Самые смешные анекдоты за месяц!

- да пошел ты..на три буквы!!!

- ЧЕГО? ЧЕГО?

- ну, иди в суд :-)

В честь 90-летия со дня рождения Василия Макаровича Шукшина его преемник Бари Алибасов пообещал поднять за поминальным столом бокал с игристым средством от засоров.

Голая правда подозрительна – с какой стати она оголилась.

Она так и не смогла меня простить за ту несчастную любовь, в которую она ухитрилась встрять за время нашего брака :(

-Экс-первая ракетка мира Кафельников заявил после разгона протестующих москвичей, точка невозврата для нынешней власти России давно уже прошла!"
-А что по этому поводу сказал первая ракета России бадминтонист Медведев.

- Если есть законные жены, то значит есть и незаконные?
- Неужели любовниц будут сажать?

Не успел сесть на толчок во дворе,а искусственный интеллект уже подает туалетную бумагу.И мороз нипочем!

Спутниковый интернет по-русски: это когда через космическую связь должен пройти оппозиционный митинг, а потом вдруг оказывается, что на том же диапазоне уже место зарезервировали поющие бабки с десятью зеваками с МКС!

Посол развитой страны в отсталой — ссыльнопоселенец.

Решили в загробном мире произвести ребрендинг:
Теперь в Раю есть Интернет, а в Аду - его нет!
А пекло там обеспечивают майнинговые фермы ...

- Вчера на дискотеке снял студентку биофака.
- Ну и как факк?
- Ты знаешь, офигенно живой!

Губернатор качает женщине пострадавшей от наводнения права а Путин и в Усс не дует

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

Кому многое дано, тем дадут ещё по полной, что мало не покажется.

Когда крутится пропеллер, то начинают выползать черви. Карлсон не даст соврать!

На немецком языке не разговаривают, на нём культурно выясняют отношения.

Уважающий себя Президент не должен говорить: "Это не умещается у меня в голове".

Аграрная страна - это когда представители всех профессий заводят корову одинаково.

Одна из древнейших профессий - вазононосильщик. Тот кто за господами ночную вазу по утрам выносит.

В 70-х наши сняли фильм "Посейдон спешит на помощь". Как в воду глядели: теперь "Посейдон" всегда готов прийти на помощь Америке!

Жена рыцаря стирает.
- Дорогой, кольчуга-то у тебя грязная поди.

"Капля в море" - какая то странная поговорка. В море ведь вообще нет капель.

Стоят девчонки, стоят в сторонке… потому что мужики все сидячие места в автобусе заняли…

Страшно не когда паяльник в жопу засовывают, а когда его включают в розетку. Сразу представляешь счёт за электричество!

Причиной дистрофии семейной экономики является не кот, а его понимание сметаны!

С поехавшей крышей далеко не уедешь.

В мужской тюрьме главный в камере - пахан.
В женской - кутузькина мать!

- Улов у тебя не впечатляет. Совсем небольшие рыбёшки.
- Ну, скажем, я и сам не двухметрового роста.

В некоторых странах министров можно разделить на 2 типа: опережающего развития и догоняющего.

Новое лекарство от энуреза - АНТИСыКЛОН

Раньше только кот Леопольд принимал ОЗВЕРИН,
а теперь все принимают ПапаЗОЛ.

Новая метла по старинке всё новое заметала под себя.

- Я похож на не удобренное поле?
- Нет
- Тогда почему ты выливаешь на меня все свое дерьмо?

В России на дискотеках запрещено танцевать лезгинку.

- Иногда мне кажется, что ты диван любишь больше, чем меня!
- Представь себе, да!
- Вот же гомосеки…

Следуя правилу "клин клином вышибают", водку следует запивать пивом.

Набрал в "Яндексе" для поиска с плюсиками (обязательное включение слова) свою фамилию и "дурак". Столько интересного про себя узнал...

Не связывайся с теми, кто либо ерунду плетет, либо лыко не вяжет!

Встретились как то чилд фри и чилд пох и создали крепкую шведскую семью.

Не знаешь, как правильно: матраС или матраЦ, – пиши матраЦС

Он был настолько неизвестен, что на него все пальцами показывали.

Один Худенький Усатый Йошкар-Олинец не дает мне сокращать слова!

- Сильно укороченные штаны и опытные автомобилисты. Что между ними общего?
....30 секунд ....
- Они как-бы намекают: "не смотри на попы, а смотри на стопы".

- Соседка у меня РОМАНТИЧНАЯ ...
- В смысле ?
- Жена Романа .

- Так, с НАТО на сегодня все. Где у нас планы на случай обострения с Украиной ?
- Украиной ? Эээ, где-то были... Черт, они заархивированы , сейчас распакуем, надо подождать немного.
- Что значит планы в архиве ? Вы что, не готовитесь ?!
- Товарищ президент, там же Зеленский ...
- И что ?
- Мы солдаты, с детьми не воюем ...

Не стану я кривить душой, утверждая , что все прекрасно, когда все офигенно.

Презерватив - "Родился сам, помоги другому!".

Микроорганизмы на своём всемирном съезде зачитали новости человеческой цивилизации !
Подбили итоги и вынесли вердикт: "Ура! Нас в скорейшем времени ожидает очередной виток эволюции!!!"

Хорошие омоновцы в туалете перед зеркалом отражаются как НОМО, а плохие как ГОМНО.

Идеальный брак это когда "всё что там ни делается - всё к лучшему"!

Когда менты сняли меня с карусели,они так и не поверили,что Земля вертится...

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Порошенко так срочно слинял из Украины?
- Изя, ты шо, не слышал, что Му-Му из Крыма вернулась?

"Мне надо отлучиться", - сказал Папа Римский и был немедленно отлучён.

— Вот падла-зрение: и глаз положить не на кого!

Чтобы закон о запрете курения в общественных местах действовал, надо чтобы он распространялся не на всех, а только на натуралов. И Элтону Джону будет что ответить на его письмо с обвинениями России в гомофобии.

Элтон Джон что-то крякнул против нас ? Новичок, что тут скажешь ...

Такое впечатление,что у каждого долб%еба,который достает по жизни,есть клон на дороге

Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!

Дяденька, Вы водичку допьете бутылочку не выбрасывайте, нам еще видео челенджа Bottle Cap снимать для instagram!

Что такое истина, можно узнать, и не преследуя её.

В принципе, на месте гибели 14 российских моряков-подводников должны были найти визитки Путина. Ведь за все, что случается в России, отвечает он.

- Машка, ты зачем мне насрала под дверью!
- А с чего ты взяла, что это я?
- В комментах в моём профиле в контакте ты срёшь, значит и под дверью точно ты!

- Вчера, наконец, дописал я эту программу!
- Отлично, а она нормально работает?
- Не знаю, требуется регистрация, только как и где?

Даже Пугачева может ездить на автомобиле по рельсам, а я при таких отпускных - еще нет!

Ртищевские учёные докопались, что раньше был "Bred Bull", а потом куда-то завалилась первая буква.

От Путина глава католической церкви узнал,
что по-настоящему он Папа Римский-Корсаков.

Как много времени надо потратить для того, чтобы стать долгожителем.

Петрович, после того как выпил 10 литров пива, стал на 90 % состоять из воды.

Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..

Спецслужбы состоят из «где бы то ни было» и «во что бы то ни стало».

- Прямо не знаю что и сказать.
- Не менее прямо не представлю: что от тебя можно услышать.

- Вот ты зря говоришь, что я бесчувственный, ты даже очень меня интересуешь… как женщина…
- Петрович, ты уже достал всех мужиков, старый извращенец…

В следующей части эпопеи про Гарри Поттера все школьные преподаватели Гарри окажутся его родителями. Кто знает, какие ещё тайны скрывает эта школа?

Перед операцией я написал на своей руке просьбу хирургу быть аккуратнее. Отойдя от наркоза, увидел на второй руке надпись:
"Где мой мобильник???"

Российские мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии.

Это и о тебе, товарищ. Ты ведь ешь колбасу и рыбу, носишь кожу, любишь цирк и зоопарк. Ты бьёшь зассанными тапками кота, травишь дихлофосом мух, шлепаешь комаров. Ты убиваешь таблетками глистов и гелем уничтожаешь целые колонии бактерий под ободком унитаза. Знаешь кто ты? Ты - подлый садист и убийца!

Приставка "со-", как и другие приставки придают слову несколько иное значение, смысл которого может меняться в зависимости от того, с какой частью речи данная приставка вступила в связь. Пример- слово сосиська.

Возвращаем в родную гавань. Недорого.

- Изя, вам нравится Ирина Шейк?
- Ха, о чём вы говорите!?
- А Леди Гага?
- Ну, эта на любителя. На любителя Леди Гаги.

А почему это у самой большой по территории страны мира: название - греческое, флаг - в цветах франко-нидерландского, должность руководителя - латинская?

-Врач у меня 10 пулевых ранений!
-Не врите мне я вас вижу на сквозь!

"Выживальщик" - это человек, который будет запасать воду, даже если предстоит наводнение.

Когда женщина – депутат Государственной Думы говорит мужчине – депутату: «Он такой большой!», это она о бюджете.

В моей жизни сплошь Х, и это не иксы!

Всегда хотел отсюда уехать, но мешает моё отношение к алкоголю - дальше первого же бара уехать не получается.

в страны без визы мне ехать без мазы

- Как хорошо что Фейсбук - не порносайт!
- Чем хорошо?!
- В ФБ картинки и видео не грузятся!

- Алла Борисовна, Вы выглядите все моложе и моложе ! Грешным делом, в профиль Вам вообще лет десять. Зачем Вам такое детское лицо ?
- Нуу, когда я вижу эту окружающую действительность, хочется спеть "а где моя панама, мама ", да и просто крикнуть
МАМА МАМА МАМА !

Как говорят у нас на районе:
Фарту масти! Я томат! АУЕ! Фруктовый сад

Дэвид Боуи думает: ну ладно, я - гений. Так ведь и Пейдж - гений, и Том Йорк - тоже гений. Когда ж это кончится? Тут все и кончилось.

Хорошо бы на новом посту Евкуров не увлекся демаркацией границ с сопредельными странами.

Любите пыль, ведь каждый из нас превратится в нее.

Сдаётся, Путин с одной стороны и королева Англии с Госдепом с другой вышли в финал...

Сумоисты для тренировки используют игру в шашки.

Божье творение не коммуналка, а богодельня.
Поэтому большинство расчитывают либо на авось, либо на халяву

Видел Гвердцители в порнухе? Нет? Посмотри "Белые ночи Санкт-Петербурга"

И ещё один звонок. Ухрюпинские старожилы интересуются - на Олимпийских играх мужики с бабами играются?

Мужу срать сильно захотелось, а санузел совместный и там жена в ванное валяется. Час проходит, а жена всё валяется ну мужику уже не в терпёж. Взял и насрал на пол. Жена, когда из ванны вышла, он сказал, что это собака насрала.Жена смотрит так с подозрением на эту кучу говна и говорит:
- Что то не похоже на собачье говно.
Муж с энтузиазмом:
- Ну нифига ты в говне разбираешься! Прям специалист!
Жена краснея:
- Ой да ладно, ладно, подколоть тебя просто хотела!

- Молодой человек, купите девушки цветы!
- Но ведь это цветы в горшках.
- Ну и что, у всех свои проблемы.