Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.

— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

Чудо-диета - жрём всё подряд и надеемся на чудо.

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста - взрослые...

Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Записался на курсы по управлению гневом, но не нашёл кабинет, в котором они проходят, и сжёг нахуй здание.

Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Выборы-2018: Граждане сделают вид, что выбирают, Центризбирком сделает вид, что посчитает, Путин сделает вид, что прослезился.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

В нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно класть новый асфальт - достаточно аккуратно снять старый...

- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- А почему Н. Поклонская не выдвинула свою кандидатуру на выборы президента?
- Да про неё и так уже анекдотов много.

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Собчак выдвинула свою кандидатуру на выборы Президента РФ В.В. Путина!

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально всё было с коленом до этого.

Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Велика Россия, а выбирать не из кого..

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось пое6@ться.

Первым делом, что не должна делать баба - это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

Знакомый отжёг, назвав щенка из породы ищеек - Гуглом.

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Владимир Владимирович Путин.

- Вы новая секретарша моего мужа?
- Да.
- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница...
- А кто была моя предшественница?
- Я.

- Там хорошо, где вас нет.
- Может быть, нас?
- Вас.

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Мало кто знает, но мастера в салонах красоты называют интимную стрижку "пиздекюр")))

Разговор участниц дома-2
- Я теперь как Мадонна.
- Да ну?
- Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак.
- Да ты реально крутая!
- Уже 27 минетов!
- Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит.
- БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.

Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно НЕ домогался её.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.

Умение собирать налоги - это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...

Лошадиная Сила - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Затраты на госаппарат РФ в 2018г планируются такие же, как на образование, здравоохранение, культуру и спорт вместе взятые. Непонятно, кто в стране хозяин - слуги народа или народ.

Выборы президента в 2018 году пройдут по сценарию "Семь стариков и одна девушка".

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

- Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

А вы тоже замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра нужно рано вставать и впереди тяжёлый день?

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

Беда нашего поколения в том, что мы вырастили ваше поколение.

- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.

Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

После бутылки виски - все крокодилы киски!

Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.

- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами.
- А если брать не будут?
- Да и хрен с ними.

- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!

- Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"?
- Думаю, сантиметров пять...

Новое - хорошо забытое старое. Кто бы мог подумать, что коротковатые брюки, которые в "Операции Ы" использовали для придания комичности образу Шурика, в наши дни станут писком моды.

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чём тут Россия?! С боярышника!

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

Щирые украинцы Саакашвили, Аваков и Мустафа Найем заваривают новую бузу на майдане против не менее щирых украинцев Вальцмана да Гройсмана...

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?

- Доктор, выпишите мне недорогое рвотное.
- Смотрите российское телевидение.
- Но у меня плохое зрение…
- Тогда сделайте погромче звук.

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!

МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА
В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры.
По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит:
- Приходите почаще.
- Почему? - с удивлением спрашивает фотограф.
Сварщик отвечает:
- Да с вашим освещением лучше работать.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....