Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2020 по 30.04.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Здравствуйте, что делаете на улице? - В магазин иду, рядом с домом. - Это хорошо. Сейчас Вас врач осмотрит и сможете идти дальше. - Таак, явно видны признаки ОРЗ. Ну что, будем писать направление на принудительное обследование? - Сколько?
Как задолбала эта самоизоляция. На фоне самозанятости в сексе)))
66
Убедительная просьба к ТВ Белоруссии! Прекратите замедлять видео трансляций вашего футбольного чемпионата! И звук подправьте - рёва толпы зрителей не слышно!
- Владимир Соловьев выгнал из своей программы украинского эксперта Вячеслава Ковтуна. То бизнес-класс из Киева для него бронировал, лучшие номера в гостиницах, то взял выгнал? - Так самолёты не летают, гостиницы закрылись....
- Шалом, Хаим! Ты знаешь, что мэр Новороссийска начал облавы на тех, кто читает в парках и у моря? - Ой вэй, Изя! Может, просто таки закрыты библиотеки, а он хочет почитать? - Я тоже так думал, Хаим, но нет. Он даже вызвал подкрепление полиции из Краснодара. - Изя, так, может, они уже будут читать ему в лицах Камасутру?
Заболела нога, пошёл лечиться, только вышел из дома менты тут же выписали штраф и в больницу не пустили. Я оху#л, но мне объяснили - новая методика лечения, так коронавирус вылечили.
Судья спрашивает: - Вы произносили слово "Гандон" - Да, произносил, ваша честь. - Стопятьсот рублей штрафа. - За что?!!! - Достаточно того, что мы знаем за что.
Сидит бывший Киевский врач Рабинович за рулём в такси в Хайфе, поворачивает туда-сюда по надоевшим улицам и мысленно пишет письмо Киевскому соседу: «здорово, Петро. Письмо твое получил , спасибо. Живу я хорошо... Так мне блядь и надо!!!»
"Можем повторить !"- зычно крикнул здоровенный мужик с Путиным на майке. Но его крик потонул в шуме и грохоте мира. "Можем повторить" - прошептал китайский старичок в бейсболке с надписью "Ухань". На всех улицах мира вдруг стало тихо.
4
Ходят слухи, что Федор Конюхов приехал домой в третий раз. На этот раз просто так ... погостить.
- Фима, ты слышал, шо на дачу Рабиновича ворвались грабители, связали его скотчем и били молотком по коленям, шобы узнать, где он прячет деньги и драгоценности. - Ну, это таки понятно - по голове Яшу бить совершенно бесполезно...
- А скажите , Кузьма , почему Набиуллина против раздачи "вертолётных" денег населению ? - Сдаётся мне , Трофим , их самолётами вывезли в Лондон . Но пару мешков нечаянно сбросили в Шереметьево.
37
Полицейские: Гражданин без маски!А ну,домой,на самоизоляцию.Смерти не боишься... В ответ: Извините!Я уже лет пять собираю статистику, и по моим наблюдениям чаще умирают другие,чем я.
- Мыкола, ты слышал, что в ДНР не исключают того, что коронавирус могли разработать в Украине? - Да, бл@ть, на фабрике Рошен! Лично Порошенко ездил в Ухань с коробкой конфет и букетом заболеваний.
Раньше считали, что в Беларуси – диктатура. А теперь это самая свободная страна Европы - хочешь на улице гуляй, хочешь шашлыки на природе жарь, хочешь на футбол сходи…. И ничего беларусу за это не будет. Ведь в Беларуси сын за отца не отвечает, так как Бацьку не выбирает.
Хожу мимо золотого Мерседеса-Пульман в Казанском Кремле. И зловредно думаю, что даже у него нет фильтро-вентиляционной антибиологической защиты танка Т-90... А у меня маска есть!
Жители Чечни пожаловались что закрыты салоны красоты и парикмахерские. В ответ Рамзан Кадыров подстригся на голо. Хотелось бы обратить внимание жителей республики на закрытие кружков балета, курсов макросе и приема проктолога в связи с закрытием поликлиник.
Нефть дешёвая, медицина не лечит, продукты исчезают... Кто там хотел в СССР, ватники? Вот же он, уже рядом! Следующая остановка: "Америка пришли пожрать" ...
48
В живых из бессменных лидеров останется только один и имя его – Владимир Путин!
Сидят у камина.
- Счастье, - говорит Бестужев Анне, - состоит не в достижении цели, а в преследовании
еe.
- Павел, ты просто никогда не пробовал дождливой осенней ночью догнать последний
автобус...
Путин наедине с Шойгу: -Ну придумайте что нибудь, в самом деле. Какую нибудь самоликвидацию населения, что ли... Шойгу на следующий день: -Владимир Владимирович, Ваш приказ о самоликвидации населения выполнен. Собянин: -Может самоизоляции? Путин: -А я что сказал?
Грета Тунберг решила ответить шутникам, которые пишут - мол, "Ну что, Грета, теперь-то ты довольна?! Поезда не ходят, самолёты не летают, машины не ездят, воздух на планете стал чище. И всё из-за коронавируса!". В своём блоге она написала: "Ну я же вас предупреждала. Когда мои логические аргументы, уговоры и угрозы не помогают, я обычно перехожу от слов к делу...".
Коронавирус создал Навальный, чтобы подставить Метельского с отелями в Европе, потому что обиделся, что его не пустили на выборы в Мосгордуму в сентябре 2019.
104
Москвич Иисус Воробьёв заявил, что поменяет фамилию.
74
День восьмой. Решился заказать забор 30 метров на дачу. Попросили 15 бутылок спирта, чтобы разбивать их о каждую забетонированную опору сооружения при дезинфекции материалов.
А вы тоже в анекдотах без упоминания о коронавирусе ищите подтекст о коронавирусе?
23
Вот все раскричались , что российская экономика больна , за месяц остановится и умрет. Не волнуйтесь . Когда по телевизору перестанут показывать рекламу мраморных стейков и таблеток от вздутия живота , это значит она пошла на поправку.
Дональдом Трампом был подписан Указ о коммерческом использовании со стороны США природных ресурсов Луны, остальные страны с космическими услугами могут воспользоватся ресурсами Урана, Нептуна и Плутона добавил он...
-рабинович,чем отличается российский муж от советского? -советский муж, покупал ЖЕНЕ шубу,чтобы она в ней ходила,ей было тепло,и ей завидовали чужие жёны ... -а для чего покупают российские? -в основном для того,чтобы чужие жёны,которые завидуют ЕГО жене,ВЫНОСИЛИ МОЗГ СВОИМ МУЖЬЯМ!
В продаже появились пакеты в полроста человека:при появлении полиции в месте,где вы не должны находиться,быстро надеваете пакет,присаживаетесь и притворяетесь урной...Эффект такой-же как при прятании бутылки пива в пакет-все знают что внутри,но никто не трогает!
Нужно поменять зимнюю резину на летнюю. Шиномонтажам разрешили работать. Подскажите, как туда попасть, если можно только в ближайший магазин за продуктами?
- Да эти полицейские вообще звери! Вчера выписали штраф в 15000 тысяч! А я всего лишь в магазин ближайший вышел в 8 утра. - Ужас! И что, прямо вот так у магазина и словили тебя? - Да нет. Я купил пива, перелез через забор и присел в беседке в детском садике.
Когда люди делают вид, что не понимают язык слов, но при этом готовы плясать на задних лапках перед тем, кто машет перед их лицом дубиной, с ними начинают разговаривать на языке дубины.
64
Судебная система США подумывает ввести наказание за злонамеренное чихание с расстояния менее 1.5 метра. Квалификация преступления – как терроризм.
При Путине даже хулиганы обмельчали! Если в 90-х снимали с граждан норковые шапки, били и забирали деньги у мужиков, отнимали сумки с кошельками у женщин, то сейчас тупо выхватывают пакеты с продуктами, чтобы как животное набить брюхо.
лужкову везло!всё.что ему надо было делать с погодой-это разогнать тучи на пару дней,в праздники . собянину сложнее .ему надо портить погоду в течении месяцев,чтобы держать людей на самоизоляции
- Изя, сейчас все говорят, что короновирус заставил перейти к работе на удаленке. Таки это неправда. - Это почему же? - Потому, что еще в середине тридцатых годов прошлого века Иосиф Сталин широко практиковал удаленку.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.