Самые смешные анекдоты за месяц!

Щас бы, на голубом глазу, поверить в то, что чувак, ездящий везде со своей кружкой и которого 6 бодигартов водят в сортир, встретился с реальным врачом из глубинки.

Владимир Путин в 2020 году задекларировал доход в 9,994 миллиона рублей. А не сброситься ли народу на недостающие 6 тысяч?

Египет арестовал груз
судна Ever Given, требуя от японских владельцев контейнеровоза миллиард долларов компенсации убытков от блокады.

Владельцы Luster и Higaki подали в английский суд на китайскую (тайванскую) компанию Evergreen, арендатора судна.

Те в свою очередь выставили иск немецкой компании, нанявшую индийскую команду. Из-за действий которых корабль и сел на мель.

С учётом медленности и хитрости индийцев, виноватой стороной очевидно признают продавцов с Aliexpress, чьи посылки в контейнерах плыли в Европу.

А теперь не успеют доплыть за 2 месяца..

Как ни крути, патриотизм всему голова. У нас настоящих патриотов поощряют вкусными должностями. Бывалоча, дадут патриоту хорошее креслице, а он бац! И еще сильнее на ТВ родину любит. Куда деваться? Ему еще одну должностишку. А из него любовь к Родине прямо прёт. И даже недвижимость где-нибудь в стране супостатов этой любви не помеха. Ему бы еще креслице, да вот беда – должности для патриотов заканчиваются. Не беда, придумаем еще. А то еще можно дитятко патриота тёпленько так назначить. Ведь если родитель патриот, то чадо, само собой, тоже. Так победим!

Мося !! ты маску носишь?
-Ношу но не одеваю.

Ученые Сколково работают над тем, как разогнать курицу до скорости страуса.

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы.
А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

Труд прививает любовь к перекуру.

Если по-чесноку, то все, кто сидел в зале во время Послания Федсобранию, пришли туда не президента слушать, а себя любимых показать. Вот, дескать, и я, и я - тоже элита.

В СССР люди были согласны терпеть что угодно лишь бы не было войны.
В РФ готовы терпеть что угодно лишь бы была война.

-1 Апреля правительство добавляет пенсионерам тысячу рублей к пенсии, а потом весь год жрет над ними.
-ты хотел сказать ржет?
-Нет.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Не верьте совкам, которые врут про девяностые годы. В девяностые было ощущение новизны и свободы, ощущение избавления от тухлого совка, ощущение что государство работает для людей. Совки смотрели на это всё и белели от злости, мечтая вернуть времена крепостного рабства.

- Сёма, почему русские коррупционеры так часто ездят в Лондон?
- Изя, у русских так заведено: украл миллион - трахни королеву!
- А, что тогда делать коррупционерам-геям? Принц Филипп-то умер.
- А ты думаешь, кто у нас кричит: "Путина на царство! Путина на царство!"? Сплошные пидарасы.

- Вовочка, ставь машинки в гараж, самолетики в ангар, солдатиков в казарму.
- Ну, ма-а-ам!

У России есть только два союзника — ее армия и флот. И, заметьте, власть и чиновники в этот перечень не входят...

Рубль продолжает показывать всю военную мощь России.

При приеме на работу в городскую администрацию соискатели проходят тест. Только правильно ответивших берут на работу.
Тест.
В бюджете появились деньги Вы их направите:
1. - На соревнование по футболу дворовых команд
- На покупку квартиры сироте, стоящего в очереди на жилье.
2. - Вы купите школьный автобус
- Вы купите лимузин представительского класса для главы города.
3. - Направите деньги на качественную еду для школьников
- Закатите на эти деньги шикарный банкет для чиновников.
4. - Сделаете добротный ремонт в домах у ветеранов
- Сделаете очередной шикарный ремонт в администрации
5. - Отремонтируете дорогу по которой ходят жители города в больницу, школу и магазин
- Сделаю шикарную автостраду до коттеджного поселка главы города и его замов.
6. - Поможете деньгами нуждающимся
- Устрою грандиозное мероприятие с возложением цветов, концертом и банкетом для своих.

Перед окном Позднера в Грузии оппозиционеры написали: "ВОН ИЗ ГРУЗИИ".
Интеллигентный Позднер поправил: "Вы пропустили мягкий знак. Нужно писать "ВОНь ИЗ ГРУЗИИ"

Сейчас пришло время, когда можно начинать строить коммунизм.
Забираем у богатых то, что они накопили за тридцать лет и делим между народом.

- Моня, а хто придумал сделать модно драные на коленях джинсы ?
- Шлёма, я тя умоляю - те хто всю ночь трудятся стоя на коленях !

Чешская полиция проанализировала все сообщения граждан, заметивших Петрова и Боширова, и пришла к выводу, что Петров и Боширов чаще всего посещают Чехию весной и осенью.

Вчера крылатая ракета КАЛИБР, запущенная с российского корабля в Японском море и чуть не вернувшаяся в точку запуска, хорошо продемонстрировала всем, что и как они могут повторить.
Будете повторять?

Несмотря на все потуги Роскомнадзора в чешском пиве пока нашли только пиво.

Война, конечно, не нужна, но кто же нас спросит.

-рабинович, слышали? в ярославле закрыли уголовное дело о взятках при строительстве нового здания уМВД...
- удивляет, шо его, таки, открывали...

За последнюю неделю украинским шлюхам, показавшим с балкона отеля в Дубае всю свою гiднiсть, наши СМИ уделили почти столько же внимания, сколько реальной угрозе войны в Донбассе. А вы говорите "Бузова"...

Петров и Баширов, два супер-пупер спецагента Путина, обладающие поразительной способностью провалиться везде, в любой точке мира, по любому поводу...

Господин президент! Я очень внимательно прослушал ваше послание. Оно прекрасно, будущее России чудесно. К сожалению вы забыли прочитать в конце текста те четыре слова, которые покажут как нам улучшить жизнь в России.
Я устал, я ухожу.

Лозунг "врача Навальному!", после окончания послания Федеральному собранию, постепенно перерос в "врача Путину!"

Несменяемость — мать-перемать невменяемости.

После больной ноги, спины, перенесенного ОРЗ, ковида и туберкулеза, Навальный обнаружил у себя две грыжи. Кто-нибудь, отберите у него уже медицинскую энциклопедию.

Невеста - это художественный вымысел. Жена - это правда жизни.

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

— Мне кажется, что нужно быть совсем ебанутым, чтобы полмиллиона своих сограждан оставить без отпуска.
— На что вы намекаете?

Сеть магазинов "Копеечка" открыла в подмосковной Рублевке магазин "Миллиардик".

Я хочу:
- чтобы все работали. Ритмично;
- чтобы нас все уважали;
- чтобы в поликлиниках не было очередей;
- чтобы все рожали.
Ну и тд.

А как это сделать?

Я вам президент или кто? Каками у нас правительство занимается. Пусть думают.

На бирже труда предлагали только исправительно-трудовые работы.

В интеллигентных домах ватерклозет объединяют с библиотекой.

Не вполне понимаю, чем недовольны немцы, когда мигранты совершают убийства в Германии, насилуют немок, заселяются в дома тевтонцев и по-другому портят им жизнь. Ведь арабы и негры не сжигают из огнеметов их деревни. Не угоняют эшелонами германский молодняк работать в Арабию. Не бомбят города. Не сгоняют недовольных немцев в концлагеря. Чего ныть-то?

Закон Мерфи-Маркса:

Если капитализм может сделать какую-либо подлость, то он её сделает. Если капитализм не может сделать какую-либо подлость, то он её сделает тоже.

- Зато я точно знаю когда в России начнется экономический рост !
- Когда ?
- Никогда.

Молебны РПЦ против наводнений, лесных пожаров и ковида я видел.
После них я не пострадал ни от наводнений, ни от пожаров, да и ковидом не заболел.
Теперь очень хотел бы посмотреть молебны против роста цен, обвала рубля, коррупции, убитых дорог и вырубки тайги.
Может, это у нас в России на самом деле только так и работает?

- Скажите, а место куда вы меня только-что послали хорошее?
- Не очень, но зато там все ваши.

- Есть люди, у которых получается строить замки даже на песке.
- Геленджик?
- Ротенберг.

Когда принимаешь душ, главное не наступить на того, кто принимает ванну.

Роскосмос определился с местом посадки Дмитрия Рогозина после его отставки.

Выпустили Путина из тюрьмы. Медведев его встречает и спрашивает:
– Ну что, как сиделось? Как сокамерники? Ничего плохого тебе не сделали?
– Опустим эту тему.

- Как называется Айфон, произведенный в Китае.
- Апельсин [нидерл. appelsien (буквально — «яблоко из Китая»)].

Сообщают что Байден заморил голодом 74 коровы под Тулой.

Заметки старого путешественника:

Когда в окно влетело первое яйцо, Познер задумался: чем я должен бросить в ответ? Мацой, форшмаком и рыбой фиш, как еврей? Или гамбургером, как американец? Или сыром и бутылкой вина, как француз? Или блинами и репой, как россиянин?...
Но, когда яиц стало влетать все больше, рассудил: лучше уносить ноги, пока эти жалкие, ничтожные, дикие шашлычники, чего доброго, шампуром не ткнули...

На великий индийский трактат «Камасутра» мы достойно ответим сборником деклараций первых лиц страны.

Русские отличаются удивительной добротой и чуткостью к проблемам русских за рубежом. Сколько сил и средств они тратят на них вместо того, чтобы потратить их на себя у себя в стране.
Евреи, правда, тоже пекутся о своих, но не приезжают на танках, а просто присылают деньги!

сначала без-турецких помидор, теперь-без чешского пива...не дай боже с бацкой посрёмся... так ить и без контрафактных сигарет останемся....

-в результате расследования причин резкого подорожания жилья, верховной власти доложили, что во всём виноваты власти.
-в связи с чем верховная власть приказала разобраться власти с властью...

Раньше евреи "спаивали русских".
Теперь кормят своей картошкой.

Одетые в белые рубашки и юбки христиане,
мусульманки в парандже с детьми и бородатым мужем,
семья евреев и
парочка геев с детьми
заходят в кофейню, садятся за соседние столики... и общаются, веселятся, едят пирожные.

Чего только в Англии не насмотришься в общественных местах.

Просто каждый воспринимает начальников ФСИН как потенциальных своих мучителей.

В одной деревне жили два соседа .
Первый работает в поле
Второй на митинги ходит а после митингов милое дело и выпить
Первый дом себе строит
Второй с похмелья отлёживается
Первый теплицу ставит
Второй пошёл в соседнюю деревню подраться а то его там по его мнению не уважают почему то
Первый столярный цех открыл
Второй сидит на крылечке в небо смотрит да в мух плюёт
В итоге у первого новый дом, теплица, хоз двор, скотины и птицы навалом .
А у второго избёнка гнилая вот вот рухнет да последняя свинья бродит по пустому огороду пытаясь хоть что то там найти .
И подзывает он сына и говорит ему
- Пойдёшь к соседу и потравишь его кур а я ночью ему амбар спалю . А то чувствую что он мне сволота ужасно завидует и хочет меня поработить .

- Вы слышали: в Москве задержали высокопоставленного налоговика за взятку.
- Высокопоставленный-то он высокопоставленный... Вопрос в том, станет ли он "надолгопосаженным".

- Я вчера прикинул: на каком я месте в списке Форбс.
- Ну и на каком?
- Ты не поверишь сколько миллиардов людей на земле живет.

Оказывается, текущие тарифы на электроэнергию для населения на 30-50% ниже обоснованных… - Так за счёт чего энергетики красиво живут?

- Слышал, Васька помер?
- Коронавирус?
- Нет, сердце: разбил бутылку водку, оно и не выдержало.

Если Навальный умрет, они назовут колонию его именем и будут раз в году приносить цветочки к воротам.

А если бы в Чехии взорвался склад с зарином, предназначенным для продажи «Аум синрикё», правительство Чехии выслало бы японских дипломатов?

Сегодня на Ютуб-канале можно заработать гораздо больше, чем на Суэцком или Панамском каналах.

Патока федеральных каналов должна скомпенсировать отсутствие сахара в магазинах.

Плагиатор Петров нагло и цинично использовал для своего нового творения все семь нот из произведений других авторов.

Бабка хоть пожила для себя, прогулялась по социальной лестнице.
А тут, бля, вся жизнь у разбитого корыта.

Где то в Большой Фарме ...
- Наша вакцина полностью облажалась, народ мрет от нее хуже чем от самого ковида,
репутация - ниже плинтуса, что нам делать ?
- А давайте ее переименуем, а всех наших конкурентов объявим русскими агентами?
- Гениально! Действуйте !

Интересный факт: классный новый медляк с реально хорошим текстом - это на 90% кавер хита из прошлого

©Евгений Полищук

Когда о тебе пишут на заборах, что ты самый большой вор в стране, это неприятно, но тешит самолюбие.
Действительно обидно, это когда о тебе пишут, что ты прислуживаешь ворам.

Есть ли разница между засиранием мозгов и их промывкой?

В древние времена жрецы, верховодившие дремучими народами, приносили в жертву или самых прекрасных девушек, или юношей, или, под благовидным предлогом, избавлялись от неугодных власти смутьянов. И не для того, чтобы умилостивить богов, а чтобы успокоить население, отвлекая его от тягот повседневной жизни. В наши дни в России в роли таких жертвенных громоотводов выступают вороватые губернаторы.

Новости Чернобыля:

В честь 35-летия открывается зоопарк!
Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.
Настоящая.

На акции в Магадане никого не заедрживали. Дальше Магадана всё равно не пошлешь!

Вы заметили сколько радости только от одного главы ФСИН?! А если...?! Интернет рухнет от перегрузок!

— Бэрримор, что это там за вой на болотах?
— Это русские, сэр. Вопят от радости, встречая новую порцию санкций.

А вот вы помните как мы в «проклятых» 90-х жили?!
Ребята, а вы помните как при императоре Николае I мы лопушком подтирались? А при Александре II избы топили кизяками?
Любой «незаменимый» правитель всегда старается присвоить себе достижения прогресса.

Извини дорогой, Александр Сергеич!
Редьярд Киплинг, теперь - наше ВСЁ!

Из многочисленных представительниц силовых органов, блистающих на телеканалах, можно создать модельное агентство.

- Почему Вы обозвали Ксению Собчак плохим словом?
- Ваша честь, я Вас умоляю, обзовите её хорошим...

Россияне опять рассказывают, что украинцы встретят их армию "с цветами".

Встретим с "гиацинтами", "пионами", "акациями"....
Только это не цветы...

Если Навальному подменить его медицинский справочник на ветеринарный, его болезни станут интереснее и разнообразнее.

— Единственная возможность у Путина обратить на себя внимание Байдена — это организовать конфликт, для решения которого Байдену придётся общаться с Путиным. Всё проще, чем кажется.

— У нас во дворе был такой, всё хотел на себя внимание обратить. Ну, у него получилось, его всем двором обоссали.

Зеленский в гостях у Эрдогана попросил его вернуть письмо запорожцев турецкому султану, чтобы переслать его Путину.

Яблоко как обычно сказало высокомерное фи несогласованному митингу за жизнь Навального. Да еще и пнуло заявив, что вот из-за таких незаконных акций приняли законы, запретившие все законные... Ну да, а про Немцова они скажут - Видите, он умер, поэтому в него стреляли!

А вы заметили, как с ростом цены на коммуналку вырасло качество услуг?

Путин на этой неделе:
- даёт всем денег
- даёт две недели выходных
Он точно что-то знает. Скорее всего, до 2022 мы не доживём...

Мэр из тюрьмы прислал такую предвыборную программу, что его отпустили и извинились.

приглашать иностранных лидеров на парад победы в этом году не планируют. нурсултан назарбаев и вождь архипелага науру в этом году в москву не приедут

Демократия характеризуется сменяемостью власти.
Но у России свой путь, свой идеал - Несмываемый президент.

Чтобы лучше прививались, надо объявить, что
после 1 июня прививка будет стоить 5 тыс. рублей.

Благословенные 90-е:
1.Легко было отличить мента от бандита.
2.Бандиты не нападали просто так.
3.По улице было не страшно гулять.
4.Политзаключённых не было совсем (реально).
5.Народ был глуп, но не туп, как сейчас.
6.Дохуя других резонов.

Когда то попы придумали чистый четверг чтобы прихожане помылись после зимы и не воняли в церкви.

- Где документация на ракету Сатурн-5 и лунный корабль "Аполлон"?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то бумаги, она их и выбросила.
- А где оригиналы кино- фотоплёнок?
- Понимаете, уборщица посмотрела - какие-то плёнки, она их и выбросила.
- А где лунные камни?
- Понимаете, уборщица посмотрела - камни какие-то валяются...

Каждый день мне постоянно надо куда-то заехать, а так хочется — кому-то.

"Продовольственная инфляция в России пока что не думает замедляться".
И так 30 лет подряд...

- Американцы запустили вертолёт на Марсе. Так я, им на зло, вступил в Единую Россию.
- Какой ногой?

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА
У Миши было 7 яблок, а у Васи было 12 груш. Сколько всего фруктов было у ребят, если известно, что под Сталинградом была окружена 330-тысячная армия Паулюса?