Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2019 по 28.02.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лицо непреодолимой коррупционной ориентации.
23
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
2
Хочу в сандалиях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
8
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
5
«По щучьему веленью, по непреодолимому хотенью»
14
Моя мама - ясновидящая.
Когда мне было 14 лет, она говорила: «Сынок, возьмись за ум, а то к 30 годам так и будешь пиздаболом».
И вот мне 30 - и я депутат!
12
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.
Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.
7
Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», - а потом говорят только сами.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
17
В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.
Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.
Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.
5
Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
14
Везде пишут, что надо двигаться вверх и вверх. Но когда ты в жопе, так хочется вниз, к выходу.
16
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?
11
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!
Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
- Э-э, какой-такой «крали газ»? Гуляем с папой, видим – газ по трубам течет. Сам. Кругом никого. Ничей, значит. Вообще не знали, что это какого-то Газпромова… Что 30 миллиардов? Давай вернем. Кому? Тебе? А еще кому? Ты скажи, кому надо - всем вернем. Нам не жалко. Бабла хватит.
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
22
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
16
- Подсудимый! Как Вы докатились до такой жизни? Вначале стали депутатом, потом сенатором, а потом и вообще, стыдно сказать - министром?
- Ваша честь! Я признаю свою вину... Но, в своё оправдание могу сказать, что меня заставили это сделать обстоятельства непреодолимой силы.
9
Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.
23
Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
9
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, сука!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
А если нет разницы, то запросто можно...

...взять Мадуро на работу сенатором в Совет Федерации вместо выбывшего из строя бандита. С переводчиком.
21
Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.
24
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.
19
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел.
4
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
16
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
15
Демократия - это когда можно всех посмотреть, но, кого бы ты ни выбрал, иметь всё равно будут тебя.
24
Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
13
Диалог бизнеса и власти в наше время все чаще превращается в семейные разборки!
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
Принято решение увеличить число работников Следственного комитета: теперь на каждую должность будут приняты два следователя - добрый и злой.
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним... А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
- Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
- Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
8
Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.
44
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
12
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, блять, гулял как боярин?
9
Отсутствие свободного времени — залог счастья. У тебя просто нет возможности думать о фигне.
8
Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".
Где-то в Ростове:
- Ты зачем усы сбрил, мадурик?
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
21
Когда я стану очень богатым, то не буду на свои праздники приглашать певца Николая Баскова. На всякий случай. Примета плохая!
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда…
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги?
7
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыы…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?
Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...
Знаете ли вы, что...
Впервые обстоятельства непреодолимой силы были описаны Ньютоном в законе всемирного тяготения.
11
Быть трусом - стыдно, а храбрым - глупо!
- Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

- На кого это ты учился? На коммандос?

- Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
4
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
Когда мы вдвоем с женой едем в машине и некто перед нами совершает идиотский маневр, мы обычно реагируем на это одновременно с супругой. Я говорю «Вот ведь дура!», а она – «Вот придурок!»
Домофон нужен только для того, чтобы успеть надеть штаны, пока к тебе поднимается курьер с едой.
10
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...
4
Не быть говном это большой ежедневный труд.
Но сегодня у меня выходной.
5
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
США пригрозили санкциями всем, кто будет добывать и продавать американскую нефть в Венесуэле.
Жена – это женщина, которая выдаёт себя за вас.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
6
Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.
Заходит бабка в оатобус, а там сидит паренёк, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому своё место не уступаешь.
Не рекомендуется хранить водку в сейфе с секретными документами.
Спиртное следует сберегать в более надёжном месте.
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.
10
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.
3
Как Россия может защищать русский язык в Украине, если не смогла обучить ему даже своего сенатора!
7
Почему слово "трудновыговариваемое" такое трудновыговариваемое?
24
Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.
История жизни так называемых "звезд":
- певичка
- светская львица
- как бы львица
- кобыльвица
- кобыла
- была...
10
Первое правило скотча: Где скотч не держит, там сварке делать нечего!
Второе правило скотча: Если скотч не держит, надо больше скотча!
Группа Дятлова, через участников Битвы экстрасенсов, вышла на связь и просит Генпрокуратуту отъебаться от них.
Новость дня:
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
7
Я спросил, зачем идёте в гору вы?
Но друзья продолжили играть в преферанс.
Россия - уникальная страна. Если для роста ВВП другим странам надо много работать, развивать науку, образование, внедрять новые технологии, повышая уровень производительности труда, то России для этого достаточно поменять главу Росстата.
5
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
13
Весь отечественный каломатограф делится преимущественно на две категории – сериалы про доблестно-продажных ментов и однообразную жвачку про необычайно богатый внутренний мир и мучительные душевные метания денежных мешков, добивающихся благосклонного внимания случайно оказавшихся рядом доярок из Хацапетовки.
Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
15
Правительство, которое делает смену власти невозможной, делает революцию неизбежной.
Джон Кеннеди
32
Сенатор Арашуков — это именно тот человек, за неуважение к которому вы должны нести уголовную ответственность согласно закону сенатора Клишаса.
9
О великий русский язык. Отрицание необходимости чего-либо: и нах… нужно, и нах… не нужно…
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...
7
Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.
15
Не доработали сценарий, не доработали...
Лучше бы зашел в зал Путин, обвел собравшихся тяжелым взглядом и сказал: "Один из вас предал меня!" И тут же вышел, а затем уже зашли Чайка, Бастрыкин и гвардейцы <s>кардинала</s> Золотова. Тут бы пол-зала вверх по лестнице рванула и Чайку затоптали бы нахрен, он бы даже каркнуть не успел...
Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.
2
Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

Самый смешной анекдот за 01.02:
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Рейтинг@Mail.ru