Самые смешные анекдоты за месяц!

Македония — очень странный предмет. Северная есть, а южной нет.

Пригласил девушку на очпочмак. Назвали хамом и извращенцем. Подвели татарские корни.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а давай переедем в Мурманск?
- Зачем?
- Там, говорят, на почте пиво начали продавать…
- И шо?
- Доставку на дом себе оформим…
- Ой, Изя, я тебя умоляю! Пока они это пиво донесут, оно уже скиснет. А вот если там на почте начнут продавать коньяк…

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.

Сын депутат или министр - позор в семье.

Судья: -подсудимый, расскажите почему вы изнасиловали гражданку Иванову?
Подсудимый:-это было сделано непредномеренно,обстоятельства вынудили меня это сделать.
Судья:-понятно,согласно предложением Мин.юста это не может считаться преступлением, свободны.

- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…

- Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда!
- Ты че, Петров, охренел что-ли!?
- Именно!

Возле Мавзолея задержана Наталья Поклонская. Она пыталась подменить мощи...

Знаете ли вы, что в связи с повышением спроса на врачебный персонал планируется открыть медицинские вузы с облегченной программой: там будут учить писать рецепты плохим почерком!

Порошенко успокоил украинцев, пообещав, что не уйдет с поста президента, не выполнив обещание о принятии Украины в НАТО и ЕС.

Мощная «гравитация» будет у российской экономики через шесть лет - Медведев.
Боюсь, что гравитация будет настолько мощна, что экономика даже не сможет
сдвинуться с места.

Если вы заблудились в незнакомом лесу, не спешите отчаиваться: определите стороны света и идите на юг - там теплее.

Медведев заявил, что экономика растет третий год, просто граждане пока не ощущают этого, поскольку удержания с них увеличиваются постепенно.

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

Таможня предлагает расширить продовольственное эмбарго - запретить импортные консервы из мяса и рыбы, яйца, консервированные овощи и оливки, а также фруктовые соки и джемы. Своевременная инициатива современных Верещагиных. И список следует расширить: запретить импорт виски, рома, пива, вин. Пусть чиновники пьют только "Путинку". А таможенники в самолетах олигархов бьют все найденные бутылки. За Державу то обидно.

Построенную к Олимпиаде в Сочи арену для керлинга переоборудуют под дзюдо, чтобы увековечить сломанный палец Путина...

В наших сериалах по степени злокозненности и бесчеловечности с полицейскими начальниками могут сравниться только разные там мэры и губеры. Криминальные авторитеты стыдливо курят в сторонке. В жизни, в отличие от кино, все еще хуже…

Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.

Хорошо, что Макаревич не относится к тем 20% населения,
которые не идиоты.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.

- У меня в комнате мыши.

- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?

Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:

- Ты че, охуел?

Телевизор очень сильно повлиял на мою неокрепшую детскую психику, когда в 90е, в одно и то же время показывал мультик про Каспера по первому каналу, а про чёрного плаща по второму.

Уважаемый пипец. Даже у банка есть кредитные каникулы. Дай мне, как постоянному клиенту, месяц отдохнуть, а?

Парламент принял решение: Публикация всех решений,которые вызывают возмущения населения, впредь называть ФЕЙКАМИ!
И все дела.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

Послание Президента - 2024:
- Да пошли вы все нафиг!

- Вчера был у Светки, накормила ужином. Готовит - объедение!
- Дала?
- Дала.
- И как?
- Объебение!

Оказывается, в гипперзвуковой ракете "Циркон" нет боевой части, за то есть некое секретное устройство, которого нет у противника. Разгадку, очевидно, стоит искать в самом названии рактеты - "ЦИРКон". Там, где она упадет, начнется такой же цирк, как и в России.

Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!

В России узнав про рост НДС резко подорожала курица.

28 марта 1797 года, в США Натаниэль Бриггс из Нью Гемпшира запатентовал первую стиральную машину, тогда этот глупый инженеришка и не мог знать, что буквально через 64 года, в России будет отменено крепостное право.

- Ну что, получил визу?
- Неть, тесть по руска языка не сдал.
- Ну так, что положено сенатору, то не положено
мигранту.

- Да чтобы ты был жив-здоров, - громко произнес дед Макар, выходя из кабинета чиновника райсобеса.
И только по громко хлопнутой двери стало понятно, что на самом деле означала эта фраза.

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Мамаеву и Кокорину суд продлил срок содержания под стражей ещё на 2 месяца, тем самым в очередной раз доказав, что не всем в России, кто вышел из народа, заказан путь обратно.

© Дмитрий Свиридов

Пришло время заменить популярный некогда лозунг "Свободу Юрию Деточкину!" новым:"Пенсию Юрию Дедушкину!"

Суд Орла приговорил датчанина-иеговиста к 6 годам тюрьмы:
- Это тебе за жирафа - сказала судья, огласив приговор.

До чего же противная штука – календарь. В нём каждую неделю – понедельник!

В Linux нет телеметрии, в Linux есть сбор информации.
В Linux нет корпораций, есть "поддерживающие GNU партнёры".
В Linux нет пропихивания ненужного, в Linux есть дальновидная стратегия развития.

Создана ракета с напечатанным на 3D-принтере двигателем.
И уже напечатан отчет об успешном ее испытании.

Сейчас в армию берут всяких, поэтому и такие верховные главнокомандующие.

Все мы знаем что Гоголь в свое время, явно чем-то злоупотреблял.. Но по моему фразу: "поднимите мне веки" он писал явно с похмелья!

20 февраля в Гостинном Дворе" показ мультиков. Явка депутатов обязательна.

А вы знаете почему вна Украине выборы на 31 марта назначили ?
Это чтоб в ДЕНЬ ДУРАКА рассказать громадянам, что ДУРАКИ переизбрали сами себе на шею всех старых ВОРОВ ...

День Святого Валентина... Хоть бы вы...бал, скотина!

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

-Не для тебя я сальце наедала!

В результате многолетних исследований ученые Сколково доказали,что подзатыльник сыну хорошо влияет на вынос мусора...

- Друзь, как вы поступите с выигрышем?
- Беру!

Худой любовник и захудалый любовник - совершенно разные вещи.

ФСБ России анонсировала собственный бесплатный сервис анонимного доступа в Интернет.

На «Поле чудес» нам надо было зарыть не наши ваучеры, а Чубайса. И всем было бы счастье…

СМИ:"Более половины россиян считают, что чиновники лгут о положении дел в стране."

Так же больше половины россиян считают волков не травоядными.
Эти россияне просто прелесть!!!

Жизнь - как лифт: то вверх, то вниз, то на ремонте.

Предположим, Макаревичу удалось сосчитать идиотов. Но как ему при его идиотизме удалось перевести количество в проценты?

В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!

Объявление:

"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё"

Учёные сейчас редактируют ДНК прям как программисты. Находят какой-то рандомный код и вставляют его в надежде, что заработает.

Экономика должна быть экономной! К людям, которые управляют экономикой, это не относится...

Как сообщают в новостях, на Украине среди кандидатов в президенты лидирует юморист Зеленский.
Это как же надо было ДОСТАТЬ бедных украинцев, чтобы они предпочли избирать в президенты клоуна?!

Одному лысому мужику пересадили волосы из подмышек,теперь у него всегда потная и вонючая голова

1. Власть объявляет о построении в стране "цифровой экономики"
2. Власть принимает закон о закрытии российского Интернета от мирового
3. Население посылает подальше чебурнет, "цифровую экономику" и саму власть, и закупается аналоговыми КВ-приемниками.

Франция отзывает посла из Италии.
Ещё никогда Евросоюз не был таким монолитным и сплоченным.

Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.

Под давлением США Мадуро признал Гуайдо президентом Евросоюза.

На ночь стараюсь не есть. Только сразу после полуночи - это уже следующий день. Так что такой перекус можно считать очень ранним завтраком.

- Чем занимался Робин Гуд?
- Грабил богатых и отдавал бедным.
- А ещё?
- Ну, и к рукам прилипало. Немного...

наш рубль достали обвинения в зависимости от цены на нефть .теперь сколько бы она не стоила "рваный" упорно продолжает падать ...

Границ для российских товаров не существует, пока их делают в Китае!

Если весь наш мир - симуляция, становится понятным, почему так много близоруких. "Матрица" экономит на рендеринге!

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном. Так что, заткнитесь, суки!

- Пап, расскажи про свою молодость.
- Да она почти ничем не отличалась от вашей...

Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому:
Бабушка: здравствуйте меня обидели
Полицейский: смысле говорите понятно
Бабушка: побили меня
Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения
-тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит
Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили

- Владимир Владимирович, школьники в Кемерове падают в голодные обмороки !
- Это все от того, что ихние родители не взяли ипотеку !

«Перший нацiональний» разработал требования к кандидатам для участия в отборе конкурса Евровидение в Украине:

1. Рекомендация от трех родственников Бандеры, Петлюры и Мазепы.
2. Справка от соседей, что смотришь «Перший нацiональний».
3. Наличие наколки «Крим - це Украiна».

Правительство РФ, вместе с Государственноц Думой, много лет думало как ответить на санкции Запада.
К сожалению Россия не выпускает ни одного конкурентноспособного, на мировом рынке товара, кроме ракет с ядерными боеголовками.
... И тут их осенило.

«Солнце неспешно ушло за чужие Курилы.
Страна Ниппон погрузилась во мрак и уныние.
Еще один хер с винтом стал добычей хитрожопого Абэ»
© Современная японская хокку

-Британские спецслужбы утверждают, что кроме Боширова и Петрова в отравлении Скрипалей принимали участие ещё три россиянина.
-Ну, тогда это самая большая шведская семья в российской разведке.

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.

Белоснежка говорит:

— Вот я самая красивая — самая офигенная.

Дюймовочка:

— А я самая маленькая и самая прикольная.

Олег:

— А я Олег.

Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.

— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.

— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.

Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:

— Я не Олег.

Когда видишь губернатора, лопатой убирающего снег, на ум приходит правило игры в домино- не можешь работать головой, работай руками!!!

Правительство выпустило строгую директиву по сортировке мусора. Рядовые налево, офицеры направо.

В автобусе было много народу, меня столько раз приложили к валидатору, что смартфон списал все деньги с карты тройка.

В столовой.
- Я вас слушаю, заказывайте.
- Будьте добры, цезарь, блин, пелядь.
- Слышь, матершинник херов, это тебе не музей изобразительных искусств, бл.дь, а столовая.
- Вы неправильно поняли, я заказал салатик, 1 блинчик, и рыбу.

Много доменов первого уровня нашему будущему путирнету ни к чему - достаточно одного: *.skrepa

Решил,пока еще в трезвом уме,составить завещание в пользу родных,почему то слово "хуй" стало главным...

Встретил женщину, без которой нельзя жить, но жить с ней невозможно.

Рогозина на заметку: китайцам сложнее будет высадиться на Луне,если там заблаговременно заблокировать интернет

Пустая голова - вот что помогает всплыть в океане общественной жизни.

Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.

Мужчина ухаживает за девушкой, воркует... потом спрашивает:
- Девушка, а вы москвичка?
А она отвечает:
-Пускай это останется заГХаткой!

Стал Навальный президентом. Собрал всех министров обсудить статус кво а те какой-то бред несут, одна вода, изворачиваются, хвалятся, друг на друга гадят. Навальный за голову взялся, думает: "дурдом какой-то", чувствует что терпение на пределе вот вот взорвется.

А тут еще без стука какие-то люди в белых халатах в зал заседания вошли. Навальный не выдержал и с криком на тех:
-Да вы что совсем сдурели, у меня тут заседание кабинета министров!
Люди в халатах:
-Сейчас, сейчас, укольчик сделаем и заседайте дальше...

Оказывается Европа и Америка очень боятся Путина.
На всех наложили санкции, а на Путина нет.

Биткоин приняли за чистую монету.

23 февраля подходит к концу. Итак, на 8 марта, от меня:
маме - мультиварка,
Ленке - букет цветов,
всем остальным - гребаные стикеры.

У нового путинского вундерваффе очень символичное название - "ЦИРК-ON".

Сегодня Совет г Нью Йорка постановил переименовать биржу цветных металлов в биржу афро-американских металлов

Однажды он поймал жука.

Жук смешно ползал.

Он оторвал ему лапку и жук заползал еще смешнее.

Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал усталый.

— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.

— Это не так, — ответил жук, — Просто у меня не осталось ног.

— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!

— Это да, — согласился жук.

По всем приметам скоро наступит весна: птицы ещё не прилетают, но и улетать прекратили.

Я рюсский бы виучил только за то...
Но Чайка не дал и Бастрыкин.