Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.07.2019 по 31.07.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.
23
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
"Патриарх Кирилл решил отказаться от строительства резиденции в Сергиевом Посаде и пожертвовать освободившиеся стредства потерпевшим от наводнения в Иркутской области".
Да шучу я, шучу!
Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.
Если примета не к деньгам, то я в неё не верю.
6
- Он настоящий лидер с большой буквы.
- Да! Он "лидер" с большой буквы "п".
"Вся проблема наших олигархов, что они неправильно используют свои активы, надо..." Но как надо, так я и не узнал, маршрутка остановилась и мужик стал проталкиваться к выходу.
- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет. Закон "об оскорблении власти" уже вступил в силу.
Проблема москвичей в том, что о них пытаются заботиться сначала пчеловод, теперь оленевод. А они хотят, чтобы о них заботился ЧЕЛОВЕКОВОД!
Побывал сегодня на свежем воздухе. А ничего - и там люди живут.
Правители для того и переписывают историю, чтобы лучше вписать в неё себя.
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
10
Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
Всякий раз, когда жена в истерике заявляет, что мы разные люди и у нас нет ничего общего, я радуюсь: значит моё делить не будем.
- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.
Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.
На львиную долю больше всего претендуют львицы.
Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
Заладили - СССР да СССР… Чё там было-то за 70 лет? Гражданская война, индустриализация, утилизация вороватых элит, победа в войне за существование, восстановление из руин, ядерный щит, космос… В общем, ничего особенного. То ли 20 последних лет под несменяемым руководством. Дешевая нефть, дорогая нефть, опять дешевая, опять дорогая… Первая амнистия наворованного. Вторая. Потом третья. Трубопровод туда, трубопровод сюда. А еще вот туда. Да не забыть вот туда. Убрать промилле, вернуть промилле. Отменить переход на зимнее время, вернуть. Отнять техосмотр у милиции. Опять вернуть. Голова кружится от величия свершений…
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
Говорят, не фейк… Вопрос из предстоящего ЕГЭ по биологии:
Что такое «однояйцевые близнецы»?
A. Любые близнецы
B. Близнецы, у которых по одному яйцу
С. Близнецы, у которых одно яйцо общее
D. Близнецы, у которых всего одно яйцо на двоих
Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..
4
Не опускайтесь до высокомерия!
11
Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.
- Слон хотя бы чем-нибудь похож на попугая?
- Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
- Что такое смешанные чувства?
- Ну, например, представь себе, что тебе звонит одноклассница, в которую ты был тайно влюблён 20 лет тому назад, но так и не решился ей в этом признаться. И вот, эта твоя одноклассница заявляет, что в прошлом году поставила перед собой цель - переспать со всеми своими одноклассниками. Причём цель почти достигнута - она уже успела переспать со всеми, кроме тебя!
13
Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.
Я тут социальную рекламу придумал:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".
16
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
Подошел к бомжу и спросил:
- Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
- Конечно, согласился бы.
- Да что не так с женщинами в этой стране???
- Владимир Владимирович, Сечин строит замок в Барвихе за 18 миллиардов рублей !
- А вы что хотите, чтобы там была база НАТО ?
- Гиви, когда изобретут машину времени, ты согласишься отправиться в прошлое?
- Нет.
- Почему?
- В позапрошлое хочу.
Никогда не оставляй в живых тех, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.
© Чингисхан
13
После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести «Прямую линию» с Путиным.
Лучше там, где мы уже были. В садике, например.
Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.
Вам не кажется, что пословицы «семь раз отмерь, один раз отрежь» и «у семи нянек дитя без глазу» связаны каким-то зловещим образом?
18
Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.
В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.
- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
1
А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
13
Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.
Если вы на пляже в Китае потеряли ребёнка - не ищите, рожайте нового.
Самое лучшеее успокоительное "завтра, всё завтра".
18
Кошачьи лотки произошли от тапка.
10
- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.
А если есть ручная кладь, должна ведь быть и дикая.
6
На языке комплиментов с женщиной легче договориться.
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят.
- мдааа, наркодилеры - те еще гады.
- какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Замкнутый круг - понятия не законны, а законы не понятны.
В России планируют ввести налог на сбор грибов и лесных ягод.Подбрасываю идею мудакам Думы,при въездах в лес установить кпп,взвешивать входящих и выходящих из леса.За лишний вес брать налог так как гражданин нажрался малины.
Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.
27
Путин не стал требовать наказания грузина, обматерившего его. "Слишком много чести".
Зато в России за гораздо более мягкие слова любой человек рискует загреметь в тюрьму.
Спасибо за честь, Владимир Владимирович...
3
Если у вас не хватает денег на отдых в Сочи - не расстраивайтесь, вы всегда можете отдохнуть в Испании.
Чтобы заняться благотворительностью, сначала надо изрядно натворить злодейств.
Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».
18
Чем отличается Америка от йогурта?
Если оставить йогурт на 200 лет, в нем заведется культура.
Это был, наверное, самый обидный подкол, который я когда-либо встречал.
Я задал тот же вопрос своей подруге и она ответила: «Йогурт бывает без жира».
3
Она: - Скажи мне, что ты хочешь...
Я: - Шаверму.
Она: - Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я: - А! [ложусь в постель] Шаверму.
15
Лучше всего правительству удаётся строить грандиозные планы по улучшению жизни населения. Вот только на их реализацию, увы, уже не хватает ни сил, ни времени, ни средств.
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
Вообще-то, Путин ездил в Италию к своему дружку Берлускони. А Папа Римский был у него на разогреве…
Вовочку отправили в театральный кружок.
- Вовочка, покажи чайничек.
- Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.
5
Добрый, из приличной семьи, хорошо воспитанный Стасик, несмотря на запрет его мамы, подобрал на улице двух голодных котят, и беспризорного щеночка.
И выгодно их продал.
Как жить, если сам себе не по карману?
19
— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю — займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.
2
Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.
21
Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.
На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить я, конечно, не бросил, но зато хоть курить начал.
9
У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.
5
В ответ на сообщение об обнажённой девушке на яхте, принадлежащей РПЦ, ее пресс-секретарь ответил, что это Дева Мария.
Лучший рецепт для правителя - устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.
22
- Почему в России невозможно построить такие же курорты, как в Турции?
- Все очень просто: По восточному обычаю, ворюгам отрубают руки, а по нашему - их "выбирают" депутатами, губернаторами, министрами. Особо отличившимся присваивают звание героя.
Говорят, текст оскорблений грузинскому журналисту Габуния передал сам Папа Римский, который сочинил его, ожидая в коридорах Ватикана на час опаздывающего Путина.
Где-то в параллельной Вселенной: Россия не прощает миллиардные долги разным кубам и киргизиям, но списывает долги своим гражданам. Россия не прощает оскорбления своей власти иностранным "габуниям", но амнистирует своих граждан, осужденных за подобное.
Где-то в параллельной Вселенной...
26
А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!
Прошел всего год, как Поклонская вышла замуж и уже заявила о разрыве с сектой царепоклонников. А ведь ещё недавно, художника, нарисовавшего карикатуру на Поклонскую с призывом «Найдите дуре мужика» хотели судить…
Госдепартамент запретил американским гражданам присутствовать на фотографиях смартфонов Huawei.
20
Грузчики в Шереметьеве перестали тырить телефоны из чемоданов. Заколачивая по 200 тыщ: они что нищеброды, чтобы ходить с мобилой за полтинник.
Чтобы санкционные продукты перестали давить бульдозером, оказалось достаточным включить в их число противотанковые мины.
14
Родился в рубашке, но впоследствии пропил и её.
5
- Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать.
- Овощей и фруктов?
- Чиновников.
Валет даму не бьёт, а вот король - бьёт.
Это доказывает, что Киркоров - король российской эстрады.
Суда по тому, какая шняга происходит с выборами в Мосгордуму, там тоже победит дочь Алсу.
Либерализм в России давно уже напоминает гомеопатию.
Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.
Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
- Почему власти в последнее время так озабочены демографией?
- Потому что если мы вымрем - работать на них некому будет.
- Вась, чем отличается "трахаться" от "ебаться"?
- Ну, вот я вчера со своей женой трахался, всего 5 минут. А после этого спустился в гараж машину ремонтировать и целых три часа с ней ебался!
7
Устала находить в капусте, – не раздвигай козлам ворота.
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
14
Отныне все жулики и воры в России - беспартийные.
4

Самый смешной анекдот за 06.06:
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
Рейтинг@Mail.ru