Самые смешные анекдоты за месяц!

Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

- Вот, прочитал возмущённые отклики на выступление Тони Роббинса на стадионе. Слышали об этом?
- Конечно, слышал. Большой специалист по отьему денег у публики. Наверняка Медведев скоро предложит Роббинсу должность советника правительства по пенсионной реформе.

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

Я некоторым, по-моему, не просто перешёл дорогу, а пpям бегал туда-сюда…

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Утренняя пробежка по Монте-Карло - залог крепкого богатства.

Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Россия полна непойманных национальных героев.

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

Что такое западло? Это когда твоих друзей лупят дубинками и сажают в автозак, а у тебя телефон разрядился чтобы это снять ...

Вот нас все пугают 90-ми. А чем солнцевские хуже солсцберецких?

- Насколько благотворно министр экономразвития Орешкин влияет на нашу экономику?
- Настолько, насколько далеко его удается от нее отогнать…

БУЗОТЁР - личный банщик О.Бузовой

Планы на следующий год:
1. Продолжать чего-то ждать.

- Никогда, ни в одной культуре завтрак не был главным приёмом пищи за день.
- Никогда, ни в одной культуре не было цели похудеть.

Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.

В 431 г. в городе Эфес проходил третий "вселенский" Собор христианской церкви, на котором патриархи и архиепископы со всего мира обсуждали вопрос "есть ли у женщин душа?".
Прочитав сразу подумал: им заняться чтоли было нечем? Но потом, когда я увидел, как жена загружает в стиральную машинку мои фирменные рубашки для совещаний вместе с трусами и носками, то сам озадачился этим вопросом.

- Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

— Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице можно будет перекладывать из якутских алмазов.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием?
У людей так же.

"Армянское радио" спросили:
- Как определить является гей активным или пассивным?
"Армянское радио" ответило:
- Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.

Вначале нам говорили: "Рай на небесах". Потом утверждали: "Построим Рай на земле!" Затем стали кричать: "Рай в Америке". Снова стали убеждать: "Рай - это Родина!" Но нагрянула пенсионная реформа... и, как вначале, зашептали: "Рай на небесах!"

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

- Вы видели драку Жириновского с демонстрантами?
- Конечно, кто же не видел.
- И как вы это оцениваете?
- Мне кажется, в его случае мы наблюдаем новую необычную форму утечки мозгов. Сам Владимир Вольфович находится в России, а вот мозги явно куда-то утекли.

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлёт, и, тем более сам полёт. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

Если умный мужчина всё время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?

В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.

Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка «сон». Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

В Японии существовал обычай «оясутэ». Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы всё с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.

Почему, когда говорят «бюджетная версия айфона», не уточняют о бюджете какой конкретной страны идёт речь?

Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

Когда наша страна, наконец, заставит супостатов отказаться от бессовестных санкций, она вздохнет полной грудью, расправит плечи и резко нарастит число «россиян» в списке Форбс.

Cекс подобен шахматам:
1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. нужно реагировать на каждое движение партнера.
3. играть с самим собой не интересно

Чтобы мясо стало более вкусным, перед подачей его на стол выпейте водки.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки.
- Ну да, не сахар!

Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.

Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

- Твой ребенок такой хорошенький!
- Спасибо!
- Сколько ему?
- 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
- 750 минут после полуночи.

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!"

Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?»
Я: «Полнолуние».
Оборотень: «Спасибо».
Я: «Не за что, обращайтесь».

Мама сказала, что когда любят — покупают квартиры в центре города.

Употребление пива — это скрытое желание пить водку.

Если каждый отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина.

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

На выборы в Приморье поленилась поехать спецбригада по подсчёту голосов с выборов Президента.

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы – с корнем.

О тренингах. Среди желающих помочь нам большую часть составляют желающие помочь потратить наши деньги.

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

Печально, но всё больше и больше москвичей не знают языка своих бабушек и дедушек.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители...

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

Выпивают два мужика:
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!

Служба безопасности Украины запретила въезд в страну двум российским пранкерам - Вовану и Лексусу.
Но зато они всегда могут поговорить с Порошенко по телефону.

Советы автомобилистам:
1. Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень.
2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить.
3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Пенсионный фонд предложил официально переименовать возраст дожития в возраст пережития.

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как в отслеживании посылок на Aliexpress твоя покупка принята магистральным перевозчиком.

Это у нас-то не диверсифицированная экономика? Да у нас трубопроводы во все стороны света торчат!

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.

Киев будет переименован в МакКиев в честь Джона Маккейна.

28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.

В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о дурах и лицемерии в целом.

МИД РФ:
Избиение в Лондоне гражданина РФ Поветкина — это ещё один русофобский шаг Великобритании, после обвинения в отравлении Скрипалей.

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

Объективных причин для ослабления рубля нет!
Он просто с голоду дохнет!