Самые смешные анекдоты за месяц!

"Я им покажу как приватизировать нашего Шевченко" - процедил Зеленский, объявив санкции Россотрудничеству, забыв при этом, что Тарас Шевченко жил и творил на русском и украинском языках в Российской Империи.

Путин объявил благодарность командиру подлодки, которая сыграла роль мели в Суэцком канале.

С таким некрологом усопший достоин быть похороненным на более приличном кладбище.

Новости: установлен состав опасного вещества, распыленного перед известным изданием!
... а всегда известно было: прокисшее пиво в сочетании с просроченными сосисками дает редкой силы букет ароматов...

Есть способ сделать Россию процветающей страной. Не хуже, чем Германия и Япония. Способ этот давно известен. Нужно объявить войну НАТО! И сразу сдаться. Пока их ракеты не взлетели.
Другой способ как-то не просматривается...

ШКОЛЬНЫЕ ПОБОРЫ

Вечерело. Причем, не только на улице, но и на душе. Потому что школе шло родительское собрание 5 Б класса. После того, как классная Елена Сергеевна прошлась по всем ученикам, ткнув мордой родителей в «успехи» их чад, она сказала:
-И теперь главный вопрос – все должны сдать по 100 гривен. Вы сами знаете на что.
В классе пронесся недовольный шумок.
-Вы, наверное, ошиблись, - осторожно произнес с первой парты Бугаёв.
-Ошибаются саперы, а я – учитель.
–Но в 6 А классе, где учится мой старшенький, на шторы собирали по 50 гривен.
-Правильно. Потому что в 6 А классе собирали на шторы, а мы собираем на гардины.

В музыкальном мире не воруют, а вдохновляются.

Мало кто знает, но после посещения границы ДНР президент Зелёнский, глядя на фотографию Байдына, выпивая самогона, слушает песню группы Аквариум "Подмога"...

Сегодня Николай был настроен по спортивному: надел ФУТБОЛку, КРОССовки, БЕЙСБОЛку и пошел пить пиво.

-рабинович, ви слишали? жители подмосковья голосуют, какие дороги ремонтировать!
-послушайте, моня... в москве ремонтируют вообще никого и ни о чём не спрашивая. таки вам, в урюпинске, от этого полегчало?

При нагревании люди ругаются матом и очень громко!

Один мужчина решил стать гомосексуалистом. Долго старался, но так и не смог. На вопрос друзей почему не вышло, ответил, что КИШКА ТОНКА...

В морге Усть-Перепиндюйска впервые была констатирована бессимптомная смерть.

Адаму повезло с тем, что его некому было встречать по одежке

Устройство государства похоже на качели:
с одной стороны - медицина, культура, коммуналка и т.д.,
с другой стороны - пропаганда, содержание чиновников и силовиков.
Как вы думаете, кто из них перевешивает, а кто беспомощно болтает в воздухе ногами?

Два одессита беседуют за международные дела.
- Нёма, а правда, что Байден разделил мир на демократические
и авторитарные страны?
- Правда, Изя. Но он забыл добавить, что современный мир делится
на деградирующие демократические страны-паразиты и прогрессирующие
авторитарные государства-производители.

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

-Господин Президент, в чем Вы таком коротеньком по передовой ходили,- в бронелифчике или в бронежилете?
-Таки в бронежилете, но обрезанном. Как помощь спонсоров.

Навальный подал в суд на ИК-2 из-за отказа разрешить ему хадж в Мекку.

— А есть такая печь, чтобы танки целиком плавить?
— Есть, Javelin называется.

Навальный пожаловался, что в колонии ему подкидывают мыло в душе.

После звонка Байдена Путину, Зеленский в очередной раз оттянул свой конец.

Филологини, как напьются, начинают выяснять, кому приходится племянником Дядя Ваня - Толстому или Достоевскому

В сексе по дружбе, есть что-то от нестяжетельства.

Объявление: «Клубу туристов требуется растлитель костров».

Если бы Америка конкурировала с другими странами честно и прозрачно, как она призывает весь мир, мы бы уже поставляли туда "ножки Путина".

- Скажите, на что можно обменять отмененный тур в Турцию?
- На туры по России, либо 3 страны на выбор - Китай, Перу, Бельгию.
- Прямо в любой город в этих странах?
- Нет, только города Nahui - Китай, Город Nahui Перу либо город Huy в Бельгии.

Хотел было пожелать всем хорошего дня, а потом подумал....что несколько человек я бы всё-таки исключил из списка....

Одна блондинка жалуется другой:
- Назвала сына Захаром, думала, что редкое имя. Отдала в детский сад, а там половина мальчиков - Захары.

– Жизнь ворам!
– Воистину ворам.

В России, что отслужить, что отсидеть. Обязалово! Но есть, сука, выбор!

Странности европейских трубопроводов: они все мечтают встать на реверс от хаба американского газа. Но ни хабов, ни газовозов еще и в помине нет.

"Навального мы сдали, но голодовки в планах не было. Если окочурится, как будем на Путина потом давить?"- подумала Меркель.

В стране дураков за позу «Мыслителя» могут и посадить.

Зеленский - настоящий дипломат. Когда его посылают после просьбы принять Украину в НАТО, он делает вид, что не знает куда идти.

Байден пригласил Навального на климатический саммит. В случае неприбытия он будет принудительно доставлен с помощью 1-ой пехотной дивизии армии США.

Петров и Баширов в Англии отправили Скрипалей, в Чехии взорвали склад, в Омске отравили Навального.
Если Байден будет борзеть, тогда Баширов и Петров приедут к нему в гости!

Чехия обвинила в подрыве военных складов в 2014 году Боширова и Петрова. А что по этому поводу говорит Грета Тунберг?

СССР был самой читающей страной в мире. Потому что хорошие книги можно было достать только по блату или из-под прилавка.

Размер души на да душу населения всё меньше.

Немцы говорят: "Гитлера на вас нету!"

В нашем ЗАГС аншлаг - 27 семей решили развестись, и плевать, что половина ждут детей. Роды - ерунда, главное - пособия!

Если видео послания Путина Федеральному собранию сопроводить рэпом Моргенштерна, то разницы никакой.

Хрен, положенный на мизантропические цитаты Фаины Георгиевны Раневской, обеспечивает душевную и счастливую жизнь, которой она себя лишила благодаря своим убеждениям.

Как время бежит:
Зита и Гита, Чук и Гек, Лёлек и Болек, Петров и Боширов.

Новый тренд в Европе это жевательные галстуки.
На вопрос зачем они нужны, ведущие кутюрье мира ответили, что в последнее время появилось много желающих выяснить отношения с Россией.
Поэтому этот предмет гардероба многим явно может пригодиться.

Сенат Чехии призвал оставить в Праге только одного российского дипломата
. В Российском МИДе напряглись и скрестили пальцы – Главное что бы они не ограничили количество сотрудников ФСБ и ГРУ а то работа посольства тогда совсем встанет.

Голубая мечта, голубой вертолет, голубой щенок… А вы спрашиваете, откуда у нас взялись пидорасы?

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

О, как безмерно ваше чувство меры!
Комплимент серости.

В стране людей, заряжавших воду перед телевизором, никогда не сомневались в реальности высадок США на луну.
Интересно, почему?

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

Утром Петрович встал на весы, увидел результат, повздыхал и понял – с сего момента началась новая сотня…

- Продлевать на антитела будете?

президент Латвии Игил Левит потребовал от всех проживающих в Латвии знания государственного языка.
От всех.
Включая домашних и диких животных.

В известном клубе юмористов проводится конкурс "напиши херню про Путина". Сроки проведения конкурса с 1 января по 31 декабря.

... и воскрес Иисус, и сотворил чудо, и появились у жен-мироносиц мужья - рогоносцы...

на отключение россии от доллара и высылку детей чиновников МИД подготовил достойный ответ - фотографию байдена будут печатать на туалетной бумаге

Хорошая начинание в сбере: выплатил ипотеку, тут же купил лекарство и, не отходя от кассы, принял его. Надо бы ещё до кучи автоматы с газировкой поставить и кнопку с вызовом "03"

Последние в жизни настоящего мужика слова: сюда иди!

В Ростове-на-Дону "Учителю года" подарили икону Спаса, чтобы побыстрее спасся из школы.

Народ бояться стал ретвитов.
Хотя за лайк дают не меньше!

Звонил отец, кричал: смотри, иноагент! Вышлют тебя! Куда, говорю, обратно в Саратов?

Уважаемые мои многочисленные родственники, друзья, друзья друзей, одноклассники, одногруппники и прочие, прочие, прочие…
Ежеминутно на телефон я получаю ваши репосты с юмором, анекдотами, пожеланиями, видеосюжетами, котиками и прочим, что , как вы считаете, мне, по моей темноте совершенно недоступны, ну или по моей абсолютной тупости. Спасибо
Я так думаю, что вам , бедным, недоступны передачи нашего главного канала, поэтому я буду постоянно пересказывать вам важнейшие новости из телевизионных передач, все сюжеты программы Россия. Кремль. Путин. А также содержание последних серий замечательных мелодраматических сериалов по любовь, измены, беременности, подлых подруг, хитрых олигархов, любовниц и прочую хенрю…

-рабинович, говорят, в "культуру ударились" ,на балет идёте?
-"Лебединое озеро" в Кремле дают... так шо ... помечтать, пофантазировать...

А традиция покраски яиц(!!) в разные цвета на Пасху - это еще не пропаганда ЛГБТ-ценностей?
Может быть, уже утверждены цвета, основанные на истинно российских ценностях, и красить надо что-то другое?

Сбербанк, СберМаркет, Сбер Девайс, Сбер Еаптека, Сбер игры…
Кажется, ещё немного и в нашей жизни не останется ничего без приставки «Сбер»...

©Евгений Полищук

у кого самые большие соски?
у Владимиа Владимировича Путина. он ими всю россию 20 лет кормит

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

На приёме в больнице доктор осматривая моё горло укорительно качает головой.
- Доктор, что вы там у меня увидели?
- Дык печень ...

Сморчки - это наши трюфели.

Чем больше знаешь, тем хуже зрение.

Путину докладывают:
-Навальный на зоне объявил голодовку.
-А во дворце сейчас макароны дают.

Из протокола: «Подслушивал песни Анжелики Варум».

- Исаак, ты слышал, что Познер спешно покинул Грузию? Оказалось, его там не ждали.
- Да. Не Пфайзер.

Байден хотел услугу "Секс по телефону", поэтому позвонил Зеленскому!

Собирали деньги на покупку хорошей веб-камеры директору, а купили целую телестудию, кресло мэра и даже спа-салон!

Оптимисты - это те, кто уже переобул резину.
Пессимисты - это те, кто переобует ее в день окончания отопительного сезона.
Реалисты - это те, кто сначала просто выкопает машину, вытолкнет ее из лужи, а потом только на резину посмотрит.

Как оказалось в Грузии, будут бить не по Познеру, а по морде.

"Не верю!", - крикнул Станиславский... и был с едросов исключен.

Кокаин и Авель.

Я знаю как правильно - "На Украину" или "В Украину"!
Все зависит от того, какой у Украины пол.

- ТАМ сказали - выпустим, но при одном условии.
- Что, небось, типа раскаяться и признать себя американским агентом ?
- ТАМ понимают, что это ерунда. Вы должны поцеловать Бутину.
- НЕЕЕТ !!!

Интересно, а можно получить "арктический гектар" сразу на месторождении рассыпного золота?

В России новость на дорогах - динамические знаки ограничения скорости. Считывают номер машины и зачеркивают цифру ограничения тремя полосками. А во след спецсериям даже поклонятся!

Не плюйте на всех: сейчас по слюне могут найти и посадить.

Президент Аргентины заболел коронавирусом после вакцинации «Спутником V». Чтобы он не материл Россию, Путин выделил ему материнский капитал.

Чем рвать на себе тельняшку, лучше рвать на других бюстгальтеры.

На бутылке коньяка, что ни звезда, то – путеводная.

Надёжа-царь обещал летом обратить крымские вина в воду.

Берегите свой авторитет! 
Берите чужой в прокат!

Евросоюз заявил, что примет в свой состав Украину только вперёд ногами, и только в виде западных областей.

- ты меня хочешь?
- нет.
- хохла ответ.

Вы прослушали диалог Зеленского и народа.

Когда возле стадиона ночью встречаешь прохожего, с опаской думаешь: «Он - защитник или нападающий?»

Моргенштерн пожертвовал фонду ,,Наши дети" 666 тысяч 666 рублей.

Когда вроде и доброе дело делаешь, а кроме как: "Блять, ну и долбоеб!" в свой адрес ничего другого не услышишь.

Красная Армия освободила Тирасполь в 1944 году специально ко дню космонавтики.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

Граждане некоторых стран считают для себя абсолютно неприемлемым ношение медицинской маски на период пандемии, зато могут спокойно годами жить в наморднике.

В рамках послековидной реабилитации, Проститутные учреждения культурной столицы проводят в июне недельную акцию: "Потрогай наши антитела!" Членам профсоюза и пенсионерам скидка.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.