Самые смешные анекдоты за месяц!

В старину, когда матрос-злоумышленник хотел, чтобы корабль сбился с курса, он подкладывал топор под компас. Или под барометр...

Хорошо смеётся тот, кого не щекочут.

3 января Марина перестала сопротивляться надвигающемуся алкоголизму.

Врач:
- Осмотр по СМС!

В драматических порнофильмах мужчины кричат женщинам "Тащи сюда свою задницу!"

Она была настолько сексуальной, что даже геи старались ей понравиться!
©

Бились яйцами по вацапу, разбили три экрана.

Кто из спортсменов России выиграет от падения цен на нефть?
Правильный ответ - Сборная по танковому биатлону.

Кто ответит за ожирение нации?

Помните песню: " Потому что на 10 девчёнок, по статистике 9 ребят "? Теперь надо петь "... по статистике 8 ребят "

Могу рассказать, как Кадыров постригся налысо во время самоизоляции.
Сперва он одну дочь подозвал его постричь, потом вторую, потом третью.
Потом он не выдержал и подозвал супругу:
- Сбривай всё нахрен под ноль.

Объяснена пропажа в магазинах туалетной бумаги: Америка запустила печатный станок.

из "каждого утюга"рекламируется сериал"зулейха открывает глаза". почитал-о чём "шедевр". понял,что сериал вышел оооочень во время .может народ из-за не хуя делать на самоизоляции первую серию смотреть начнёт ....

Заявление.
Не смотря на окончание, выйти с карантина не могу, так как не пролажу в дверной проём.

«Мое тело - мое дело» - история про детектива, который посмертно, в виде призрака, расследует собственную загадочную смерть.

Звонит как-то Ленин в Кремль
- Барышня, дайте трубку Дзержинскому!
- Его нет.
- Тогда дайте трубку Свердлову.
- И его нет... Есть только Сталин.
- Тогда дайте трубку ему!
Вот с тех пор Сталин и закурил...

(с) Петрухер

Коррупционеры порвали три баяна, празднуя годовщину избрания Зеленского президентом Украины.

А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?

Лучше пукнуть в общественном транспорте, чем почихать

Супруги лежат в постели.
- Софочка! Дорогая! А давай таки... потрахаемся!
- Что?! Фима! Как можно?! Ты же знаешь, у меня болит голова!
- Знаю, знаю, но у меня есть для тебя лекарство...
Фима встаёт с кровати, открывает свою тумбочку и достаёт оттуда обшитую бархатом коробочку.
Софочка мгновенно открывает её и... замирает с открытым ртом...
В коробочке лежит изумительное колечко с довольно крупным камешком, сильно напоминающим чистой воды бриллиант. Дальше идёт быстрая примерка непосредственно в кровати, потом с разными нарядами, после чего удовлетворённая Софочка пристально смотрит на Фиму и говорит:
- Фима! И что таки это значит?! Ну что ты себе думаешь, кто я? Ну, вот кто я... после всего... после всего этого?!..
- (испуганно) В смысле?
- ... Развратная проститутка? Страстная медсестра? Строгая учительница? Или застенчивая школьница?!

"... на протяжении долгих лет вела беспорядочную пищевую жизнь путем вступления в противоестественные пищевые отношения со своим холодильником, а также холодильниками родных, знакомых и кафе на углу дома..."

Заиболевание...

- Фима, так и не женился? До сих пор спишь один?
- Почему это один? Я таки сплю с репчатым луком в носках - в Интернете уверяют, что сон в таких носках способствует очищению крови.

Третий "А" класс так бегал и бесился в виртуальной Zoom-конференции, что на втором уроке сразу было проведено родительское собрание.

- Кто такие хикки?
- Это такой японский феномен, появившийся не так давно. Хикикомори - это люди с синдромом острой социальной самоизоляции.
- Из-за коронавируса?
- Нет. Это движение появилось намного раньше.
- Но почему?
- Потому что большинство людей - идиоты. А в Японии перенаселение. Хочешь - не хочешь, а дня не проходит без того, чтобы не столкнуться с парой-тройкой таких. И уединиться обычно в Японии бывает практически негде. Вот они и самоизолируются от людей. Становятся социопатами.
- Слушай, да они гении! Я начинаю понимать, что с нашей самоизоляцией теперь тоже не всё так плохо...

- Надо что-то делать, чтобы не сойти с ума от этой самоизоляции - сказал я сам себе, поел и пошел спать на диван под телевизор.

Решил пробежать марафон вокруг стола.
Пробежал - только стол из квадратного
превратился в круглый.

Господа и товарищи, если вы не будете соблюдать режим самоизоляции, то будете отдыхать до Нового Года!

Если ты вдруг "нюх потерял", то это главный признак того, что ты подхватил коронавирус.

Когда стал работать на удалёнке, действительно заметил, что стал меньше болеть. Последние дни вижу – все соседи целыми днями дома (работают). Теперь точно меня чем-нибудь заразят.

- А какой блогер во время самоизоляции - самый востребованный?
- ИВЛеева!
©

Сейчас ходить без маски уже не модно, испанские и итальянские дома моды рекомендуют и, что самое страшное, это не анекдот

Единственное, что сейчас работает - это швейные машинки. Шьют противовирусные маски...

Как сказала моя соседка, Роза Марковна: Я пережила пять генеральных секретарей, трех президентов, поэтому я знаю, что нужно делать, когда из телевизора говорят "Без паники. Все под контролем". Посмейтесь сейчас, потому, что когда вы с грязной ж@пой придете ко мне за гречкой, смеяться буду я.

- Доктор, СМИ утверждают, что в период карантина резко увеличилось количество людей, страдающих раздвоением личности. Как бы Вы могли это объяснить ?
- Могу успокоить ваших зрителей. Анализ ситуации показал, что в условиях самоизоляции людям просто не с кем выпить.

Прислал Степан Кузнецов.

Всё, что сделано, сделано в Китае. Даже коронавирус ...

- Скромность укрощает человека.
- Может, украшает?
- Нет.
©

- Пап, а кто такой «стрингер»?
- Это мужик, который носит трусы жены.
©

Отличная тема бюджетной передачи для 1 Апреля, это подборка новогоних обращений Президента.
Новогодние обращения Президента, можно от души посмеяться и есть о чем задуматься.

- А в Шереметьево будем принимать только по два самолёта в день!
- Да вы что? Там же тысячи наших людей среди заразы, без лекарств, без продуктов...
- Вот именно! За пару недель столько керосина сэкономим!
- А министр транспорта у нас молодец!

- Исаак, на календаре 30.03.2020 г., а на улице снег.
- Это для тех, кто стоял в лыжи обутый, чтобы могли по домам разойтись. Карантин.

Слышал, Россия послала в Америку самолет с помощью.
Бомбардировщик что ли?

Вирус, вирус, перейди на папирус, папирус в огонь, к нам - ни ногой!

Самоизолируюсь с девушкой до 25 лет для нарушения самоизоляцийй последней и самоизоляции моего члена внутри неё.

Тот момент, когда "диванные" войска, гораздо важнее стратегических.

Во всех фильмах-катастрофах по улицам ходят зомби или лежат трупы.

В реальности все сидят дома, т.к. власти сразу объявили карантин.

Ну, чтоб потом не убирать всё это на улицах.

Киностудия Пуфильм представляет: "Как избавиться от всех сторонников и поклонников за 9 минут".

какой блять хитрожопый коронавирус: встречаемся не здороваясь, пьем не чокаясь

Пройдут годы и через 100-150 лет в учебниках истории будет написано, что для экстренной очистки воздуха, по требованию экоактивистов в 2020 году на планете были на месяц закрыты все предприятия.
Если переживем карантин, конечно.

Бомжи! Сидите в теплотрассах,не выходите на улицу!Мы очень за вас переживаем!

Успешно осуществил проползновение во власть.

Про чужие беды слушать скучно – интереснее рассказывать про свои.

Да, Иисус уже не тот ...

Эксперты и пророки после «испанского гриппа» (50 млн жертв): «Мир изменился навсегда! Мир не будет прежним!»

Мир через несколько лет: «Ахахах, ну, вы смешные!»
©

Собаки точно привилегированное сословие. Они могут бегать везде и всегда, их никто не арестует за пробежку в парке. Их надо обязательно выгуливать, тогда как человеческим детенышам это запрещено. Собаке можно брать на улицу с собой даже одного примата, а приматам брать приматов тоже запрет. А ведь я тоже собака, по гороскопу! Пустите меня в парк побегать и пописать!

Для того, чтобы раз и навсегда решить демографическую проблему в России, достаточно продлить карантин, отключить интернет и телевидение, а также запретить продажу презервативов.

Летучая мышь апокалипсиса... Что то нам готовят остальные три?

Никому не желаю попасть в Пресненский суд !
Там такие звери - даже Иисуса не побоялись засудить !

Одесса, Привоз, лето, жара... Придирчивая покупательница рассматривает рыбу:
- Скажите, а почему у вашего пелингаса такие странные глаза: мутные и навыкате?
- Мадам, таки мой пелингас просто покорён и очарован вашей неземной красотой, вот у него и взгляд даже затуманился от восхищения!

Достав кастрюлю с борщом, итальянская медсестра вздрогнула: вокруг стола стояли двадцать украинских специалистов...

Каким-то шестым чувством такие авторитетные эксперты по любым проблемам, как Греф, Чубайс, Кудрин и даже Лоза унюхали, что не хрен лезть со своим мнением по поводу коронавируса.

Интересный факт: курильщикам легче освоить профессию радиоведущего, потому что они уже умеют часто говорить ни о чём
©

Парень - девушке:
- Может, перейдём на "ты" ?
- Не надо торопить отношения. Вот когда Вы меня сможете трахнуть 5 раз подряд, тогда и перейдём.

Перепись населения 2020 решено перенести на апрель и провести в алкомаркетах.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Это российские работники получили первую короновирусную зарплату, Сэр!
- Что же будет, когда они получат вторую!?

В аптеках появился новый инновационный блокатор вирусов - значок в виде усов Пескова. В комплекте "беруши" - коронавирусы так ржут - некоторые до смерти - что можно оглохнуть.

Вовочка не досидел до последнего онлайн-урока.

Последние 20 лет Россия живет как в сказке. Кто-то видит в этом сказку про Незнайку на Луне, кто-то - про Чиполлино, и только Мальчик-Навальчик утверждает, что Король то - голый

Бут.ини - размер файла всего 358 байт.
Такая мелочь, а сколько геморроя!

Вовочка вертелся на уроке и не реагировал на замечания преподавателя! И вызывать родителей не надо. Вон мама в халатике и папа, на заднем плане, с "рюмкой водки на столе....".

Многие люди гадают насчёт того, что нас ждёт после пандемии. Да понятно что будет!
1. Путин отменяет повышение пенсионного возраста, т.к. выделять из бюджета ничего на пенсии не требуется.
2. Оставшиеся в живых выбирают Путина на 12 лет.

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

Похоже что ГЛОБАЛИЗАЦИЯ привела к ГЛУПОЛИЗАЦИИ ...

Лукашенко - пожизненный царь, Трамп - в лучшем случае "хромая утка", Путин - вечный "хромой царь"...

В бою Нурмагомедов - Фергюсон уверенную победу одержал Нурмагомедов большинством голосов комментаторов в чатах.

Судьба молодого дизайнера из Самары после переезда в Москву сложилась неудачно. Его приговорили к расстрелу в прямом эфире передачи «Модный приговор».

За время карантина небо настолько очистилось, что на нём стал виден логотип Universal.

Коронавирус оставит глубокий след в нашей жизни. Даже Лучшие анекдоты 2020 года будут про него.

Суровые челябинские мужики, переходя на самоизоляцию, для надёжности отключают телефон и интернет.

Жена уже так рвется в магазины,что у меня вся синяя самоизолента кончилась

Демоктатура партии власти

Теперь я понимаю почему в Берлине уже давно ввели раздельный сбор мусора на стекло - коричневое, белое, зелёное, пищевые отходы, пластик, бумага и картон, старые вещи - 7 раз на дню, или каждый день по разу можно мусор выносить...

Владимир Путин отложил военный парад до полной и безоговорочной победы над эпидемией коронавируса.

Выходит мужик из сберкассы, а там бандиты с пистолетами.
- Сейчас либо ляжешь, либо кошелек, понял!
- Хе, разбежались! Щас как чихну - все ляжете!

Таланты гинекологов посрамлены. Сантехник Петров починил кран через три подъезда не выходя из своей квартиры...

-Думаю, коронавирус - это «Операция Ы» всевышнего против Америки за варварскую добычу сланцевой нефти.
-А почему эпидемия началась в Китае?
-Чтоб никто не догадался…

Каждый год утром 14 февраля Алексей выкладывал под окнами своей квартиры огромное сердечко из выпитых за прошлый год пивных и водочных бутылок.
Так он демонстрировал свою любовь к жене Оксане и преданность алкоголизму.

- Да это вообще пиздец полный! Везде камеры! Везде системы, следящие что ты купил, где ты купил! Что за рабство-то? Сходил пять дней на работу, а в выходные сиди, блять, дома и нос не высовывай! Ещё и сайты неугодные блокируют! Правды скоро совсем не останется!
- Мужчина, добрый день! Ваш пропуск и ваш паспорт, пожалуйста. Пройдёмте в машину!
- Так ведь скоро и собак на фермах нельзя будет выращивать! И жрать их запретят!
- Вы про что?
- Про Сеул я! Про антинародный Сеул!

- Ужас, что творится: на улицу выйти нельзя, только в аптеку и магазин, даже в церковь запретили?
- И не говори, Семеновна, антихристы.

Самый страшный сон, что пандемия это всего лишь краш тест для Земли.

Наташ, не вставай. Там за баррель нефти дают в морду,честно.

СМИ: "На Камчатке начал извергаться вулкан Ключевской. К вулкану уже выехала группа вулканологов, чтобы выяснить причины извержения". Видимо и виновных найдут.

- Фима, а ты шо ходишь без маски? Таки не боишься заразиться?
- (с гордостью) А я ковидодиссидент!

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Раньше говорили "накрылся медным тазом", теперь - "нефтяной бочкой".

Российские пенсионеры настолько суровы, что в Бога верят, а в короновирус нет.

Кремлевский пропагандист Соловьев после перепалки со спортивным комментатором Уткиным попросил Путина разрешить круглый год утиную охоту.

Госдума приняла закон,по которому ты можешь дымить на своем садовом участке только с согласия соседей,которых ты тоже позвал на шашлык

- Фима, вы слышали, шо известная прыгунья в длину Дарья Клишина во время карантина тренировалась с собакой.
- Стесняюсь спросить, а чем они таки занимались?

После цен на нефть мы узнаем имя победителя.