Самые смешные анекдоты за месяц!

Мне иногда кажется, что Литва, Латвия и Эстония действительно хотят отделиться от России, они в натуре верят, что произойдет внеплановый раскол земной коры прямо между Россией и Прибалтикой, и их начнет затягивать под Американскую тектоническую плиту

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Коварные русские ловко внедрили в Германию своего агента Алексея Н. для организации там цветной революции.
Не думай о секундах свысока...

Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.

Посмотрел все фильмы "Терминатор".
Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

80-летний пенсионер печалится собеседнику.
- Все меньше и меньше остается старых друзей. Еще немного – придется, как в молодости, по бабам пойти.

Когда мои сыновья увидели какая у меня классная любовница, то стали ещё больше мной гордиться ...

...Сергей Павлович Королев с помощью двоих здоровенных сотрудников таки запихнул яростно упиравшегося Гагарина в кабину "Востока", хлопнул крышкой люка, вытер пот со лба и вздохнул:"Да, с собаками полегче было. Ну, поехали!"

предупреждение всем сотрудникам рос.гвардии:2 августа в ходу,не пластиковые,а гранёные стаканы и металлические кружки.будьте внимательны и осторожны.

А вы знаете, что товарными знаками «Владимир Кузьмин», «Филипп Киркоров» и «Максим Галкин» владеет Алла Пугачёва?

«Россия возобновит авиасообщение со Швейцарией с 15 августа»
Чайка уже купил билетики домой...

Вайкуле сплетничает с Ротару:
- Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла.
- Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.

Чтобы не гулять с собакой - приучили ее к горшку.

Теперь когда она хочет в туалет, тащит его нам и ждёт команды.

В «карманной» Думе все за обнуление президентского срока, и завидуют славе, доставшейся Терешковой.

Наши богачи все вышли из народа и так мечтают в него вернуться: в американский, английский, немецкий народ.

МИД Украины требует:
1. Услышать голос Хабаровска.
2. Предоставить автономию с широкими правами Хабаровской Республике Зелёный Клин и правами вето на внешнюю политику РФ.
3. Разрешить проводить выборы в республике отдельно от елиного дня голосования в РФ.
4. В связи с этим внести изменения в конституцию РФ.
5. Признать украинский язык вторым государственным на территории РФ.

Стоит мужик с плакатом:"Стоп, таракан!" К нему подходит другой:
- Ну вот представь себе, приходишь ты такой на кухню с плакатом:"Тараканы, вон отсюда!", как ты думаешь, тараканы уйдут или нет?

Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.

В душе я мирный белокрылый голубь! Обожаю гадить людям на головы...

xxx: Как эта херня называется, которую на мотоцикле на переднем колесе можно поймать, что руль хрен удержишь?

yyy: Да как угодно, от люфта до пешехода.

Всенародно избранный Президент Мадуро поздравил всенародно избранного Президента Лукашенко с блестящей победой и поделился несколькими ноу-хау в области экономики.

В штабе Светланы Тихановской заявили, что её отъезд из Беларуси не стал для неё неожиданным.

В США призывают Лукашенко готовиться к передаче власти.Согласен ответил Лукашенко-как только вы уберетесь из Сирии.

Первая в мире вакцина, разработанная российскими учёными, обладает одним удивительным свойством - привитые ею, уже никогда не смогут на неё пожаловаться?

Поставьте свечку, за упокой геморроя

- Алло! Здравствуйте! Это Максим? Ваше объявление на "Авито" об утере паспорта? Хорошо. Давайте договоримся о вознаграждении? Да, три тысячи меня вполне устроит. Деньги я брать из рук не буду, сами понимаете, что можете полицию привлечь и так далее. Кладите мне на "Билайн", чек сохраняйте, и я подойду к вам, чек заберу и отдам паспорт. Где вы будете?
- Да вот "Сбербанк" тут в моём доме, там и положу. Адрес-то видите в паспорте? Всё, спускаюсь.
Через пять минут: - Максим, перевёл деньги?
- Ага.
- Но я ничего не получал.
- А я с кровати и не вставал.
- Короче обмануть решил, да? Я твой паспорт сейчас выкидываю в урну.
- Давай! Ого! Ничего себе ты кинул! Вот прямо на тумбочку у кровати упал!

КГБ переводится как Кровавое Гестапо Беларуси.

Если Лукашенко сбежит в Ростов, то город будет называться не Ростов Папа, а Ростов Бацька.

В штате Мичиган белоголовый орлан атаковал правительственный беспилотник и оторвал у него пропеллер.
- Всё, как учили, товарищ майор, - доложил он после приземления. - Кому прикажете сдать запчасть?

В Москве хотят диджитализацию, но постоянно выходит джигитолизация.

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

Лукашенко: не может быть фальсификаций при 80% голосов "за".
А я думал, что фальсификаций выборов не может не быть, если человек у власти уже 20-30 лет.

Нас убедили, что не любая домохозяйка может управлять государством. Теперь нас будут убеждать, что любой блогер, даже не будучи никакой хозяйкой, может это делать.

- Вы ещё об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!

Названы условия президентских выплат на детей в августе 2020 года - дети должны быть президентскими.

Украина осудила госпереворот в Мали. Вот, если бы он назывался Майдан, было бы совсем другое дело.

Раньше к нам в Рооссию из Германии в возилли Ленинов а теперь вывозят Навальных ... и то и другое для дела Революции ?

- Вы считаете себя интернетзависимым человеком?
- Ответил в лс.

На удаленке:
- Марья Ивановна, когда наконец пойдем в школу?
- Потерпите, дети, карантин. Вспомните, сколько раз Вовочка минировал нашу школу?
- Он все осознал, Марья Ивановна: Вовочка теперь минирует только государственные учреждения.

- Мужчина, мне трусы можно 68 размера?
- Девушка, а куда вам такие огромные трусы, простите? Вам максимум 44 нужен.
- Я - швея.
- И что?
- И я сошью из трусов 68 размера дохуя масок для таких гондонов тупых, как ты!

Лукашенку пригласили стать по совместительству губернатором Висконсина. Всех впечатлил его богатый опыт действий в подобных ситуациях.

Все дети играют в "Принца Персии" и только Коля в "Принца Беларуси"...

Все совершенно ясно в этом мире только трем категориям граждан: маленьким детям, политологам и членам Госдумы от фракции ЛДПР.

Все животные знают, как игнорировать вас, но только кошка следует за вами из комнаты, чтобы убедиться, что вы видите её, пока она игнорирует вас.

За годы писательства я разослал свои рукописи по всем издательствам, теоретически принимающим «самотек», и ниоткуда не получил даже простого человеческого «пошелнахуй».

- А как понять, что политик говорит правду?
- Он – краснеет.

©Полищук

На 25-летии правнука 90-летний дед говорит поздравление:
- Внучок, всего тут тебе пожелали, а я тебе говорю - гуляй!
Неодобрительный гул, жена правнука встаёт и возмущенно говорит: - Дедушка, что вы такое говорите?!
Дед: - А ты ответь на мои вопросы, доченька. Вот скажи, нужен тебе мужик 45-летний?
Она: - Зачем мне этот папик?!
Дед: - А мужик, которого ни на какую работу не берут?
Она: - Нет, конечно!
Дед: - А если у мужика денег нет, ты будешь с ним общаться?
Она: - Зачем мне нищеброд?!
Дед: - Ну так вот через 20 лет так и на моего внучка ни одна баба не посмотрит!

Для Путина надо ввести новую должность ЦАРЕЗИДЕНТ.

- Интересно, а у веганов есть свои пельмени, без мяса?
- Вареники?

Все знают о украинском предателе каким был гетман Мазепа. Но история упоминает о предателе по имени Мыкола с Конотопа.В шестнадцатом веке Украина послала Мыколу в Италию обучить итальянцев живописи и скульптуре.Предатель Мыкола взял имя Микеланжело и прославил Италию.Мид Украины должен потребовать у Ватикана оплакивание и поместить в музее Куева.

Россияне! Смело приезжайте этим летом отдыхать на курорты Крыма!
Никакой коронавирус не выживет в черноморской воде с ротавирусом!

- Господи, как же руки то устали – с горечью сказал Петрович и налил себе четвертую тарелку борща…

Лапша "Останкинская" - ещё больше лапши, чем раньше!

Из жизни богемы. Раньше актер Михаил Ефремов играл в театре, теперь играет только его очко.

Украинские политики не продаются! Их можно только взять в аренду

из новостей политики, Евросоюз отписался со страницы Лукашенко и добавил в друзья Тихановскую...

Есть люди, которым становится больно, когда они встречают орфографическую ошибку.
Интересно, как им живёться?

- Кто самый неудачливый киллер в мировой истории?
- Фанни Каплан.

Познакомлюс сумным мущиной пишущем без арфагрофических ошибок

Белорусская оппозиция осваивает новую методичку -
как проводить нытинги протеста.

Поскольку гречка оказалась самым подорожавшим за год продуктом, Центробанк РФ решил добавить в мультивалютную корзину пару пакетов ядрицы.

Главный секрет российской вакцины от COVID - освящение служителем культа каждой дозы.
Для "солидных господ" - освящение директором культа.

Лукашенко заявил, что если против Белоруссии примут ещё санкции (из-за протестных последних президентских выборов. – Прим.), то она тут же объединяется полностью с Россией. Потому что тогда не будет никакой разницы, где находится Белоруссия внутри России или вне её.

А я, когда мне пытаются впаривать про ЦРУ и Беларусь, начинаю рассказывать о том, режим Лукашенко поддерживают Ротшильды, ну или масоны. Троих собеседников уже убедил.

- Я слышал, Фима вчера ходил за грибами. Ну, и каков результат?
- Реанимация пока не приезжала.

Удивительный парадокс коронавируса в России - многотысячные митинги проходят в Хабаровске, а закрывают города на карантин почему-то в Кузбассе…
©

Если Трамп опять станет президентом, это будет вмешательством Беларуси в американские выборы.

Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.

- Сарочка, дорогая, у меня так болит нога! Что делать, Сара?
- Нужно сходить к доктору.
- Какой доктор, дорогая, он возьмет деньг, да еще и ногу ампутирует.
- Какая ампутация, Фима! Мы только вчера купили тебе дорогие ботинки!!!

Письмо Дяде Фёдору из Простоквашино:
"Купил Шарику велосипед, чтобы он в город молоко возил. Всё-таки я сделал из Шарика ездовую собаку.
Кот Матроскин".

Если отправить Навального на лечение в Англию, то хайкли-лайкли в организме будет обнаружен «Новичок», но даже страшно подумать, что и где в организме могут найти, если его отправить в Польшу.

Экстраверт - это человек, который спокойно какает в гостях.

"Песни партизан, алая заря, молодость моя, Белоруссия..."
Да, да, Александр Григорьевич, песни партизан! Не забывайте, что край, которым пока ещё руководите - партизанский.

Задача из математики и физики

Условия задачи.
В русской сказке упоминается распорядок дня русского богатыря Ильи Муромца.
"Он стоял заутреню во Муроме. А к обедне хотел поспеть он в стольный Киев-град".
Оба города, и Муром, и Киев существуют и сегодня, и никуда с прежнего места со стародавних времен не переносились.
Открываем карту. По трассе расстояние между этими двумя городами - 1163 км. Но это по трассе. Напрямик дорога чуть короче. Около 800 км. Но напрямик - это только так сказано. На самом деле, богатырь явно ехал кружными путями. Леса непроходимые. Болота. Дороги непроезжие. Заколодела дорожка, замуравела. Опять же, сражения с Соловьем Одихмантьевичем. Объезды. Короче, дорога эта могла быть и в 1000 км, и в полторы.
Заутреню служат утром. Если я не ошибаюсь, в православной церкви заутреню служат ночью, чуть ли не в 3 часа утра. Обедню служат до обеда.
Вопросы:
Первое. С какой скоростью должен был передвигаться богатырский конь, чтобы Илья мог отстоять заутреню во Муроме в 3 утра и успел бы отстоять обедню в Киеве в 12 дня или в час дня. Мог ли богатырь преодолеть расстояние в 1000-1500 км за максимум 9-10 часов? Ладно, будем щедры. Допустим, обедали в Киеве не в 12 дня, а в 5 вечера. Файв о клок у них там был. 14 часов. С 3 утра до 17 дня.
Второе. Какие перегрузки испытывал богатырь, передвигаясь на боевом коне с такой скоростью?

Гостям стало понятно, что угощения не будет - при входе Рабиновичи им надевали медицинские маски.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Лихтенштейн и Чехия собираются пересмотреть итоги Второй мировой. 75 лет назад они и так просто смотрели, а теперь опять пересматривать решили.

- Как очень быстро можно прекратить демонстрации протеста в Беларуси?
- Очень просто, надо объявить их гей-парадами.

Путин не травил Навального -у него алиби, он с марта в букере сидит не выходя.

Если завтра ввести смертную казнь за госизмену, то компетентным органам оствнется только составить список тех, кто в срочном порядке купил билеты в США, Лондон или Германию с Францией. Ах да, еще в Израиль. Как я мог забыть Израиль...

Тем на Украине, кто дрочит на Евросоюз, советуют сменить руку.

Кирилла спрашивают:
-Почему вы сменили главу белорусской церкви, который критиковал за насилие по отношению к протестующим?
-Потому что насилие - это от власти, а вся власть - от бога.

-путин приказал ФССП(судебным приставам)взять под контроль работу коллекторов...
-в смысла ...?
-теперь,пока коллекторы пиздят должника-приставы описывают его имущество.

Говорить правду - это не хамство, а свойство делового человека, привыкшего беречь время.

Отец и сын в Беларуси есть, а вот со святым духом у них не очень.

"Это провал!" - подумал Алексей Н., когда в разговоре с Ангелой Меркель сказал, что всегда будет выступать за сменяемость власти и бороться с политиками, долго находящимися на своих должностях... Вот, как например, та же Меркель.

Зря Навального отправили в Германию. Надо было в Польшу. Там эксперты сразу бы нашли на нем следы тротила.

- Переехал, смотрю бабушки во дворе грустные какие-то, втроём-вчетвером собираются по вечерам, и почти не разговаривают. Подошёл, спросил, слышали ли, что Димку-то вчера из 608-ой похоронили, от вируса помер. Вечером смотрю, уже человек 30 собрались, руками машут, живо обсуждают. Думаю, что скоро ещё больше соберётся!
- А в чём прикол-то?
- Следствие ведут, кто ещё мог заболеть и кто такой померший Димка, ведь квартир-то всего 596!

Европа налагает санкции на Россию за то, что Навальный в коме, а Лукашенко нет.

При попытке впарить мне кэшбэк за покупку тура по России, ответил, что я и спать то ложусь чтобы эту страну не видеть.

Мы не рабы - рабам хотя бы бунтовать можно...

- Владимир Владимирович, нефть дешевеет, что мы будем теперь экспортировать?
- Кровь, боль и смерть!

Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником - ради удовольствия. С новым мужем - по любви. С бывшем мужем - по разделу имущества.

Белорусы, у меня для вас две новости!
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом.
Вторая: Януковича он тоже признавал...

Компьютерный бог Сережа, засидевшись у компьютера, запустил две цветные революции.

На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.

Новости Беларуси: минскому ОМОНу с трудом удалось отцепить Лукашенко от автомата.

Интересно, в какой момент у человека карьера так пошла под откос, что он решил устроиться на однообразную работу в качестве порноактера, где из удовольствий только одно удовольствие?

- Люди - это новая нефть!
- Простите, а вы точно министр энергетики?

На самом деле сначала Менделееву приснилась формула водки. А на третий день тестирования продукта приснилась таблица.