Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2020 по 31.10.2020
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Главный парадокс 2020 года: положительный тест на коронавирус означает сугубо отрицательное состояние твоего здоровья.
Япония. Путешественник интересуется у гида: - Извините, я немного устал и хочу отдохнуть… - Идите в Наху! - Чтооооо??? - Я говорю, город Наха совсем рядом. Идите туда и там сможете передохнуть. А мы потом тоже подтянемся.
Блондинка вычесала у кота и съела клок шерсти. Затем отрезала прядь своих волос и тоже съела. Потом задумчиво пожевала перо, выдернутое из подушки. Не все протеины одинаково полезны, - поняла блондинка.
91
Смотрел новости из России. Ничего путного...
93
К исписанному забору прибили галстук, чтобы он культурней выражался.
Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит: - Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью. - Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим? - Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!
Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова. Пьер: Подними мне, сама знаешь что, а я подарю тебе золотую брошь. Наташа: Подари мне лучше микроскоп, чтобы я могла видеть, что именно поднимать.
- Слыхала чего царь на Валдае пёрнул - единственно чего боюсь, грит, простыть на ваших похоронах! - Блин, на наших!!!! - Вот, ты дура, с кого хуя его на наши-то похороны занесёт!
- В чём, по вашему мнению, заключается главное отличие протестов в Хабаровске и в Минске? - Ну, в Хабаровске протесты из-за бывшего главы региона России, а в Минске – из-за будущего главы региона России.
В современной России, как и в московском царстве эпохи Иоанна Грозного, до недавнего времени де-факто существовало две страны - нищая обездоленная земщина, и та, что была выделена особо, опричь нее, - Москва. Судя по масштабам эпидемии коронавируса в стольном граде, опричнине скоро может придти конец!
Фотограф недовольно бухтит: - Девушка, вы совершенно не умеете позировать. - Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.
- Изя, как ви думаете: на что надеется Трамп в предвыборной компании? - Ну, конечно, на то, что старина Джо вдруг забудет по-старисто, что является кандидатом.
А я вот болею сексуальной манией, но тоже бессимптомно: заигрываю с женщинами, довожу до постели, а как пора это самое ― придумаю сто причин и откатываюсь...
Зеленский заявил, шо у него есть очень секретный план войны в Донбассе. И он его никому не покажет. Те же, кто ему этот план выдавал, уже обсудили его и с Китаем и с Россией, которые, само собой, этот очень секретный план зарубили на корню. А вы не верили нам, когда мы говорили, что Зе не украинец, он эстонец!
Утром на МКС от страшных ударов просыпаются все международные экипажи: — Что происходит? — Не волнуйтесь - это русские богу молятся, чтобы за ними прилетели.
10
Стал замечать, что применяю всё чаще и чаще это странное и новое слово "О#уел".
- Да это уже давно понятно, что мы никого сами не выбираем, а они нам просто ставят - кого захотят! - Кто - они? - Ди-джеи на радио! Песню заказать нельзя давно уже. Максимум – можно с днём рождения поздравить или привет передать…
- Вы очень несправедливы к Александру Григорьевичу. Посмотрите, как много он сделал ! Хорошие дороги, э-э, полные магазины ... - И все ? - Почему же. Двое детей родились у нас с женой. - Тоже он ?!
115
В камерном оркестре сокращение называется амнистией.
- У нас люди кричат, что права нарушают их, видимо хотят как в Польше - чиновники творят беспредел, уже и аборты хотят запретить! - А у нас так не будет? - Ни в коем случае! Заплатишь и сделаешь!
Появился Ельцин на том свете. Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!». Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно! После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко: - Костя, где тут у Вас туалет? В ответ слышится бормотание: - Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.
Смелый худощавый парень в розовой футболке уверенно сказал трём гопникам, чтобы они не отнимали телефон и деньги у интеллигента в безлюдном месте, и те сразу испугались и убежали! Вот у кого после этого повернётся язык упрекнуть российское кино в ненатуральности?!
Единственный способ как сберечь деньги пенсионного фонда от алчных пенсионеров - это перевести услуги фонда в облако. Все будут на седьмом небе от счастья!
Муж пришел домой пьяный. Жена ему: - Ты же обещал бросить пить! Муж: - Я и поспорил с друзьями на бутылку, что брошу, и выиграл. Жена: - Так чего пьяный? Муж: - После выигрыша, выяснилось, что я проиграл.
-В страшное время живём Изя. -А что случилось? -А вы не слышали,что было два дня назад? -Нет... -В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию. -И что? -Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....
Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!
Макрон попробовал произнести фамилию Тихановской и потерпел неудачу или это был сознательный троллинг? В Литве Макрон на встрече с Тихановской пробовал выговорить, но всякий раз произносил ее фамилию как «Тиковская».
37
Что общего между политикумом России 90-х и херовым СТО? "Не можешь починить, - разбери на запчасти, но пропей!".
- Да, я - личность! И имею полное право симпатизировать, сочувствовать и помогать насильникам, маньякам и убийцам! - Простите, а к врачу не обращались? - Это к какому, интересно? - К тому же лечащему врачу, у которых лечатся вышеперечисленные вами персонажи.
Год просто должен закончиться хорошеньким такими землетрясением. До 3 баллов в Москве и Питере, до 5 баллов в Сочи и Краснодаре. Остальные города - 1 балл, чтобы только серванты позвенели, да фотки семейные попадали.
- К чему приводит самостоятельность в принятии решений по коронавирусу? - Опытнейший мэр одного из крупнейших городов мира Собянин с осторожностью говорит о том, что никакой второй волны нет, а мэра крошечной Тавды, которую никто не может найти на карте, Лачимова вторая волна уже почти накрыла!
Определение. Стабильность российской экономики – это выдерживаемая руководством РФ политика, направленная на сохранение постоянства положительных величин производных всех функций внутренних цен НА ВСЁ от времени (и даже независимо от времени).