Самые смешные анекдоты за месяц!

А правда что, фейсбук предназначен для мужиков без денег и для женщин без мужиков?

Как неуверенного во всем человека поставить в идиоматический тупик? Спросить - уверен ли он в том, что он не уверен

Мид Украины направило ноту протеста России в связи с высказыванием Путина о том что "слюнтяй не может возглавлять государство"

Программа "Жди меня" отказала Алексею Навальному в поиске соратников, сославшись на Роскомнадзор

Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

По поводу последних новостей отечественной космонавтики.
- Скоро американцы и китайцы построят на Луне жилые базы. А мы можем там базы построить?
- Нет. Мы лишь можем доставить туда наших космонавтов.
- А как сделать, чтоб у нас все-таки были базы на Луне?
- Есть идея. Давайте выдадим нашим космонавтам огнестрельное оружие.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Как может ракета иметь непредсказуемую траекторию,
ᅠесли она даже не в состоянии удалиться от старта?

Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь?
- Да никак... Мне неинтересно это.
- А почему у тебя телефон розового цвета?

Судьи 27 московских судов подписали обращение в поддержку Павла Устинова. Подпись судьи Тверского районного суда Криворучко стоит под обращением под номером 13. Алексей Вячеславович так прокомментировал ситуацию нашим корреспондентам: "Тут посмотрел вечерком под пивко ролик на youtube и не мог не выразить своего возмущения свершившимся беззаконием".

- А вы могли бы описать процесс цифровизации в нашей стране в нескольких словах?
- Ха! Могу даже в одном!
©

Трудно ли быть дирижёром?
- Легко!
Сказал ЕБН и стал дирижировать оркестром.

Собянин (злорадно) : теперь понимаете, почему выборы в начале сентября, а не в конце?

Статком и Минэкономразвития поспорили о развитии страны, но пришли к одному выводу, единственное, что устойчиво растет это коррупция...

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

Для умного человека дизлайк - сигнал задуматься о своей неправоте. Для Тимати - проделки продажной либерастни.

Водитель троллейбуса передвигается по квартире по бельевой верёвке. А когда жена сушит бельё, встаёт на линии.

В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?

Вот ты и возми Зеленского:
не только умудрился выступить на Генассамблее ООН, но ещё и безнаказанно пронести туда боеприпасы !

после закона о "уважительном отношении к милиции"
сериал "новые приключения ментов" переименуют в "новые подвиги милиционеров"

Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...

Чужие недостатки мешают нам жить. Но всё-так значительно меньше, чем собственные.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

- Мужчина, ну что вы мне всё время шлёте Колобков в Твиттере?
- Сударыня, это намёк на то, что я с удовольствием поскрёб бы вас по сусекам!

у спецагентов спрашивают
- почему вы всегда ездите парой?
- потому что путин любит ездить на коне. я передняя пара ног, а руслан - задняя

- Лады. Добро. Я тебя услышал. СозвОнимся.
- Нет.

Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.

Я из того поколения, которому режут слух фразы типа "мне пофиг на всё" и "можно пожалуйста".

- Гиви, если, покупая продукты, я беру на кассе пакет, общий чек обязательно превысит 1000 руб.
- Пакет, наверное, дорогой.

Проснусь до ранней пташки и накопаю жирных червяков. Поймаю на них толстых рыбин и пожарю их на здоровущей сковородке.

Скульпторам на заметку.
Если обрызгать серебрянкой плесень на постаменте памятника Ленину - из нее выйдет отличный памятник всей русской демократии.

Россию может спасти только одно - если губернаторами всех регионов назначат двойников Путина.

Не пойму - "Голос - 60 +" - это теперь только про бабушек? Дедушкам-то еще пять лет пахать! Или им на подготовку к конкурсу работодатели будут давать свободные дни как на диспансеризацию?

— Анджэлоо­о­о­о!
— Га­а­а?
— Иды живей до дому
— А шо такэ?
— Та Аристарх твой всрався!

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.

Американка с украинскими корнями Ebatko Pat использовала голосовой поиск Google для поиска информации о себе и узнала много нового о своей исторической родине.
©

С целью борьбы с колумбийской наркомафией США взращивают конкурента в Афганистане. Ну, или чтобы цены упали.

Он говорит мне, мол, прости, что я переспал с твоей женой, с кем не бывает, мы ведь друзья… Я ему - конечно, конечно… Хотя две могилки в дремучем лесу уже выкопал…

Песков:
- Владимир Владимирович, есть три новости, одна из них так себе... В общем, о ней - две боевые машины десанта разбились на учениях под Оренбургом. Не открылись парашюты.
- А хорошие?
- Экипажи смотрели с земли и резать машины на металлолом не нужно.

Шаман за не изгнание Вовы намедни в бубен получил.

У них папство, а у нас - попство.

Характер с каждым годом становится всё тяжелей и тяжелей. Уже начинаю сутулиться.

- Чем тирания отличается от демократии?
- При тирании большой папочка захотел, и все сразу всё сделали. А при демократии большой папочка посоветовал, и все сразу это захотели. А кто не захотел - сразу куда надо сели и сидят.

Импичмент за борьбу с коррупцией? Высокие, высокие отношения! (с)

Иду по улице, никого не трогаю. Внезапно представила себе гипотетическую ситуацию, которая меня может взбесить. Ну, я и взбесилась.

Споры об СССР вида #тогдаилисейчас на самом деле сводятся к простому. Спорящий больше любит ту эпоху, когда он #вкусножрал.

Если вы начали разговаривать сами с собой, значит, скоро будете разговаривать с психиатром.

Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…

Слышно, как в рекламе "Альфа-банка" стонут несчастные заемщики.

Шашлыки на балконе жарить запретили. Поэтому сварил щи на костре.

Корпус генерала Веерштрассера нанес неожиданный удар по флангу армии генерала Кошие. Вовремя подоспевшие бронетанковые дивизии сумели задержать продвижение противника. После продолжительного совещания было принято решение нанести контрудар силами резервных группировок. Ответ противника был неожиданный. Необходимо срочно принимать непростое решение. Но тут-то и закончился рабочий день…

Сергей Жуков изобрёл машину времени и периодически летает в прошлое
за новыми хитами
©

Все говорят, что российский космический робот ФЕДОР не предназначен для выходов в открытый космос. И все же один выход у него скоро будет. Пинком подальше от станции, тупая железяка!

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Настоящий мужик всегда стремится продемонстрировать свое бесстрашие. Именно поэтому женщине он сует не между ног, где зубов нет, а в рот. Гордо игнорируя риск быть укушенным.

Если вы любите воду, приезжайте к нам, во Владивосток. Тут вода всюду- с юга, с запада, с востока и 83 дня летом с неба.

Такие пирожки вы нигде больше не купите - их пекут только в столовых гос.органов: пирожки с коррупцией.

Отец с сыном.
- Я в твои годы в школе был запевалой и заводилой.
- Бухал штоле?
- Балбес! Хедлайнером тусовки по-вашему.

В интервью каналу RT проффесор Янукович заявил, что слухи о его скором возвращении в Украину уже стали причей на языке, но он пока не собирается возвращаться, поскольку существует угроза того, что националисты подвергнут его эякуляции.

Забавно, если добавить всего 1 букву к названию радиостанции, то получается:
ПЛОВ радио, радио СДАЧА, 200 FM, СРОК FM, ЖДИ FM и радио АМАЯК ©

У России есть два выхода - либо вернуться в G 7, либо вернуться в СССР.

Раньше, сочетание букв «УГ» означало совсем не «умное голосование».

Если есть урологи- андрологи, то должны быть и урологи- айфологи.

Гибридное оружие США: Navalny - инновационная система для раскачивания лодок и метания дерьма в рабов на галерах. По классификации НАТО – «Sisyan» или «Bog khomyachkov» .

Марья Ивановна: - Ребята, на крыльях мечты можно унестись в чудесные страны, сказку!
Вовочку: - А про кокаин врут что ли?

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, как ты думаешь, евреям можно венчаться в церкви?
- Если ребе скажет, что это нужно, Изя, то можно.

Озабоченные ЛишЬ Гомосексуализмом И НеОбразованные.

- Интересно, а молодёшь своими протестами добьётся изменений во власти?
- Нет, конечно! Молодёжь устанет, а Путин - нет.

В Болгарии слово "сайт" или "веб" пишется как "уеб". Угадайте, как читают это слово русские?

Американцы, заботящиеся об экологии, задумались об утилизации скончавшихся за пределами страны. Первый пример подал Микки Рурк.

Котлета "Отгадай".

Когда женщина чего-то хочет - она беременна скандалом

Пора валить из Гваделупы! Переезжаю в Гондурас!
©

Стыдно - это когда в аптеке очередь, ты покупаешь кистевой экспандер, он не сжимается, ты отдаешь его обратно со словами "Девушка, а он не бракованный?", и эта самая провизорша лёгким движением руки сжимает его...

На днях сын спросил, какую профессию ему выбрать – техническую или гуманитарную. Думаю, надо советовать идти в кочегары: хоть на работе отогреется.

Домой не вернулись туристы от Кука!
А как вы хотели?
Ведь Кук не вернулся домой...

Грета Тунберг обошла в рейтинге самых влиятельных людей мира Хуана Гуайдо, Олега Пономаря и маму Алексея Миняйло.

- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают.
- Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".

- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты.
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?

Реклама. Скоро на Бродвее - совместное шоу Трампа и Зеленского «Вечерний импичмент».

Вы подозрительно себя ведёте на дороге.
Покажите, что у вас в трусах!

Маленькая хитрость. Если голова работает со скрипом, то достаточно будет накапать в уши машинного масла.

Учитывая дикое количество тупых неадекватных водителей и никакущую работу GPS-ориентирования в приложении, предлагается переименовать Яндекс.Такси в Уяндекс.Соси

Финляндия решила разрешить экспорт сыров "Валио" только самовывозом и только по справке о финансовой состоятельности!

Безработный,фотограф, продавец, портной! Кто ты будешь такой? – Депутат верховной Рады Украины. А ты, клоун? – президент Украины.

Когда ничего не поделаешь, хочется не поделать что-нибудь еще.

Посмотрел Лукашенко про визит Путина в Монголию, и всю ночь мучил его кошмар: Ордынское союзное государство, в кремлевском зале вручают отороченный соболем хоккейный шлем, а он, как назло, голову в Минске забыл...

Хохлы и бульбаши никогда не смогут плодиться, как китайцы. Потому, что они никогда не променяют сало и бульбу на кузнечиков.

Просыпаюсь. Занимаюсь сексом с Анной Семенович, но не чувствую радости. Просыпаюсь.

если в семье,действительно, есть МУЖЧИНА,то у остальных членов семьи могут быть только просьбы и пожелания ....

Символ России не медведь, а Медведев, повышающий ПВ.

Ещё Лермонтов понимал, что у каждого времени свои герои. Например у нашего это те, кто знает, что Лермонтов понимал, что у каждого времени свои герои.

Если человек от водки морщится, значит, пьёт на преодоление.

- Папа, почему ошибаешься ты, а мордой в говно тычат меня? – спросил Вовочка у отца, который за него написал ему сочинение дома и за которое он получил двойку.

Внешность у мужа была настолько заурядная, что жена всегда с ним вежливо здоровалась, когда встречалась с ним в квартире.

- Дорогой, зайти в школу сына?
- Он же ее взорвал?
- Надо восстановить.

- Доктор, я уже неделю в истерике! Я потерял аппетит, я плохо сплю!
- А что случилось?
- Сосед, бл@ть, перенёс бюст Ленина из прихожей на балкон, сука!!!