Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2019 по 31.07.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Две модели разговаривают.
- Ты лучшая красотка во вселенной! Хочешь такой оставаться?
- Да.
- Тогда не смотрись в зеркало.
Божье творение не коммуналка, а богодельня.
Поэтому большинство расчитывают либо на авось, либо на халяву
Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?
БестоСколково...
7
Бывают дауны - настоящие актёры, а бывают актёры - настоящие дауны.
13
Книга "Тайна чёрных". Дроздов Н.Н.
Когда менты сняли меня с карусели,они так и не поверили,что Земля вертится...
— Вот падла-зрение: и глаз положить не на кого!
Грузин: - Я не пойму, почему вчера моя Грузия была безопасна для туристов, а сегодня в неё запрещены полёты?
Турка, владелец плантаций помидоров: - Да ерунда это! Вот загадка, как помидоры, выращенные на одной грядке, из одних семян, с одним удобрением, могут сегодня быть отличными, а завтра - негодными к употреблению?
Мы врагам ужин, а они нас травят "завтраками"!
Такое впечатление,что у каждого долб%еба,который достает по жизни,есть клон на дороге
В России на дискотеках запрещено танцевать лезгинку.
После того как грузинский телеведущий в прямом эфире оскорбил Путина, в России решили запретить грузинский акцент.
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
10
В Германии журналист призвал снести памятник под Прохоровкой, А почему бы и нет, сразу после того, как в Германии снесут Бранденбургские ворота.
Смотрел, как женская сборная США по футболу стала чемпионкой мира. Потом, как все дружно боролись за футбольное равноправие с мужиками. Призадумался, какой бы счет образовался, если бы на дамскую сборную США выпустить, скажем, еще не остывших от Кубка Америки бразильцев. Подумал о том, как правильнее назвать футбол в женском исполнении, и тут понял: ПИЗДОБОЛ!
интересно,а как получают сперму для искусственного осеменения коров или свиней? неужели...?
Днями певица Нюша открыла бутылку ягодицами (не как вы себе уже представили - а открутила пластиковую крышечку!). Но кого этим удивишь в стране, которой многие годы демонстрируют "чистые руки", рассказывают про "горячее сердце" и при этом раскручивают, раскручивают, раскручивают...
Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Центральная работа в наследии Ленина: "Как обменять шалаш в Шушенском на равноценную на Красной площади".
К деревьям опасаюсь подходить. А вдруг сработает древний инстинкт? Придётся тогда с дерева меня бананами сманивать.
- Алё хозяйственный магазин? Я у вас купил замок, поставил, а в нём что-то гавкает!

- С собачкой покупали?

- Да.

- Понятно. Покормите её и выведите погулять.
15
После захвата северо-корейскими пограничниками российского сейнера у берегов КНДР, Путин звонит Ким Чен Ыну:
-Товарищ Ким, почему вы захватили наш сейнер?
-Оцень кусать хотеца.
Придумают же филологи такое: однородные члены предложения.
Даже путаны не смогут объяснить, что это значит.
- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.
- Вчера чуть-чуть не получилось стать мастером спорта по литроболу. 800 гр водки + 4 литра пива.
- Ха! Не смог пиво одолеть?
- Не... Сырок второй съел...
Спутниковый интернет по-русски: это когда через космическую связь должен пройти оппозиционный митинг, а потом вдруг оказывается, что на том же диапазоне уже место зарезервировали поющие бабки с десятью зеваками с МКС!
Путин тонко затроллил Порошенко приехав на G20 со своим термосом.
C возвращением России в ПАСЕ начался политический кризис.
Но, к счастью, закончился кризис экономический.
- Вчера, наконец, дописал я эту программу!
- Отлично, а она нормально работает?
- Не знаю, требуется регистрация, только как и где?
Ртищевские учёные докопались, что раньше был "Bred Bull", а потом куда-то завалилась первая буква.
5
Парламентская ассамблея ОБСЕ приняла резолюцию, осуждающую Россию за срыв телемоста между Россией и Украиной.
- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.
Проститутка Снежана была такой страшной, что могла очень долго обходится без секса.
Магноли я?
Гавноли я?
А, Габуния!
- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.
"Капля в море" - какая то странная поговорка. В море ведь вообще нет капель.
Продвижение на Украине партии Шария с красными воздушными шариками - это такой хитрый маркетинговый ход по рекламе фильма "Оно-2"...
2
Одна из самых богохульных фраз:
Кто рано встаёт - тому бог даёт!
Что такое глобализация? Это когда в СССР универсальным средством для ремонта всего была синяя изолента, а в США - алюминиевый скотч (duct tape). А теперь - и здесь термоклей, и там термоклей.
3
Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»
Она так и не смогла меня простить за ту несчастную любовь, в которую она ухитрилась встрять за время нашего брака :(
Мы слышали, что в Африке плохо. У нас - плохо. Следовательно, мы - в Африке!
Звонок на радио.
Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила.
Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте.
Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...
Смотришь на жырного соседа и не понимаешь; то-ли в стране кризиса нет, то ли он причина.
господа законотворцы .почему,когда продавец втюхивает мне товар,заведомо не соответствующий заявленным ттх и имеющий внешний брак,им же закомуфлированый,то,по закону,при моём обращении,он обязан мне вернуть деньги,а то и принести моральную компенсацию,а та же продавец,втюхивая мне себя в качестве супруги не только не несёт никакой ответственности за втюханное с помощью косметики,парфюмерии и пластической хирургии,но ещё я и плачу за возврат товара продавцу и никто и не думает о возврате сумм потраченных на её ремонт и функционирование?
в страны без визы мне ехать без мазы
9
Дяденька, Вы водичку допьете бутылочку не выбрасывайте, нам еще видео челенджа Bottle Cap снимать для instagram!
- Владимир Владимирович, лодка сгорела !
- Какая лодка, Дима ?
- "Лошарик".
- От лошарика слышу !
«Не бери в рот всякую дрянь», - наставительно сказала профессиональная минетчица дочери, потянувшейся за недозрелым яблоком.
13
Грузинские телеведущие - то неловкое чувство, когда хочется 3,14зды. Но пока не дают.
12
США хотят применить санкции в форме невыплаты долга России.
Что-то мне подсказывает, что контр-санкциями будет постановка США на счётчик.
После закона об оскорблении власти и запрета слова "сказочный" популярная аббревиатура ПТНХ, раньше обозначавшая направление, обрела новый смысл о генитальной сути Самого́.
27
Программа Первого канала "В этой студии невозможно солгать" переименована в "Замочную скважину"! Рейтинг программы только растёт...
Жена рыцаря стирает.
- Дорогой, кольчуга-то у тебя грязная поди.
8
- Доктор, какой вид спорта мне подходит?
- Керлинг.
- Почему?
- У вас камни в почках.
А если перегнать безалкогольное пиво в самогонном аппарате, можно ли считать такой самогон безалкогольным.
17
1. Красота спасет мир.
2. Красоту создает что? Много водки.
Вывод: Только много водки спасет мир.
С приходом в украинский парламент певца Вакарчука и его партии «Голос» Верховную Раду ждут колоссальные изменения.
Из цирка она превратится в индийское кино – драки, песни, танцы.
Презерватив - "Родился сам, помоги другому!".
34
FaceApp даёт возможность спецслужбам и силовикам ...выходить на пенсию уже в 45.
- И шо вы скажете за эти еврейские анекдоты?
- Шо они таки более практичнее...
27
-эх,паря ...не пробовал ты,действительно,вкусной колбасы ...вот,помню,сидишь в конторе-звонок. приятель звонит:на другом конце города колбасу дают!!!
едешь в автобусе-жарища,давка ...к магазину подходишь-очередь часа на два ...и ....вот она,заветная!домой приходишь ...как отрежешь ...запах,вкус ... .а сейчас ...ни вкуса,ни запаха ...
-ну так ессно ...после такого квеста колбаса не может быть не вкусной!
Пить надо за тех, кто в пустыне. Те, кто в море, в любую минуту могут воды нахлебаться.
В России что-то напутали и вместо Крыма дали воду в Иркутскую область. Теперь вы понимаете, куда будут ссылать крымчан, недовольных жизнью?
- Я похож на не удобренное поле?
- Нет
- Тогда почему ты выливаешь на меня все свое дерьмо?
7
Губернатор качает женщине пострадавшей от наводнения права а Путин и в Усс не дует
Материалист: - Как это так - жопа есть, а слова нет?
Идеалист: - Как это так - слово есть, а жопы нет?
Диалектик: - Жопа должна быть подкачанной.
35
Толпа свиней вокруг дуба усиленно его подкапывает.
Главный боров, стоя на пеньке рядом декларирует:
Господа, еще еще немного усилий и мы достанем все желуди, которые кровавый режим прятал от нас! Наши реформы станут необратимыми! Слава свинарнику! Свиньям слава!
Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.
Первый сказал:
- Поехали!
Второй передал:
- Поплелись.
19
Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС
не даёт покоя один вопрос:почему новейшие,высокотехнологичные,разработки НАШЕГО впк показывают наивысшую эффективность при испытаниях именно НА НАШИХ полигонах
- Вот такую курицу я кукареку!
- Петрович, брось приставать к малолеткам, посадят
- У меня девушка в РАДИКАЛЬНО чёрный цвет выкрасилась. Как это правильно называется ...
- ДЕВАКСА !
21
Если вы хотите, чтобы на вершине административной лестницы в нашей стране находись по настоящему умные, компетентные, образованные, интеллигентные люди, включите, например, в кандидатский минимум сдачу соискателями восточных единоборств, чтобы они могли всей политической, экономической и предпринимательской быдлоте навалять наизнатнейших люлей. И все у нас станет хорошо…
После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.
17
В высокотолерантном обществе, коим мы, несомненно, являемся, высокую степень бабуинизма принято именовать пассионарностью и унаследованным от диких предков темпераментом.
- Гиви, это не портрет, это ужас какой-то. Моя мама по жизни красавица!
- Я художник, я так не вижу.
Плох тот зожник, который не мечтает в пятницу жахнуть.
Иду в ногу со временем, не глядя себе под ноги.
Только полные ничтожества осуждают половые излишества.
В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.
- Да Аурус отличный автомобиль, чуть ли не на уровне Роллс-Ройса !
- Это верно, но кроме Россиии его нигде не покупают.
- Почему ?
- У него нет заднего хода.
19
-Послушайте, соседи, что вы там творите у себя в квартире? То верезжите, то топаете, то кидаетесь чем-то. У нас люстра чуть ли не падает. Мы на вас в полицию жаловаться будем! Мы вас по судам затаскаем!
-Ну что Вы. Успркойтесь пожалуйста. Мы будем стараться как можно меньше доставлять Вам неудобств. Поймите, у нас же ребенок.
-Что?! Жеребенок?! В квартире?
25
"Мне надо отлучиться", - сказал Папа Римский и был немедленно отлучён.
25
Попав в Японию, Чебурашка научился есть палочками, но остатки по привычке сгребал ушами.
29
Плодовитый, как кролик, графоман Чхартишвили, спрятавшийся для увеличения тиражей за псевдонимом «Акунин», как-то признался, что написал первый детектив, поспорив с женой, что тоже умеет складно нанизывать слова. Муж Дарьи Донцовой поступил гораздо более пакостно: чтобы жена не путалась под ногами, он предложил ей пойти написать детектив, заверив, что видит в ней большое писательское будущее…
На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.
После сообщения о повышении пенсионного возраста нас с женой пронесло: она родилась 30.12.1963 года, а мне пришлось поменять трусы.
- Да вы, бл..дь, понимаете, что натворили ? Дебилы, бл-ть, пидорасы ! Вы пидорасы , все ! Пошли вон !
...
- Ребят, чего делать-то ?
- По-моему, президент дал нам ясные и понятные указания. Попросите секретаршу посмотреть где ближайший магазин одежды для пидарасов.
32
-что может быть смешнее выражения:"девушка за тридцать ...."?
-выражение:"целка после аборта"
В следующей части эпопеи про Гарри Поттера все школьные преподаватели Гарри окажутся его родителями. Кто знает, какие ещё тайны скрывает эта школа?
25
Многие недоумевают, как такая технически продвинутая страна, как Америка, до сих пор не перешла на метрическую систему измерений. И в самом деле, для нормального "метрического" человека измерять длину что в ступнях (футах), что в попугаях - примерно одно и то же (в попугаях оно все-таки длиннее).
Для того, чтобы наглядно представить себе трудности такого перехода, следует отметить однако, что для американца перейти на метрическую систему все равно, что для русского переименовать дюймовочку в сантиметровочку :)
Демократия – это слиняемость власти.
Кровать- полуторка, это для тех, у кого жена – лилипут.
- Скажите, Холмс, чем хороший поэт отличается от плохого?
- Элементарно, Ватсон. У хорошего поэта хороших стихов больше, чем плохих, а у плохого поэта - наоборот.
Сообщают, что в Нью-Йорке энергосистема не выдержала перегрузки из-за жары, потому что все включили кондиционеры.
Там случилось 45 градусов выше нуля.
У нас в деревне Воздвиженка все гораздо лучше.
Температура пониже, только 30.
И напряжение только снизилось, до 200 Вольт.
Хотя причина, конечно, та же.
Во многих (почти во всех) домах в деревне включили кондиционеры…
Что, про Воздвиженку не верите???
Поехавшей крыше, проездной ни к чему.

Самый смешной анекдот за 13.08:
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Рейтинг@Mail.ru