Самые смешные анекдоты за месяц!

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

Змагары создали телеграм-стачком.
Ну-ну.
Завтра у них будет инстаграм-еда и фейсбук-бензин.

Где-то на Кавказе в курортный сезон:
- Дэвушка, падажди, что всажу.

Слушаю радио. Диктор, программа новостей: "Источники в правительстве определили список отдаленных регионов, в который планируется организация новых кровавых режимов... извините, правовых режимов..." ...Отлегло...

Смотрите второй сезон сериала "Новичок"!

Представляем новую коллекцию меховых изделий "Зима-2021". Маски с мехом норки, песца и мутона ждут вас!

32 русских туриста решили не пить на курорте, чтобы не привлекать внимания. Привлекли этим внимание, попали в кутузку. Польские и немецкие туристы сделали вывод и следующим утром с раннего утра направились в бар.

В мухосранских СМИ летом как всегда было тухло с новостями. Но в этом году очень выручил коронавирус.

На крупной животноводческом комплексе, расположенном близ Ухрюпинска, успешно закончились испытания новейшего российского вентилятора, изготовленного из углеметаллических композитов: навоз ровным слоем покрыл все окрестности радиусом в 5 километров.

Путь Дегтярёва: от "идущие вместе" до "идущие в баню"

- Повторяю, вы сами понимаете то, что было указано на вашем плакате в адрес президента?!
- Каждый идиот понимает!
- Дежурный! В психушку этого!

Быть таксистом как евреем, вроде ничего плохого, а стесняешься

Как говорил Сусанин Моисею: «Русские долго запрягают, но зато быстро заблуждаются».

Яндекс открывает новый сервис для одиноких женщин - Яндекс.Елда.

Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?

Яндекс.Елда поможет!

В прошлом году друг ездил в деревню, так ему местные говорят: -"Ты чо, дурак, бычки в уши вставил?"

Он им сказал, что это наушники, Airpods, а они ему: -"Во дебил! Провода то зачем отрезал!?"

Поездки Кравчука в Минск иногда заканчиваются неожиданно.
Например, распадом СССР.
А вот Украина сейчас на очереди.

- Зяма, а шо таки будет десантнику, навалявшему гвардейцам?
- Абраша, ви как-будто Дюма не читали. Конечно отправят в Бастилию.

рос.труд доложился в думе о том,что средний уровень выплат по безработице вырос с 5880 р. до 8572 р. за счёт выплаты дополнительных денег на детей.
господа из рос.труда.дети безработных, то же-безработные!!!!!!!

- Фантастика, ученые диагностировали рак у ископаемых динозавров.
- Ну, и что в этом такого?
- Как что? Динозавры умерли миллионы лет назад.
- Подумаешь, открытие. Сейчас любой врач запросто диагностирует рак после смерти.

Наряду с презумпцией невиновности, необходима презумпция здоровья.

Никакого майдана в республике Беларусь быть не может по причине того, что есть «ПЛОШЧА».

Надпись на стене «Цой – жив!» в Белоруссии приравняли к террористической

©Полищук

- А зачем известные актрисы снимаются в постельных сценах?
- Ну, на одних киношках не проживёшь. Нужно и другие направления своей деятельности рекламировать.

©Полищук

Гайч - о переходе в ЦСКА: "Я перешел в большой и великий клуб".
Комментарий.
"Кому и кобыла невеста"(с)

"В нашей стране разная молодежь — «есть и такая, и сякая».
- Они сегодня нам хлеб убирают! А мы тут разглагольствуем о какой-то демократии, о том, что Мороз какую-то задержали (начальника штаба Светланы Тихановской. — Прим. TUT.BY), еще чего-то. Туда — в поле! На перевоспитание,
" (c) Александр Григорьевич Лукашенко 2020

— Вот, Василий Иванович, мужики сумлеваются: ты за гомосеков али за пидарасов?
— Чего?
— Это... Я спрашиваю, вы за гомосеков, али за пидарасов?
— Я за ЛГБТ!

После того, что государство умудрилось сотворить со своими гражданами, интерес к порносайтам резко упал.
© Тигран Бабаян

На встрече выпускников все начинают хвастаться: «Я вот своей бизнес подарил», «А я остров купил», «Вот мы завтракаем каждый день в новой стране»… Доходит очередь до моего мужа:
- Ванька, а ты что своей подарил?
- Кольцо.
- А сколько там карат?
- Баскетбольное.

Если скромность сестра таланта то мажор это полный дебил.

Путин запретил военным ношение каракулевых шапок, на очереди - пыжиковые для чиновников.
Пусть "пидорки" носят, родимые.

Красная Шапочка пришла к бабушке и увидела, что на ее кровати лежит волк-трансвестит.

- Моня, вот вы образованный человек, так скажите, как таки правильно писать: в Украине или на Украине?
- Хаим, как образованный человек, я скажу вам то, что знаю точно: и то, и другое - предлоги!

По сути заначка - это финансовый резерв, не подлежащий конфискации особами женского пола.

- Перед тобой две ампулы с вакциной, Нео!
- Я должен выбрать, Морфеус?
- Нет. Сначала ты примешь синюю, через три недели - красную. Это единственный способ выбраться из матрицы с кодом "COVID-19".

Все каждый год празднуют день рождения, но почему никто никогда не празднует середину жизни?

Я понял почему никто не пришел на вечеринку которую устраивал Хокинг для путешественников во времени!
Они не хотели рисковать занести коронавирус или другую будущую херню раньше времени.

Громкие сообщения в СМИ о том, что дочь Путина испытала на себе первую российскую вакцину от коронавируса, вызвали много вопросов. Особенно обеспокоены в Монголии. Там спрашивают: “Почему Путин не сказал, сколько всего у него дочерей? И правда ли, что в каждом регионе России есть хотя бы одна дочь Путина? А его сыновей и сосчитать трудно!”

В Украине была небесная сотня. В Белоруссии небесная единичка!

- врагу не сдаётся наш гордый Варяг!
- дедушка , а кто такая врагуня?

Типановости. "Директор завода заявил, что А.Г. проиграл выборы..."!
Ну ок, принято к сведению. А что заявили председатель сельсовета, начальник пожарной команды, старший мельник и шеф-повар?)

- Вован, что ты думаешь о событиях в Белоруссии?
- Я думаю, Димон, там катастрофически не хватает вежливых людей.

- Почему женщин так редко посылают в космос?
- В космосе проблемы с косметикой.
- А куда там ходить?
- В открытый космос.

Дед с бабкой смотрят новости на ТВ. Бабка:
- Вот скажи мне, дед, зачем столько денег из бюджета тратят на эти военные базы в Арктике?
Дед, покряхтел и говорит: - А помнишь, как только начали продавать солнечные батареи, то я купил пару штук, поставил на крыше, и начал из семейного бюджета списывать неплохие деньги на эксперименты с ними? Ты на крышу никогда не лазила, да и, вообще, в них нихера не понимала!
- Ну а в чём фишка?
- А сам я тратил эти деньги на подарки Люське, да на коньячок к баньке у Кузьмича. Вот и тут так...

Лукашенко тупиковая ветвь развития белорусского народа - беландерталец.

Идеальные отношения - это когда мы вместе только потому, что как же влом заново рассказывать вот это всё.

- А ну, валите отсюда в свою Россию!
- А как вы узнали , что мы из России?
- У Лукошенко автозаки на "МАЗах", а вы на "Камазах" сюда припёрлись!

- Конечно, как только поменяю, тьфу, поменяем Конституцию, сразу выборы президента !
- Альтернативные ?
- Обижаете ! Два кандидата ! Лукашенко А.Г. и Лукашенко Н.А. На выбор !

- Фима, и что вам сказали в поликлинике? Чем вы больны?
- У меня ленинская болезнь.
- Гениальность?
- Нейросифилис.

Эльман Пашаев сообщил об онемении конечностей и нарушении речи у Михаила Ефремова. Также у него нарушение кровяного обращения и хроническая обструктивная болезнь легких. Ранее эти болезни врачи не фиксировали, так как военкомат очень хотел призвать актёра в армию.

Тихановская поздравила своего мужа с днём рождения и сразу с новым годом...
Потому что после её заявлений мужику ещё год накинули!!!

Есть вещи интимные, для друзей, а есть настолько интимные, что о них можно говорить только публично.
Одно дело поделиться с другом нечаянной радостью: "сегодня, наконец, выеб гордячку Керн".
Но как расскажешь даже самым близким: "я помню чудное мгновение..."

Говорят, что Зеленский собирается перейти в оппозицию к нынешней украинской власти.

Белорусская оппозиция объявила паузу в протестах до выходных. Так как весь мир (включая цветные революции) - театр, то это не пауза, а - антракт.

Правоохранительные органы пресекли действия преступной группы в Сколково.
Учёные похищали металлический водород и сдавали его во "Вторчермет".

В психдиспансере врач задаёт пациенту вопрос:
- Скажите, Яков Моисеевич, как ваше полное имя?
- Ой вэй... Таки я что-то не понимаю...
- А что вам не понятно?
- Кто из нас двоих тут не совсем нормальный, а?

Если попить чайку в аэропорту Томска, то можно увидеть зеленых человечков в аэропорту Минска.

Александр Лукашенко и члены правительства Беларуси разбили в пух и прах тезис о том, что с ума сходят поодиночке!

©Полищук

- А что будет, если встретятся Лукашенко и Касьянов?
- …5%

©Полищук

- Приснился кошмар! Да ещё в субботу! Хорошо что со счастливой развязкой!
- Какой?
- Устроился на работу, но тут же, слава Богу, уволился!

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Человек свободных взяглядов, 7 букв?
- Пидорас.
- Нет, подходит либерал.

В рамках внедрения цифровизации и автоматизации "ВКонтакте", "Госуслуги" и силовики заключили трёхстороннее соглашение. При обнаружении негативных высказываний в адрес власти "ВКонтакте" отправляет автоматическое извещение гражданину о нарушении законодательства РФ на портал "Госуслуги", а черновики повестки и протокола допроса - в ближайшее отделение полиции.

По данным Госкомстата за первый месяц "самоизоляции",когда полстраны не работало,объём промышленной продукции упал на 8 процентов.А стоит ли корячиться всей страной из-за жалкого 16-процентного падежа?Ну разве только чтобы поменьше сырья и электроэнергии китайцам осталось...

30 дней дождя, 30 дней тумана с дождем, 30 дней ветра с туманом и дождем. И все 90 дней - влажность и духота. В Приморье заканчивался летний курортный сезон 2020 года.

Алла застукала Максима на Али

Спрашивали - отвечаем.
- Почему Наполеон возвращался восвояси не тем путем, которым триумфально шел на Москву, а по Старой Калужской дороге?
- От стыда. Если бы Бонапарт спасал задницу прежним путем, то стоящие по обочинам русские мужики показывали бы французам средний палец, женщины презрительно смеялись, ребятишки кричали "Наполеошка - дряблая картошка!", а русские интеллигенты, как водится, назидательно говорили:"Ну, что, покоритель мира, обосрался?"

- Папка, а что такое "удача улыбнулась"?
- Это, сынок, когда утром голова болит, руки трясутся, ты одеваешься, с трудом доползаешь до магазина, а потом понимаешь, что карточка-то осталась в другой куртке! Шаришь по карманам и хоп - хватило мелочи на бутылку пива! Вот удача и улыбнулась!

Как народ, имеющий самые большие покрышки в мире, мог проиграть испуганному вурдалаку?

- Соня, какое несчастье!
- А шо случилось?
- Марка Абрамовича убили...
- Ой вэй, кто таки посмел?
- Да кто-то из наших - какой-то Шлагбаум.

Спроси сейчас любого белоруса.
И тот ответит, что не так страшен чёрт, как его Батька.

Краткое содержание выступления Зеленского на День Независимости: «От тюрьмы и шаурмы не зарекайся».

2020 Лукашенко: вышел с автоматом
2024 Путин: вышел с мухой

внимание!
ПРЕМЬЕРА!!!
КОМЕДИЯ-ФАРС :"СУД"
в главной роли: ЭЛЬМАН ПАШАЕВ!!!!
билеты уже в продаже!

- Интересно, а как наградят доктора Мураховского?
- Ежу понятно, назначат министром здравоохранения Воронежской области.

Россия попросила Германию доставить Навального в Омск для следственного эксперимента. Там еще была приписка: «Поторопитесь, а то яд выдыхается».

- Сын Константина Цзю нокаутировал бывшего чемпиона мира по боксу!
- То есть самого Константина?

Порой, когда ты мечешься между двумя огнями, только волшебный пендель и помогает сделать правильный выбор.

Коммунистические лозунги против онанизма.

1. Да-да коммунизму, нет-нет онанизму.
2.Кто вперёд в коммунизм, кто назад в онанизм.
3. Письку дрочишь? В ГУЛАГ не хочешь?
4. Пионер! Рукой письку не трогай никогда! Станешь онанистом, тогда тебе беда!
5. Павлик Морозов доносы строчил, но письку свою никогда не дрочил.
6. Позор фашистам,капиталистам,онанистам!
7. Лысый нам путь в коммунизм озаряет, позор тому, кто его гоняет!
8.Послушен я Родине и Ильичу: не пью, не курю, не дерусь, не дрочу!
9.Эй, кто угрожает там СССР? Взяточник, вор, онанист, например.
10. Для капиталистов у нас есть ответ - в Советской стране онанистов нет!
11. Если молод душой, если помыслы чисты, поганой метлой гони онананиста!
12.Учитель!Нам надо детей научить, чтоб даже не думали дети дрочить.
13. Ты - пионер! Тебе надо учиться, а вовсе не надо курить и дрочиться!
14. Уроки учи, а член не дрочи!
15. Нет, не для того живёт Ленин, чтоб думал ты только о члене!
16. Онанюге - нет севрюги!
17. Раскрыл онаниста - звони ментам! Покрываешь онаниста - таков и сам!
18. Стыд и спам тем, кто трогает уд! Нашёл онаниста - веди под суд!
19. Кто дрочить любит, тот тюрьмы не минует.
20. Руки строителю коммунизма даны не для скуки и онанизма.
21. Будь этот лозунг всегда с тобой: Слава труду, онанизму бой!
22. Из пучины онанизма - один шаг до бандитизма
23. Если дрочишь ты пиписку, не дадим тебе сосиску.
24. Бросай онанизм, пока ещё молод, в одну руку-серп, в другую - молот.
25. Когда онаниста мы в классе найдём, руку ему никогда не пожмём!

- Светошумовые гранаты их не берут, дубинки им пофигу.
- Тогда, может, чаю?

Для наполнения бюджета России предлагаю:
1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы.
2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения.
3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.

- Девушка, она должна быть как собака
- Сука что ли?

©Полищук

Служба фиска веники не вяжет

Фискари выявили задолженность в 1760 рублей 4 копейки у Алексея Улюкаева, который отбывает тюремный срок за взятку в размере 150 млн руб. Как не крути, получается, что бывший министр экономического развития России хотел от государства "копейку" утоить. А этих "копеек", как раз и не хватает для поддержки малого бизнеса во время пандемии.

"дорогие"девушки!ваша зацикленость на мечтах,где вы разъезжаете с мужем в его собственном "бентли",чаще всего заканчиваются тогда,когда трахать вас не хотят и на заднем сиденье старенького "логана"

Самая большая тайна - что на самом деле, в самых потаенных уголках своей души думает о тебе твоя жена? То, что она никогда не скажет, даже после 40 лет брака...

- Мне, пожалуйста, бутылочку вон того виски!
- Гражданин, мы ингибиторы после 23-00 не продаём!

На Западе крупному бизнесу государство активно помогает, а у нас крупный бизнес активно вымогает.

Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.

- Передайте Лукашенко, чтобы срочно отпустил всех задержанных россиян!
- А если не отпустит?
- Отключим газ!

Резюме: Первый помощник младшего советника заместителя директора Центра глобальных стратегических исследований при Мухосранской кулинарной академии. Ищу работу в качестве эксперта на любом канале ТВ, кроме ОТР. Могу долго и эмоционально рассказывать, как хорошо у нас, и как плохо у них.

В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.

Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.

На лето меня отправили в деревню.

Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.

Я решил сделать для нее духи.

В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек.
Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.

Настало первое сентября.

После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.

Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.

Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...

Говорят, по мере того как в Америке развивается «перестройка», Трамп стал стремительно лысеть, на его голове появилось пятно, он стал «гэкать» и говорить «комбайнЭры», а у Байдэна стало не хватать пальцев на левой руке.

Знаете, для чего священники, принимая сан, меняют имя? Чтобы после смерти даже патриарх Кирилл отвечал только за косяки Николая Гундяева

Нас всех дурят с пандемией, на самом деле сколько лет фразе - " У вас нету вкуса ", столько лет и коронавирусу ...

Что-то Путина не слышно давно. Наверное, что-то там готовит интересное для нас. Думает, размышляет, присоединяет…

©Полищук

- Александр Григорьевич, Вы, говорят, поймали путинских зеленых человечков?
- Да, Владимир Александрович, за этими зелеными человечками нужен глаз да глаз!
- И Вы мне это говорите?!

"Я твой отец, Люк" - сказал Большой ЧОрный Человек. И непонятно добавил: "Black lives matter"

Чтобы успешно оплёвывать других, необходим, как минимум, интеллект верблюда. Ослам бесполезно тужиться.
©Тигран Бабаян

Пошел мужик без маски в магазин. Перед входом его останавливает наряд с вопросом "Почему без маски?" Мужик отвечает "Мне в магазине дают." Наряд его отпустил. На второй день такая же ситуация. На третий день снова останавливают, снова спрашивают "Почему без маски?" Мужик отвечает "А мне в магазине дают!" На что ему летит в ответ "Так в магазине маски закончились!" Мужик же в свою очередь "Так никто про маски и не говорил..."

Только что знакомый из Минска по WhatsApp позвонил и сообщил:
в Минске полностью блокирована сотовая связь и интернет.
Что этот Лукашенко вообще себе позволяет?!

Лукашенко звонит Путину:
-Пришлите пересчитанные избирательные бюллетени своих последних президентских выборов.
-А вам зачем?
-Ну, младший брат всегда донашивает вещи за старшего.

В масочном режиме есть большие плюсы для людей с плохими зубами. И минусы для стоматологов.