Самые смешные анекдоты за месяц!

Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.

Муж с женой обсуждают:
Ж - Вот видишь, благодаря тому, что я не беременею, сколько денег нам удалось сохранить на презервативах!
М - Да, наверное, хватило бы на Жигули!
Ж - А хотелось бы на Мерседес!

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.

на слова медведева:
-"ну,вы там,держитесь" ...
так и хоца ответить:
-"передай хозяину,что мы уже с трудом сдерживаемся ..."

- Семен Моисеевич, шо вы имеете сказать за президента Зеленского?
- Если предыдущий президент смог превратить Украину в .опу, то может президент Зеленский таки заставит эту жопу хотябы улыбаться.

В России начались похороны социальных завоеваний. Соболезнование по пенсионной реформе выразил сам президент.

Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой

Если бы я встречалась с китайцем, у него бы уже через месяц разрез глаз стал европейским.

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слёзы никак не реагировала и продолжала пригорать.

МВД пресекло деятельность банды, которая вывела 37 млрд рублей из России.

НЕУЖЕЛИ ПРАВИТЕЛЬСТВО НАКРЫЛИ?!!

Я не знаю, произойдет ли в России очередной дворцовый переворот или нет, сместят ли Путина, победят патриоты или предатели-либералы, но я точно знаю, кто станет самыми голосистыми пропагандонами на стороне будущих победителей. Соловьев, Киселев и чета Скабеевых.

- Прикинь, Квачкова освобдили. Под изменение статьи попал...
- Лучше бы он, падла в Рыжего бы попал!

Не бывает отношений на расстоянии, бывает недостаточно длинный член.

- То, что мы все время с Запада таскаем всякую дрянь, я еще могу понять – окошко в Европу прорубили маленькое, через него пролезает только маленькое, да к тому же только кусками… Но почему мы безошибочно выбираем либо плохое, либо невыгодное для страны?
- Что с той стороны подают, то и таскаем…

- Моя твоя не понимай!
- Вы нам подходите, вот вам удостоверение сенатора Совета Федерации России.

Препод на лекциях:
- Я не буду вас валить. К студентам нужно относиться с уважением, вы же мои будущие коллеги. Вы такие же специалисты, как и я.
Препод на экзамене:
- Я здесь чисто по фану, поглумиться над слабым.

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Не так давно Владим Владимыч встречался с губернатором Иркутской области. Тот рассказал президенту, как надо убивать спящих медведей под хохот челяди, как учить внука пристреливать беззащитных животных в клетках, как переводить десятки миллионов из бюджета на никчемные заграничные командировки с толпой холуев.
Выслушав губернатора, президент вежливо сказал «Спасибо».
«Спасибо не булькает», - чисто машинально парировал губер.

"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.

Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

- Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил а потом потерял работу.
- К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как квартиры реализуются с дисконтом и еще мы Вам начислили пени за просрочку, так что вырученных денег не хватило чтобы покрыть Вашу задолженность.
- Получается теперь у меня ни чего нет ?
- У Вас есть непогашенный долг перед банком

На линии общения с президентом: - если вы всем довольны, нажмите 1, если нет, то решетку...)))

Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит

Сидит пара в кафе.
- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

Уважаемые депутаты! Когда же примут поправку "о непреодолимой силе" к статье 105 УК РФ (убийство). Очень нужно шлепнуть парочку депутатов.

-владимир владимирович,а может ...что то для народа сделаем?а то люди говорят,что вообще обнищали
-дима,мне вчера корейцы новый гаджет подогнали ...на .иди играй .только в интернет не лазь ...

Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.

- Обстоятельства непреодолимой силы заставляют народ оскорблять власть.
- И что это за обстоятельства?
- Вынужденная коррупция чиновников.

Росстат заявил, что производители бензина снизили цены на 20%. Только не уточнил, в какой это стране произошло...

Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к чёрту, обсуждение сути вопроса и сразу переходим к оскорблениям автора.

Чтобы в стране не продавали по девять яиц, надо чтобы у её граждан было по два, и не всмятку.

- Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
- Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

Итак, запоминаем! Актив — это банковские депозиты, наличные деньги, автомобили, недвижимость. Пассив — это ты.

Интересно, является ли, согласно закону о неуважении к власти, высказывание "Всё правительство - пидарасы" оскорблением пидарасов?

Раньше бабушек через дорогу переводили, а сейчас переводят на цифровое вещание.

Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

Вскоре после революции разговаривают две одесситки:
- Циля, если в городе сто большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные - еврейки.

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный…

- Девушка, ваши родители случайно не Учредители?
- Нет
- Тогда откуда у них такая О-О-О?

-Мы все знаем о ваших мутных делишках, пора вам выйти из тени: обратилось правительство к самозанятым.
-То же самое можем сказать и про вас: ответили самозанятые.

Министерство здравоохранения:
Идиотам управлять транспортными средствами запрещено. Поэтому 80% граждан водительских удостоверений лишатся. Помочь ничем не можем. Все претензии Макаревичу.

Удивительно, но как только какой-нибудь очередной олигарх, сенатор или другой одиозный крендель оказывается в центре скандала, неизменно выплывают фотографии, из которых следует, что и на этих коленках светская львица и по совместительству генпродюсер федерального спортивного канала Тина Ркацители уже посидела.

Чем меньше рост вождя, тем легче ему сбежать в женском платье.

- Я взял из бюджета 2 млрд.рублей.
- А я смог выделить себе 30 млрд.рублей
- А я украл 22 миллиона.
- Ха-ха-ха!
Чего только смешного не услышишь в курилке Совета Федерации.

Вас тоже удивляет, что в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

Скоро выйдет новая "Лада П%дараса" В ней не будет ближнего света и поворотников

Вот уже пять лет бардак на Украине дает работу и достаток огромному количеству пиз…лов на бесконечно размножившихся политических ток-шоу российского ТВ.

Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту...
Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!

Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.

А че,папа Барбоскин не видит,что у него дети разной породы?

Дорогая, лечу домой! Готовься! Нас ждет страстный безудержный секс! Минуты полторы!

- Представь себе, что тебе предложили должность премьер-министра. Ты бы согласился?
- Да что я, идиот, чтобы соглашаться?! Что я в этом соображаю? Почему я должен мучить людей и себя?
- А ведь кто-то сразу согласился...

Коммунисты построили страну, в которой идиоты верили в счастливое будущее. Путинисты построили страну, в которой идиоты верят в счастливое прошлое.

Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.

Понял, почему Рогозин и Роскосмос обещают Путину за 1 триллион рублей запустить к 2028-2030 году ракету на Луну, посадить там модуль и вернуть что-то на Землю. Видимо, они хорошо изучили анекдоты про Ходжу Насреддина: когда он обещал падишаху научить осла читать за 10 лет и за большие деньги, то всем окружающим он объяснял, что ничем не рискует - либо осел, либо падишах за это время сдохнут!

Шнуров вошел в совет при комитете Госдумы по культуре. Министерство культуры будет переименовано в Прачечную.

Немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген открыл X-лучи, отчаявшись после того, как он в очередной раз купил специальные очки, чтобы видеть женщин голыми.

Старость - это когда недосып ощущается хуже похмелья. А недотрах вообще не чувствуется.

Наконец-то в России разобрались, почему они отстают от США в области микроэлектроники.
Оказалось в США в Кремниевой долине микросхемы делают из кремния, а в России Чубайс в своей Силиконовой долине их делает из силикона!

Сидящий на скамейке одессит, небрежно пролистав томик романа Умберто Эко "Имя Розы", захлопывает его с выражением недовольства на лице.
— Что, не понравилось? — с любопытством спрашивает его подошедший приятель.
— Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы — Роза Марковна!

Даже когда экономика страны процветает, а жители полностью счастливы, все-таки можно найти место для добрых дел.
Например, заменить по всей стране миллиард дорожных знаков. Поскольку новые знаки будут меньшего размера, это несомненно даст значительную экономию бюджета!

Подняли налоги - уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали - зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.

Ветеран во время войны приписал себе пару лет, чтобы попасть на фронт и защищать Родину. А благодарная Родина вынуждает его сына задуматься, а не приписать ли себе пяток лет, чтобы всё-таки выйти на пенсию

Деятельность некоторых руководителей госкорпораций, чиновников и депутатов настолько враждебна по отношению к России, что для них пора вводить визовый режим.

Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали всё на своём пути и земля превратилась в пустыню.

Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.

В России чем человек беднее, тем выше для него налоги! Почему?
Ну это же очевидно, бедность надо наказывать, иначе люди тупо не захотят стать богатыми!

«Занятие высшего положения в преступной иерархии наказывается лишением свободы от 8 до 15 лет» — предусмотрено новой статьей, которую президент РФ предлагает внести в Уголовный кодекс РФ.

Но не более двух сроков подряд.

Вообще-то наш нынешний главнюк по космосу и родоначальник космического батутизма по образованию – журналист. Заочно поучился экономике. Как-то стал доктором философских (!) и технических (!!!) наук. По своей интеллектуальной всеяд… всеохватности встает в один ряд с такими титанами, как Птолемей, Аристотель, Леонардо да Винчи, Ломоносов, Ньютон… Кто-то еще сомневается, что мы полетим на Марс?

Удвоим пособие молодым семьям с шестью детьми аж в два раза. Зал, заполненный миллиардерами, стоя аплодирует заботе президента о своем народе. И как им не аплодировать, если было сто рублей, а станет аж двести.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!

- Вась, ты знаешь, что Петька умер?
- Да, мы с ним вчера как раз опохмелялись, когда он того...
- Как же это он умер?
- Дык... Выпил, громко пукнул и умер... Так сказать, испустил дух.

- Знаешь, почему тебя могут посадить?
- Почему?
- Ты дрочишь на свою зарплату!
- И?
- Она же еще маленькая!

В Совет Федерации срочно требуются синхронные переводчики с русского на феню.

Решим любые экономические и демографические проблемы в стране - быстро, качественно и почти без затрат.
Росстат.

Разговор двух московских чиновников:
- Ты какой кокс берёшь?
- МИДовский, он дороже, чем в адпинистрации президента, но чище.
- Правильно, нельзя экономить на здоровье.

- Дорогая, хочешь я помою посуду?
- Изменял, гад?
- Ну и что, не стоять же посуде грязной.

Если тебя неожиданно хвалят, будь настороже. Сейчас попросят в долг

предлагаю закон "о талии в 90 см ." для начала "обкатать" в государственной думе и совете федерации ...

За два убийства Арашуков-младший отдал всего 1,15 млн рублей. «Этак он нам все расценки посшибает», - заволновалось заинтересованное сообщество, и прижимистого сенатора закрыли.

Как поднять рейтинг президентам? Тыришь по тихому у народа с друганами скажем 6 биллионов, а потом по ТВ высказываешь озабоченность бедностью своего народа и выделяешь на борьбу с ней аж целый биллион. Аплодируют все - у друганов остались 5 биллионов, а народ тоже счастлив - кому-то из него что-то где-то повысили. Рейтинг растет. Все счастливы.

Я вот подумал, было бы забавно, если бы у нас в магазинах появились описания товаров в стиле RPG. Например: "Каска строительная, +1 удачи, +5% к умению шпаклевать". Или: "Перчатки электрика, сопротивление электричеству +50%, ловкость -3". Или так: "Смартфон. магия призыва такси, заряд 100/100. проклятый - крадёт время".

- Привет! Что делаешь?
- Работаю.
- А что делаешь после работы?
- Сплю, чтобы работать завтра.

- Мистер Путин, это вас Трамп беспокоит. У нас морозы уже за 30 градусов.
- Чем я могу помочь, Дональд?
- Сами знаете. Ну, хотите, мы оставим в покое Мадуру?

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.

7 причин встретить новый день с улыбкой:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7. спазм мышц лица.

После наслаждения, вызванного просмотром шедевра о богатом внутреннем мире Салтычихи, захотелось узнать, чем же еще федеральные каналы намерены побаловать телегурманов. Оказалось, что на подходе немало вкусняшек – к выходу на экраны готовятся: «Нравственный подвиг генерала Власова», «Возлюби ближнего. Непонятый Андрей Чикатило», «Хрен с ним, с СССР. Самопожертвование Михаила Горбачева», «Всех не обманешь, но стремиться к этому нужно» - кинобиография Анатолия Чубайса, «Ломать не строить. Зодчий новой России Борис Ельцин», и другие шедевры. Скоро на наших экранах!

В юности из всех видов спорта я предпочитал смотреть футбол. Потом пристрастился к легкой атлетике и биатлону. Наслаждался Олимпиадами. Затем в наш спорт пришли эффективные менеджеры. Пришлось вернуться к просмотру исключительно футбола. И исключительно иностранного…

-Как живёшь?
-Как в мультфильме - кругом всё нарисовано.
-Кем нарисовано?
-Росстатом...

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной.

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

Вот все обвиняют батюшек в сребролюбии, а я смотрю на них и думаю, что вы не правы, совсем другие металлы они любят...

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?
1-й ответ : -пополам сложи!

- Как выбесить филолога?
- Вообщем, ни как. Но придёться постаратся.

Один чиновник хвастается другому:
- Осталось уворовать еще один спиздриллион и у меня уже станет дохуллиард.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на споры с долбоёбами.

Про Зеленского и других кандидатов в президенты вна Украине:

Когда профессиональный клоун превращается в политика, то это проявление ума,
а когда профессиональные политики превращаются в клоунов, то это уже глупость.

ИИ, запущенный Центробанком для поиска финансовых пирамид, обнаружил подозрительную структуру в месте запуска.

-путин сказал,что за двадцать лет количество бедных сократилось в двое!!!
-всё правильно ... для восстановления их популяции и задуманы новые налоги и пенсионная реформа