Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2019 по 31.07.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- "Если друг оказался вдруг...". Ну что, есть во мне что-то от Высоцкого?
- Ага, тебя к водке на километр нельзя подпускать.
39
Если бы в моей квартире проходили выборы квартирного президента, то, с большим отрывом, победил бы холодильник
- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.
В отличие от гинекологов, проктолога почти невозможно заставить уйти в работу с головой.
Почему на морозе хуй становится меньше, а на солнце не вырастает?
Чтобы было не обидно от того, что на мосту через реку в Торжке сняли асфальт, по которому ходил Патриарх, жителей просто благословили ходить по воде...
24
Родион Раскольников, когда прочитал сказку, как солдат сварил кашу из топора, тоже решил пройтись с топором по старушкам, но что-то сразу пошло не так ...
- Россиянин абсолютно свободный человек, и вправе сам делать свой выбор: или заплатить за ипотеку, или - за потребительский кредит, или купить новое пальто.
- А поесть?
- В кредит в "Перекрёстке"!
- Как хорошо что Фейсбук - не порносайт!
- Чем хорошо?!
- В ФБ картинки и видео не грузятся!
После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.
Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!
Я прошел курс самообороны. Теперь я бы никому не советовал атаковать меня в режиме слоу-мо.
- Ну подумаешь, букву не ту написал ! Разве это важно ?
- Смотря где. Вот один народ славил, славил, славил своего президента, а потом словил ...
33
Трусофобия
22
Воду опасаюсь и стараюсь не пить. Ведь в ней столько людей утонуло! А вот про утонувших в водке мне слышать не доводилось.
- Эх, Викентий, хороший ты человек! Но как представлю, что ты говном срёшь...
26
- Каким ты себе представляешь идеальное современное убежище с автоматическим обеспечением, в котором можно пережить большую часть природных или техногенных катастроф?
- Гроб!
7
М-маркетинг.
- Покупайте апартаменты в квартале элитной застройки "Министерские озера"!
- Это где?
- Выезд с объездной, между очистными сооружениями и пром зоной...
Голод не тётка, в лес не убежит.
- Социологическая служба. Прошу ответить на вопрос.
- Да, да.
- Вы за Собянина или за плитку ?
- А можно плитку без Собянина ?
- Так и запишем.
16
Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.
С поехавшей крышей далеко не уедешь.
На встречу лидеров мировой 20-ки японцы подогнали шикарный рояль.
А Зеленский взял, да и не приехал.
На этом саммит и обломился.
А ведь мог быть мировой фурор…
- Позже спишемся, ОК? А то у меня как раз фильм загрузился.
- О'кей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня заебал! Иди нахуй!
7
В некоторых странах министров можно разделить на 2 типа: опережающего развития и догоняющего.
21
Что такое истина, можно узнать, и не преследуя её.
17
- Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
- Разбогател, понимаешь.
- Намного ли?
- Как раз на стоимость машины.
Цитата из статьи на Газете.ру:
"Также 313 человек госпитализированы из-за последствий поводка. "

Пишут про трагедию в Иркутске, а получается как сводка со сходки БДСМ....
Галкин получает в пять раз больше Петросяна, пишут СМИ. Еще-бы! В отличие от Пушкинского Германа, ему удалось добиться любви от "Пиковой Дамы".
Она – Ему:
- Ну что же ты, дорогой, в загс на свадьбу не явился. Мы уже все подумали, что с тобой случилось самое страшное – что ты живой, сука…
- Как намекнуть девушке, что она толстая?
- "Из тебя вышел бы неплохой стейк!".
16
- Грузины заявили, что в знак протеста против агрессора продадут в Россию мочу вместо вина.
- Россия отказалась ввозить грузинское вино.
- Ах так, сказали грузины, тогда мы продадим его Украине!
- Мы, украинцы, заявил Михо Саакашвили, назло русским выпьем все грузинское вино!
6
Не связывайся с теми, кто либо ерунду плетет, либо лыко не вяжет!
- А если электромобиль разрядится за городом, электричество-то где добудем?
- Производитель подумал об этом и предусмотрел два багажника! Можно в один генератор, а в другой бесперебойник кинуть!
В категории «Лучший рисунок на асфальте», прошедшем недавно на День города, победил сержант Штрафанюк из местного отделения ГИБДД с композицией «Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ».
31
У врача-цитолога вся жизнь в клетке.
32
- Я чего это ты уселся задницей на диван и ничего не делаешь?
- А что, можно еще чем-нибудь усесться?
Да, при социализме колбасы почти везде не было, зато дешевый портвейн был везде. И именно он цементировал общество, а не научный коммунизм.
Он был настолько неизвестен, что на него все пальцами показывали.
24
Наше вежливое пуканье - это не ваш наглый пердёж.
Искусственный интеллект правильнее было бы называть силиконовым, но в наше время это звучит слишком двусмысленно.
Совет журналистам
Представьте что вы в незнакомом городе и у вас...скажем осетрина второй свежести на обед была, и вам прям прижало аж терпежу нет и надо срочно выяснить у прохожего где тут ближайший туалет. А он вам отвечает так, как вы свои тексты пИшите.
Так вот пишИте так, что бы вы успели...
Критин - человек, вернувшийся с Крита добровольно.
Вчера мы с другом выпили по литру водки, поэтому сегодня с утра у меня режим ограниченной функциональности.
Каждый день, ближе к полуночи, Господь накидывает почти всем нам еще одни сутки жизни в виде бонуса, а кому-то не накидывает…
Посол развитой страны в отсталой — ссыльнопоселенец.
- Улов у тебя не впечатляет. Совсем небольшие рыбёшки.
- Ну, скажем, я и сам не двухметрового роста.
Артист Владимир Винокур хотел прокомментировать ситуацию на Рижском вокзале в Москве, где певица Алла Пугачева подъехала к вагону поезда на автомобиле. Но фонограмма как всегда не совпала, поэтому он просто громко пошлепал губами.
У нашего начальника всё время очень мерзко пахнет изо рта, он говорит, что у него диабет, но мы, то знаем, что рыба начинает гнить с головы.
Спецслужбы состоят из «где бы то ни было» и «во что бы то ни стало».
Собчак аккуратно законспектировала все слова Габунии
и будет широко применять их в своей лексике.
Аграрная страна - это когда представители всех профессий заводят корову одинаково.
31
- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.
Невыносимая ситуация для вора: "Залез в дом, а вынести нечего".
- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.
Жизнь не удалась, если слово "правда" у вас ассоциируется со словом "страшная", слово "утро" - со словом "тяжёлое", слово "деньги" - со словом "нету", а слово "жизнь" - со словом "дерьмо".
42
Гурман – это человек, который лучше съест маленькую ложку черной икры, чем большую ложку говна.
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
18
Первая мысль, которая приходит после того, как посмотрел на себя с бодуна в зеркало: "Люди, пользуйтесь гондонами!".
15
СМИ:"В КНДР заявили, что капитан судна с российскими моряками признал нарушение границы"
В России заявили,что все корейцы которых задержат на нашей территории признАются,что они присягали на верность Ивану Грозному!
Знаю, звучит как тавтология, но в порноиндустрии существует должность анального аналитика, который мониторит соответствующий контент.
Микроорганизмы на своём всемирном съезде зачитали новости человеческой цивилизации !
Подбили итоги и вынесли вердикт: "Ура! Нас в скорейшем времени ожидает очередной виток эволюции!!!"
Причиной дистрофии семейной экономики является не кот, а его понимание сметаны!
21
Спрашиваю дворника таджика:
- Знаешь как называется мигрант, который приехал в Москву на заработки?
- Знаю!
- И как?
- Гастробайкер!
- У кого-нибудь есть действенный метод борьбы с садовыми муравьями?
Керосин, горчицу и магазинные гели от муравьёв не предлагать!

- Нужно раскопать муравейник, насрать туда и закопать. Помогает 100%.
Реально. Не шучу. Проверено.
19
Мама спрашивает у Вовочки:
Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера.
Гавайцев, к чьим гостеприимным берегам приплыл легендарный капитан Кук, потом спросили:
- Что вам больше всего понравилось в капитане?
- Мозги! – бесхитростно признались дикари. - Очень вкусно!
Срочная новость: "Божена Рыльска подтянула брыли".
Комментарий: Ну, теперь ей не стыдно записаться на собачью выставку.
28
Не успел сесть на толчок во дворе,а искусственный интеллект уже подает туалетную бумагу.И мороз нипочем!
6
Полицейский сделал замечание Николаю Валуеву, бросившему окурок на асфальт и оказался в мусорном баке, потому что Николай понял его в переносном смысле слова.
90-82-90.
- Девушка, что-то у вас талия многовата?
- Это не размер, это баллы ЕГЭ!
Всегда хотел отсюда уехать, но мешает моё отношение к алкоголю - дальше первого же бара уехать не получается.
26
- таки в пасе сидят умнейшие люди ...
- шо так?
- принимая россию обратно,пусть и не сняли с неё,пока, грошей,зато,таки, избавляются от нахлебников
Объявление в садике:
- Владелец вишневого "Лексуса",срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
- Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.
Объявление: "Сиамской кошке нужен сиамский муж-кот".
35
Россия Украине:
- Заберите своих моряков.
- Себе оставьте, у нас и флота нет.
- Уважаемые, а зачем вы бьете у себя в доме посуду, окна, жжете шины и срете прямо в комнатах?
- А это мы назло соседям! Чтобы им было плохо!
- ????
- Они, сволочи, забрали назад свои нам подарки и обзывают нас дураками!!!
Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.
Помнится, когда ввели контрсанкции против Европы, в Польше прошла акция "съешь яблоко назло Путину". Сижу и гадаю, что будет в Грузии, если вино запретят: выпей вина назло Путину, или пойдут по проверенному пути - с галстуком?
Пока большинство российских мужиков лежат на диване, пьют пиво в гаражах, смотрят по ТВ дебильные ток-шоу, забивают козла, лениво гавкаются с женами на кухне и «воспитывают» туповатых детей, у шустрых и хитрожопых, в отсутствии конкуренции, есть шанс.
- Ты не представляешь себя, какая я грязная!
- Ты хоть помылась?
- Уже который раз за день моюсь, с мылом, а всё равно грязная!
- А зеркало помыла?
У армянского радио спросили, отчего иногда вселенные превращаются в хаос?
- От перенаселения Богами! - ответило армянское радио и добавило логики: - Потому что, когда Боги не мешают самоорганизации, из хаоса рождается вселенная!
Армянское радио спрашивают: - Почему несистемная оппозиция не имеет поддержки в России?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому, что она защищает права несистемных оппозиционеров.
- Доктор, что вы мне тут в диагнозе написали? Я жить буду?
- Жить будете. Читать нет.
Партия "Слуга народа" победила на выборах. Только вот о каком именно народе идет речь - не понятно.
26
Не стану я кривить душой, утверждая , что все прекрасно, когда все офигенно.
Возвращаться плохая примета — особенно, если ты уже почти 20 лет никуда не уходил и не собираешься.
7
Мало кто знает. Первым представителем отрасли цифровой и телемедицины был доктор Ай-болит.
Преступника всегда тянет на место преступления и только русские успешные эмигранты ностальгируют.
- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?
Вчера шел концерт по "Культур-мультур" - Звезды Европейской Оперы, под аккомпанемент Игоря Крутого. Звезды выли, стенали и вопили, под полированный в классику "шансон". Бедняга Андреа Боччелли пел по бумажке! Игорь! Хватит! Мы здесь и так знаем, что Вы крутой, но Евросоюз требует отпустить артистов!
Написал девушке, что я ее люблю. Она мне ответила – Ох...!
Сижу вот и думаю: это она охает или ох…ет?
Надоедливая муха лучше жены,ее хоть прихлопнуть можно
Борис Джонсон заявил, что "Британия своим уходом из ЕС", оказывается, "наглядно докажет президенту России Владимиру Путину ценность идеи либерализма".
Единственное, что Джонсон таким образом наглядно докажет, что куда ударение в имени ни ставь (БОрис или БорИс) - государству капец.
Решили в загробном мире произвести ребрендинг:
Теперь в Раю есть Интернет, а в Аду - его нет!
А пекло там обеспечивают майнинговые фермы ...
Даже Пугачева может ездить на автомобиле по рельсам, а я при таких отпускных - еще нет!
43
Казарма – это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..
Хорошо бы на новом посту Евкуров не увлекся демаркацией границ с сопредельными странами.
В Германии журналист призвал снести памятник под Прохоровкой, А почему бы и нет, сразу после того, как в Германии снесут Бранденбургские ворота.

Самый смешной анекдот за 06.09:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
Рейтинг@Mail.ru