Самые смешные анекдоты за месяц!

Спрашиваю дворника таджика:
- Знаешь как называется мигрант, который приехал в Москву на заработки?
- Знаю!
- И как?
- Гастробайкер!

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста.

Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…

Жила на свете одна девушка, с Украины родом, и всего ей не хватало, коли речь о сексе идёт - то маленький, то узкий слишком, то вообще крючок. И вот, нашла она однажды мужчину - хрен до колен, чуть ли не под полметра, а в обхвате, словно молодая сосна. Один минус - был он слишком волнительным.
В общем, загнала она мужика этого в постель. Ну он начал потихоньку, слышит:
-Ещё!
Всадил наполовину. А хохлушка как закричит пуще прежнего:
-Ещё!!!
Ну да ладно, гулять так гулять, сразу весь в ход пошел. Прошла минута. Вдруг заорала она, да так, что стекла в доме чуть не лопнули:
-Воды! ВОДЫ!!!
Мужик встал, забегал по хате, вернулся - в одной руке стакан с водой, в другой чайник, полный до краёв. Хохлушка и спрашивает:
-Тю! Ты шово мене принёс, хлопец?
-Ты ж сама сказала, мол, воды...
-Ну, усё правильно! Воды! Воды туды-сюды!...

- Наш Иван Петрович впал в детство.
- Что такое?
- Взятки не берет.

Почему в вашей однозвездочной гостинице висит объявление «Душа нет!». Что за оголтелый атеизм.

Родион Раскольников, когда прочитал сказку, как солдат сварил кашу из топора, тоже решил пройтись с топором по старушкам, но что-то сразу пошло не так ...

Всегда хотелось перефразировать рекламу.
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без опыта" на
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без зарплаты"

Честные политики существуют! Но только в животах остальных политиков.

Не хотелось бы тебя огорчать, но твоя постоянная и вызывающая улыбка не оставляет мне выбора.

Живу один и ем пельмени "Моя семья", но сегодня у меня на ужин "Доширак", семья кончилась.

Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.

НОВИНКА в мире настольных игр
Новая игра, специально для засидевшихся гостей:
"ЯЩИК"
: " Дорогие гости, а не желаете ли вы сыграть в "ЯЩИК" ? "

Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…

СМИ: Сенсация! В Санкт-Петербурге прошёл дождь!

- Я смотрю - вы прекрасно владеете вставной челюстью!

- Я ездил в Грузию!
- И что ты там видел, что больше всего понравилось?
- Удивительное блюдо - суп Харчок.

- Кто он, этот Габуния? Давно он так оскорбляет нашего президента?
- Нет, товарищ генерал, он новичок в своих оскорблениях нашей власти.
- Новичок, говоришь... А ведь это идея! Где там у нас Петров и Боширов? Отдохнуть в Грузии не желают? А заодно и поработать...

После работы президент и премьер вместе ходят в тренажёрный зал.
В положении лёжа Путин качает свой мощный пресс, а Медведев сладко спит.

не даёт покоя один вопрос:почему новейшие,высокотехнологичные,разработки НАШЕГО впк показывают наивысшую эффективность при испытаниях именно НА НАШИХ полигонах

На фото очень толстая девушка за рулём шикарного авто. Подпись под фото:"Наше сало насосало!"

- Ты не представляешь себя, какая я грязная!
- Ты хоть помылась?
- Уже который раз за день моюсь, с мылом, а всё равно грязная!
- А зеркало помыла?

Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.

Чтобы не стать толстыми как лошадь, многие женщины ежедневно принимают по капле никотина.

Лайфхак:
Если вам необходимо встать рано утром и вы боитесь проспать. Попейте на ночь побольше жидкости.

На память надейся, но места, куда прячешь заначки, непременно отмечай на карте квартиры.

Краткость — сестра таланта, а мат - пасынок в их семье, где, как известно, "не без урода"!.

К деревьям опасаюсь подходить. А вдруг сработает древний инстинкт? Придётся тогда с дерева меня бананами сманивать.

В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.

Что такое глобализация? Это когда в СССР универсальным средством для ремонта всего была синяя изолента, а в США - алюминиевый скотч (duct tape). А теперь - и здесь термоклей, и там термоклей.

Не забывай что ты общаешься с идиотами. Даже если ты сам идиот, это не отменяет.

Представляю, как бы на меня посмотрели, если бы я в 90х спросил у кого-нибудь: "Слышали Металлику "Группа крови"?"

- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.

Надёжней всего всё-таки сначала выпить за знакомство, а потом уже знакомиться.

- Подсудимый, зачем вы ударили жену по голове?
- Ну, захожу с работы домой. Голодный, как собака. Прошу дать мне пожрать. А она спрашивает: "Хочешь полбу?". Ну, я в ответ первым дал ей по лбу...

- Вы проснулись, подходите к зеркалу и видите гуля. Ваши действия?
- Обычно после этого я иду похмеляться.

Срочная новость: "Божена Рыльска подтянула брыли".
Комментарий: Ну, теперь ей не стыдно записаться на собачью выставку.

Звонок на радио.
Слушатель: - Поставьте, пожалуйста, известную песню про столицу Филиппин город Манила.
Ведущий: - Это какую же? Что-то я не помню такой. Напойте.
Слушатель: - Ну как же! Вот эту. Ягода малина нас к себе Манила...

У нашего начальника всё время очень мерзко пахнет изо рта, он говорит, что у него диабет, но мы, то знаем, что рыба начинает гнить с головы.

Натощак не только курить вредно, но и много ещё чего. Поэтому лучше всегда с собой носить еду - мало ли чего захочется.

Самое главное в новостях, это не тратить на них время, а ждать опровеждения.

-была у меня подруга, так она хотела секса два раза в день и ещё раз вечером, и имела его.
-ну ты и мачо! Не уставал?
-ни капли, я ведь днём работаю.

Путин сказал, что либерализм устарел.
Либерально Демократическая Партия России срочно меняет название.

- Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
- Разбогател, понимаешь.
- Намного ли?
- Как раз на стоимость машины.

Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.

Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.

Вы не знаете, в грузинских винах и минералке, кроме мочи тамошних телевизионщиков, есть что-то ценное?

Саакашвили уволил Генерального директора телеканала «Рустави 2», который в прямом эфире заявил о том, что готов мочиться в вино и боржоми, со словами - идиот я уже 10 лет это делаю молча

Изнанка нищеты – это когда сушат бумажные салфетки, чтобы использовать их по второму разу.

Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
- Вчера я пробовал играть в переходе метро - никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
- Ну, коллега, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете.

На встрече выпускников через 10 лет после окончания школы одна подруга спрашивает другую:
- Оля, сколько у тебя мужчин было?
- Нина, ты о чём?! Я - девственница. жду своего верного принца.
- Эх, Олечка! Пока ты ждёшь принца и ни с кем не трахаешься, мужчины трахаются по одной простой причине - они не ждут принца.

- Я выбираю свободу.
- Отличный выбор!

Трусофобия

Просматривая каналы по телевизору, Штирлиц наткнулся на матерящегося по-русски грузинского ведущего.
Новичок, - подумал Штирлиц.

Один садист говорит другому: "Ненавижу мазохистов. Мучаешь их, мучаешь, стараешься сам получить удовольствие, а всё удовольствие достаётся им".

У стариков две радости: чтобы пенсия вовремя приходила, и моча хорошо отходила.

Ты думаешь, что это соседи за стеной характерно охают и ахают? А это ты прое…шь свою жизнь.

Если ты идёшь в супермаркет со своим пакетом, то ты жмот, если с чужим, то умный и экономный.

Центральная работа в наследии Ленина: "Как обменять шалаш в Шушенском на равноценную на Красной площади".

Бедный Эммануэль Макрон! Ему уже сватают Пугачеву, но так, чисто для выбора дальнейшего развития культуры во Франции...

Самое защищенное население это люди в возрасте от 70 лет. Потому, что у многих из них никогда не было сотовых телефонов, аккаунтов в соцсетях и пластиковых карт.

Реклама МРТ в Бирюлево.
"Челюсти, сломанные в радиусе 500 метров от метро, - делаем бесплатно".

- Стеновые панели и фасад обделаны...
- А что вы хотели? Надо было тщательнее составлять договор.

У петербуржцев на предстоящих выборах губернатора появилась возможность отдать свой голос за весьма привлекательную женщину.
Мы провели социологический опрос, чтобы выяснить, что же думают горожане по этому поводу.
В лидерах оказалась весьма неоднозначная фраза:
-Мужчина, женщина, какая разница? Все равно все в городе делается через одно место.

- Как ты думаешь, в СССР было больше хорошего или плохого?
- Видишь ли, принятая ныне государственная точка зрения заключается в том, что СССР делал только галоши, и те были плохими. А в индустрии резиновых изделий я не разбираюсь. Как, впрочем, и верховный апологет указанной точки зрения.

У моего братишки день рождения 11 мая 2004 года. В этот день состоялся первый выпуск "Дом-2".
Теперь он каждый день бежит к телевизору и узнаёт, сколько дней прожил в этом мире.

О большинстве Верховной Рады, состоящем из депутатов «Слуги народа»:
В Раде - новая элита,
Как один - без целлюлита.

В высокотолерантном обществе, коим мы, несомненно, являемся, высокую степень бабуинизма принято именовать пассионарностью и унаследованным от диких предков темпераментом.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

При температуре +42 любой иностранный легион - просто совокупность расплавленных сникерсовых шоколадок!

Вчера шел концерт по "Культур-мультур" - Звезды Европейской Оперы, под аккомпанемент Игоря Крутого. Звезды выли, стенали и вопили, под полированный в классику "шансон". Бедняга Андреа Боччелли пел по бумажке! Игорь! Хватит! Мы здесь и так знаем, что Вы крутой, но Евросоюз требует отпустить артистов!

Надоедливая муха лучше жены,ее хоть прихлопнуть можно

Кто не работает - тот подрабатывает.

Путина спрашивают:
-Как вы относитесь к идее партии Зеленского запустить всемирный русскоязычный канал?
-Положительно, если по нему будут поставлять воду в Крым.

После встречи с Путиным у Трампа спросили:
- Ну как Вам Путин?
- Ровный пацанчик,ебать.

Как только Сизифу дали участок для дачи на склоне горы, он все камни оттуда перетаскал.

- Мама, мама, к нам в комнату коптер залетел ! Выгони его, я боюсь !

Теперь и Римский Папа не без "Греха".

На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

- Слыхал, Мишаня то наш в Израиль эмигрировал, живёт теперь в городе Задрот.
- Может Здерот?
- Может, но, судя по тому кто туда переехал, Задрот будет правильнее звучать.

После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.

Не бери на себя больше, чем можешь унести.

Грузинские телеведущие - то неловкое чувство, когда хочется 3,14зды. Но пока не дают.

Новости будущего: Передвижная капельница Вина Дизеля не помешала при съёмках фильма "Форсаж-44".

- Я не верю партии "Слуга народа".
- Почему?
- Слуги копируют своих господ, поэтому тоже воруют.

- Вот в советское время мороженое было по пять копеек, а сейчас цены задрали - во!
- А Вы почитайте состав: немного от Чернобыля, немного от Фукусимы, немного того-сего, даже каждый кристаллик льда снабжён сертифицированной нейросетью, которая всё подберёт индивидуально для Вашего организма, - это Вам не одни сливки! Теперь всё по-честному, и люди научились считать - Вы платите тариф за каждый химический элемент, поэтому и счётчик набегает.

У врача-цитолога вся жизнь в клетке.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

Невыносимая ситуация для вора: "Залез в дом, а вынести нечего".

- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?

Жизнь не удалась, если слово "правда" у вас ассоциируется со словом "страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со словом "нету", а слово "жизнь" - со словом "дерьмо".

- Вот такую курицу я кукареку!
- Петрович, брось приставать к малолеткам, посадят

БестоСколково...

Первая мысль, которая приходит после того, как посмотрел на себя с бодуна в зеркало: "Люди, пользуйтесь гондонами!".

Возвращаться плохая примета — особенно, если ты уже почти 20 лет никуда не уходил и не собираешься.

Объявление.
Потерял чувство такта. Немедленно верните, суки!

Министр юстиции Латвии возмутился тем, что министр МВД республики посетил концерт Лепса в Юрмале. В ответ главный мент Латвии ему пропел: «Я уеду жить в Лондон…»

Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.