Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2019 по 30.09.2019
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Курение на балконе приводит к пожару слышал? - Так надо в новостройках пошире делать расстояние между домами.
- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор. - И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.
В малых количествах все -лекарство. В больших количествах все- яд. Если к деньгам это тоже относится, то когда же он подействует на некоторых, потерявших счёт деньгам?
-Чем хорош СССР, так это тем, что у людей была уверенность в завтрашнем дне. -Да. Уверенность в завтрашнем дне плавно переходящая в чувство безысходности.
Дарвин ошибался, говоря о естественном отборе среди людей самых умных, здоровых и пассионарных личностей. Британские учёные доказали сами на себе, что результат современного естественного отбора - это тупой, но жизнерадостный цветной эгоист-пидарас и инвалид с детства, вообще не умеющий самостоятельно думать и что-то делать.
Дочь спрашивает у матери: - Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь - тонкие и узкие? - Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.
..ну а с другой стороны, кто может конкурировать со сказочным героем? Только шаман, четыре мушкетёра и мальчик Нильс с дудочкой. Пять человек на всю сказку.
Из самых толерантных побуждений правительство планирует четырехдневную рабочую неделю. В самом деле, в пятницу нельзя работать мусульманам, в субботу – иудеям, а в воскресенье – христианам.
Из поправок в Уголовный кодекс, относиться к представителям Росгвардии, как к фарфоровой посуде, если кто из них подскользнется, подбежать и подстелить соломку, сдувать пыль, и любоваться издали...
- Дорогой, что за фигня!? - Что случилось? - Тебе позвонила какая-то баба и спросила, все ли в силе по вашим с ней планам на вечер! - Да это друг мой, Серега-пранкер!
Президент РФ поручил вице-премьеру Виталию Мутко встретиться с главой Сбербанка Германом Грефом для реструктуризации долгов пострадавшим от паводка. Разговор немого с глухим.
Унес с мясокомбината оставшуются лишней колбасу. Вытащил у пассажира в трамвае лишний кошелек. Строили космодром, остались лишние средства... Ну и так далее. Мне термин понравился. Надо употреблять.
Но надо следить, чтобы у самого ничего лишнего не оказалось.
12
-Почему в Государственной Думе так популярна техника Apple? -Ментально близкая, депутат любого уровня должен знать и выполнять три команды: Уменьшить громкость, Увеличить громкость и Домой. А вот эти ваши Настройки или Назад - это все порождает либерализм и смуту.
Эпитафия. Подорвал здоровье на галерах российского капитализма.
28
Ну, наконец-то поняли, как писать о новейших системах российского оружия. А то: "Да разве можно 28 махов в плотных слоях атмосферы?", "Ядерный двигатель ведь гонит радиоактивный воздух прямо из активной зоны" или "Да откуда такие электронные системы в стране, уже не способной даже простой телевизор сделать?" Вот пусть теперь эти умники попробуют опровергнуть сообщение о ракете с невероятной дальностью, фантастической точностью, охренительной скоростью и опупенной силовой установкой.
В ответ на невыдачу американских виз российской делегации в Генассамблее ООН депутаты Госдумы предложили запретить проведение в России лотереи грин-карт. - Раз нас из России домой не пускают, то и вы не поедете.
- Слышали, коллега, "Ночные волки" хотят сделать свой фестиваль круглогодичным. - Ничего удивительного, я бы тоже еб@нулся, когда вживую увидел Путина на мотоцикле.
Скворцова сказала, что у мужиков в России продолжительность жизни 68,5 лет. Если мне сейчас 67,5 лет, то значит ли это, что в следующем году ко мне подойдут сзади, и молотком по темечку - чтобы не нарушал статистику?
- "Бедные не должны заводить детей. Все равно из них вырастают бандиты, наркоманы и проститутки". - Опять новая цитата ещё одного осатаневшего россиянского чиновника ? - Нет. На этот раз это высказал намедни президент Колумбии Иван Дуке Маркес. - Чёрт побери, а звучит то как до боли узнаваемо по-родному ... по-россиянски!
Рассчитан средний возраст российского жителя. За последние 10 лет он вырос на полтора года. А вот средний возраст российского президента и рассчитывать не нужно. За последние 10 лет он вырос на 10 лет. А за последние 20 - на 20.
6
Правительство пообещало нам новые реформы, и провести их так,чтобы не было ухудшения жизни людей. Слава правительству! Хуже уже не будет!
Мы считаем,что все граждане России должны жить в Москве. Очень удобно,компактно.Легко управлять.Таёжных пожаров,дальневосточных наводнений и пр. стихийных бедствий не будет совсем. Не нужны дороги сумасшедшей длины,аэродромы,японцы с проблемными островами. Всех удобств не перечислить.Просим рассмотреть наш гениальный проект в ускоренном режиме.Ждём ответа. С уважением,пациенты палаты №6.
Сын чиновника попросил у отца 3 тысячи рублей на букет для классного руководителя. Отец, конечно, дал. В школе сын обнял учительницу и подарил 500 рублей.
За без вины осуждённого Павла Устинова заступились едросная шишка Турчак, телепузик Соловьёв и честные женщины Собчак и Симоньян. От такой моральной поддержки я бы - на месте актёра - вывихнул плечо первому попавшемуся охраннику в СИЗО. Не со зла, а шутки ради и успокоения для.
18
Нувориш по-русски пишется через А - навориш.
1
Сегодня в фильме "Шерлок Холмс и доктор Ватсон": -как долго будет идти депеша из Швейцарии (в Лондон)? -один день.
Сегодня из будней "Почты России": - как долго будет идти посылка из Екатеринбурга в Москву? - одиннадцать дней.
- Минобороны заплатит подрядчику, победившему в закрытом аукционе, 250 миллионов рублей на борьбу с утечками служебных документов в интернет. - А кто в этом году из детей чиновников получил IT-образование?
Сенатор Косачев, не получивший американскую визу, несмотря на наличие у него детального плана упоительного шопинга в Нью-Йорке, назвал свой облом с поездкой вопиющей акцией против ООН, пощечиной всему мировому сообществу и подрывом стабильности на планете.
- Почему пытают в тюрьмах? - Вот смотри, как показывает последнее уголовное дело по Мельникову, генералы требуют взятки по 100 миллионов рублей. А ФСИНовцы по статистике - 60 тысяч. Ну разве не будут они злые?
Офигенная жена, это когда ты смотришь слезливую мелодраму по центральному каналу, вытираешь сопли и слезы, а она подходит и говорит: «Хватит смотреть это говно. Переключай на футбол!»
В отличие от СССР в Украине секс есть. Да ещё какой! За 28 лет там всё проебали.
42
Судя по той слабости, каковую наш президент питает к разного рода борцам и прочим мастерам рукопашного боя, именно эта категория граждан вносит основной вклад в приращение национального ВВП.
Дядя Вова, А Антоша не дает мне игрушки, а другим дает. Хорошо Игореш, я с ним поговорю. Иди играйся с этими игрушками. Из официальной хроники встречи Президента и Главы Роснефти, разговор о Минфине.
Верующие женщины отличаются от этих низменных грязных безбожниц тем, что мечтают быть замужем за ВЕРУЮЩИМИ олигархами и иметь при этом ВЕРУЮЩИХ любовников.
-владимир владимирович, знаете ли вы что за время вашего правления в селе ивановка ивановской области развалилась сортирная будка и сельчанам негде справлять нужду? - не знаю, но догадываюсь
26
Наши девушки блестяще выиграли чемпионат по художественной гимнастике и получили путевки на Олимпиаду 2020. ВАДА лихорадочно чешет репу: что бы такое объявить теперь допингом - мячики, ленты или булавы?
4
Это, конечно, маловероятно, но я все же верю, что Владимир Владимирович отдал приказ не включать ему отопления, пока тепло не поступит в квартиру последнего россиянина. Потому что Владимир Владимирович с нами. Он за нас!..
На вопрос репортёра : - Зачем вы к Путину пошли ? Жительница Тулуна ответила : - Интересно же посмотреть . Не каждый день президент сюда приезжает . Всего третий раз за два месяца .
Почему-то до сих пор на улицах разных городов встречаются бабушки с весами, у которых ты можешь узнать собственный вес. Но почему-то никто не додумался предлагать выездную услугу измерения уровня радиации счетчиком Гейгера.
- Хотите приобрести у нас гиперзвуковые ракеты? - Зачем тратить деньги, когда можно своровать? - А как же международное право, договора? - А вот для этого и нужны деньги!
6
Человек, придумавший примету "если жена лазит по карманам, то муж будет гулять", низкий тебе поклон!
32
Сначала Господь Бог поднял свой сервер. Собрал мир и развернул систему. Потом создал человека для этой системы.
А затем то ли от скуки, то ли по глупости, Он совершил ошибку и дал человеку на этом сервере права рута... И теперь человек имеет право делать с этим миром ВСЁ.
Но поскольку человек при этом не имеет знаний, мир неуклонно движется к апокалипсису с послелующим ребутом...
Правительство России так заботится о занятости граждан и продлении их трудовой деятельности,что считает,что бездельничать не должны не только старые,но ещё и мертвые.
Цены на новые модели iPhone постоянно растут, раньше на iPhone (одна камера) можно было просто насосать, на iPhone X и XS (две камеры) насосать + классика, на iPhone XI Pro (три камеры) аналитики прогнозируют падение продаж.
Какую болезнь ни возьми,одной из причин докторишки называют курение,алкоголь и ожирение..Да если б так было,все курящие пьяные пузаны давно бы вымерли!
Очнувшись, я пощупал шишку и огляделся. Рядом лежал пластиковый стаканчик с камнем внутри. Кошелька и телефона не было. Взял стаканчик и пошёл в ментовку. Менты долго смеялись, а потом сказали, что бросать в людей пластиковыми стаканчиками закон не запрещает. И я сразу ощутил гордость за то, что живу в свободной стране.
11
Мужики, как помягче объяснить жене, почему я на её дне рождения грустный и скупой на общение с её подругами, а на дне рождения 20-летней дочки прямая противоположность?
У России только два союзника – армия и флот. И два врага – шаман и гороскоп Путина.
19
Гора родила мышь. В анкете мышь о себе написала: "горная порода".
25
Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.
Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад. Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают. Жена мужу: - Ну что ты скажешь? Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.
-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники. -Зачем? -Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.
задача: у компании 1 ларек с мороженым на взлетном поле, за прилавком 2 года подряд сидит топ-менеджер по продажам компании. вопрос: сколько сотрудников служит в этой компании?
19
В Курортном районе Петербурга арестовали владельца фабрики по производству знаменитых таблеток "А что? А вдруг?". Это был первый случай в истории, когда ОБЭП выходил из офиса подозреваемого не с оттопыренными карманами, а с оттопыренными ширинками.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →