Самые смешные анекдоты за месяц!

- Весна, все кругом зеленеет.
- Что, доллар опять растет?

В Белоруссии раскрыли попытку госпереворота - застали сына Лукашенко Колю в кресле президента.

Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.

Наши дороги, это узаконенный клондайк тех, кого мы привыкли считать дураками.

- Я думаю, что выборы в РФ и РБ в целях экономии можно проводить только среди силовиков.
- Тогда и налоги нужно брать только с них

Если американцы построят в Чехии АЭС, а она взорвется, то виновата будет Россия. Потому что это из-за России Россию не допустили к тендеру.

– Как мало в мире принимающих душ!
– Ты сейчас вообще о чём?

«Так просто я не сдамся»: Навальный заявил, что есть будет без удовольствия.

-Алексей, почему вы прекратили голодовку? Это наверное по просьбе друзей и товарищей?
-Нет.
-Алексей, а может на это повлияли врачи?
-Нет.
-Алексей, тогда что же? Что же повлияло на ваше решение прекратить голодовку?
-Жрать очень хочется.

Почему-то у нас в последнее время обличением Сталина все чаще и все азартнее занимаются люди, для которых Дед Мороз и Иосиф Виссарионович - одинаково реальные персонажи.

У России два союзника - Ким Чен Ын и Лукащенко. Дорого и очень дорого.

- Что будет, когда кончатся все возможные и невозможные возможности переизбрания Путина в Президенты?
Армянское радио:
- Владимир Владимирович, восстанет из мавзолея, разоблачит культ Путина, объявит ЧС, и назначит себя ещё на два срока.

Фотографии туристов Петрова и Баширова в Солсбери и в бюро пропусков взорванного склада являются провокацией западных спецслужб - заявил глава Совбеза Н. Патрушев

-рабинович, как думаете, за что путин наградил жирика орденом?
-на ломайте себе мозг! если отбросить всю воду , написанную в представлении к ордену, таки, останется только : "шоби бил ..."

-А куда в школе девают старые шторы?
-Из них шьют платья на выпускной вечер.
-Ученики?
-Учителя.

Расслабляться рано!
Оленевод частично отвёл оленей от границ, но сани оставил!

Вице-спикер Госдумы Ирина Яровая предложила ввести в начальных школах новый предмет - "Моя Россия"
А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира и ввести предмет "Мой Путин"?
Ведь, по мнению председателя Госдумы: нет Путина - нет России.

Очередной декоммунизационный указ Зеленского - в случе траура вместо Лебединого озера плясать гопака по всем каналам

Увидел у сына плакат "россия без Путина", говорю ему:
- Дай сюда Айфон, снимай шмотки.
Даю ему спорт. костюм из 90-х.
- С сегодняшнего дня у тебя начинается Россия без Путина! Да здравствует Ельцин! Мать накорми сына "картошкой в мундире".

-рабинович, что скажете о высылке дипломатов из россии. посольства пустеют...
-таки, жильё под гастарбайтеров освобождают?
-

- В печку ее! - и слуга, почтительно поклонившись Аристотелю, унес свиток "Истории" Геродота Галикарнасского. - Внемлите, о ученики: учебник истории, в коем не описана Сталинградская битва, величайшее сражение всех времен и народов, есть лжа и профанация!
Гефестион, Неарх и другие гейтары приготовились записывать за Стагиритом. Глаза Александра загорелись; он увидел наяву, как танковые фаланги македонян опрокидывают элефантерию и колесницы.

Предложили ФНС ввести дополнительный налог на предметы роскоши.
Как сообщили в ведомстве, в предварительный перечень вошла морская рыба, а также сыр, масло и мясо.

- Дорогой, мне идёт это платье?
- Не в платье дело...

Сказочные дураки плодят сказочных врагов, создавая реальные проблемы.

После прививки «Спутником» можно получить десяток яиц, тысячу рублей или скидку в ресторане. После прививки Пфайзером и Модерной можно получить иммунитет.

Ракетно-ядерное средневековье пришло на смену ракетно-ядерному социализму.

-рабинович, я фундамент в доме решил укрепить. к кому обратиться посоветуете?
-только не к мусульманам-гастарбайтерам!
-????
- по-арабски фундамент: Аль-каида! таки, представляете, если до фсб слух дойдёт, шо ви укреплять собрались?

Дмитрий Рогозин - человек-интрига. Его будущее после неминуемого пинка под зад из Роскосмоса окутано мраком - то ли должность советника президента, то ли следственный изолятор. Можно по совместительству - кабинет главы Федерации батутного спорта.

— Вам не кажется, что новость «Румынская биатлонистка выиграла чемпионат России» звучит как первоапрельская шутка?

Нафига образование, я за час просмотра ютуба, перестал работать на дядю, стал мега инвестором, открыл свой алиэкспресс, скупил все банкротящиеся предприятия и недвижимость. И всему этому бесплатно меня научили "реальные" миллионеры, у которых есть время учить нищебродов.

Новый законопроект МВД: у граждан без гражданства РФ будет прав больше, чем у своих граждан, причем сразу на 10 лет!

Эдвард де Бил.

Искать себя надо не там, где потерял, а там, где себя хочешь найти.

Смотрите по всем программам! Ремейк. "Королевство кривых телевизоров".

- Йосиф, я таки решил баллотироваться в президенты.
- Ой, Бора, да что ты говоришь! Я думаю, ты уже имеешь программу, шо нет у других кандидатов или где?
- Йосиф, весь цимес в том, что украду только 20 миллионов. Я посчитал, это закрою ипотеку, Марочке на шубу, новая резина и так, по мелочам.
- Бора твой интерес я вижу, а население?
- Вторым пунктом программы все остальное - людям. Я же честный человек. аз

Ставшие богами забывают, что они были людьми.

И тут Институт Гамалеи понесло: СобакВак, КошакВак, НоркаВак, ЁжикВак, ПесецВак...

В связи с тем, что химическое оружие не сработало, рассматривается вариант применения против Навального гиперзвуковой ракеты с водородной бомбой на борту.

- Что там за возня на границе?
- Мы должны отомстить за мальчика
- Так вроде выяснили уже, что фейк..
- Я про того, что в бункере

А вот интересно, сколько депутатов Госдумы являются членами не только "Единой России"? А состоят еще, скажем, в Республиканской или Демократической партии...

На ампулах российской вакцины Спутник Ви поставляемой в Германию будет написано "На Берлин"

Курению будет нанесён смертельный удар, если на пачках сигарет вместо рака лёгкого печатать фото артистов в роли Путина.

Женщину надо боготворить, но при этом не обязательно оставаться монотеистом

Лучшие грешники попадают на сковородку с антипригарным покрытием.

Лайфхак, ходите с грустным видом с флешкой, скажите там 25 биткойнов, купил 5 лет назад, и мол пароль не помню, как вспомню, отблагодарю...

-рабинович, слышали? манижа заявила, что имеет право называть себя "русской женщиной"...
-послушайте, моня ... я родился и всю жизнь прожил в россии. я- еврей?
-разумеется...
-ну, а если я спою о русских , таки, это шо то изменит?

- Гиви, для чего тебе лобзик?
- Для лобзаний.

Оказывается, египтяне недавно обнаружили Потерянный Золотой Город.
Ага... А на одном из камней фундамента увидели скромную надпись шумерской клинописью "Made in Ukraine"...

Ограбив банк, ребята оставили надпись:
Здесь были деньги

Путину докладывают:
-Навальный на зоне попросил почитать коран. Давать?
-Ни в коем случае! Он потом создаст ячейку ИГИЛ и нам придётся бомбить Воронеж.

- Моня, а шо это за "принцип взаимности", которым Москва ответит на новые американские санкции?
- Это значит, Сёма, что снова упадет рубль, разгонится инфляция, у Америки перестанут покупать арахисовое масло и бурбон... Но самое главное, россиянам запретят отдыхать в Штатах, а тем кто уже купил туры - денег не вернут.

Вольдемар IV Ингибитор, из династии Бенефициаров

Путин распорядился подготовить ответ на новые санкции США.
Самым популярным запросом на Яндексе из Генштаба оказался "карты Воронежа"

В Кремле назвали условие отвода войск от украинской границы:
"Когда Байден перестанет обызваться, тогда отведем!"

Оказывается, первым мужчиной Евы был уже женатый Адам, которой ради нее так и не развелся со своей первой женой Лилит.

парадокс, но ОГРОМНОЕ количество людей, жалующихся на охуевших продавцов, впариших им НЕ НУЖНЫЕ товары, называют себя ... УМНЫМИ!

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
– Правда?
– Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

Вы что думаете, у нас только Петров и Боширов? У нас таких ого-го: Лебедев и Кумач, Римский и Корсаков, Салтыков и Щедрин, Соловьев и Седой...

В расследовании Навального про Геленджикский дворец упоминается имеющееся там казино. Это что же получается, у президента кроме личной охраны, пресс-секретаря, личного фотографа, врача, массажиста, пилота и повара у него ещё, сука, и свой крупье есть!?

В эти непростые дни все очень переживают за Навального:

Жена Юлия переживает за мужа из Германии
Дочь Дарья переживает из Америке
Любовница переживает из Британии
Волков, Жданов и Милов переживают из Литвы.

- Почему на сайте "анекдоты ИЗ России" так много украинцев?
- А что тут не понятного? Смотри логотип сайта!

Начало послания Путина Федеральному собранию: «Равняйсь! Смирно!»

Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.

Ракеты победа обещаю победим бедность вакцина обещаю забота о людях ракеты не позволим Западу ракеты победа вот вам немножко денег ракеты вакцина обещаю русский мир ракеты они гибнут мы процветаем скрепы ракеты победа вакцина.

Это было полное содержание послания Путина.

Президент с 1 июля установил выплату 5650 руб. в месяц детям от восьми до 16 лет, растущим в неполных семьях.
Астрологи объявили неделю разводов. Количество поданных заявлений на развод увеличилось в тысячу раз...

Вот жили они долго и счастливо, и на Госсовет съезжались кто с Багам, кто с Гоа, кто с Бали. Там они экономически дауншифтили всю Россию еще лет 50. Но гражданства не теряли - ибо кто-то должен в Сенате еще сидеть!

- Кто Шерхан и кто Такбаки - понятно. А кто же тогда бандерлоги?
- Молчаливое большинство.

— Изя, а зачем Путин пригнал столько войск и оружия к границам Украины?
— А почему не пригнать, Сёма? Если у человека есть войска, есть оружие, есть лишнее топливо, а заняться нечем?

Ну что, россияне? Сегодня дядя Саша из соседней хунты до поздней ночи снова будет просить у нас 30 млрд. Скинемся?

Навозооборот на селе должен регулироваться особым органом: "РосГовнищеНадзором".

Он-лайн банк набирает сотрудников для удаленной работы в кол-центрах. Требования к кандидатам: - статья экономическая, срок от 3 до 6 лет, режим - общий. Знание УК приветствуется, но не обязательно.
Собеседование по месту отбытия.

-рабинович, как думаете, почему государство только повышает акцизы на сигареты, а не борется с курильщиками в серьёз?
-моня, скорее надпись на пачке с " минздрав предупреждает..." сменят, таки, на "пенсионный фонд рекомендует..."?

Страшную хуйню сейчас поняла. Половина страны готовы голосовать за кандидата, только если про него что то хорошее скажут по ТЕЛЕВИЗОРУ.

И молвил Государь: "Год ожидается непростой, картошечки лишней не бывает. Сажайте, товарищи, все праздники. А мы вас всегда посадить успеем".

- Холмс, а прочему Путин отказался встречаться с Зеленским на линии фронта ?
- Это же элементарно Ватсон - ссыкотно .

Можете представить, выступает Байден в конгрессе и говорит: "всем семьям с негритятами выдаём единовременную помощь в 135 долларов, а ко дню независимости предлагаю неделю сделать нерабочей. Чтобы граждане американцы не тёрлись по электричкам"
Я не могу.

мужики, помните!!!! есть, достаточно много ухоженных женщин, умеющих варить хороший борщ. а вот женщин готовых тратить на это время, предназначенное для себя-любимой , гораздо меньше...

- О чем "Указ о применении мер воздействия (противодействия) на недружественные действия иностранных государств?"

- Россия запретила давать работу россиянам.

Давайте пройдемся по журналу - кто ещё не выслал российских дипломатов?

-Проклова призналась в программе «Секрет на миллион», что её в юности домогался один известный актёр. Правда, его фамилию она не назвала.
-А то мы не знаем, кто говорил: «Ларису Ивановну хочу…»

В библиотеке тихо, чтобы не разбудить в литературе зверя.

Тенденция последних анимационных Оскаров.
2016 - Головоломка. У чувств есть чувства.
2017 - Зверополис. У зверей есть чувства.
2018 - Тайна Коко. У мертвецов есть чувства.
2019 - Человек-паук:Через Вселенные. У комиксных персонажей есть чувства.
2020 - История игрушек 4. У игрушек есть чувства

2021 - Душа. У негров есть чувства.

Крым - это непотопляемый авианосец, который нагловато подфарцовывает туризмом.

После критического замечания президента, минпросвещения нашло учебник с неполным описанием Сталинградской битвы. Автор учебника объявлен недружественным России агентом, а сам учебник дополнен подробным списком погибших с обеих сторон

С удивлением, порой, открываю свою медицинскую карту.
Блять, какой там хуйни только не понаписано, а про Сталинградскую битву-то где?????

Какие кругом красивые лица, жаль только, что это — кладбище.

Проще было бы составить список из дружественных к Росии стран. И списочек был бы однозначно короче, и других было бы легче запугать занесением в такой шорт-лист.

В отечественной фаре для "Фольксвагена" самая дорогая запчасть - корейский светодиод за пять штук.

Судя по числу кафе "Халяль" в среднем городе до минаретов осталась пара выборов президента Чечни...

Кругозор вождя ограничен мифами и страхами предков.

Как оказалось в Почта-банк ходит намного больше оленей, чем медведей!

Судя по возросшему количеству проституток на московских улицах, вна Украине процветание идёт невиданными темпами.

- Почему американский Пфайзер и английская Зенека для разработки своиx вакцин взяли в партнеры европейцев: немцев и шведов?
- Рекламщики настояли. Им так удобнее: если продукт успешен, то он свой, а если провалился - то европейский.

Путин попал в тройку лидеров в рейтинге самых красивых мужчин России.
Ну да: Квазимодо, Жофрей и ВВП

Если бы вы знали, из какого сора рождаются вакцины, то мухоморы ели бы без сожаления!

Познер решил лично удостовериться в том, что в Грузии дискриминируют меньшинства с мульти гражданством.

По статистике, самой криминальной категорией госслужащих являются губернаторы. Причем с большим отрывом. Элита, одно слово…

Ура! Путин подписал наконец закон о собственном обнулении! Теперь заживём!

Наташа Ростова в процессе прогулки с поручиком Ржевским по парку:
-Эта беседка над обрывом моё любимое место. А у Вас какое место любимое? Только не надо лезть мне под юбку!