Самые смешные анекдоты за месяц!

Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Она:
- Откуда у тебя такие царапины на спине???
Он:
- Кошку купал, она воды боится..
Она:
- Знаешь что! Пускай тебе теперь твоя кошка гладит, стирает, жрать готовит и дает!

- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь...

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

- Не понимаю… Почему носить драные джинсы – это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди – неряшливость и вызов приличиям?
- Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.

А ведь не шуточное имущество делят Петросян и Степаненко.

Вчера жена призналась, что когда мы с ней познакомились в тиндере два года назад, она не смотрела в чате приложения ни одной присланной мной гифки (было лень), а сразу отвечала «Ахахах)»
Что и требовалось доказать: самые прочные отношения строятся на ужасной и подлой лжи.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

55...60...63...65... Аналитики спорят, как скоро этот курс пробьет психологический барьер 70...

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

Единственный нормальный холодный летний суп - это вино.

В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.

— Это точно новые джинсы?
— Да, новые!
— А почему же на них нет ни одной дырки?

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.

Во всём-то Европа мелковата по сравнению с нами. Даже на свадьбах у нас свадебные генералы, а у них полковники.

Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Всё время думаю, как они там, не пошли ли налево... короче, чувствую, как обналожался.

Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди.
Беда в том, что я один из них...

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.

После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком.

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько ещё валяется!

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

- У тебя есть фотка твоих близнецов?
- Вот она.
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

Российская либеральная оппозиция решила провести праймериз, определив единого кандидата для несения гроба на следующих похоронах сенатора США.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Реалии российской аптеки:
- Скажите пожалуйста, у вас есть лекарство ФАКЕМОЛЛ?
- Знаете, ФАКЕМОЛЛ уже не выпускается, сейчас вместо него идёт ФАКИТОЛЛ. В наличии его нет, мы можем привезти его на заказ, но зато у нас есть отечественный аналог ХУЛИНАМ, он гораздо дешевле...

Евросоюз настолько толерантный к мигрантам из Африки, что даже установил для них в Европе африканскую погоду.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты…

- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
- Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?

На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика 14-го с Людовиком 15-ым.
Для выяснения обстоятельств оба Людовика доставлены в Басманный суд.

"И что это я всё - полковник, да полковник? - грустил Путин. - Хочу быть генералом! Ну, хотя бы - свадебным..."

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

Идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей, но стыдящейся звона бутылок интеллигенции.

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновремено.

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь дома и читаешь это. Шучу, нет у тебя друзей.

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

На концертах группы Руки Вверх скачут двое: Жуков и давление.

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец.
Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его.

Блин, недавно кто-то рассказывал шутку про то, что марихауна ухудшает память. Только не могу вспомнить кто

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».

От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.

Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье.
- Э-ге-гей! - проорал Добрыня.
- ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо.
- Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич.

Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Как любил говорить старина Фрейд, "Иногда голубой - это просто всего лишь цвет."

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

Дилемма "существует ли дружба между мужчиной и женщиной" надумана. Что нам мешает поссориться, потрахаться и снова помириться?

Задержанный пьяный водитель притворился испытателем беспилотного автомобиля...

- Сейчас я научу тебя быстро и вкусно готовить.
- Давай.
- Берём бутылку вина.
- Так...
- Всё. Пей.

Поклонская Наталья вышла замуж...
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.

Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье.

- Вам нравятся женщины с чувством юмора?
- Да. Но они все надо мной постоянно смеются.

Если человек, называющий себя политологом, говорит о чем-то «Я не могу этого объяснить», гоните его в шею. Это не настоящий политолог, а самозванец.

Свадьба министра иностранных дел Австрии вещь не менее редкая, чем похороны английской королевы. Грешно пропустить.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции.

- Видал, хохлы на параде заехали буком в бизнес-центр?
- Это на репетиции. На самом параде они его сожгут.

Просишь скинуть девчонку что-то такое, чтобы поднять настроение, она кидает голые фото, а ты хотел деньги…

Туристам предлагают пожить в «пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд.

Вредность - это яд, и как любой яд в малой дозе приносит пользу как лекарство. Доброта - это лекарство, и как любое лекарство... Всё дело в дозах.

Если бы деньги, минуя промежуточную стадию, сразу превращались в головную боль и пустые бутылки, никто бы и не пил...

«Пациент, у вас сильный насморк, гепатит, лихорадка Эбола, рак. Лечить будем, разумеется, насморк».
Целитель Владимир

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.
Комплексуйте из-за размера моего.

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

У тех детей, которых нашли в капусте, на всю жизнь остаётся стойкая неприязнь к гусеницам. А тех, кого приносит аист, потом обожают летать на самолётах.

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

- Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
- Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

- Влад, наконец-то мы одни и можем поговорить. Проблема в том, что я не могу ничего сделать с санкциями против вас. Они пока так и останутся. Но я правильно понимаю, что сильно они не вредят, верно?
- Дон, проблема в том, что санкций слишком мало. Надо больше, много больше. Тогда народу легко объяснить, что все плохо из-за вас и сделать ничего нельзя. Добавь нам, пожалуйста, как следует, ха-ха-ха!