Самые смешные анекдоты за месяц!

- Курение на балконе приводит к пожару слышал?
- Так надо в новостройках пошире делать расстояние между домами.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

В малых количествах все -лекарство. В больших количествах все- яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?

Всех чиновников России можно назвать переводчиками.Они лихо переводят взятки в офшоры.

Толстый и волосатый - это не то, о чем вы подумали. Это Киркоров.

Быстрее всего выходит из себя как раз тот, кто не в себе.

-Чем хорош СССР, так это тем, что у людей была уверенность в завтрашнем дне.
-Да. Уверенность в завтрашнем дне плавно переходящая в чувство безысходности.

Дарвин ошибался, говоря о естественном отборе среди людей самых умных, здоровых и пассионарных личностей. Британские учёные доказали сами на себе, что результат современного естественного отбора - это тупой, но жизнерадостный цветной эгоист-пидарас и инвалид с детства, вообще не умеющий самостоятельно думать и что-то делать.

Некоторые мои вещи обладают загадочным свойством: они появляются только во время генеральной уборки и исчезают… до следующей.

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь - тонкие и узкие?
- Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.

..ну а с другой стороны, кто может конкурировать со сказочным героем? Только шаман, четыре мушкетёра и мальчик Нильс с дудочкой. Пять человек на всю сказку.

Из самых толерантных побуждений правительство планирует четырехдневную рабочую неделю. В самом деле, в пятницу нельзя работать мусульманам, в субботу – иудеям, а в воскресенье – христианам.

Из поправок в Уголовный кодекс, относиться к представителям Росгвардии, как к фарфоровой посуде, если кто из них подскользнется, подбежать и подстелить соломку, сдувать пыль, и любоваться издали...

Могучий русский язык.
Слова: дистрибютор,дилер,риэлтор,бизнесмен,брокер-имеют простой однозначный аналог-СПЕКУЛЯНТ!

Найдено лекарство от брака. Но это развод. ©

- Дорогой, что за фигня!?
- Что случилось?
- Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер!
- Да это друг мой, Серега-пранкер!

Ольге Бузовой врачи запретили нервничать.Когда на душе неспокойно она теряет голос.Как можно потерять то чего нет?

Президент РФ поручил вице-премьеру Виталию Мутко встретиться с главой Сбербанка Германом Грефом для реструктуризации долгов пострадавшим от паводка. Разговор немого с глухим.

"Лягушонка в коробчонке" - не очень симпатичная девушка в "смарте".

Унес с мясокомбината оставшуются лишней колбасу. Вытащил у пассажира в трамвае лишний кошелек. Строили космодром, остались лишние средства... Ну и так далее. Мне термин понравился. Надо употреблять.

Но надо следить, чтобы у самого ничего лишнего не оказалось.

-Почему в Государственной Думе так популярна техника Apple?
-Ментально близкая, депутат любого уровня должен знать и выполнять три команды: Уменьшить громкость, Увеличить громкость и Домой. А вот эти ваши Настройки или Назад - это все порождает либерализм и смуту.

Эпитафия. Подорвал здоровье на галерах российского капитализма.

Ну, наконец-то поняли, как писать о новейших системах российского оружия. А то: "Да разве можно 28 махов в плотных слоях атмосферы?", "Ядерный двигатель ведь гонит радиоактивный воздух прямо из активной зоны" или "Да откуда такие электронные системы в стране, уже не способной даже простой телевизор сделать?"
Вот пусть теперь эти умники попробуют опровергнуть сообщение о ракете с невероятной дальностью, фантастической точностью, охренительной скоростью и опупенной силовой установкой.

Ольга Бузова обиделась на Тимати за то, что он одним клипом набрал больше дизлайков, чем она за все вместе взятые! ©

- Дорогой, а ты бы мог вот также, как шаман, пойти в Москву зло изгонять?
- Чо я ёб@нутый что ли? Я бы на поезде поехал.

Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал:
"Ну его нафиг, слишком холодно".

В ответ на невыдачу американских виз российской делегации в Генассамблее ООН депутаты Госдумы предложили запретить проведение в России лотереи грин-карт.
- Раз нас из России домой не пускают, то и вы не поедете.

В результате классовой борьбы один из классов был уничтожен полностью - класс пенсионеров.

Хранящий всю жизнь обет целомудрия Анатолий Вассерман, вероятнее всего
в прошлой жизни был самцом богомола
©

- Слышали, коллега, "Ночные волки" хотят сделать свой фестиваль круглогодичным.
- Ничего удивительного, я бы тоже еб@нулся, когда вживую увидел Путина на мотоцикле.

8 сентября - единый день голосования.
Власть сама себя не выберет!

Скворцова сказала, что у мужиков в России
продолжительность жизни 68,5 лет.
Если мне сейчас 67,5 лет, то значит ли это,
что в следующем году ко мне подойдут сзади,
и молотком по темечку - чтобы не нарушал статистику?

Минфин подготовил для россиян «гарантированный пенсионный продукт»
Интересно!что это? Хлеб?

- "Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки".
- Опять новая цитата ещё одного осатаневшего россиянского чиновника ?
- Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес.
- Чёрт побери, а звучит то как до боли узнаваемо по-родному ... по-россиянски!

Рассчитан средний возраст российского жителя. За последние 10 лет он вырос на полтора года. А вот средний возраст российского президента и рассчитывать не нужно. За последние 10 лет он вырос на 10 лет. А за последние 20 - на 20.

Правительство пообещало нам новые реформы, и провести их так,чтобы не было ухудшения жизни людей. Слава правительству! Хуже уже не будет!

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.

СМИ:"Москва-отдельное государство!

Мы считаем,что все граждане России должны жить в Москве. Очень удобно,компактно.Легко управлять.Таёжных пожаров,дальневосточных наводнений и пр. стихийных бедствий не будет совсем. Не нужны дороги сумасшедшей длины,аэродромы,японцы с проблемными островами. Всех удобств не перечислить.Просим рассмотреть наш гениальный проект в ускоренном режиме.Ждём ответа.
С уважением,пациенты палаты №6.

Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.

- Внучка, ты куда собираешься?
- На несанкционированный митинг, дедушка.
- Ты там поосторожней, а то гвардейцы сейчас не те, что в мое время.

За без вины осуждённого Павла Устинова заступились едросная шишка Турчак, телепузик Соловьёв и честные женщины Собчак и Симоньян. От такой моральной поддержки я бы - на месте актёра - вывихнул плечо первому попавшемуся охраннику в СИЗО. Не со зла, а шутки ради и успокоения для.

Нувориш по-русски пишется через А - навориш.

Сегодня в фильме "Шерлок Холмс и доктор Ватсон":
-как долго будет идти депеша из Швейцарии (в Лондон)?
-один день.

Сегодня из будней "Почты России":
- как долго будет идти посылка из Екатеринбурга в Москву?
- одиннадцать дней.

- Минобороны заплатит подрядчику, победившему в закрытом аукционе, 250 миллионов рублей на борьбу с утечками служебных документов в интернет.
- А кто в этом году из детей чиновников получил IT-образование?

Сенатор Косачев, не получивший американскую визу, несмотря на наличие у него детального плана упоительного шопинга в Нью-Йорке, назвал свой облом с поездкой вопиющей акцией против ООН, пощечиной всему мировому сообществу и подрывом стабильности на планете.

- Почему пытают в тюрьмах?
- Вот смотри, как показывает последнее уголовное дело по Мельникову, генералы требуют взятки по 100 миллионов рублей.
А ФСИНовцы по статистике - 60 тысяч. Ну разве не будут они злые?

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Хурма – официальный партнёр российского шоу-бизнеса ©

Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы, а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»

Забавно, что никакие предметы, растения или животных нельзя назвать словом "нелюди" - только людей.

Решительно и громко сказал алкоголю: "Нет!". Но алкоголь сделал вид, что не расслышал.

В стране одни мусора, а мусор вывозить некуда.

В отличие от СССР в Украине секс есть. Да ещё какой!
За 28 лет там всё проебали.

Судя по той слабости, каковую наш президент питает к разного рода борцам и прочим мастерам рукопашного боя, именно эта категория граждан вносит основной вклад в приращение национального ВВП.

Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.

Дядя Вова, А Антоша не дает мне игрушки, а другим дает.
Хорошо Игореш, я с ним поговорю. Иди играйся с этими игрушками.
Из официальной хроники встречи Президента и Главы Роснефти, разговор о Минфине.

Верующие женщины отличаются от этих низменных грязных безбожниц тем, что мечтают быть замужем за ВЕРУЮЩИМИ олигархами и иметь при этом ВЕРУЮЩИХ любовников.

Оказывается интим это групповуха по английски (in team).

- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.

-владимир владимирович, знаете ли вы что за время вашего правления в селе ивановка ивановской области развалилась сортирная будка и сельчанам негде справлять нужду?
- не знаю, но догадываюсь

Наши девушки блестяще выиграли чемпионат по художественной гимнастике и получили путевки на Олимпиаду 2020.
ВАДА лихорадочно чешет репу: что бы такое объявить теперь допингом - мячики, ленты или булавы?

Это, конечно, маловероятно, но я все же верю, что Владимир Владимирович отдал приказ не включать ему отопления, пока тепло не поступит в квартиру последнего россиянина. Потому что Владимир Владимирович с нами. Он за нас!..

Семейная разборка... Как понять, кто прав? Да всё очень просто. Прав тот, кто спокоен. А кто неправ, тот обычно истерит.

МВД города Головожопска срочно примет на работу Карлсонов для выписки штрафов курящим на балконах!

- Вот, купил два билета в Мариинку на "Бориса Годунова".
- Что, хороший певец?
- Кто?
- Борис Годунов.

Медведев предложил изменить потребительскую корзину. Правильно! Сою и пальмовое масло обязательно нужно включить!

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

На вопрос репортёра : - Зачем вы к Путину пошли ? Жительница Тулуна ответила : - Интересно же посмотреть . Не каждый день президент сюда приезжает . Всего третий раз за два месяца .

В очередной день рождения, когда ты понимаешь, что дальше ничего не изменится, и есть взросление.

Почему-то до сих пор на улицах разных городов встречаются бабушки с весами, у которых ты можешь узнать собственный вес. Но почему-то никто не додумался предлагать выездную услугу измерения уровня радиации счетчиком Гейгера.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Критическая ситуация сложилась на российском сегменте МКС. Робот ФЕДОР в телеуправляемом режиме залетел в туалет, задвинул щеколду и тут же перегорел!

СМИ сообщили, что робот Федор покинул МКС.
Космонавты поправили: "Робота Федора скинули с МКС".

День действительно не задался - это когда ты утром встал не только не с той ноги, но и мимо пола.

- Хотите приобрести у нас гиперзвуковые ракеты?
- Зачем тратить деньги, когда можно своровать?
- А как же международное право, договора?
- А вот для этого и нужны деньги!

Обезьяна, вышедшая замуж за дракона, становится миссис Дракон. Кем же является женщина, считающая мужа козлом?

Человек, придумавший примету "если жена лазит по карманам, то муж будет гулять", низкий тебе поклон!

Сначала Господь Бог поднял свой сервер. Собрал мир и развернул систему.
Потом создал человека для этой системы.

А затем то ли от скуки, то ли по глупости, Он совершил ошибку и дал человеку на этом сервере права рута...
И теперь человек имеет право делать с этим миром ВСЁ.

Но поскольку человек при этом не имеет знаний, мир неуклонно движется к апокалипсису с послелующим ребутом...

У хорошей жены муж не валяется где попало. А только в специально отведённых для этой цели местах.

Правительство России так заботится о занятости
граждан и продлении их трудовой деятельности,что считает,что бездельничать не должны не только старые,но ещё и мертвые.

Цены на новые модели iPhone постоянно растут, раньше на iPhone (одна камера) можно было просто насосать, на iPhone X и XS (две камеры) насосать + классика, на iPhone XI Pro (три камеры) аналитики прогнозируют падение продаж.

Какую болезнь ни возьми,одной из причин докторишки называют курение,алкоголь и ожирение..Да если б так было,все курящие пьяные пузаны давно бы вымерли!

Чёрные коты пугаются блондинок, переходящих им дорогу.

Очнувшись, я пощупал шишку и огляделся. Рядом лежал пластиковый стаканчик с камнем внутри. Кошелька и телефона не было. Взял стаканчик и пошёл в ментовку. Менты долго смеялись, а потом сказали, что бросать в людей пластиковыми стаканчиками закон не запрещает. И я сразу ощутил гордость за то, что живу в свободной стране.

Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на её дне рождения грустный и скупой на общение с её подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?

В старости одна хорошая вещь-когда сдыхают твари,которых ты всю жизнь ненавидел

У России только два союзника – армия и флот.
И два врага – шаман и гороскоп Путина.

Гора родила мышь. В анкете мышь о себе написала: "горная порода".

Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.

#чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас
©

- Какая фраза объединяет москвича и европейца?
- Понаехали тут.

- Какой вы по характеру?
- С квартиры, где я снимал комнату, съехали хозяева.

Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад.
Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают.
Жена мужу: - Ну что ты скажешь?
Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.

- Почему женщины никогда не забывают обиды?
- Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.

Я узнал, что у меня есть огромная пеня
©

-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники.
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.

задача:
у компании 1 ларек с мороженым на взлетном поле, за прилавком 2 года подряд сидит топ-менеджер по продажам компании.
вопрос: сколько сотрудников служит в этой компании?

В Курортном районе Петербурга арестовали владельца фабрики по производству знаменитых таблеток "А что? А вдруг?".
Это был первый случай в истории, когда ОБЭП выходил из офиса подозреваемого не с оттопыренными карманами, а с оттопыренными ширинками.