Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.02.2019 по 28.02.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.
Арестами крупных партий кокаина враги России пытаются парализовать работу Госдумы.
Новые грабли – новый опыт. Опять провожу время с пользой, а хотелось бы с удовольствием.
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
5
Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.
12
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто. Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
9
Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
17
Как-то не так поступили правоохранительные органы во время недавнего задержания сенатора: оцепили зал Совфеда, арестовали одного человека, а остальных отпустили. Надо было по-другому: оцепили, всех арестовали (в том числе генпрокурора и председателя следственного комитета), а одного отпустили... если, правда, такой человек найдётся.
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
4
Считаю надо прекращать межвидовые отношения человека и чиновника.
После развала СССР, западные психоаналитики мечтали освоить огромный рынок депрессивных и заработать. Но эти русские придумали пятницу...
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.
11
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.
7
Сенаторы обратиись к перезиденту с простбой не устраивать аресты прямо в зале Совета Федерации. "Многие наши коллеги уже немолодые люди. При виде в зале оперативников ФСБ с наручниками, может и с сердцем плохо стать, не говоря уже о том, что обоссались всем залом" - поделился источник.
- Мой телефон сошёл с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас уже стало 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!
11
- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.
В Подмосковье дачников всегда поджидает риск строительства дороги.
31
Загадка
То слон в посудной лавке, то осёл в посудной лавке. Какая это страна?
Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!
Лента новостей.
«Члену Совета Федерации от Карачаево-Черкесской Республики Рауфу Арашукову предъявлено обвинение «Участие в преступном сообществе».
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
3
Хмурое утро в Совете Федерации:
Уборщицы выгребают кучи "Ролексов" и "Бригетов" с перепугу выброшенных сенаторами вчера во время ареста друга.
В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось он зайдя в гейклуб обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не стерпели.
С арестом академика Арашукова Российская наука понесла невосполнимую потерю, скорбь с РАН разделили академики Кадыров и Керимов.
1
После фактора Непреодолимой Силы остаётся ещё открыть закон Всеобщего Торможения.
Жил и в том и в этом веке, в том и в этом тысячелетии и, что вам хочу сказать, всё - говно.
Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников.
А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.
- Как странно устроен человек… Каждый атом по отдельности, из которого состоит мое тело, не хочет пьянствовать и дебоширить, а когда они собираются вместе, то хотят… Парадокс!
- Так значит так, Петрович, ты объясняешь недельный запой?
Всё чаще приходится отказываться от любимых продуктов и брать подешевле.
Скажите, а изменять себе ради денег - это проституция или просто блядство?
15
А у кого-то девиз: причинять пользу и наносить радость.
Ильф и Петров не теряют актуальности в наше время:
«- А что, отец, патриоты в этом городе есть?
- Кому и Брилев патриот…»
«- Же не манж па сис жур… Подайте депутату Госдумы еще на один особняк в Лондоне».
«- У меня к тебе вопрос как патриота к патриоту… Ты на территории какого стратегического противника себе гнездышко прикупил?»
«Дело помощи пенсионерам — дело рук самих пенсионеров».
«Лед тронулся, господа чиновники, лед тронулся! И вы вместе с ним…»
«Почем валежник для народа?!»
«Все существо сенатора Арашукова протестовало против краж, но не красть он не мог. Он крал, и ему было стыдно».
Девочки, контрастные процедуры укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
Планы Генеральной прокуратуры РФ на 2019-2037 год: 1. Установить причины трагедии на перевале Дятлова. 2. Выяснить, кто убил Кеннеди. 3. Допросить Ивана Грозного по поводу убийства сына. 4. Арестовать Брутта. 5. Найти убийцу динозавров.
Как лоток за собой помыть - так у нас лапки...
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста!
28
- Дорогой, я хочу шубу!
- Нет денег.
- А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?
- То есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться придётся мне?
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. То же самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
38
Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!
17
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Дурак дурака видит в ВГТРК.
17
Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.
- у тебя есть лишние 10 тыс?
- у меня есть лишние 10 кг
2
Деньги - это очень уж странный предмет...
Всякая вещь - или есть, или нет, -
А деньги (я никак не пойму, в чем секрет!)...
Как Мадуре давать - так они есть,
А как пенсии платить то их сразу нет!
Депутатов в Совет Федерации правильнее избирать не от регионов, а от национальных ОПГ.
- A пocле вocьмoгo я cpазy в cенaтoры пoшел.
- Поcле воcьмого клacca?!
- Тpyпa. Клaccoв y меня всегo шecть.
Что интересно! В России всех удивляет-кандидат в президенты Украины Зеленский,но то,что у нас все годы президентской гонки был Жириновский,почему-то считается нормой.
- Петрович, а вы любите ромовую бабу?
- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.
- Это не так важно: главное - размочить подсушенный кекс.
27
Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и пожалела, а чемпионка по боям без правил их нет.
Защитите уже кто-нибудь мои права! Я белый мужчина, гетеросексуал, атеист. Расовое, сексуальное и религиозное меньшинство.
5
Вот так переживаешь за какого-нить чемпиона, радуешься его победам, а потом – бац! Он выходит в тираж и быстренько становится депутатом. И понеслось говно по трубам…
У нас Росстат и правительство всё время путают страну, в которой они живут и по которой они отчитываются. У Росстата рекордно растёт ВВП и экономика, у Минтруда рекордно растёт зарплата, у Минздрава растёт продолжительность жизни. Россияне смотрят на все это и просят правительство: возьмите нас в эту вашу Россию, в которой, по вашим отчетам, все так растёт. А то в нашей России всё наоборот (римейк "что плачешь, Машенька?-хочу в советский союз").
Д.А.Медведев выступил с предложением "Переодическую таблицу Менделеева" назвать именем Менделеева.
Это всё, что нужно знать о последних достижениях России в мировом маркетинге.
Дьявол у психолога:
- Представляете, Он из-за одного фрукта убил миллиарды людей и всё равно, люди считают злодеем меня(
Если такого понаделал самый молодой сенатор Совфеда, то что за
" скелеты в шкафу" у самого старого?
- Что заставляет вас простоять несколько часов, чтобы посмотреть "Ай-Петри" Куинджи?
- Надо успеть, пока снова не сперли...
17
Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.
2
Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей.
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и сгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали.
43
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!
7
Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».
- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну...Вообще то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
Несколько офигиваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
22
Япония опасается, что под видом Курильских островов Россия может втюхать ей Мальдивские...
13
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты – глагол.
Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.
24
Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к».
10
Выступает Ким Чен Ын перед народом:
- Вы что, хотите чтоб как в России?
А корейцы такие:
- Нет, нет!!! Что вы, великий вождь, боже сохрани! Мы будем стараться, работать, учиться на благо СВОЕЙ страны!
На персональном сайте известного спиннингиста ему задали вопрос: "Вы часто бывали в Америке. Как там с таким вопросом, как слив бензина из машины? Бывает или нет?"
Его ответ: "Этот же вопрос я прочитал на другом ресурсе, где бывают русскоязычные рыбаки из США. Один из них ответил: "У нас все тихо и спокойно. Но несколько лет назад вдруг начали сливать бензин из машин. Раз слили, другой... А потом нашли парня с простреленной башкой. Рядом лежали канистры и шланг. И опять стало тихо и спокойно..."
6
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
4
БелАЗ является краш-тестом стены для краш-теста.
18
«В России снизились цены на бензин. Литр в среднем подешевел на одну копейку»
Вот это распродажа! Чёрная сука пятница! На одну копейку подешевел бензин! Срочно набирайте его в банки, тазики, кастрюли, когда ещё такая халява будет.
19
Вчера заплатил за газ. На этот раз с ясным пониманием, что заплатил заодно и за какого-то чеченца. Ну, и, чтоб два раза не ходить, за семейный бизнес «Арашуковспёргаз».
Уважаемые депутаты! Когда же примут поправку "о непреодолимой силе" к статье 105 УК РФ (убийство). Очень нужно шлепнуть парочку депутатов.
- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.
15
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!
Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.
- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!
Зеленский обогнал Тимошенко в президентской гонке и это он ещё не начал носить косу…
История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения изобразительного искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи;
- что он - дорогой, а значит, хороший;
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любопытные узнали, что Куинджи звали Архипом. Кто скажет, что эта схема не работает?
41
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается, поэтому наши отношения бесконечны.
2
Коррупция в России – это когда ты в ней и участвуешь, и борешься.
2024 год: президент Украины Владимир Зеленский поздравил Гарика Харламова с победой на президентских выборах в России.
Встретил сейчас на кухне жену, и у нее было что-то странное со ртом (он был закрыт).
5
Правительств РФ номинировано на нобелевскую премию в области мистики за открытие закона непреодолимой силы.
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к чёрту, обсуждение сути вопроса и сразу переходим к оскорблениям автора.
30
Если Чубайса немножко загримировать и незаметно подменить им Трампа,то он им всю Америку развалит
Подняли налоги - уменьшилась покупательская способность граждан, пришлось проиндексировать зарплаты и пенсии. Проиндексировали - зарплата повысилась, можно снова повышать налоги. Так и живём.
- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.
- Моя твоя не понимай!
- Вы нам подходите, вот вам удостоверение сенатора Совета Федерации России.
В России начались похороны социальных завоеваний. Соболезнование по пенсионной реформе выразил сам президент.
Даже когда экономика страны процветает, а жители полностью счастливы, все-таки можно найти место для добрых дел.
Например, заменить по всей стране миллиард дорожных знаков. Поскольку новые знаки будут меньшего размера, это несомненно даст значительную экономию бюджета!
4
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
13
- Обстоятельства непреодолимой силы заставляют народ оскорблять власть.
- И что это за обстоятельства?
- Вынужденная коррупция чиновников.
1
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
Есть за кремлевскими стенами маленькая страна...

Самый смешной анекдот за 03.01:
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
Рейтинг@Mail.ru