Самые смешные анекдоты за месяц!

Осенью 3020 года маркетологи Apple анонсировали новый смартфон своей компании. Поклонники и фанаты с предвкушением ждут продаж нового аппарата, в котором сочетаются передовые технологии и легендарная простота iPhone.
Технические данные гаджета впечатляют, 126 180 Гигапиксельных камер смогут теперь фотографировать владельца в во всех ракурсах, в разрешении 256К. и через суперскоростной интернет 99 G рассылать во все соц сети друзьям и родственникам.Так же добавлена новая функция гравитационной панорамной круговой съемки, все 126 камер будут плавать на равном расстоянии не упуская ни одной детали что сделает видео еще более объемным и качественным, однако эта опция будет доступна только во флагманской модели. Аналитики компании заявляют с полной отвественностью, что у будущих владельцев флагмана третья рука, развившаяся вместо селфи - палки превратится в рудимент, и со временем отпадет вследствие ненадобности.
К сожалению, память встроенных чипов не увеличилась, максимальная вместимость осталась на уровне 512 гигабайт.
Нужно так-же отметить, что благодаря новой технологии зарядки, автономная работа смартфона увеличится на 8 минут по сравнению с предыдущей моделью. Теперь водонепроницаемый аппарат выдерживает еще большее давление, и можно будет делать съемку дна Марианской впадины. Увеличена прочность корпуса, и дисплея, теперь, чтобы разбить бронированное стекло, необходимо кинуть телефон минимум с двух метров.
Наконец, самое главное, компания прислушалась к пожеланиям потенциальных покупателей, и вернула опцию обычного телефонного аудио звонка.

Мне начинает казаться, чтобы усилить действие вируса,
власти ему подыгрывают.

Ведущие экономисты советуют сменить «нефтяную иглу» на «нефтяную клизму».

РПЦ говорит что "всё от Бога." Тогда и Коронавирус тоже от Бога . Может стоит объявить его посланником божьим и канонизировать ?

-Лукашенко решил не отменять из-за коронавируса Парад Победы.
-Конечно, нефть по 17 долларов за баррель - это победа Беларуси.

- Папа, а ты коронавирус видел?
- Видел, его каждый день по телевизору показывают.

Кто то на Новый Год в поздравлении перепутал буквы.
И вместо "С НОВЫМ ГОДОМ"
Получилось "ГОВНО С ДЫМОМ"
Так и живём ...

Путин сказал, что мы победим заразу коронавирусную. Да хрен с ней, нам бы другую заразу победить ...

Следственный комитет объявил в розыск в Интерпол половцев и печенегов и их ближайших родственников.

Северная Корея рассказала об активности Ким Чен Ына: переворачивается в гробу.

Путин и народ:
-По многочисленным просьбам трудящихся, май будет рабочим.
-Ура!
-Все работники самоизолируются на предприятиях. В апреле все отдыхали, а им платили, в мае наоборот: все работают и им не платят.

Если у вас нет собаки для прогулок по городу, не беда. Купите велосипед, и от собак отбоя не будет.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

Стало известно, почему власти не оказывают помощь людям: у нас у всех билеты в рай и мы, как мученики, должны страдать.

«Пригласил подругу в баню. Поначалу всё шло хорошо, а потом чем-то её обидел. Она сказала, что внесёт меня в чёрный список, быстро оделась и ушла. Теперь вот сижу в бане в бане…»
©

Человек, который хочет быть приятным, всегда неприятен тем, что хочет быть приятным.

на конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Ильюша из мурома пришедший туда с бодуна

Если у Вас еще остались иностранцы, то:
1. Не забывайте ежедневно заливать в них 0,5 л крепкой спиртосодержащей жидкости. Столько же заливайте в себя - для дезинфекции.
2. Постарайтесь объяснить им, что удалённая работа эта та, которую делают издалека, а не та, которую можно выбросить.

Один из делителей числа 2020 - это 404, то есть ERROR. Этим и объясняется вся эта хрень ...

Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.

Россияне до обращения В. В. Путина по ТВ 2 апреля: "Многовато мы продуктов купили".
Россияне после обращения В. В. Путина: "Не, не хватит".

Скороговорка получилась:
Гарант гарантировал, гарантировал, да деградировал.

Стоит Илья Муромец перед камнем и читает: Налево пойдешь нехорошую болячку подхватишь Направо пойдешь с обрыва нае@нешься Прямо пойдешь ... хз я там еще не был

- Владимир Владимирович, а почему Вы до сих пор не заразились коронавирусом ?
- Да потому, что этот вирус ко мне даже не приближается - он боится заразиться мной !

"Не суди и не судим будешь" - сказал Иван.
Но судью эти слова не убедили ...

Свингеры придумали новый способ общения во время коронавируса: уходишь в магазин в масках с своим мужем, а возвращаешься с чужим.

-Москвичам, выгуливая собаку, теперь можно отходить от дома не более, чем на 100 м.
-Интересно, может ли в 101-й метр превратиться в 101-й километр?

За последний месяц в России почему-то резко упали объёмы продажи пива "Сибирская корона".

- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы...
- Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!

Русалочка своим голосом пожертвовала для того, чтобы иметь возможность раздвинуть ножки.
Это детям рассказывают,показывают.

Коронавирус победил личный состав авианосца, отменил учения НАТО, закрыл границы всех государств, понизил курс рубля, ввёл домашнюю изоляцию в мире,... Может мы не против того вооружались ?

Почему в условиях пандемии коронавируса в России и Китае строят больницы и госпитали, а в США и ЕС - морги?

Год назад выход на пенсию отодвинули до 65 лет, этой весной после 65-ти запретили выходить из дома. Я конечно не сторонник теории заговоров... но через годик проверим!

Власть никогда не простит народу короновирус.

"Сплошные выходные, работы нет, денег нет, кредит чем платить?!".
Отправлено с iPhone 11 Pro Max

Пока ещё есть возможность смеяться - СМЕЙТЕСЬ.
Настанет время, когда вам будет уже не до смеха!

Кто бы мог подумать ещё год назад, что успешность бизнеса зависит не от продаж и прибыли, а от того, насколько непрерывным является твой производственный процесс в глазах правительства.
Кто бы мог подумать ещё год назад, что офисный планктон, программистов, приравняют к горнякам и мартеновцам.

Масок нет, но вы держитесь.
И хорошего всем настроения!

Утром Фима выходит из ванной весь благоухающий пеной для бритья и говорит жене:
- Знаешь, Софочка, я вот после бритья таки прямо на двадцать лет молодею и становлюсь бодрей, прямо, как тогда.
- Фима... А давай ты таки будешь перед сном бриться!..

Депутаты решили отобрать у Терешковой калькулятор до лучших времён.

Мне вот интересно, если при мне из документов будет только военный билет выданный СССР, будут ли полицаи вынуждены применять нормы международного права?

- Владимр, почему твой министр не подписал сделку ОПЕК+?
- А ты чего наезжаешь, Дональд, ты что крутой?
- Ну да.
- Не вопрос - он сейчас все подпишет!

Вот уже и средний класс в России появился - зарабатывают в месяц 17 тыс. рублей, сказал президент.
Учитель средней школы в Германии зарабатывает 4 тыс. евро
Простая арифметика 17 тыс. руб. - 4 тыс. евро = 13 тыс. недоплачивают немцам!

Доктор Мясников:
- Коронавирус нас щадит !
Народ:
- А нас ?

-рабинович,как вы думаете,почему,подавляющее большинство разведённых женщин с детьми не довольны суммой алиментов?
-молодой человек ...как ви считаете,сколько мужчин, будучи семейными и С ДЕТЬМИ,таки,могут тратить НА СЕБЯ 3/4(или половину) своей зарплаты?

- Предлагаю ввести единицу жадности и назвать её в честь Симоньян. Симон, например.
- Но это будет очень большая единица. Жадность обычного человека будет тогда измеряться в микросимонах.

- Интересно, вот у меня понос - это тоже признак коронавируса?
- Если умрёшь, то да, если нет, то никакой это не коронавирус!

В банке сказали, что счёт переполнен. Как быть? Открыть ещё один? Кто с этим сталкивался, посоветуйте, как лучше поступить.

Ещё про кредит поговорили, но я пока опасаюсь им давать.

Пик ещё не пройден. Это будет "пик". А потом полный "пик", "пик", "пик"...

Плавное увеличение штрафов поможет избавить население и от всех других заболеваний, что, к тому же, позволит ликвидировать Минздрав за ненадобностью.

Командовать Парадом буду я. Коронавирус.

Из новостей: "Московская мэрия временно отказалась от закупки гранитных бордюров за 16 миллиардов рублей".
Комментарий: Лучше бы они договорились с Питером о поставке гораздо более дешёвых железобетонных поребриков.

После того, как 61-летний москвич умер, подавившись варёной колбасой, Роспотребнадзор хочет запретить производство и продажу этого опасного для жизни продукта.

Началась пандемия.
Меркель думает: Как спасать немцев?
Трамп: Как спасать бизнес?
Си Цзиньпин: Как рекламировать коммунизм?
Зеленский: Землю продал. Как продать банки?
Путин: Киев брать или еще рано?

Полицейские не знали что делать,когда в парке остановили слепого мужчину,идущего за собакой-поводырем и находящегося от дома намного больше 100 метров.

В Госдуме разработана поправка о правах соседей по даче.
На очереди - поправка о правах соседей по лестничной площадке.

Академик рассказал Путину про короновирус :
"Вирус очень хитрый. Недаром он таких больших размеров — самый большой из известных РНК-содержащих вирусов. По-видимому, часть его генома направлена на то, чтобы обманывать постоянно иммунную систему, чтобы она вырабатывала антитела, которые его не нейтрализуют."
Что-то знакомое - подумал Путин.

Когнитивный диссонанс на примере прогноза погоды на 22 апреля:
Краснодар +15
Красноярск +27
©

- Слышь, зятёк, ты ведь шибко грамотный, да? Объясни-ка мне, как это цены на нефть стали минусовыми?
- Ну значит продавец ещё и приплачивает, чтобы забрали у него.
- Ничего не понятно!
- Это... как бы объяснить-то... Ааа! Вот! Вы ведь прекрасно ухаживаете за садом и огородом, да? И, допустим, приходит в мае к нам сосед и говорит "Слушай, Серёга, а дай мне твою тёщу на месяц в аренду, я в долгу не останусь - самогончика подгоню!"
- Ну а ты?
- Ну а ему и отвечаю "Да Бог с тобой! Забирай до октября! Я тебе ещё и сам заплачу!"

- Ты почему на ужин опоздал?
- На работе задержался.
- Проклятая удаленка.

Коронавирус наглядно доказал, что люди могут обойтись без модных бутиков, салонов красоты, ресторанов, без офисов и бизнес-центров, без личных автомобилей, без общественного транспорта - соответственно не нужны бензин и нефть, не нужны парки и скверы в городах - поэтому их застроят домами, чтобы сидеть дома, не нужны леса - поэтому их спилят и тоже застроят, не нужны здания школ и институтов.

В Минпромторге заявили "По экспертным данным, 50% домохозяйств сделали запасы продуктов питания длительного срока хранения более чем на 100 дней». Кто-нибудь мне скажет, в какой стране такие возможности? Я туда хочу!

Вчера мэр Ухрюпинска торжественно открыл городской онлайн-роддом.

Нефть начала торговаться по отрицательной цене. Продавцы стали доплачивать покупателям за поставку сырья. Лукашенко сделал заявку на 100 млн тонн.

- Сулико, как там Гиви на самоизоляции?
- Нормально. Из ванной выходит с чувством глубокого самоудовлетворения.

Коронавирус... Экология разбушевалась... Там, где ничего не росло,- выросло всё! Чуло! Прилетели птицы... и заклевали Грету Тунберг.

Ничто так не освежает память, как записка "Больше так не делай!", оставленная незнакомцем в твоих дверях.

В детстве я решил: вырасту и стану умным! С первой частью задачи мне удалось успешно справиться.

Город засыпает - просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь

Самый полезный навык, который я приобрел за время локдауна - это способность открывать ногами любые двери, будь то на себя или от себя, с ручками любой сложности и конфигурации, даже если они, сука, закрыты на замок.

Хотите, как в Спарте ? - спросил Путин.

До сих пор за границей остаются тысячи россиян, мечтающих вернуться с одного места отдыха на другой.

Прогноз об окончании пандемии в России сдвинули на август - в прогнозе будет указан примерный год или точный век.

Не дадимся коронавирусу живьем - от алкоголизьму мы помрем!

Табличка: "курить строго запрещается".
-Ха! - сказал Пейсах Соломонович. И
закурил с улыбкой и шутками.

Всё таки Чечня добилась сувернитета: руководство Чечни с 5 апреля полностью запретит въезд и выезд из республики. Как рассказал в своем Instagram глава Чечни Рамзан Кадыров, регион перестанет принимать самолеты, поезда и любой автотранспорт.

С каждым днём шутки про гречку, туалетную бумагу и летучих мышей становятся всё смешнее
©

Прочла, что "коронавирус пройдет, а тотальная слежка останется".
Хочу уточнить. Тотальная слежка останется только для тех, кто останется.

В условиях эпидемии коронавируса у России остаётся только одна надежда - на изобретённый нашими чиновниками "отрицательный экономический рост".

-рабинович,что вы думаете о продлении не рабочей недели до месяца?
-а,шо тут думать?любому поцу ясно,шо доведённое до цейтнота за месяц и, офигевшее от безденежья,безделья,и зашуганое население,если ему деньжат подкинут,таки,пгоголосует хоть за попгавки в конституцию-хоть за абсолютную монагхию

- Гиви, ну что за манеры! Почему открытую бутылку надо обязательно допивать до конца?
- По тем же причинам, дорогая, по которым ты всегда доедаешь открытую коробку конфет.

-Путин весь месяц апрель объявил выходным.
-Ну, так как Вова женат на России, то знает, когда у неё месячные.

Современная Красная Шапочка ходит в марлевой повязке и дернув веревочку от двери бабушки отбегает от этой двери с криком - "Сама заберешь!"

Вот когда собачьим приютам время пришло для рекламы: "Возьмите себе домой питомца"!

Саудиты только что объявили, что прекращают добычу и продажу нефти.
Все средства вкладывают в выращивание и экспорт имбиря, лимонов и чеснока.

Купи "Ниву" - поддержи техническую отсталость России!
© Социальная реклама

В эту войну сопротивление оккупационному режиму будет не а лесах, а в коментах.

Бушь третьим? - пьяным голосом прокричал смартфон ноутбуку, после того как я протер его спиртом.

- А как называются люди, которые воруют миллиарды из госказны?
- Высокобюджетники.
©

Бочка имбиря стоит больше чем количество нефти добытой Россией за 1 день

Пока полицейские вычисляют фейки в виртуале, бандиты совершают грабежи в реале.

наши деды до Берлина дошли а мы только до ближайшего магазина дойти можем

- Слушай, а если я напишу, что в нашем регионе мало зараженных, что будет?
- Тебя оштрафуют за фейк.
- А если напишу, что много?
- Тебя тоже оштрафуют за фейк.
- А как тогда написать?
- Ручкой на бумаге, прочитать три раза и ... съесть.

Вырисовывается самый страшный враг России.
Это Половцепеченегобандеровец из НАТО.

На третий день самоизоляции сделал два вывода:
- Блин, нас в двушке живёт ТРИ поколения!
- Очередь на компьютер лучше занимать в 5 утра.

Незаконный онлайн-митинг Алексея Навального в минувший четверг собрал рекордные 300 000 человек, поэтому подключившиеся 15 сотрудников силовых структур предпочли не вмешиваться в ситуацию.

-более 30 стран попросили россию прислать им аппараты ивл!!!!
-и что? ...и дадим ....а нашим на хрена?пусть работают ...

Соседские дети неделями непокидающие квартиру признаны первым 100% надежным средством контрацепции.

При короновирусе всех посадили на дно-всплыли только чиновники!