Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2018 по 30.09.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.
Как-то раз персидский математик и поэт Гийясаддин Нишапури зашел в бухарскую пивную и потребовал пива с раками. Но когда вместо раков ему принесли омара, он возмущенно воскликнул: - Омар?! К хуям!!!! Это восклицание стало впоследствии его творческим псевдонимом, под которым он и прославился.
Давно замечено, в России все повторяется ровно через сто лет. Например, в 1861 году отменили крепостное право, а в 1961 - дали паспорта колхозникам. Или вот свежий пример: в 1918 году перешли на "новый стиль" календаря, а в 2018 - на новый стиль пенсионного возраста.
Задача из учебника по математике 2108 года: " Дано : изобретатель Илон Маск, давая интервью в Калифорнии, затянулся косяком марихуны в прямом эфире. Акции его компании мгновенно рухнули на 15%. Вопрос: На сколько бы они выросли, если бы он вместо этого осушил рюмку водки?"
– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает. – А если он вдруг перестал это делать? – Видимо, дополучил.
Рейтинг Собянина вырос во всех районах Москвы... Теперь практически в каждом подъезде всех районов Москвы есть надпись: Собянин - МYДАК, а везде, где есть упоминание Собянин Сергей - у слова Сергей "Сер" - затёрто!
Ролевые игры в семье актеров - это особая песня...
20
"Хотите стройное тело?" Это везде, в интернете выходит банер, на улице, в транспорте висят объявления, в рекламе по ТВ, предлагают различные методы и способы похудения. Но, есть проверенный метод похудения - зарплата 12000 рублей.
Гвардейская, Дважды Краснознаменная, имени Солсберецкого Собора и духов NUNA RICCI дивизия победила в отраслевых соревнованиях по поиску нужной ориентации на пересеченной местности в тяжелых погодных условиях.
На уроке истории учитель: - Итак, что такое социальная справедливость? Отвечай Золотов ! - Это когда деньги от доходов распределяются равномерно на всех и пенсионный возраст установлен в 40 лет.
Если в слове бакс сделать четыре ошибки, то получится слово рупь.
9
В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась: - В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?! - Мда... А он и меня лапал... - А ты?! - ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...
Путин сообщил народу две хорошие новости: первая - в Сирии сбили российский самолет, но очень старый, вторая - в Англии избили Поветкина, но не насмерть.
Авторитет важную роль играет. Сказал Петрович, что ему всё равно – Навальный будет или Подвальный, лишь бы не На@ебальный. И никто даже не улыбнулся. А скажи такое М. Жванецкий, так все бы со смеху катались!
В последнее время люди в России просто помешаны на собирательстве, кто-то собирает грибы, бутылки, справки и валежник, а кто-то картины и старые автомобили.
Как говорил наш трудовик: «В любой самой сложной ситуации нельзя опускать руки, а нужно продолжать играть партию в карты теми шахматными фигурами, которые у тебя остались!»
В конце января 2018 года в недрах ми6 был ввведён в действие электронно-логический анализатор, аналог искусственного интеллекта, производительностью три миллиарда петафлопс. Цель - прогнозировать действия России и лично Путина на международной арене, экстраполируя предыдущие события и действия на будущее. Анализируя интервью Боширова и Петрова, в попытках ответить на вопрос "А нахрена?.. " анализатор взорвался. Три ведущих аналитика ми6 госпитализированы с острым психозом. Тереза сидит на афобазоле. Гениальный план сработал.
Когда в фильме «Иван Васильевич меняет профессию» Шурик говорил царю Ивану Грозному, что « кильками в наш век отравиться гораздо проще, чем водкой» он не представлял, как он был неправ…
Журналистка упрекает чиновника, что тот много денег тратит на отдых. Он возражает: - Что Вы? Для отдыха в приличном заведении мне достаточно всего 2 купюры: одна - себе в ноздрю, другая - в трусы стриптизерши.
Успех, прорыв экономики ! Акции Роснефти побили исторический максимум – поднялись до отметки 460 рублей за бумагу. Капитализация достигла 4,9 триллионов рублей. Теперь Роснефть стоит почти как 10% корпорации Apple !
В то время как трусливые русские космонавты бросились вручную заделывать образовавшуюся на МКС трещину от попадания метеорита, только американский астронавт не пал духом и героически спасал космическую станцию, предложив ничего не делать и подождать ещё сутки.(Отрывок из сценария будущего голливудского блокбастера)
Мойша, шо вы все нервничаете по поводу пенсионной реформы. Это же первая эффективная программа нашего правительства по повышению средней продолжительности жизни россиян.
Приходит Андрей Малахов к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что я с каждым днём всё больше и больше тупею. Что со мной? - Голубчик, у вас Джигарханян головного мозга!
11
Прикоснись к горячей сковороде - и секунда покажется тебе часом. Прикоснись к горячей женщ не - и часы пройдут, как один миг... Эйнштейн был прав: все относительно.
Бизнес назвал меры для удержания предпенсионеров на работе... Так в обиход россиян вошло новое ругательство "предпенсионер" Варианты использования. Обращение: - Слышь ты, предпенсионер несчастный! Ответ: - От предпенсионера слышу!
Если у вашей девушки вдруг высохли или потрескались губы, предложите лайфхак. Намажьте член вазелином и пусть втирает до полного исцеления.
52
Только благодаря торжеству подлинной демократии граждане великой страны могут свободно выбирать между злобной ведьмой и буйным клоуном-маразматиком.
17
Маргариту Симоньян отдали под суд за пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди несовершеннолетних. Будет следующий раз предупреждать что 18+.
"Ракета, сбившая малайзийский "Боинг", принадлежала Украине и на территорию России не возвращалась", - с таким заявлением на пресс-конференции выступили представители Министерства обороны РФ Петров и Боширов. (любые совпадения просим считать случайностью).
Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент. Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт
В пивной на Брайтон-Бич. - Ви знаете, Хаймович, я таки понял причину вашей похотливости! - И шо ви, Абраша, поняли? - Ви по гороскопу телец и стадо тёлок ваша стихия!
На заседаниях своих исполкомов федерации самбо и дзюдо нашли в себе мужество пересмотреть спортивную квалификацию Путина В.В. по указанным видам. Отмечено, что уровень мастерства указанного атлета не соответствует званию мастера спорта. Приняв во внимание его продолжительное пребывание за рубежом, принято решение присвоить ему звание мастера спорта международного класса. А чтоб два раза не собираться – заслуженного мастера спорта международного класса.
Гройсман – Порошенко: -Вы знаете, что ваш главные соперник на выборах не Тимошенко и Гриценко, а комик Зеленский, за которого могут проголосовать по приколу? -И что мне теперь делать? -Думаю, что комика сможет победить только клоун.
- Хотел бы побывать на вручении Оскара?
- Оно мне надо...
- Со звездами встретиться.
- Я на них по телевизору могу посмотреть.
- Но в реале же интереснее.
- Доступность общения одинаковая.
Каждый сотрудник Пенсионного фонда России знает, что задержка выдачи пенсии даже на несколько дней снижает риск её получения на несколько процентных пунктов
Традиционные ритуалы по выбору арбуза (постукивание, четкие контуры полосок и т.д.) дают право с наслаждением есть неспелый арбуз, все время повторяя в голове: "Я сделал все, что мог".
- Торгашню - за борт !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Ну, хорошо - торгашню за борт, а дальше что? Где будете, позвольте осведомиться, кушать брать, да одеть чего на тело? Натуральный обмен предлагаете? - Ничего Вы не понимаете, вышел утром спокойно, нарвал на дереве колбасы и булок, зачерпнул из ручейка кофе, позавтракал :))) Послушал чириканье пташек, полюбовался природой и пошел стучать по клаве, постя всякий мараз в инете :)))) ... ах, да главное не забыть накопать в огороде компьютеров, а то перезреют и получатся сервера.
18
Жена возвращается из леса. - Пиздец!!! Меня гадюка укусила! - И что пиздец? - Ей пиздец!