Самые смешные анекдоты за месяц!

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

Путин: На тебе цифровые пропуска.
Собянин: Мало. Еще.
Путин: До какого хочешь срока.
Собянин: Еще.
Путин: Покрой всё плиткой.
Собянин: Покрыл.
Путин: Вторым слоем.
Собянин: Уже. Хочу денег на разгон облаков!
Путин: Так ведь парад отменен! Людям запрещено выходить из домов, денег нет... Ну ладно. Сделаем воздушный парад и салюты!

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Не нужно с собой бороться. С собой нужно уметь договариваться.

- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?

В связи с коронавирусом МИД Израиля предписал всем своим гражданам немедленно покинуть Италию. Затем он хотел дать аналогичное распоряжение и в отношеннии Украины, но передумал. Ибо не стоит в столь тяжёлый момент оставлять Украину без бОльшей части её руководства.

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал: «Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу, депрессия — когда работу теряете вы, а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
©

Удалось точно определить ориентацию Владимира Рудольфовича Соловьёва - Комосексуалист.

Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блин, выход на следующей уровень?

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

Выглянул в окно. Увидел мужика, который долго рылся в мусорном баке, но так ничего и не нашёл. Отошёл от окна. Достал смартфон. Зашёл в твиттер. Полистал. Почувствовал себя этим мужиком.
©

Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е. Никогда в России так лениво не переписывали историю.

Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

До конца карантина осталось 1000 рублей.

Во время эпидемии коронавируса граждане моют руки, а власть - умывает.

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Большевисткая зараза это ненадолго, утверждали умные люди в 17-м.

- Почему, несмотря на всё увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?
- Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!!!

Всего 5 лет понадобилось для выполнения 2х следующих проектов Михалкова: создания сети туристических агентств "Сиди дома! " и сети борделей "Спи с женой!"

Коронавирус полностью перевернул сознание людей.
1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы!
2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы!
3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги!
4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох!
5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах!
6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!

Благодаря карантину узнал, что моя жена - брюнетка.

— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...

Полицейский: Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!

На лондонской бирже за баррель нефти дают пизды.

Никогда ещё 1 апреля, в День смеха, не было так грустно и тревожно...

Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.

Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.

- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..

Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел - в магазин пошёл, захотел - мусор вынес, захотел - помер.

- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.

Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам...

День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Подскажите, если нефть и правда по -30 за баррель, то куда я могу подъехать со своей бочкой и таки получить свои доллары ?

Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.

Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.

Очередная победа команды Путина!
В рекордные сроки возведенные больничные корпуса ставятся на плановый ремонт.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждёт ли нас пик на дне?

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...

8 апреля. Премьер разрешил полицейским штрафовать нарушителей режима самоизоляции.
9 апреля. Открылись отделения Сбербанка России.
До встречи на выходе!

Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия.
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся ...

Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.

По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.

- Силовик? Из Питера? И в хоккей играешь? А не хочешь поработать губернатором?

В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.

Вслед за запретом жене и мужу сидеть без пропуска рядом в одном авто - мосгордума рассматривает вопрос о необходимости получения ими пропусков на разрешение ложиться рядом в одну постель. Разовое для обычных граждан и многоразовое для военных и полиции.

Слово "депутат" произошло от слов "дело" и "путать".

Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.

Сегодня мой кот сказал мне, что я скоро сойду с ума от скуки. Вот только никакого кота у меня нет ...

Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...

Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...

Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

Господа на самоизоляции! Сидите дома и не мешайте нам перекладывать плитку, закапывать асфальт, строить небоскребы, выпиливать последние деревья во дворах и в закрытых для посещения лесах.

По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч заражённых коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.

- Слышал, что президент вчера сказал?
- Давай, добей меня...
- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

Так вот оно какое, Второе пришествие...

Странно, когда я днём сказал своей девушке, что купил новую импортную тачку, она почему-то сильно обрадовалась и попросила меня вечером на ней прокатить. Я был немного удивлён, но согласился. Скоро уже встречаемся. И всё-таки она странная – кататься вечером по городу на садовой тачке?! Но, как говорится, «желание девушки – закон!»
©

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

- Ксюша, ты ведь яро критиковала действия властей, пошла против Путина на выборах президента, поддерживала позицию Навального, а тут сказала, выбрала бы президентом только Путина.
- Да просто вспомнила, как у него на коленочках в детстве сидеть приятно было!

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда её везут.

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!

Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки - крышевать некого.

Разработчики программ: - Мы создали систему распознавания лиц, и теперь человечество ждёт тотальный контроль.
Вирусологи из Уханя: - А если все будут в масках?

В параллельной вселенной уму-разуму учат шизики, наркоманы и извращенцы. А, нет, уже в этой.

В сети просочилась информация о том, что в пачке риса 3 689 672 рисинок. Хватит уже распространять фэйки! В пачке их не больше 3 547 000. Я уже восемь пачек проверил.

С учетом динамики цен на нефть, пойду-ка ночью солью с авто у соседа бензин, деньги потом отдаст, так уж и быть.

01.04.2020

Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке..

Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?

Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.

Когнитивный диссонанс. Наши дни

Спальный район одного из российских городов-миллионников. В продуктовом полно народу, на детской площадке веселятся ребятишки, по дорогам разъезжают автомобилисты, гуляет молодёжь. А по телеку полиция вовсю штрафует нарушителей самоизоляции…
©

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

- Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!

- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?"
- А что, есть ещё и третий?
- Конечно! "Когда же, наконец, это всё кончится?"

Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».

- Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!
- Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента - вошли в пятерку крупнейших экономик мира.

На Патриарших задержали Иисуса. И оштрафовали за то, что гулял по пруду во время самоизоляции.

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!

В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
©

По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах

Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда".

- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.

- Первый, первый, я второй. Забирай её, нахуй, обратно!

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

Самый дурацкий и издевательский вопрос апреля: «Какие ваши планы на ближайший месяц?!»

© Дмитрий Свиридов

Название ролика на порнхабе "Попал в жопу и решил там остаться".... Настолько задумался о судьбе, что дрочить уже перехотелось.

Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец : Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.

- Имя? - спросил Понтий Пилат.
- Иисус.
- Прозвище есть?
- Воробей.
- Так это ты оскорбил стражей порядка?
- Да, игемон, но они сами меня спровоцировали - оставили мою собаку замерзать на улице. А ты бы не так поступил, если бы они это сделали с твоей собакой, к которой ты так привязан?
- Хм, да я даже не знаю, что бы я с ними сделал! Оправдан!

- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он – наследник.
©