Самые смешные анекдоты за месяц!

Знаете ли вы что если в 60 лет бросить работу, больше времени отдыхать, посещать друзей, заниматься с внуками, больше времени проводить на даче, на рыбалке, на природе, то у вас появится реальный шанс дожить до пенсии.

Краткая история Россия последних пяти лет: от "мы стали более лучше одеваться" до "мы стали менее лучше кушать".

Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса.
Одна мысль не дает мне покоя - у этих электросамокатов такие маломощные моторы и аккумуляторы, такие крохотные колеса, что мало чем отличаются от игрушечных машинок на батарейках...

Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке. Но Олег успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.

В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло,проголосовав за медведя...

Последние исследования показывают, что нет безопасного уровня потребления алкоголя.
Думаю, наконец пришло время признать, что нам нужно отказаться от этих исследований.

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - " Яблоко от яблони недалеко падает " не совсем правильная, теперь она должна звучать так - " Яблоко с яблони, падать не хочет ".

Аргентинский кокаин сожгли. Бразильский задержали. Волгоградский фээсбэшник вёз дежурную дозу - гаишники тормознули. Ну как, скажите, теперь законы принимать?!!

Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.

Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.

Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег?

Женщина родила в маршрутке, поэтому ей пришлось доплатить за проезд.

Не понимаю вселенского ора вокруг присвоения звания заслуженных мастеров всей сборной по футболу. Канеш, достойны. Взять, к примеру, э-э-э … защитника Смольникова. Сыграл в турнире 37 минут, заработал два горчичника и пошел допивать пиво в раздевалку. Уругвайцы, когда отхохотались, пихнули будущим ЗМС три мячишки. Вы бы смогли, как Смольников? Нет. Так неужели парень не заслужил заслуженного?

— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.

У Европы две беды:" Аллах акбар!" и "Слава Украiнi!"

- Пенсионная реформа - это просто грабеж.
- Лежать ! Руки за голову ! Вы арестованы за экстремизм.
- Так я ни к чему не призывал.
- А намекали на что ?!

- Почему христиан называют "овцы господни" ?
- Потому, что всю жизнь $тригут. А когда стричь нечего - на убой.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.

-Как вы думаете, почему у депутатов возник вопрос пенсионной реформы?
-Ну это же элементарно, коллега. Возраст большинства строителей коммунизма достиг предпенсионного, а коммунизм еще не у всех депутатов построен.

Хитрая жена убедила мужа, что «французская любовь», это когда муж покупает жене шубу и машину в Париже.

Объявление в супермаркете:
- Купившему ящик апельсинов- Чебурашка в подарок.

Не верьте Петросяну со Степаненкой! Это развод!

На том свете колхозник, певец и чиновник. Сидят грустные. Колхозник:
- Мужики! Открылась мне страшная тайна, оказывается меня лучший друг постоянно н@ёбывал! Покупали мы у Клавки самогон, так он, гад, пока от неё ко мне шёл, отхлёбывал и разбавлял водой на колонке!
Певец: - Ерунда! Мне вот тайна открылась про жену мою. Оказалось, что она, когда летала типа на шопинг в Италию с подругой, на самом деле тр@халась там с любовником!
Чиновник сидит, обхватив голову руками, и молчит. Колхозник:
- А у тебя чего? Тоже друг - говно, или жена?
Чиновник: - Хуже бл@... Открылась мне жуткая картина - работяги, строящие мою виллу в Испании, красят обычный эмалированный унитаз в золотистый цвет...

Банк России сообщил о скором введении в обращение денежных купюр номиналом в 65 и 63 рубля, посвященных пенсионной реформе, на них будет символ кукиша и надпись «Пенсия не наш»

- Ты когда мне долг отдашь?
- Давай не сегодня, я завтра с парашютом прыгаю.
- Нет уж, давай сегодня.

ела суши в японии и знаете что скажу? постная хуйня!
не то что у нас какие хочешь выбирай с сырами кетчупом майонезом жаренной варёной копченой свининой курицей размороженной перезамороженной рыбой огурцами пельменями под шубой и жаренной картохой вот это я понимаю суши

- А волшебное слово?
- Путину напишу.

В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!

Если бы Путин В.В. бросил бы кличь, что каждый истинный патриот России должен отдать в фонд Родины 10% своего состояния, мы бы увидели порядевшие ряды горлопанов!

Я не понимаю людей, которые митингуют против повышения пенсионного возраста.

Валентина-Матвианетта

Вы соблюдали диету, занимались спортом и, о чудо, цифры на экранчике весов поползли вниз. Поздравляю!
А теперь, замените в весах батарейки...

"Только мошенники запрашивают пароли" предупредил меня бдительный и заботливый Сбербанк и запросил пароль.

Владимир Путин назначил Жерара Депардье первым заместителем Стивена Сигала.

Все говорят, что КВН уже не тот.
А зря.
По моему, то что, банк Тиньков - надежный партнер, это отличная шутка.

На санкции США Россия смогла ответить только матом.

Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

Одиночество-когда даже не знаешь,что храпишь и пердишь во сне...

Внезапный каминг-аут президента. На следующий день Дмитрий Киселев и Владимир Соловьев клеймят натуралов, Госдума запрещает разнополые браки, гей-парады в национальных республиках со стопроцентной явкой.

- Ты бухать идёшь?
- Нет, я сегодня допоздна на работе.
- Блин, сколько раз тебе нужно говорить о делегировании обязанностей?!
- Так я и делегирую. Михалыч идёт с вами в бар, а я спокойно допилю проект.

После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!

Помню, как в совке над санкциями смеялись, пока не развалились нахуй и не встали в очередь за гуманитаркой.

- А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в сапёры берут ?
- Конечно. Если на фугасе разорвёт опознать легче .

Если в год примерно 700 000 человек умирают в больницах, почему бы нам просто не закрыть больницы, чтобы никто не умирал?

Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.

"Во-первых, я не генерал, а капитан 2-го ранга, что по военной табели о рангах соответствует подполковнику."
(А.П.Чехов, "Свадьба")

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…

Никак не мог уразуметь, для чего нам нужны сенаторы, и особенно та бабушка, которая у них типа главная. Вчера понял - она нужна, чтобы горячо поддерживать инициативы президента. Любые. Но только после того, как они озвучены.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что «ссы в глаза - божья роса».

Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата- близнеца- Невася.

Зачем повышать пенсионный возраст, достаточно сделать водку по 80 рублей за бутылку.

Вечер, роскошная сауна.
- Итак, все здесь? Директора, администрация, силовики, бизнес? Отлично! Нам, господа, сегодня необходимо освоить 1 миллион рублей, выделенный на социсследование о состоянии коррупции в нашем городе. Так сказать, милости прошу за стол.
- Слушай, мэр, ну а какое это социсследование? Ведь должны же быть опрошены представители всех, так сказать, слоёв населения? Ха-ха!
- Василий, не беспокойся, проститутки будут через часок.

- Владимир Владимирович, на работу не берут, с пенсией пролетаю, как жить ?
- Побираться пробовали ?

-Этот человек дожил до 185 лет. Как вам это удалось?
-Я просто хотел получить пенсию.

Личный врач Михаила Боярского не знает, почему у его пациента опять скрипит потертое седло.

Ресурс ограбления страны заканчивается.

lenta.ru все больше и больше напоминает образ "пестрой ленты" сэра Артура Конан Дойля: отравляет ядом общество.

вот как можно спокойно к гомосекам относится?они даже радугу у детей отобрать хотят

- Не подскажете как пройти к храму ?
- Нет, не знаю.
- Не знаете где храм ? Да, я вижу, и знать не хотите ? Издеваетесь ? Экстремист ? Полиция !

Путин спас пенсионеров от изнасилования. Он их уговорил!

Очень худой мальчик в ветряную погоду не может объяснить матери, где его носит.

Сторми Дэниэлс снова снимается в порно.
Можно что угодно говорить про Трампа, но он действительно возвращает людям рабочие места.

"я проголосовал не за того.... 5 раз подряд..."
А те, кто постарше, проголосовали не за того уже 7 раз подряд. А до того их не спрашивали.

Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.
Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.

Apple запатентовал пакет с ручками. Предлагаю назвать его Айвоська.

После того как в Грузии полностью легализовали марихуану, правительство Голландии опасается резкого снижения туристического потока в страну тюльпанов.

В нашей волшебной стране, чтобы как-то сосуществовать с государством, надо быть юристом, гаишником, следователем, айтишником, чиновником местной администрации… Пожалуй, еще бандосом, директором школы, где учатся дети, врачом – лучше не рядовым. Не помешает также быть мастером рукопашного боя… И всё это, будьте любезны, в одном лице.

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.

США заявили, что с помощью санкций пытаются побудить Россию к созданию пролива имени товарища Сталина.

- Папа, а кто такие шакалы и почему они гермафродиты?
Отец не отрываясь от телевизора, где в дискуссии втюхивается идеология народу.
- Ну…, дык…, сынок, сейчас медицина всесильна. Вот видишь на экране беременных дядей? Они сменили пол, чтобы продолжительность жизни у них была такая же, как в среднем у женщин в России. А пенис оставили, чтобы работать как мужчины - до 65 и далее. Эти и есть истинные гермафродиты.
- А почему у нас они не живут?
- Ну…, дык…, сынок, этих тварей невозможно прокормить ни в одном зоопарке. Поэтому вся страна их кормит, поит и одевает. Но всё равно они всегда голодные. Поэтому живут они в специальных питомниках - в Кремле, в загородных особняках бункерного типа, в замках забугорных стран...

Привели в отдел "Э" пользователя "ВКонтакта" который постил на своей странице белые чистые листы.
- Ты чего это делал?
- Мемы постил.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

Когда ты получишь это сообщение, сохрани его в телефоне, на стене в соцсети и везде, где это возможно. Читай его не менее одного раза в день. Это послание гарантированно сделает тебя богаче и здоровее. Перешли это сообщение близким, если желаешь им того же...Готов?..."НЕ БУХАЙ!"

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".

В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: «А! Такую можно!»

Принимая новую пенсионную реформу депутаты постановили ограничить возраст нахождения на госслужбе, а также депутатства и сенаторства 60-ю годами у мужчин и 55-ю у женщин. Пущай поработают перед пенсией как все нормальные россияне. И с какого бодуна это мне приснилось? А может сон в руку?

Задачка. Вася и Петя несли пианино с 15 этажа вниз. На 7 этаже они встретили Вову и Колю, несущих диван наверх… вопрос: как долго будут смотреть друг на друга мальчики перед тем, как начнут материться?

раньше при слове "зима" на ум приходил Новый Год,а теперь-плата за отопление

Вы еще увидите как училки в 2024 будут вбрасывать за Медведева.

Из 2-х конкурирующих названий: "закон 63/65" и "закон людоедов" одно отпало.

Президент Украины Петр Порошенко:
- Россия пыталась поставить нас на колени. Но нам так уютно лежать мордой в грязь, что у москалей ничего не получилось!

Чтобы не допустить ущемления трудовых прав людей предпенсионного возраста, в Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности работодателей за дискриминацию по возрасту при приёме на работу. Закон ещё не принят, но уже работает!
Вот, например, 66-летнего актера Стивена Сигала приняли на работу в МИД и даже назначили спецпредставителем.

Среди российских бухгалтеров ходит легенда о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.

Я придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог придумать - тот выбывает.

А искандеры все продолжали ржать над пенсионной реформой.

В фильме “Иван Васильевич меняет профессию” внесли изменения в диалоге царя со Шпаком:
Иоанн. Ты чьих будешь?
Шпак. Я извиняюсь, чего это - чьих, я не понимаю?
Иоанн. Чей холоп, говорю?
Шпак. Володин я!

Некоторые наивные люди удивляются - почему так происходит? Официальная статистика нас уверяет, что инфляция становится всё меньше и меньше, а цены в магазинах становятся всё больше и больше. Я вам объясню, как это происходит. Ничего сложного в этом нет! Допустим, хлеб подорожал на 17%, а брильянты - всего лишь на 1%. Статистика складывает 17 и 1 (получается 18), потом делит полученную сумму на 2. В результате мы получаем, что средняя инфляция составляет всего 9%.

Если хочешь стать экстремистом- зарегистрируйся в ВКонтакте.

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

Дорогой! Ты сам справишься или без меня?...

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

«Медведев получил спортивную травму», – сообщила пресс-служба правительства РФ.

Избил себя ракеткою Димон,
Играя полупьяный в бадминтон.

Дай волю нашему народу, он и счастливо жить захочет.