Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2019 по 31.07.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

– Налейте пива, только хорошего, согласен на недолив.
- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.
как называется массовая имиграция безграмотных женщин из пакистана и ирана в европу?

бег в мешках
22
Современная старость - это когда Интернет пугает тебя картинкой женщины, "которая тебе подходит".
36
Настоящая депрессия – это когда подъезжаешь первый к перекрестку на красный свет и думаешь: «Затормозить или уже какая разница?»
Развёлся с женой, на развод подала она. Пью я мало. Обычно спрашивают:
- Изменял ей?
- Нет.
- Ты её бил?
- Нет.
- Надо было немного поколачивать.
39
- А вы почему расстались-то? Вроде нормальный парень был.
- Ну, я заподозрила неладное ещё тогда, когда его предыдущая девушка стала названивать мне и настойчиво умолять его увести...
10
- Не замечал? Пьешь какой-то определенный сорт кофе, а потом переходишь на другой и довольно быстро перестраиваешься, начинает нравиться. А ты к какому кофе быстрее всего привыкаешь?
- К чужому.
Сима из Одессы решил оставить записку в Стене плача, но у него нет чистого листа бумаги. Выручает мужчина только что заложивший записку в Стену. Сима берет у него чистый лист бумаги и, ничего не написав на нем, помещает в щель между камнями. Мужчина, давший лист, счел это проявлением забывчивости у незнакомца:
- Уважаемый, мне показалось, что вы забыли изложить свою просьбу Богу.
- Все в порядке, дорогой, - ответил ему Сима, - Господь не хуже меня знает все мои желания. Возможно, на этот раз он удовлетворит хотя бы одно из них.
На вопрос иранского радиослушателя: "Когда Трамп начнет войну?"
Армянское радио отвечает:
- Как только получит Нобелевскую премию мира!
Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".
Теперь, в целях налогобложения доходов граждан, будет устанавливаться не только прожиточный минимум для малообеспеченных, а и зажиточный минимум для состоятельных.
Скрипачи играют стоя,чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем
Странное дело: обмануть не моргнув глазом можем, а чихнуть — нет.
Плывущий топор из села Кукуева - это наше русское Зазеркалье.
- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!
Из чата в Интернете:
- А чем вы занимаетесь?
- Постоянно сижу в Интернете.
- Я тоже сижу, осталось еще 3 года.
Из новостей: в минобороны создали разведывательный дрон в виде совы...
Уже почти неделю перед окнами Мюллера летала днем огромная сова, не махавшая крыльями. Мюллер вздохнул, вынул из сейфа и разложил на столе у самого окна карту, из которой следовало, что 11-я танковая армия Вермахта будет наносить следующий удар в западной Танзании.
- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.
Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" - говорит - "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"...
Блин, за что ж он меня так не любит??
В политический лексикон пора ввести новое слово- россизм
Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.
Сходил на почту за паштетом. Паштета не было, взял тушёнки.
Нужно в законе чётко прописать, кто спермодатель, а кто - спермополучатель, пока американцы не влезли со своими пронумерованными родителями.
33
Только российские самолеты завезли в Турцию купленные той С-400, как у ЕС навигационная спутниковая система Галилео накрылась. Ну кто Эрдогана за язык тянул с русским инструктором на размер командировочных поспорить: -Достанет или слабо?
19
У девушек, у которых вообще никогда не болит голова, больше вероятности никогда не закончить жизнь никому ненужной, одинокой и бездетной старухой.
-Мойша, какой ты знаешь национальный еврейский вид спорта?
-Юмор!
Термин "умами" как название концентрированного мясного вкуса ввёл в оборот Леонид Осипович Утёсов.
Попробовав фаршированную рыбу в ресторане дома литераторов, он воскликнул, шо такой цимес ел только у мами, шоб ви все тут себе понимали!
21
Когда участники не заявленного митинга подбрасывают росгвардейцам брошюрки Конституции, тех возвращают в казарму. Ведь срочно делать смывы с рук и прочее, чтобы доказать - они это не употребляют и не распространяют!
22
- Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
- Правильно: Киану Ривз.
Меркель во дворце Бельвю:
- Извините господин президент, я как шутки Зеленского вспомню, так меня всю трясёт от смеха.
- Пока в здании есть хоть один курящий, должно быть и место для курения. Некомфортное для курильщика, малоэстетичное, но хорошо вентилируемое и пожаробезопасное, чтобы не нарушать комфорт окружающих.

- Объясните мне как некурящему архитектору: а зачем намеренно делать курилку некомфортной и малоэстетичной? И должны ли там быть более продвинутые приспособления для доставления дискомфорта, такие как крюки для подвешивания, дыба, испанский сапог, гаррота или хотя бы простейший горн для заливания расплавленного свинца в физиологические отверстия?
24
Не имеющий ипотеку берущего продукты в кредит не разумеет.
Говорят, что хороший собеседник - тот, кто умеет терпеливо слушать. Но при этом надо иметь в виду, что терпит он только потому, что ждет своей очереди высказаться.
Как же мне иногда хочется, чтобы когда меня пришли арестовывать - все было как в американских боевиках - над домом кружили полицейские вертолеты, во двор вламывались несколько патрульных машин и пару броневиков со спецназом, меня заковывали в браслеты и увозили...
- А не как обычно - участковый выдавил мою дверь плечом, дал мне в ухо и отвёл в обезьянник!!!
- Украина — не Россия.
- А что у вас, не воруют?
- Еще как воруют.
- А вы говорите.
В мою автобиографию вкралась неточность - это не я.
18
Новое в ПДД

- Ты чего как сумасшедший руки налево и направо раскидываешь, когда по тротуару идешь?
- Повороты велосипедистам показываю, чтобы не травмировали ненароком.
СМИ: Сенсация! В Санкт-Петербурге прошёл дождь!
Жители деревни Вилланова по прежнему сами моют свои кастрюли.

А жители деревни Виллабаджо наняли иммигрантов из Африки и давно уже сами не моют свои кастрюли.
Беседуют два мужика, пьют пиво:
- По-моему, на нас надвигается экологическая катастрофа.
- Что, пиво выходит?
- Нет, наши жены сюда заходят.
Дружили только домами. Сараями постоянно ссорились.
Жители джунглей постановили, что все общение и делопроизводство должно вестись только на их государственном языке танцев с палками.
Самое главное в новостях, это не тратить на них время, а ждать опровеждения.
Живу один и ем пельмени "Моя семья", но сегодня у меня на ужин "Доширак", семья кончилась.
32
- Владимир Владимирович, чего полиция прицепилась к группе «Рольф»? Ее владелец Сергей Петров честный предприниматель !
- Алексей Леонидович, честных предпринимателей не бывает
Следует забыть Гиппократа, как забыли Герострата. А новых врачей водить в зоопарк, к вольеру гиппопотама. Ему пусть и клянутся.
НОВИНКА в мире настольных игр
Новая игра, специально для засидевшихся гостей:
"ЯЩИК"
: " Дорогие гости, а не желаете ли вы сыграть в "ЯЩИК" ? "
8
Есть как минимум одно утверждение,
с которым согласны как россияне,
так и украинцы: "Крым - Наш"
Яша Рабинович стал известным пчеловодом после того, как однажды пчела ужалила его в хуй, после чего его жена Сарочка таки подарила ему пасеку.
17
Хорошо долбануло немецкого танкиста под Прохоровкой! До сих пор даже внуки его с перепугу всякую х@рню городят.
12
Изнанка нищеты – это когда сушат бумажные салфетки, чтобы использовать их по второму разу.
Женщина долго стоит в Русском музее перед картиной Ильи Репина "Бурлаки на Волге". Муж-инженер давно всё в зале уже осмотрел. Подходит:
- Ну что тут смотреть? Флаг - вверх ногами, верёвка привязана к мачте, на корме - русалка в клетке. Перевернутся - русалку выпустят.
27
- Я смотрю - вы прекрасно владеете вставной челюстью!
28
Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что все нормально".
Современная Анна Каренина - это Алла Пугачёва, въезжающая на перрон на лимузине.
- У России только два союзника !
- Ага, Гондурас и Гваделупа...
23
Не хватило Габунии фантазии для реального оскорбления. Забыл про эпитет "сказочный"
Пытался как-то следить за своей фигурой. Но она ловко слежку сбрасывает, зараза!
А спонсор моего недосыпа - философские размышления перед сном. Философские размышления перед сном... нужно было тогда по-другому ответить!..
11
Ремонт закончится, если его начинать с Петровичем. Даже не начавшись.
Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике по воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.
Самый точный отпечаток личности - после удара лицом в грязь.
Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.
- Вот такую курицу я кукареку!
- Петрович, брось приставать к малолеткам, посадят
Если жители Иркутской области ещё не получили компенсацию за потерю имущества при наводнении, то Путин уже получил компенсацию за потерю Иркутской области.
Наш сантехник Василий после третьего стакана клятвенно пообещал, что никогда не будет петь "Шумел камыш" в Грузии.
32
Всегда хотелось перефразировать рекламу.
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без опыта" на
"Я нашел на hh.ru (хэхэ ру) работу без зарплаты"
-была у меня подруга, так она хотела секса два раза в день и ещё раз вечером, и имела его.
-ну ты и мачо! Не уставал?
-ни капли, я ведь днём работаю.
Почему, когда почва уходит из-под ног, хватаются за голову?
26
Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.
С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!
- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.
Кому многое дано, тем дадут ещё по полной, что мало не покажется.
Уважающий себя Президент не должен говорить: "Это не умещается у меня в голове".
34
- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...
После заявления главы грузинского телеканала о готовности мочиться в "Боржоми" Елена Малышева анонсировала выход в эфир передачи о пользе уринотерапии.
Если Вас грабят, и Вы замечаете вдалеке спешащего на помощь охранителя порядка, не торопитесь с выводами - возможно, у человека сегодня выходной, и он, довольный, спешит на диспансеризацию по предпенсионному возрасту.
26
Свершившаяся справедливость - это еще один довод и дальше считать себя неудачником.
Это у ученых в споре рождается истина, а у вас в семье с женой - драка.
Если ты идёшь в супермаркет со своим пакетом, то ты жмот, если с чужим, то умный и экономный.
Говорят Кэти Топурия, дочь вора в законе бросила рэпера Гуфа называющего себя криминальным испонителем, потому, что тот пожаловался в полицию на её друзей, набивших ему морду. Вот уж нашла коса на камень!
Натощак не только курить вредно, но и много ещё чего. Поэтому лучше всегда с собой носить еду - мало ли чего захочется.
Путин сказал, что либерализм устарел.
Либерально Демократическая Партия России срочно меняет название.
Интересно, что большинство детей, которые в детстве мечтали стали президентами, звали Вовочка.
Теперь и Римский Папа не без "Греха".
Врач рекомендовал уменьшить физические нагрузки. Придётся водку пить не стаканами, а рюмками.
- Давайте днем с утра!
- А во сколько?
- В обед!
Сенсация!

Весь цивилизованный мир потрясла страшная трагедия, произошедшая в городе Берлине: иммигрант из России вышел замуж за местного жителя, после чего отравил мужа.

Подозреваемый объяснил полиции, что причиной было желание завладеть наследством супруга и перевести в Германию свою семью из Сибири.

В суд молодого мужчину доставили под усиленной охраной во избежание самосуда: узнав о случившемся, правозащитники пришли в ярость.

— Мало того, что он убийца, мало того, что он русский, он еще и гетеросексуал! — прокомментировал ситуацию один из активистов.
Как много времени надо потратить для того, чтобы стать долгожителем.
25
Даже если где-то идиотов и не хватает, то своими все равно ни хрена не поделимся.
7
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!
Накормить голодающих проще маслом и мясом, чем хлебом.
© Сократ
31
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
- Вчера я пробовал играть в переходе метро - никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
- Ну, коллега, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете.
37
Где был?
На конференции.
Первый раз слышу такое имя Конференция. Итальянка что ли?
Жена рыцаря стирает.
- Дорогой, кольчуга-то у тебя грязная поди.
8
Рабиновичу показывают фото его жены с её любовником. Рабинович, флегматично:
- Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?
13
Честные политики существуют! Но только в животах остальных политиков.

Самый смешной анекдот за 07.06:
Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.
Рейтинг@Mail.ru