Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.09.2019 по 30.09.2019

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Женщина за рулём — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
7
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?
- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".
6
- Интересно, откуда богатые берут деньги на свою жизнь?
- Как откуда - c налогов, которые платят бедные со своего прожиточного минимума.
Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.
1
- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...
- Как вы выбирали свою будущую профессию?
- Мама посоветовала.
- А как всего достигли?
- Папа помог.
Начался очередной сезон "Голос - 60+".
Походу, на этот раз выиграть должна бабушка Алсу?
3
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
5
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
2
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане... А в России когда уже, никто не знает, случайно?
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И нае@ёшься и наплаваешься!
Визит Путина на космодром Восточный оказался большим благом для отечественной космонавтики вообще и космодрома в частности. В эти несколько часов на Восточном не воровали...
15
- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!
- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.
11
Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.
- Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.
- Ну - это, пока они джип себе не купили.
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
3
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
Миша не обращал внимания, когда его жена искала в яндексе как расстаться с мужем, он стал напрягаться, когда она стала искать как убить и спрятать тело незаметно.
Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".
12
- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.
Музей современного паскудства.
Из двух зол выбираю то, что по акции.
5
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры...
Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.
Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.
— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.
4
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
12
31 августа — день несбывшихся надежд на лето.
1
Меня очень настораживает, что моя девушка совсем не просит у меня денег. Подскажите, было у кого что-то похожее и в чём тут может быть подвох?
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!
18
Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия...
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
– РПЦ.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
9
Забросил старик невод в синее море. Посинел невод. «Долбанный химический комбинат» - крякнул пенсионер.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.
2
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
8
- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?
Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.
2
- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
7
Почему чихающему человеку говорят "будь здоров", а тяжело вздыхающему не желают "будь счастлив"?
4
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
И всё-таки, без гаечного ключа и мата, робот Федор так и не завёлся.
Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.
13
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.
Взвесился. Сход в туалет. Еще раз взвесился… А не очень то я и говнистый…
Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.
3
В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае - если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно - «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…
Крысы самовыдвигаются с корабля.
- Алло!
- Привет! Не отвлекаю?
- Нууу, так немного.
- А чем занимаешься?
- Самолечением.
- Прикольно! И от чего лечишься?
- От недостатка секса.
7
- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.
– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.
3
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.
1
У каждого же такое было.
Идешь к начальнику, чтобы сказать: «Да ты охуел! Я что, ебаный негр на ебаной фазенде?!», но случайно вырывается: «Да не вопрос, с удовольствием выйду в воскресенье».
17
- Владимир Владимирович, давайте пленными меняться!
- А давайте! - сказал Владимир Владимирович. И отпустил Кокорина с Мамаевым, а активистов антиправительственных митингов посадил.
Из новостей: ”Мутко начал разнос со слов “какой вы на хрен уполномоченный”.
Растерявшийся чиновник хотел из вежливости спросить “а вы?”, но промолчал... Видимо, из скромности.
16
В мире существует два типа людей:
1) Способные делать выводы на основе неполных данных.
14
Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.
16
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
6
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - "Пугачева поёт, Путин правит".©
13
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.
13
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Слова «Я люблю тебя» надо произносить один раз в жизни. А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.
- Я тебя весь вечер прождал, а ты так и не пришла!
- Я тебе уже много раз говорила, не сиди на кухне, второго ужина не будет.
В Южном Бутово есть традиция - ездить на работу на север.
В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.
- Мне кажется, ты – равнодушный человек. Вот, например, скажи, на что тебе больно смотреть?
- На сварку. Мне больно смотреть на сварку.
Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я всё терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребёнка от Николая II...
12
- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.
1
Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.
14
Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.
Когда все министерства наконец-то заедут в "Москва-сити", нужно отключить все лифты и посмотреть, кто из чиновников действительно сильно любит свою работу.
Первый критерий - дошел до 75 этажа, еще один критерий - дошел вовремя (к 9 часам) - значит аттестация пройдена, достойный, выносливый, сильный чиновник, целеустремленный: продолжай работать.
Остальные внизу завидуют тем, кто прошел аттестацию.
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
А, может, запустить круглосуточный телеканал под названием "Про Украину" и слить туда все помоечные шоу с других каналов? Нехай желающие смотрят. А то уже невмоготу...
11
Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.
15
Такое чувство, что у людей сегодня уже не столько руки, сколько сердца растут из жоп.
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться...
- Извините, я не специально.
- Так это больше всего бесит!
5
- Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
- Неужели их стало пятеро?
Мужчины с маленьким членом хотят иметь большой джип, мужчины с маленьким мозгом хотят иметь большое число подписчиков.
33
Когда узнаёшь о законах принимаемых Госдумой, кажется что все депутаты берут их из мультфильма "Чиполлино " .
Она: мне нравятся серьезные парни
Я (пытаясь её впечатлить): я женат
18
- Дорогой, представь, одна сучка сегодня поцарапала мне машину! Догадайся, какого цвета были у неё волосы!
- Почему были? Наверное и сейчас есть.
- Нет.
12
Когда-то мне казалось, что Бортко воплотил себя в Преображенском.
Но жизнь показала, что в Шарикове.
3
Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Главу Автодора спрашивают:
- Где можно увидеть результаты вашей работы?
- Там на неведомых дорожках…
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...
Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.
Российский спецсамолёт Ил-76 прибыл в Боливию для помощи в тушении лесных пожаров. Плантации коки горят, это вам не Сибирь какая-то, тут урожай спасать надо!
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
- Скажите, а если вас не возьмут в состав следующего правительства, чем займетесь?
- С моим-то потенциалом и опытом работы я не тревожусь за свое будущее. Мне обещали место грузчика в Шереметьево…
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол - значит ты не ешь после шести...

Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru