Самые смешные анекдоты за месяц!

Как сказал один член правительства: "Я хуею в этом зоопарке!"

У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.

Лучший подарок на 65-летний юбилей-пенсионное удостоверение!

по словам путина женщинам-пенсионеркам будут выдавать конфетку названную "на 3 года меньше" .говорят сладкаяяяяяя ...

Маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая».

Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи с черепашками.

- Кукушка, кукушка, вещая птушка, скажи, доживу ли я до пенсии?..
- Ку-ку, - ответила кукушка голосом Владимира Владимировича.

Не пьющих не заметно в коллективе.

Предвкушаю предпослание власть предержащих предпенсионерам: «Идите-ка вы в предприниматели»

Новость:
ВТБ начнет использовать робота-коллектора для сбора проблемных долгов
https://www.rbc.ru/finances/31/07/2018/5b6062dd9a794730ea613132?from=main

Робота будут отправлять в прошлое, чтобы он стряс с должника проценты ещё прежде, чем тот обратится в банк за кредитом. Робот-коллектор оснащён функциями разговаривать по телефону чужим голосом, притворяться полицейским и разыскивать родственников должника.

Димон жалуется Вовану: для Народа, для Нашего с тобой Народа! Я, столько благ сделал! Наш Народ меня на руках носить должен! А, меня Наш Народ, только материт… .
Димон, отвечает Вован: Наш с тобой Народ, ещё нужно народить! Пенсию повысим, народим, для Нашего с тобой Народа, сразу с десяток сотен миллиардов. На бензине, ещё народим. А, про акцизы, НДС, забыл? И там народим!

российскую историю будут переписывать до тех пор пока она не станет похожей на историю США

- Какая должна быть средняя продолжительность жизни в России?
- Средняя стоимость всех органов и костей взрослого человека составляет примерно 45 млн.USD. Средняя зарплата в России примерно 500 USD в месяц или 6000 USD в год. Получается примерно 7500 лет.

Как считают коррупционеры-чиновники, последнее слово всегда за добром, поэтому они и выбирают добро или деньги, а не справедливость, честность и неподкупность.

На российском ТВ всегда говорят, что август - месяц отпусков и телевидение уходит в отпуск.
А как быть тем зрителям, кто уже был в отпуске до августа?

«Плюнь ты на эту работу, никуда она не денется»- эти слова моего друга я вспоминаю каждый раз, когда посещаю центр занятости.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Вот в жизни бывает, сказал какую-нибудь херню и все смотрят на тебя как на дурака. Увидел такую реакцию, говоришь что пошутил. Вокруг думают ты не дурак, а херовый юморист, даже вроде и смешно немного. Вот бы так в стране, сказали какую-нибудь херню и по реакции людей принемали решение, что это была шутка, или новый закон!

Самое страшное в профессии инкассатора, это при выходе из банка услышать «опа».

Перед разводом Степаненко заявила, что хочет поделить имущество не 50/50, а 80/80.
Петросян сказал, что не понял юмора!

Два приятеля обсуждают видео, на котором заяц переплывает озеро:
- Брасс или кроль?
- Определённо кроль!

У одного фермера в связи с засухой не выросло ни хрена.

Главный тренер "Зенита" Сергей Семак рассказал, что игроков петербургской команды не штрафуют за матерные слова:
- Штрафов никаких нет. Иначе ребята остались бы без зарплаты...

Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит:
- Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы.
- Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.

Единственная девушка на рыболовецком сейнере может, без проблем, и рыбку съесть, и… ну вы сами понимаете…

- Билли, что это у тебя?
- Скитлфилис, а может быть скитлрея, а может быть скитлриппер, а может скитламидиоз...
- А они заразные?
- Не-а, не думаю...
"Заразись всем букетом, а не радугой!"

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

Московское центральное кольцо (МЦК) - это как метро, только есть чем дышать.

Так как набить номера и фамилии на майках дорого, игроки сборной Белиза при приёме мяча просто громко называют свою фамилию.

В "кинотеатре на колесах"через 15-20 мин после начала фильма почти все машины начинают покачиваться .

"Степень свободы зависит от размера клетки..." А вот робототехники считают, что степень свободы зависит от гибкости. Кстати, политики - тоже.

Встречаются два олигарха. Один спрашивает:
- Ты на сколько попал? Я на 10.
- А я на 12.
Молчат.
- Слушай, а вообще какие-нибудь новости хорошие, оптимистичные есть?
- Есть, конечно.
- Какие?
- Девушки снова по 200 долларов.

В детстве я всерьез задумывался,
А потом перестал…

Кроме писателей средней руки, есть ещё и футболисты средней ноги. Ну что тут скажешь? И у тех, и у других дела идут не очень хорошо.

-Слышал, Поклонская вышла замуж?
-За первого встречного?
-За первого замироточившего. Оказалась такой же Матильдой. Николай II ей этого не простит.

>> учат жизни нас обычно неудачники.

Неудачник - слово, незаслуженно имеющее негативную окраску. А между тем с самого начала человечества именно неудачники показывали всем остальным, каким путём идти не надо. И до сих пор, терпеливо снося презрение и насмешки, продолжают они свой нелёгкий труд.
Так что побольше уважения к этим людям - в их отсутствие вы лекго можете занять их место.

- Я Гугл-землю скачал!
- Это круто! Теперь скачай Гугл-огонь, Гугл-воду, Гугл-воздух и Гугл-Милу Йовович.

Выдержка из школьного учебника 9 класса по новейшей истории 2019 года.
“Медведев, как добропорядочный гражданин страны, подал в Думу проект закона о введении в России прогрессивного налогообложения. Депутаты, являясь истинными патриотами Родины, пожертвовали частью своих доходов в пользу принятия закона в первом чтении единогласно.”

Говорят со временем собака становится похожей на хозяина.
А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений.
После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...

Спешу поделиться радостью - у меня сегодня та-а-а-а-к распирает штаны!
Вы угадали - мне к пенсии добавили 180 рублей.
Хватит на нитки зашить...

Вот кто сказал, что жизнь тандема скучна и безлика?
Один - выращивает виноград, разводит уточек, а однажды приглашал домой спеть для него DEEP PURPLE ...
Другой - полетал на всем, на чем только возможно, погружался с аквалангом,
и даже побывал на заграничных свадьбах, у разных там крутых чуваков...

- Дорогой, почему ты ничего не делаешь по дому?
- Потому, что мужчина должен быть кошельком.
- А женщина, по твоему, должна быть кошелкой?

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

Одну девочку все называли старомодной, но не из-за одежды, а из-за бакенбардов.

Заходит как-то Порошенко на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил понадкусанное, червивое, и говорит:
- Выбирайте, Пётр Алексеевич!
Тот ему:
- Ну разве это выбор, а других что, совсем не осталось?
- Нет, Петр Алесеевич, только вот это осталось. Да вы берите-берите, вам же тоже только надкусить.

Если приложить ухо к пачке макарон «ракушки», то можно услышать, как шумит море.

В России все загадочно: душа, прошлое и будущее, любовь к правителям.

99-рукая паспортистка тормозит всех в очереди, потому что у нее не 100 рук!

Метод Моисея для стран без пустынь: вести народ в светлое будущее строго за собой и до тех пор, пока песок сыпется.

русский язык еастолько могуч, что даже небольшая грамматическая ошибка "в украине" и "на украине" способна поссорить 2 государства

- И чего, сосед, ты пьяный с утра пораньше?
- Жена, понимаешь ли, ушла.
- К любовнику?
- Нет, в магазин за хлебом. Но мысли всякие чёрные в голову лезут. Пришлось выпить.

В детстве нас интересует, откуда берутся дети. Когда мы подрастаем, нас начинает интересовать, почему во многих взрослых дети не исчезают.

В Москве разговаривают на двух языках – русском и разговорном, очень похожим на первый.

Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!

О спорах в интернете:
Ведешь полемику, общаешься с оппонентом на "Вы", а он в ответ - "да пошел ты нахуй".
Вот так, сразу на "ты". Возмутительное бескультурье!

Поддержим Путина в борьбе против пенсионной реформы МВФ.

«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.

Знайте девушки, женщины!
Если ваш парень, мужчина говорит о какой-нибудь мелькнувшей в телевизоре либо в реале даме, что "она страшная", значит он уже представил как он с такой будет занимается сексом.
Если при этом сказал: "О, Боже, какая она страшная!", значит представил с фантазией.

В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.

Беда нашего времени: грамотные пользователи и правила русской грамматики, в которых не уверены даже их составители.

- Ты чего молчишь?
- Когда я ем, я глух и нем.
- Но ты же, сука, и слышишь, и отвечаешь!

Таня ест шоколадку. -Бабуска, угадай сто я ем? -Не знаю. - Ну на "сы". - Что "сы"? Cырок? - Нет, бабуска, СЫколадка!

У меня в помидорах вырос арбуз. Ну да, просто арбуз, маленький. Сам вырос, я его не сажал.

Вот и говорите после этого, что нет мирового заговора.

Покоритель Северного Полюса Амундсен в своих посмертных дневниках писал,что человек может привыкнуть ко всему,кроме холода,это он,сука,летом в Москве не был...

Влюблённый в физичку трудовик не знал, как признаться ей в чувствах, поэтому, взял на время у Вовочки за пачку сигарет портфель, и ударил им даму по голове. Физичка ответила ему на чувства, двинув коленом ему в промежность.

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

Сильный ветер и большие свисающие бока на пару секунд сделали из Насти Мерлин Монро.

Верить-то я тебе верю, но с такой натяжкой, что вера может лопнуть в любую секунду.

Будет враг - друзья найдутся. Как говорится, начни отнимать - помощники набегут.
© Михаил Жванецкий

Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой.

Некрасивый Олег съел много шоколада, и у него слиплось лицо.

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Маленькая зарплата напоминает кабачковую икру. Когда на нее смотришь, то есть не хочется.

Обвинять господина Грефа в пенсионной реформе все равно, что обвинять пенсионеров в повышении курса доллара.

Муж, утром читая новости в интернете:
- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Вот они, постираны.
- Спасибо. Надеть можешь?
- Зачем они мне?!
- Мне...

Таблетки для снижения аппетита "Прокормил". "Прокормил" и семью на зарплату прокормил!

- Представь, Петрович, что любое желание, которое возникает у тебя в голове, мгновенно может материализоваться.
- Еб…уться...

После инсульта чувствую себя как кот Шредингера - ни жив, не мертв.

-Девушка, а вы когда с небес на землю падали, птиц не ели?

Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

после бравурных отчётов в наших сми,комментящих настроения в австрии после появления нашего президента на свадьбе тамошнего министра в сопровождении казаков,складывается впечатление,что для полного снятия санкций с россии нужно всего три вещи:развести трампа,поженить трампа,президенту приехать к нему на свадьбу в сопровождении ансамбля песни и пляски российской армии и станцевать с трампом

Про разные взгляды на одно и то же событие.
Женский взгляд:
-Ой девчонки , я сегодня со сверхъестественным столкнулась. Иду по дорожке, впереди мужчина очень рослый. Я и задумалась, у него 15 или 20 см. И вдруг он оборачивается и смотрит на меня таким ошарашенным взглядом, что у меня аж глаза на лоб вылезли, телепатом, блин оказался и мои мысли прочитал. Так неудобно.
Мужской взгляд:
- Мужики, сегодня со мной такой казус случился, что просто позорище. Иду я по улице,и решил шептунка пустить, но всё вышло из под контроля и получился неслабый грохотунчик, я обернулся и увидел как метрах в 50, стоит ошарашенная женщина, глаза как у рака на лоб вылезли, так её это недоразумение поразило. Как услышала понятия не имею, но была в шоке от моего поступка.

Новости интернета:

На порнхабе появились субтитры.
Ждем сурдоперевода

Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.

У нас «гостевой брак», приезжаю из другого города раз в неделю на пару дней. Моя девушка очень не любит мыть посуду. Мне приходится это делать самому, но я прошу хотя бы замачивать, а она и этого не делает, не объясняя причины. Сегодня понял: за неделю ПРОТУХАЕТ ВОДА!

- Владимир Владимирович, что вы думаете про пробуждение Ктулху?
- Не волнуйтесь, у нас всё под контролем. Недавно для этого мы даже усилили нашу глубоководную группировку спутников.

- Надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, человечество избавится от денег, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.
- Но, надеюсь, после перевода 90%+ работы на роботов, роботы избавится от людей, как от бесполезной сущности, от которой объективно и происходит большинство бед современного мира.

МакКейн, чтоб нагадить России не только при жизни, выпил перед смертью стакан «Новичка»...

Фея не стала заморачиваться с колдовством и просто сказала Золушке, что у нее платье не синее, а золотое.

это настолько вошло в обиход, что в ведомстве сказали "скоррумпируй себе на флешку"

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

Если о вас говорят что вы постоянно находитесь «на плаву», возможно стоит задуматься, может вы просто говно...

Диспетчер вокзала один раз не повторила и ничего не произошло.

В сидении в одной камере с бомжами Навального больше всего угнетает бесполезность выпрашивания донатов.

Бабы хитрые- у них два лета!

Вчера задумался как я провел лето и понял,что оно опять меня наебало

Согласно новейшим исследованиям в области теоретической физики абсолютного вакуума не существует. Поэтому, даже в абсолютно пустой голове все равно есть какие-то поля, какие-то частицы…

- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ха-ха-ха!
- Ой, доктор, спасибо, успокоили.

- Яша, ты меня любишь?
- Таки да.
- А за что ты меня любишь?
- Таки да.
- Что ты заладил как попугай: таки да, таки да?! Нет, ты меня не любишь!
- Таки да.
- Я так и знала, что ты меня не любишь.
- Сарочка, твои методы допроса вынудят сказать даже то, чего сам не знаешь.

Ирина Григорьевна... моя первая учительниться.