Самые смешные анекдоты за месяц!

А вы тоже, когда увидели новость "Песков рассказал о состоянии здоровья Путина", кликнули на неё с надеждой, а, прочитав, крупно разочаровались ?

В одном мы можем быть уверены: территория у страны большая, проблем с захоронением быть не должно

Теперь диагноз коронавирус можно, оказывается, поставить без лабораторного теста, по клинической картине. А можно тогда посадить пожизненно всё правительство, без суда, тоже по клинической картине?

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку.
Шесть заряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Давайте проверим, на каком курорте вы будете отдыхать этим летом.
Так - выберите цифру от 1 до 9.
Умножаем на 3
К результату прибавить 3
Ещё раз умножаем на 3
Разряды полученного двухзначного числа (xy) складываем между собой (x+y)

1. Крым
2. Таиланд
3. Карибские острова
4. Сингапур
5. Доминикана
6. Греция
7. Турция
8. Остров Ибица
9. Самоизоляция в РФ
10. Италия
11. Испания
12. Мальдивы
13. Кипр
14. Бразилия
15. Индия
16. Индонезия
17. Египет
18. Дубай

Приятного отдыха

Проститутка – это профессиональная любительница
©

- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
- Серёг…
©

Бог видит всех, но ковидит выборочно.

В эсэсэсэре был фильм "Подвиг коммунара", а мы когда-нибудь снимем "Подвиг Коммунарки".

Для американцев и дорогая нефть – хорошо, и дешевая - неплохо: или богатеют сланцевики, питая экономику, или дешевеет бензин на благо экономики. В России же что при нефти по 150 долларов дорогой бензин с низкими пенсиями и зарплатами, что при нефти по 20 долларов точно такая же песня, только с припевами о кризисе

Власти России бросили на борьбу с коронавирусом тяжелую артиллерию: телевидение и статистику.

Не хватает только канонического "У нас нет граждан за границей. У нас есть предатели Родины"

В ответ на фельетон о плохой работе буфета на станции Волчехренск редакция получила из управления железной дороги ответ: «Комиссия проверила на месте работу буфета. Все факты подтвердились. Меры приняты. Буфет закрыт»

молодая,симпатичная, девушка познакомится с молодым волонтёром имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции и способном поддержать её семью не ограниченным лимитом на медицинские маски.

Музыкальная пауза:

«Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Тарам-пам-пам, пам-пам-тарам...
На то оно и утро!»

Наши юные слушатели спрашивают:

- Можно ли смотреть этот мультик во время школьного карантина, когда нас обязали сидеть дома? Какой посыл он несёт подрастающему поколению?

Армянское радио отвечает:

- Канэшна, дарагой, сматры на здаровье! Там же говорят, что если пойти в гости, то можно попасть в безвыходное положение, из-за которого придётся оставаться в гостях неделю, не меньше.

В шахматах появилась новая фигура - летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.

В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.

О рыночных отношениях и политике.
Когда-то Россия купила Эстонию у Швеции. Товар вернули обратно, теперь уже в ЭС, как некачественный. ЕС (в том числе Швеция) пытается отремонтировать Эстонию для дальнейшей эксплуатации или продажи.
Требования эстонцев: пусть русские заплатят за эксплуатацию.
Требования русских: пусть заплаченные деньги отдадут.
ЕС поддерживает эстонцев, но на всякий случай действует по принципу "с паршивой овцы хоть шерсти клок".
Вопрос: с каких пор товар ставит условие покупателю?

Уважаемые граждане России! У нас сегодня для вас две хорошие новости!!!
Первая. Цены на бензин снизились на 5 копеек!!!
Вторая. Наши нефтеперерабатывающие заводы продолжают закупать нефть у себя по самым высоким ценам- 63$ за баррель!!!
Третья. Наше уважаемое правительство запретило прозападло расстроенному бизнесу закупать бензин у западных стран!!!
Ура, товарищи! Слава ЕР!

- Владимир Владимирович, докладываю: над саудитами одержана сокрушительная победа
- Садитесь, садитесь Игорь Иванович
- Не могу Владимир Владимирович..
- Понимаю, я тоже..

- Штирлиц, Вы что, русский шпион? - спросил Мюллер, - на Вашей маске нарисована красная звезда.
- Это гуманитарная помощь, - не растерялся Штирлиц

Во время эпидемии врачи Коммунарки с среднем должны получить 140 000 рублей в месяц (если доживут)
А вот в среднем наши футболисты получат по 20 000 000 миллиона рублей
Справедливость да и только!!!

Читаю новости в интернете и никак не могу понять: дочь Пескова - это тяжелый диагноз, или высокооплачиваемая профессия?

Песков:
-Путин самоликвидировался на Валдае.
Мишустин:
-Ура я президент. Главой Роснефти назначаю своего сына, главой Газпрома своего парикмахера, а Ротенбергом назначаю своего друга детства Кольку...
Собянин:
-Может самоизолировался?
Песков:
-А я что сказал?

Россияне не станут сидеть на карантине, потому что вероятность умереть от коронавируса - три процента, а вероятность умереть от голода - сто

Контрольная по новейшей истории:
"Гитлер боялся связываться с Украиной,
поэтому сначала напал на СССР"

Жизнь либерала:

- Почему я должен учиться и работать? Не буду потакать системе. Путин должен уйти!
- Почему я должен сидеть дома? Не буду соблюдать карантин. Мэр должен уйти!
- Почему я должен лечиться? Не буду! Главврач должен уйти!
- Почему в аду так жарко? Сатана, уходи!

Всего лишь вторая неделя изоляции, а у людей вдруг просыпаются мозги! Вот вам "открытие" популярной блогерши:

"У очень многих больших сервисов, у которых раньше все прекрасно работало, все вдруг работать перестало. Знакомые программисты все хором говорят, что это - потому что все ушли в хоум офис. Но, я была убеждена, что куча сервисов работают просто сами собой. Вот оно налажено и работает. Не нужно постоянно это как-то крутить и регулировать, держать руку на пульсе, чтобы работало. По крайней мере, пока ничего не меняешь. Но, оказывается - нет. Надо, держат, крутят и поддерживают."

Если хотя бы до 10% всех этих дизайнеров, блогеров, юристов, певцов ртом, менеджеров и прочих бесполезняшек дойдёт, что мир, оказывается, держится вовсе не на них и крутится не ради них, значит от коронавируса ЕСТЬ ПОЛЬЗА.

29 апреля, 65 миллионов лет назад.
Динозавры: "А-а-а, смотрите, метеорит!!!"
Млекопитающие: "Быстрее, загадываем желание!!!"

Ну и как вам живется, люди, мечтавшие купить квартиру в Москве и осуществившие свою мечту?

Для изолянтов в тяжёлом состоянии:
Аппарат искусственной вентиляции мозга!
Теперь в цифровом качестве! Много каналов. Доступен даже для среднего класса с доходом 17000 руб.

ВЦИОМ: рейтинг Путина вырос после его обращения.
Обращение было в районе 5 вечера по Москве.
ВЦИОМ уверяет, что провёл общероссийский опрос.
Верим. Особенно верим, что на Дальнем Востоке ВЦИОМ прямо в ночи звонил людям, они просыпались и рапортовали о росте доверия Путину.

Получил новую жизнь старый анекдот:
"А плату за вход на работу брать не пробовали?"

Еще один месяц борьбы мздоимца мишустика с коронавирусом - и обнищавшие россияне начнут есть таких животных, по сравнению с которыми летучая мышь покажется деликатесом

Медведев народу, дословно: Денег нет.
Мишустин народу, реально: Денег для вас нет.

Как сказал мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Впервые за месяц МЧС не прислала смс с напоминанием про коронавирус. Я волнуюсь - не случилось ли них там чего?...

Учитывая большой и неоценимый вклад Игоря Ивановича Сечина в весь этот необъятный пиздец с нефтью, Владимир Владимирович всё чаще сожалеет о том, что корзинку с колбасой тогда занесли Улюкаеву, а не Сечину.

Похоже скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Краткий пересказ обращения Путина:
- Короче, когда парад какой будет или чемпионат - зовите. А с этой своей эпидемией и проблемами не задрачивайте меня, я устал. Но никуда не ухожу.

Девятый день карантина - в нашей девятиэтажке начали меняться женами.

Кремль призвал россиян не беспокоиться о ценах на нефть. Так мы и не беспокоимся! Давно уже все поняли, что цены на бензин в России никак не зависят от этой самой нефти.

Помочь надо обязательно спорту сами понимаете куда же нам без спорта .
По мячу ногой попасть это вам не хухры мыхры ,это не скальпелем людей резать тут талант нужен.

Раньше комедией называли то, что было смешно зрителям. А теперь – то, что смешно съемочной группе.

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

Посмотрел новости про Чечню. Увидел чеченца-скинхеда. Понял, что с алкоголем пора завязывать

Когда мир узнал, что Харви Вайнштейн давал роли актрисам за интимные отношения, то российские актрисы стали настойчиво искать его номер телефона.

Состояние Путина вызывает у специалистов тревогу. За месяц оно уменьшилось на 20 млрд из-за падения цен на нефть.

Понравилась идея одного из предпринимателей- рестораторов: после 15 апреля всем открыться и послать всех на... с их псевдокарантином под лозунгом: "у нас не опаснее, чем в банке или в метро"

Если соседка приходит за солью в пеньюаре,
то её наверняка интересует и ваш перец

Был на школьном собрании в онлайн режиме. Смеялся до упаду, половина родителей в трениках, половина в вечерних нарядах.

- А если с мусором можно гулять, то должен ли он быть в форме, - спрашивают милицейские жены.

Стратегия по борьбе с коронавирусом в России:
1. Штрафовать всех больных граждан
2. Штрафовать всех граждан
3. Штрафовать всех выживших граждан

- Вы порноактриса?
- Нет, но трахаться люблю.

После речи Путина стало понятно, как трудно ему поднимать экономику: ладно, если бы только проклятые девяностые всему виной, а тут оказалось, что ещё и половцы и печенеги.
Жду речи про иго.

Согласитесь, куда приятнее просить милостыню на отремонтированном Собяниным тротуаре

- А прикинь, если завтра Пасху перенесут?
- Не удивлюсь!
©

Ну, Владим Владимыч, ну спасибо!
Целый месяц с женой и тещей, как на подводной лодке!
Да после этого - хрен тебе, а не голосование.

Полиция во время карантина останавливает прохожего на улице, а тот возмущается:
-Почему меня задержали? У меня же есть маска!
-А – ласты…?

Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия - погулять, подышать свежим воздухом.

Поговаривают, что изначально на Патриарших прудах гуляли трое - Иисус, прощённый им Понтий Пилат и его собака.
Но, увидев полицейских, Пилат снова решил остаться не при деле и убежал.

Уткин обидел Соловьева не тем, что назвал его пидерастичнской обезьяной, а тем, что сделал это без уважения.

К новостям экономики. Обещанные Путиным 25 миллионов рабочих мест к 2020 году, заменят 25 миллионами безработных.

Астраханский суд внёс "Половецкие пляски" в список экстремистских материалов.

В новостях: "Каждый россиянин дома хранит от 80 до 150 тысяч рублей.". Верно, хранит, на похороны. И хорошо бы если бы хватило.

Короновирус, тюбетейковирус, тюрбановирус и таки самый ужасный ермолковирус.

Передайте там в Москве, что у нас в Сибири холодно, дорог нет, клещи сплошь все энцефалитные и вороны трипперные. К нам НЕЛЬЗЯ!

Путин, обнули уже этот коронавирус!

- Владимир Владимирович, после введения налога на вклады россияне стали массово забирать свои деньги из банков!
- Ничего страшного - введем налог на наличные деньги

Объявление.
Опытный поп проведет группу людей сквозь заслоны и патрули в формате крестного хода. Недорого.

- Неправильно раздавать людям рыбу, то есть деньги. Правильно раздать им удочки и пусть ловят рыбу сами.
- И какие же удочки вы предлагаете раздать в условиях карантина?
- Ну, например, дать им право штрафовать друг друга за нарушение самоизоляции.

Чем отличается номер заключенного в концлагере от современного номера цифрового пропуска? Номерами заключенных в концлагере обеспечивала администрация, а номера пропусков люди сейчас должны добывать сами.

В свете последних событий вспоминается одна цитата из ПНвС Стругацких. Можете в ответ напоминать мне о паранойе, Теориях Заговора и вообще - сами решайте о чём или о ком я говорю. Итак, вот:

— Это понятно. Но откуда катаклизм?
— Все отсюда же. Я говорил тысячу раз: «Вы программируете стандартного суперэгоцентриста. Он загребёт все материальные ценности, до которых сможет дотянуться, а потом свернёт пространство, закуклится и остановит время».

— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …

- Так, итальянцам помогли, американцам помогли, сербам помогли, кто там дальше по списку?
- Может быть, россиянам поможем?
- Вот, это можно. Срочно запустите на ТВ каналах передачи с рецептами блюд из гречки и из ничего, а также рубрику «сто способов сделать маску из подручных средств».

Если приглушить звук телевизора, то можно услышать кряхтение России, слезающей с Нефтяной Иглы.

- ВОЗ: медицинские маски не защищают от коронавируса. МЧС: ношение маски на свежем воздухе нецелесообразно. А на улице полиция спрашивает почему без маски, а некоторые губернаторы издают уже указы, запрещающие вход в магазин без маски. Что происходит?
- Ты дурак что ли? Кому-то очень сильно хочется продавать маски!

Говорят, Владимира Владимировича три раза в день натирают имбирём...

Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши.

Насущный вопрос российской политической жизни:
Сможет ли короновирус обнулить Обнуленного?

- Вы что, хотите как в Спарте?

- Петрович, привет, ты вроде в бомбардировочной авиации служил ? Правда, что есть такие мощные противобункерные бомбы, которые на любую глу
- Да вы достали уже !

Послесловие к Дню космонавтики

- Скажи, с космодрома Восточный вывели в космос хотя бы один космический аппарат?
- Насчет аппаратов ничего не скажу, но три Байконура в неизвестном направлении вывели точно.

Декабрь 2014 г. Владимир Владимирович отметил, что благодаря гражданам России наша страна стала крепкой и могущественной державой.
Декабрь 2019 г. Путин: Фонд национального благосостояния (ФНБ) вырос за год почти вдвое.
Апрель 2020 г. Какие-то несознательные мародёры ( Поддубный ) просят денег чтобы покушать, когда у государства нет даже инструментов для раздачи этих денег ( Греф )!!!

Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.

Китай ПОДАРИЛ России маски, аппараты ИВЛ, средства гигиены и т.д. Россия этот подарок ПРОДАЛА Америке, при этом прося снять санкции "во имя гуманизма". "Очень мило" - сказал Трамп и продлил санкции еще на год. Как говорится, на хитрую ...

А как по-арабски будет "Дебилы, блять"?

В День дурака полицейские на улицах поздравляли с праздником всех, кто ходит без маски.

Песков сообщил, что Путин работает на полную катушку, граждане РФ начали паниковать.

Недавно я начал разводить кроликов. А потом пригляделся - оказывается, они и сами неплохо справляются...

Губернатор на приёме в Кремле.
- Ты карантин ввёл?
- Ввёл, всё равно на работу ходят.
- А пропуска и штрафы?
- Ввёл, как-то работают.
- А меры поддержки малого и среднего бизнеса?
- Да я изверг что ли?

Главная задача власти - не мешать бизнесу платить налоги
©

1. Печенеги и половцы Россию топтали - все вымерли.
2. Спартанцы детей в пропасть бросали - все вымерли.
3. Первобытные стариков бросали - все вымерли.
4. Ещё 2 недели ждём...
Владимир Владимирович! Ещё остались неандертальцы и обезьяны!

Ну что, начнем игру:
«Москва соплям не верит»
«Иван Васильевич разносит инфекцию»
«Самоизоляция Борна»

Нефтяники делают напыщенные лица, рассказывая, как круто было заключить новое соглашение ОПЕК плюс. Скромный вопрос: а наф было разрывать старое, уронив нефть до пола? Дураки учатся на ошибках?

Мало кто знает, что в 1877 году симбирский чиновник Илья Николаевич Ульянов дослужился до чина действительного статского советника, и его семилетний сын Володя автоматически стал дворянином.

Госстат сообщает, что, благодаря карантину, в России погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пеню.

Иногда так и хочется совершить что нибудь ужасно противозаконное. Например, выйти на улицу. Просто погулять

Налоговая система на бензин в России устроена так, что при падении цен на нефть, деньги начинают выкачивать с нас.

Выдача патрулям только ректальных градусников
быстро снизит количество людей на улицах и в парках.