Самые смешные анекдоты за месяц!

-рабинович, слышали? в москве, в аварию аурус попал! на таких машинах "простые ефремовы" и блогеры не ездят!
-нёма, ви не прави. объявят, шо за рулём, таки, бил простой полковник фсб, укравший миллиарды у государства...

Я считал, что слушать винил престижно, пока не задумался, что из такого же винила сделана изоляция кабеля даже у очень дешёвых наушников. Выходит, что и нищеброды в каком-то смысле "слушают винил".

Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Вееtlеs». Но оказалось, что адрес www.Вееtlеs.соМ уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Веаtlеs»

Эти негры совсем обнаглели. В гей-сауне они уже не хочут, чтобы их называли афррамериканцами. Они хочут именоваться именем целого штата США. Правда, Джорджия?

Вера в Небеса вощносит многих туда преждевременно.

Простите нас, чехи. Как же мы теперь без Вашего пива-то?!

- пост президента десакрализуется. Уже был президент-шут, президент-маразматик. Скоро появится президент-шизофреник с нетрадиционной ориентацией.
- Это ты про себя что ли, Петрович?

"Дмитрий Медведев призвал слона вести диалог с Моськой на равных, приписав эту фразу какому-то китайцу."

Это заговор, автоисправление Android настроено так, что автоматически меняет "Моську" на "Москву".

Интересно, на чемпионате мира по хоккею в тройку к Петрову и Боширову кого поставят?

"Зеленский поручил связаться с администрацией Путина для организации встречи"... кому поручил? "WhatsApp"?

Петров и Боширов были, но они самоликвидировались!

Ешь, молись, люби и прикалывайся над теми, кто это делает регулярно в соцсетях.

Россия предложила Америке создать "среду бесконфликтного существования". Никогда ещё Мировое правительство не появлялось так явно.

Российские военные пенсионеры, видимо по инерции, аккупируют хутора на юге собственной страны.

- Почему при поступлении в Американские колледжи европейцы показывают лучшие результаты по сравнению с американцами?

- Экзамены сдают в 8 утра? Вот представь себя в 8 утра. А в Европе уже час или три дня. Теперь понятно?

Сосед-граффитиман, он перекрашивает забор после каждого фильма Навального.

На доме поросёнка Пятачка висела табличка "Посторонним В.". Считать ли мудрого свина предрекшим появление вакцины, или просто после буквы "В." замкнутый интроверт дописал букву "Ж.", но в сказке об этом не упомянули?

После того, как муж стал мастером "черной риторики", он с удивлением обнаружил, что его жена стала мастером "сковородочного боя".

-Что же значит тот факт, что в этом мире ничего само по себе не происходит?
-Да всё просто. Что лень - краеугольный камень мироздания.

Миром правит сублимирующее либидо

Как дьявольски многие молятся Богу.

Руководство страны объявило сопернику шах, на что народ ответил матом.

В конце лекции Ася Казанцева все чаще признается, что отложив 10 яйцеклеток ищет 10 кандидатов биологических наук для создания плеяды ученых-исследователей ее биоматериалов.

В среде порочных, природа греховна.

-рабинович, слышали? трамп призвал американцев бойкотировать бейсбол и кока-кола!
- шо? призвать пиндосов отказаться от бейсбола и колы? таки, пиздец полит. карьере этого поца ....

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден не звонит Зеленскому?
- Некому провод зубами зажать, Изя.

Если бы блокировка гормона роста позволяла фигуристкам делать три четверных каскада, то спортсменки-бушменки давно бы заняли весь пьедестал.

Глубинный глас народа инфернален.

Был бы человек хороший, на прививку путиных не жалко.

И заблуждения у вас модные и сами вы метросексуал.

Заплака - маленькая зарплата

ФБК - фонд борьбы с курицей.

эта великая страна
в покрове мучит пацана

Предлагаю научное название для импотенции: "синдром хренической усталости"

«Слишком поздно» всегда приходит не вовремя.

«Неизвестность – хуже всего»
(Неизвестный автор)

©Евгений Полищук

Перемудрившие с мудростью, прикрываются пафосом.

Соцсети — место распятие парадоксально мыслящих

Брачное ложе — это прокрустово для половых органов?

- Как правило, губернаторы беднейших регионов - старожилы на своих местах, - говорит экономист экономисту.
- А как же Кадыров?
- Ну, х-мм! Нет правил без исключения!

Сегодня на Маниже - Следственный комитет

Некоторым так и хочется сказать: "Видимо, у вас зуб мудрости на чувство юмора".

2 февраля - главный "метеоролог" сурок Фил  ,вылез из норы и не увидев своей  тени , предсказал, что останется в своей норе  до конца своей маленькой пушистой жизни.

«Опасайтесь случайных связей!» - предупреждали космонавтов перед полетом на Марс.

Голосом Кипелова: Этот парень был физтех, кто просто любит жыр!

Китаец приехал в Россию и заходит вресторан по русский ничего не может сказать тут вресторан заходит руский и говорит
-щавель мне и рака на стол и сосиски за 100 рублей
Китаец повторяет за русским
Шевели яицами раком клиентов подстол и соси за 100 рублей!

Я понял, что бомжи - святые люди, когда увидел, как один бомж вместо того, чтобы купить на накопленные неведомыми усилиями 60 рублей еду, пошёл и купил себе пива. У меня после этого возник вопрос: а питаться ему что не надо, или он питается солнцем?

В России питиё водки - это работа.

СМИ: в мире назрела угроза исчезновения бананов!
Обезьяны всего мира: в гневе жмут дизлайк...

ФБК - Фонд борьбы с кафирами.

Ребята, у Маска новая ракета - БОМБА!

А ведь Навальный теперь может взять Васильеву второй женой.

Едем на поезде "Таврия Гранд-Экспресс" по маршруту "Москва - Адлер" в Сочи. Везде в поезде - реклама Крыма. Хозяева поезда реально думают, что кто-то выпрыгнет из него и променяет Сочи на Крым?

Во время Великого Поста атеисты чувствуют себя не в своей тарелке.

Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом?
Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет:
- ну, как забродило, так и смогло..
А винодел скажет:
- ну, как смогло, так и забродило..

От нашей церкви, в адрес Госдепа, была отправлена партия пасхальных куличей в благодарность за неналожение санкций.

Туризм теперь, видимо, будет только внутренний , экзистенциальный.

Альфабанк отказался СЧИТАТЬ.....

-Я сегодня на пляжу буду голой загорать, мне фигура позволяет.
- И я тоже.
- Ню-ню!

Против директора по работе с молодёжью Альфа-Банка возбудили уголовное дело за пропаганду наркотиков.

Сидим пьем пиво.
На телеканале Белорусь 24 выпадает строка "Предотвращен вооруженный мятеж".
Мужики:
- Никак батько взял "Аврору" у Путина напрокат и кого-то бабахнул!
Я:
- Стоп! Белоруссия выхода к морю не имеет, новость из Москвы пришла!
Делаем звук погромче.
- ФСБ России в центре столицы обнаружило трех вооруженных оппозиционеров, готовых немедленно взять власть в Белоруссии!
Мужики:
- А почему сразу не в Антарктиде? Какой же пистолет из Москвы до Минска добъет?

Туристическое бюро нашего города делает план из иван-чая. Другие экскурсии популярностью не пользуются.

Рабский труд на ЖКХ на субботнике - окрыляет!

что общего между рейтингом путина и настойкой боярки?
они оба 70%

- Что ты знаешь по латыни?
- Аd astra per aspera!
- Через тернии к звездам?
- Да, Луций Анней Сенека!
- Аd astra per asinus
- Через жопу к звездам?
- Да, Борис Михайлович Моисеев!

В России плохие дороги, потому что ей не хватает врагов, чтобы закатать их в асфальт.

Один человек привязался к люстре и покончил с просветлением напрочь.

В опере "Коронавирус" поют застуженные соплисты.

-Наташа Ростова, почему Вы утверждаете, что Пьер Безухов смешной?
-Потому, что у него маленький и смешной.

Пиздец, я понял, теперь каждый негр хозяин америки - у них "неприкосновенность" и обзываться про них нельзя...

-доллар с евро - растут!
-нефть-растёт!
-у рубля теперь... свой, особый, путь...

Навальный переведен в стационар!
Ну так жрать надо, а не выпендриваться.

Конкурс "лучший подъезд России" выиграли оба подъезда любовниц мэра. К счастью, они там проживают уже в одиночку...

А у нас теперь партия, которая благоухает духами Фаберлик!
Ждем партию с запахом говна, так как вывоз мусора в месяц стоит дороже литра французских духов.

Декан экономфака МГУ признал, что, кроме варежек и пирожков, России противопоказано делать что-либо руками - испортит.

Кто-нибудь слышал на автобусном валидаторе фразу "оплата произведена" как "зарплата переведена"?

Канал "Говнольём" уже с утра занял точку по-выше.

как обычно, в любой шумихе поднятой в наших сми, на этот раз, связанной с попыткой создать футбольную супер-лигу, ВЫСКАЗЫВАЛИСЬ ТЕ, чьё мнение НИ НА ЧТО НЕ ВЛИЯЛО. НЕ ВЫСКАЗАЛСЯ только абрамович, слова и действия которого РЕШИЛИ ОЧЕНЬ МНОГОЕ...

Президент Чада Идрис Деби сегодня был подстрелен при посещении передовой и склеил ласты.
Зеленский предложил Путину встретится на Донбассе, тоже на передовой.
Символично и очень обнадеживающе, учитывая, что Зеля это ходячий магнит для неприятностей!

Путин призвал к 2030 году достигнуть средней продолжительности жизни в 78 лет. Ещё на год помолодеть ухитрится ...

В аэропорту Нью-Йорка по пути на международный кинофестиваль были арестованы Петров и Баширов.
Мировое сообщество призвало спецслужбы США отпустить российских актёров.

Дело Лукашенко - Табаки.

Путин - Байдену:
- Джо, вы - Шерхан!
Байден - Путину:
- Кто так обзывается, тот сам так называется!

- Скажите, зачем люди вышли на мирный митинг?
- Что бы добиться перемен
- А почему они хотят перемен?
- Потому что в стране не соблюдаются никакие законы.
- Тогда почему митинг мирный?
- Что бы он был законным

Хотите посетить кафе и рестораны в лохдаун? Способ нашли депутаты Верховной рады Украины - Переименнуйте,кафе и рестораны, в гостиничные номера.

В чём-то запад прав. Прямо сейчас действительно умирает лидер секты хомячков Навальный. А рождается никому не нужный, осуждённый за мошенничество гражданин Навальный. Живой и здоровый, но никому не нужный.

Изначально, все 100% приглашенных, как положено, прибыли в Манеж в масках. Но позже, 70% из них сняли маски из чувства глубокого уважения к Оратору...

Обращаясь к Западу, Путин всегда выступает босиком, чтобы не стучать, как Хрущёв, туфлей по трибуне.

С сайта "Гоуслуги" пришло приглашение поучаствовать в "диктанте Победы".
Оказывается, наше государство - диктатура.

В домах престарелых в США после прививки от КОВИД многие потребовали Виагру. И разразилась эпидемия венерологических болезней.

– Ни пяди родной земли не отдадим!
– А внутренности родной земли отдавать Китаю задарма?
– Ну мы же не семи пядей во лбу!

Доктор Хайдер
Снова начал есть!

(с) Ноль

Дух читающей страны вырос и окреп. Не пиши, не кипиши - мы читаем рэп!

-рабинович, как вы относитесь к утверждению, что бог един, просто в разных религиях его по разному называют?
- не могу утверждать, шо это правда, но судя по отношению к большинству своей паствы, "любовь" к ней, он проявляет... несколько не традиционным способом. не зависимо от того, как они его называют...

- Я не могу без этого.
- Без чего?
- Без всего этого.

Сидят за столиком возле дома русский, украинец и еврей. Бухают, закусывают. Вдруг видят к ним бежит запыхавшийся посланник. Налили ему 100 грамм, он выпил и говорит:
- Плохие новости с фронта, сука... Сегодня мы утратили около 2 миллионов людей.
Еврей говорит:
- Ну бля, это пиздец. Сколько покупателей утрачено. Представьте если бы каждый дал хотя бы по сотке!
Украинец продолжает:
- Плохая новость конечно, но мы же целы, дом в порядке, мои кум и брат откосили - все нормально.
А русский спрашивает в посланника:
- Так сколько взяли?
- Пленников?
- Земель блядь!

Петрова и Боширова видели в Голливуде на съемках римейка "Чук и Гек спешат на помощь Штирлицу".

Не так трудно сделать в своей жизни первый шаг, как осознать что теперь тебя уже могут выгнать пешком на работу.

В России самая массовая специальность - Диоген. Вроде и философ, но живет в бочке, арендованной у банка. Вроде и ищет человека, но со светодиодным фонариком...

Кошка, воспитанная собаками, еще сможет стать львом, а воспитанная кошками - так кошкой и останется.