не о чем!
И все друг друга поддерживают.

Медведев докладывает Путину о ситуации в стране:
-Есть две новости, хорошая и плохая …
-Начинай с плохой, я уже привык к этому …
-Число нищих за год выросло на 15 млн. человек!
-Ну, а хорошая какая?
-Инфляция в стране за год снизилась в 2 раза!
-Молодец Наебулина! Как ей это удалось?
-Наебулина доказала, что если доходы россиян падают, а цены
на продукты питания растут, то спрос на них и инфляция должны
падать обратно пропорционально числу нищего населения!
-Ай,да Эльвира! Ай,да сукина дочь! Не зря от меня орден получила.
Дима, её пора выдвигать на Нобелевскую премию!
Акындрын – 27.10.2017

У Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович! А правда, что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола?
- С чего вы взяли?
- Вы же сами сказали - следующим президентом может стать женщина.

Заказал по почте надувную женщину. Пришла, блеать, беременная.

А знаете ли вы как появился Буратино? На самом деле папа Карло не был плотником. Просто однажды по пьяни он выебал скамейку.

Цель моей жизни - доказать всем, почему нельзя быть последней сволочью.

Сидит ученик на уроке, ничо не делает. Училка:
-- Вова, ты почему ворон считаешь?
-- Урок математики, вот и считаю

На выборах пессимист будет выбирать между Путиным и Медведевым, оптимист - между Собчак и Навальным, реалист - между Канадой и США.

Трамп сказал, что Америка признает независимую Каталонию, если там будет размещена американская военная база.

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...

вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:

Если посмотреть "Матильду" наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

"Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак - подставной кандидат",- спросили у Путина журналисты.
"Не кандидат, а кандидатка",- поправил журналистов президент.