Самые смешные анекдоты за месяц!

Есть ли тут место для общественного консенсуса? Наши власти озабочены слишком большим сроком дожития, а народ – тем, как бы до этого дожития дожить…

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...

- Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям?
- Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.

55...60...63...65... Аналитики спорят, как скоро этот курс пробьет психологический барьер 70...

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько ещё валяется!

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

Реалии российской аптеки:
- Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
- Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле...

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика 14-го с Людовиком 15-ым.
Для выяснения обстоятельств оба Людовика доставлены в Басманный суд.

"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

Поклонская Наталья вышла замуж...
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.

Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.

В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции.

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...