Самые смешные анекдоты за месяц!

Россия и Турция превращаются в сиамских близнецов. Спрашивается, зачем Путину жениться, если у турецкого султана есть гарем?

Шнуров в своей ахинеи несет такую песню

Ну вот и мне наконец-то подвернулась удача, а не нет опять - нога.

Первое, что находят в нас умники, так это то, что таких дураков, как мы еще нужно поискать

Смотрите по всем каналам, читайте во всех новостях: Богомолов "В сентябре 19"

Извлекая из всего соль, нетрудно и пересолить.

Сбережения и Бог бережёт.

Шеф наш маленький ростом, как хоббит, и всё время бегает и на всех гавкает. Так его и зовём - Гав-нюк.

Объявление. Меняю пол мира на пол литра ©

Мне одному кажется, что кресло катапультирования придумал человек, который по жизни привык избегать ответственности?

Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга.
- А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера?
- Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!

- Задержанного шамана отправят в Якутск !
- Лучше во Владивосток, мы в свободной стране, пусть себе идёт, пешком, Путина изгонять !

Шаман, решивший дойти до Путина, в Якутском психоневрологическом диспансере вызвал наконец-то местных инопланетян!

После обмена пленными Путин в знак благодарности за первую договоренность между Украиной и Россией прислал Зеленскому бутылочку настойки боярышника.

Ты - не ты, когда ты не ты.

У Элтона Джона яиц (Фаберже) оказалось больше, чем в Кремле

- Гиви, что такое СИЗО?
- Точно не знаю. Думаю какое-то средство индивидуальной защиты.

Послушав Юрия Дудя, Пашка, видя как машина ДПС встала на проезжей части за остановленным нарушителем, перекрыв движение, смело вышел и потребовал убрать автомобиль. Полицейские, конечно же, внимательно отнеслись к мнению гражданина РФ, отправив его в КПЗ за отсутствие документов, и выписав штраф в 1000 рэ за нежелание присесть в патрульный автомобиль.

- Скажи, я у тебя первая?
- Дай бог не последняя, давай еще по одной.

Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.

Суд продлил на три месяца домашний арест студенту Егору Жукову...
- Блядь!, что-бы такого натворить, чтобы меня совсем из дома не выпускали?!!!

Сегодня, случайно наступив кому-то на ногу, сказал: "Простатите!"
Похоже, доктор Фрейд направляет меня к урологу.

- У меня две новости о нашем правительстве.
Плохая: правительство утвердило переход на четырёхдневную рабочую неделю.
- А хорошая?
- А вторая новость еще хуже: Календарная неделя будет трёхдневной.

- Как дети, выросли?
- Выросли, но прямо, как маленькие дети.

Конец света близок: Гуцериев начал писать песни для ЮрКисса и ВладиМира
©

Фанаты группы «Король и шут» перед сном читают своим детям сказки Гауфа
©

- Сулико, Ламаре поставили диагноз. У неё Рseudocyesis.
- Где подцепила?
- Нашла на Яндексе.

Карта рассрочки «Жалость». От создателей «Смешных цен»
©

Голова относится к предметам первой необходимости. Поэтому при пожарах или наводнениях голову надо спасать в первую очередь.

Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс.
Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?»
Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу»
Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?»
Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности»
На том и порешили.
Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс.
А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.

P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.

«Завершение реставрации бюста Екатерины…»
И пластическая хирургия здесь ни при чём!
©

Что-то у видного украинского эксперта Вячеслава Ковтуна череп странной, вытянутой формы. Это, часом, не Сергей ли Безруков загримированный нас потешает?

Вот моду, блин, придумали!
Надел штаны дырявые – рубль железный потерял…

- Исаак, с возрастом каждый человек начинает судить себя сам.
- Если учитывать такие данные в официальной статистике, окажется, что процент оправдательных приговоров у нас сильно занижен.

Говорят, мужика, по глупости залезшего в раздевалку тренирующейся команды бойцов без правил застукали на воровстве.

Мамаев и Кокорин вышли из заключения. Теперь Кокорин, выходя один на один с вратарем, будет спрашивать: «Кошелёк или гол?»

С сегодняшнего дня ночной клубе Twiga в Монте-Карло предлагает своим эксклюзивным посетителям самый дорогой в мире чифирь.

В Бельгии сообщили о перехвате российских ТУ-160 и СУ-27, местные ВВС не могут прийти в себя, настолько им перехватило дух.

Старый афоризм в новой интерпретации: не сделанный вовремя шаг к примирению перестает в километры...и слава Богу!

‪Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».‬

Даже если вы в полной жопе,все равно можете смотреть на звезды

Этим летом отдыхал на юге: мотался из мотеля в мотель.

- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!

В китайской пареной репе обнаружены программно-аппаратные закладки, в частности GPS-трекер.

- Вначале было слово
- Нет, два слова.
- Почему два ?
- "В отставку" - два.

Когда женщина рожает, ее живот значительно уменьшается. А у ее мужа – не уменьшается.

Детство у меня было трудное - рост постоянно менялся. Только привыкнешь к своему размеру, а он уже не тот.

ничто так не укрепляет семью как де***ки ©

Беда России не разлив,- а розлив.

На западные ПРО он ответил секретным оружием - диваном и подушкой.

- Нэнси Пелоси сказала, что начинает импичмент Трампа. Как вы считаете, получится ли это у нее?
- Сомневаюсь. Бабушка надвое сказала.

- Пап, Наташка всё ноет, что ей уже 19, а я не предлагаю жениться. Вот думаю ещё лет 15 её так помурыжить! Как думаешь?
- Думаю, что ты идиот! Она будет трахать тебе мозг так, что ты или в ближайшее время женишься на ней, или она убежит от тебя!

Слёзно просил испытать его славой.

Если долго надувать женщину, она станет надувной.

Смешные единоборства.

Зеленский сегодня проснулся и не обратился к украинской нации. Стареет.

Они были бессмертны!
- почему были, что с ними стало?
- они умерли... ( вы прослушали итог последних лет всего Первого канала)

Дураку закон не писан, ибо он не описуем...

Если в задачке про бассейн по одной трубе вода втекает, а по другой вытекает, значит достали эти любители поссать в воду.

- Леночка, ты такая волшебная, неземная, ангельская девушка. Ты станешь моей женой? Не молчи, скажи что-нибудь!
- Я ох…ю.

-Трамп заявил, что готов выступить под дождём, чтобы доказать, что у него не парик.
-А когда Дональд выступит голым, чтобы доказать, что он – мужик?

Продолжение истории про весёлого, но уже престарелого медведя "Сеалекс и все все все".

Время - деньги. Время на берегу моря - минуты загара.

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Пей русский мужик водку-жена родит по ребенку!

Главный судья города н приговорил главного архитектора города н к месяцу работ по распределению парковки зимой, в только что построенном районе города н.

Люди бывают разные.
Одних вполне устраивает рабство для них самих, а также их детей и внуков.
Другие очень хотят большого количества смертей, хотят убивать других людей.
Но кто добровольно захочет признаться, что он желает зла, причем как себе, так и другим людям?
Поэтому люди из первой категории сами себя называют "законопослушными", а из второй - "революционерами".

а,может ....вместо покупки очередного понсе,кому то из наших "суперклубов"состав "лудогрца" оптом выкупить?
и деньги сэкономят и толку больше будет ...

Чтобы не ехать на олимпиаду в радиоактивную Японию, российские спортсмены перед пробами кушают булочки с маком. А WADA то не на радуется.

Правительство анонсировало четырехдневную рабочую неделю.
Учителя аплодируют... Аплодируют... Кончили аплодировать.
Школота выходит на митинги в поддержку правительства.
Навальный &C° свалили за границу навсегда ©banned.banny

Жизнь – как бутылка водки – чем меньше остается, тем больше беспокойства, как бы добавить. Но, после 70-ти, не отпускают

- Если у некоторых руки растут из задницы, то у тебя, Петрович, из задницы растет все.
- Так у меня и на огороде растет все.

После предстоящего сокращения госчиновников профессия сторожа вновь станет престижной

Диагноз Анастасии Заворотнюк настолько секретный, что его скрывают даже от лечащих врачей.

И он такой говорит:
- Когда я увидел тебя, я захотел провести с тобой жизнь. А теперь я хочу провести с тобой две.
- Такой милый буддист, романтик
- Ага. Некромантик.

Пошла свинья на базар.
- По чём свекла?
- 4 копейки.
- У меня 5,сдача будет?
- Да вон в гараже стоит,копейка.Муж на ней как раз сало привозит.

Жить на широкую ногу мне не позволяет узкая ступня. Подумываю о том, чтобы поставить подножку асфальтовому катку.

- Привет! Как дела?
- Также, как и у компании Хуавей -хуавейно.

В магазине «Смешные цены» за отдельную плату вам даже разрешат
постоять на картонке
©

Однажды мой кот меня настолько достанет, что будет одновременно героем мультфильма «Жил-был пес» и «Кот, который гулял сам по себе».

Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.

А толку от понта, когда в душе лишь - пустота?!

Пришел как то аппетит во время еды, а жрать то у ожидающих его нечего. Ну, и пришлось ему из жалости к ним удавить голодных их же собственной слюной.

Жизнь, это текила, и мы в ней соль -
в пересоленном супе.

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Вы верите в ясновидящих?
Только при условии, что они являются также яснослышащими, яснообоняющими, ясноосязающими и ясно-вкусы-распознающими.

- Ты сегодня ходил в Центр занятости?
- Ну, Оля, какой центр занятости? Там ещё суп надо доесть, котлеты, макароны, пюре и сосиски...

- Слушай, я только о тебе подумала, и ты звонишь!
- Значит почувствовал. Я тебе вечером позвоню после работы.
- Ты что думаешь, что я по скучаю?
- Ну да.
- Ха! Ни капельки!

Николай Фоменко рекламирует новую передачу на НТВ:
-Крепче за шофёрку держись. баран. А кто не баран - тот тормоз!!!

Синяя таблетка подсказывает дружить с ней против Трампа. Красная приказывает дружить с ней против Байдена.
Нео мечтает принять обе таблетки, чтобы от них что-то было, но так, чтобы ему за это ничего не было.

Объявление. На завалящую работёнку требуются нетребовательные люди. Потому что получка выдаётся произведённой там же продукцией.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но все равно покупал "Вискас".

Есть у меня один абсолютно бесполезный знакомый. Пять раз в неделю меня в упор не узнаёт, но после таких встреч я не становлюсь даже чуть-чуть богаче.

После того, как демократы запустили процедуру импичмента президента Трампа, по всей Америке должны пройти массовые акции протеста рыжих жилетов.

Сегодня ты Болтон, а завтра ты болт.
Такова жизнь..

По системе "гол плюс пас" Валера не взял ни одного очка. А потому что хоть он и был гол, но к сексу уже не был способен.

В России слишком много белых. Предлагаю альтернативу: часть из них покрасить в цвета радуги, оставшихся черножопых толерантно переименовать в чёрно-белых. А теперь - попрыгаем.

Новая передача: Россия РУлит.
Ведущий - ФОменко.

Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.

Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".