Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2020 по 30.04.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По горизонтали: Звенящий помёт хлопотливой педерастичной обезъяны. 8 букв.
в новой редакции административного кодекса прописали штрафовать за лай собак и срабатывания авто сигнализации по ночам,т .к .это доставляет беспокойство гражданам ... предлагаю штрафовать и господ депутатов,т. к. их деятельность причиняет гражданам гораздо больше беспокойства и днём и ночью.
Идёт врач домой мимо дома соседа, видит тот ставит трёхметровый забор, и спрашивает: - Ты от кого это отгораживаешься? - От комаров! - Ты еб@нутый что ли? Комары над забором пролетят! - Смотри, вирус через маску проникает, но ты же продолжаешь настаивать на том, что она полезна!
Даже не сомневаюсь, что компания по организация ледовых шоу Навки рано или поздно получит господдержку. Нет, в самом деле, кто-то будет спорить, что без этих шедевров нашей экономике грозит кирдык?
Все мы видим, как успешно наши власти борются со спекулянтами, выкупающими все маски на дальних подступах к аптекам. И понимаем, насколько успешно наши власти будут бороться с экономическим кризисом после коронавируса.
Туалетной бумагой я, как и все конечно затарился, но на всякий случай перестал выкидывать старые газеты, разгаданные кроссворды и рекламные прожекты из почтового ящика, думаю могут ещё пригодится.
Вот что ни говори, а у нашего президента слова с делом не расходятся: Пообещал, что мы попадем в рай, а затем, во время эпидемии короновируса маски, оборудование и медикаменты отправляются в Китай, Италию, США -но только не россиянам
Путину докладывают: - США анонсировали добычу полезных ископаемых на Луне. - Насколько серьезны их намерения? - Очень серьезны, уже строят павильоны в Голливуде.
45
Просмотрев все рекомендации понял, что лучший способ соблюсти все требования карантина - уйти на месяц в запой.
Рамзан Кадыров отказался выполнить требование премьер-министра России Михаила Мишустина об открытии административных границ Чечни.
Ну всё, теперь он точно допрыгался! Теперь ему пиздец! Я имею ввиду Мишустина.
58
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иванович, а где должен быть президент во время войны с коронавирусом? - Президент, Петька, должен быть впереди, на белом песце!
"товарищ" Сталин "поднял экономику", "от сохи до атомной бомбы", в общем, весь стандартный набор.
Интересно вот что. Почему они не задаются вопросом, как весь мир поднял всё то же самое без "товарища" Сталина и миллионов жертв?
56
- я страшный морской монстр, люди я пришел поработить вас! - ах! гляди какая вкуснятина, тащи мангал!!! - Ой! Простите ошибся миром!
15
путин пожаловался что во время карантина ему не хватает общения с народом. срочно пришлите ему в кремль рыбаков мороженщицу и кассиршу. и кто там ещё из чекистских спецагентов простой народ изображает
42
в связи с пандемией корона вируса,в регионах россии,в рейтинге "антигероев"долгое время занимавшие первые места "лица кавказской национальности"уступили первенство "понаехавшим москвичам"
дорогие дамы за 30,считающие,что потенциальный и желаемый муж должен вкладываться в вашу внешность и содержание. вам не кажется,что мужику,который имеет такую возможность,гораздо проще оплачивать только хотелки 20-летних девушек,которым НЕ НАДО оплачивать тюнинг внешности?
- В Спарте заболевших просто сбрасывали в пропасть - сказал Путин. И тут он подумал: А это идея !
87
- Владимир Владимирович, как Вам удалось в одиночку победить печенегов и половцев ? - А кто сказал, что в одиночку ? Со мной были 300 спартанцев ...
86
Заключённые тюрем не почувствовали каких-либо неудобств от введения режима самоизоляции. Но с воодушевлением обсуждают возможность прогуляться с мусором до помойки, а обратно уже без.
Вчера позвонил старый приятель из США. Говорит, что пропускной режим у них уже две недели. Ничего страшного! Никто ни разу не проверил пропуск. Полицейские ездят, смотрят, приветственно машут руками и ... никого не штрафуют. Вот же тупые!
Лавров - Путину: - Владимир, Владимирович, там Хазарский Каганат прислал ноту протеста, обижаются, что вы их не упомянули вместе с половцами и печенегами. - Передайте, пусть не обижаются, я их упомяну, когда цена на нефть снова обвалится.
- Хорошо, что прямо перед карантином успели сходить с детьми в зоопарк. - Что понравилось? - Да все. Но особенно эти... как их... потешные такие... ну, филиал ЛДПР... А, секция приматов.
-/-/-/ без политики -/-/-/-/-/-/ В Минздраве Украины заявили, что стоимость лечения инфицированного коронавирусом будет варьироваться от 11 долларов до 370 долларов в сутки. Сумма зависит от состояния больного. -- Тоже мне, новость..
31
и проклиная либералов сосал хуй барину холоп
118
В детстве мне подарили денди без джойстиков. Вы когда-нибудь видели, как Марио умирает от старости?
Бомж Валера заявил, что он не поедет этим летом на Мальдивы, поскольку границы закрыты. И ведь формально он прав !
65
Читаю как власти городов, используя данное Путиным самоуправление, начинают запрещать или ограничивать въезд москвичам. А ведь так, блин, глядишь и самого скоро не пустят!
Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.
Трамп выступает на ТВ каждый день около 2 часов. Путин выступил уже в третий раз. Оно и понятно. Ведь у Трампа чрезвычайное положение в стране а в России каникулы....
Сначала распространил слух что заболел коронавирусом, потом запустил утку, что иммунитет к нему передается половым путем, вскоре почти все знакомые женщины прошли вакцинацию.
В день своего 150-летия Владимир Ильич Ленин в Мавзолее с интересом приоткрыл один глаз.
28
- Володь, я же тебе говорил, что надо больше тратить на врачей, больницы. Видишь теперь, что я был прав ? - Нет, Дима. Хочешь, я покажу тебе, кто лучшие специалисты по вирусу ? Смотри и учись. Итак, начинаем онлайн-совещание. Господа губернаторы, как же так , у некоторых из вас резко вырос показатель заболеваемости. Не ожидал .... - Владимвладимыч, все в порядке, сегодня всех вылечим !
Популярная тема: "Как местная администрация помогает людям перетерпеть вирус и изоляцию". Почему в рамках помощи мне еще не прислали ящик хорошего виски?!
22
- Мужчина, режим самоизоляции действует! Куда вы поехали? - Вот смотрите, в нашей области работают меховые магазины. Потому что это бизнес детей нашего губернатора. Вот глядите, какую я кепочку сегодня на весну купил. А волосы отрасли так, что смотреть противно на самого себя. Сейчас вот еду в соседний регион. - Зачем?! - Так в соседнем регионе у жены губернатора парикмахерский бизнес.
Теперь ты не "закрыл дверь лифта перед самым носом соседа, который зашёл в подъезд", а "своевременно проявил активную гражданскую позицию и самоизолировался".
Преемники тех, кого расстреливали, строят храмы с лицом их палача.
"В главном храме Вооруженных сил России будут мозаичные изображения президента Владимира Путина, министра обороны Сергея Шойгу и главы СССР Иосифа Сталина"
Муж сказал жене, что летал в командировку в Москву, а на самом деле отдыхал в Австрии. Потом жене стало плохо, и у неё тест показал коронавирус. Когда всё вскрылось, мужу тоже сделали тест, коронавирус не подтвердился. Но медики склонны считать, что тест ложноотрицательный! Второй тест у жены показал, что первый тест был ложноположительный. Сознается ли муж, что про Австрию он пошутил? Смотрите первую серию сериала прямо сегодня!
- Ося, а что так они за эти стаканчики пластиковые огорчились? - А это святое для напёрсточников
16
Жалуетесь что при социализме жизнь человеческая стоила копейку ? Так при капитализме она вообще ничего не стоит. И сам человек уже не винтик в общем деле, а песчинка на морском берегу.
- Алло! Это якутский шаман Габышев? - Он самый! - Возвращай нефтяные цены назад! - А вы меня назад на шоссе на тоже место верните! - Договорились...
8
Госдума приняла закон об изменении даты окончания Второй мировой войны, теперь он будет отмечаться 3 сентября. Вот и выяснилось, кто переписывает историю, и против кого вносится соответствующая поправка в Конституцию.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.