Самые смешные анекдоты за месяц!

Уважаю черный юмор, он не обеляет ложь.

- А для получения почетного звания «Маугли» обязательно надо Шерхану морду набить или достаточно сфоткаться с голым торсом?
- Достаточно фото.
За набитие морды положено давать «Заслуженный Маугли России (ну, или Китая)».

- Такое дело, Машка, я быдло, я 80% населения!
- Чё-ё? На Кипр не пое-е-едешь?
- Какой Кипр, Маш? Пруд, муж, шашлык! ...и Путин Вечно Живой!!!

Ученые клонировали животных и радовались мычанию ягнят.

После выхода из локдауна забавно наблюдать , как многие изменились от плохого к худшему.

Один, кстати, народ заглотил резиновую дубинку. Лет двадцать назад, да так с ней и живёт.

В мире набирает популярность флешмоб «Вышли российских дипломатов». В нём приняли участие уже, кроме Чехии, Словакия, Польша, Украина, страны Балтии. И даже Израиль.

Противники Навального уверены, что: "все меняется в России, но одна идея вечна - посадить Хлестакова на место Городничего", - и этим поясняют, что критикуют идет Навального лица, не способные осилить "Ревизор" Гоголя.

В связи с тем, что верующие в Путина и "Крымнаш" в 8 раз чаще становятся жертвами банковских мошенников, мошенники начали акцию "Сдай контакты ватника и получи до 50% добычи". А Вы сдадите?

- Какая любимая песня Путина?
- В интернете пишут, что "Так скучала я"
- А нелюбимая?
- В интернете об этом ничего не пишут. Но по ходу "Алешка"...

Есть три пути к счастью, и все они ведут в карман биоэнергетических/лайф//коуч/тренеров.

Начало хоккейного матча между сборными Канады и Чехии было задержано на 20 минут. Хоккеисты сборной Канады лежали на льду в приступах смеха пока диктор объявлял фамилии игроков сборной Чехии.

СМИ: Эксперты рассказали, как отличить звонок робота Сбербанка от мошенников!
... а зачем отличать? Всех звонящих с предложениями/просьбами отправляю сосать ухо мамонту...

Не включайте новорожденным детям джаз!
Давайте им слушать великих композиторов: Баха, Моцарта, Бетховена…
Пусть их с детства тошнит от классики…

Роскосмос с трудом нашел девушку, которая могла улыбаться 500 секунд при старте мимо космоса.

Если у вас есть дача, а на даче есть десятидневный запас шашлыков и ютубный вайфай, то вы - богатый человек.

Мы конечно победили, только победитель как-то сильно похож на Буратино.

Зеленский предложил Путину встретиться в Мекке.

Если в какой-то момент семейной жизни вы вдруг принимаете решение о разводе, к кому надо обращаться за возмещением морального ущерба в силу нарушения закона о правах потребителя: к государству в лице ЗАГСа или к родителям супруга?

Голову нужно беречь, она поможет повеситься.

Вот уже и ГЛОНАСС-навигацию без спутников и на двух отечественных микросхемах разрабатывают... Доимпортозамещались...

В сериале МУР-МУР:
1. Иванова с пистолетом восстановила порядок, нашла мужа.
2. Яглыч: топорно раскрыл несколько убийств, нашел шпиона, нашел жену.
3. Остальной состав искреннее бухал на занятиях, не смог укараулить свидетеля. Послал нахрен на тот свет первого секретаря горкома, показал лживость секретаря райкома завода.

Рекомендуется как пособие, как и с кем нельзя вести следствие.

Вселенная состоит из протонов, нейтронов, электронов и скорпионов.

Гопники, ненавидящие ковид-диссидентов, встречают их в подворотнях и, поигрывая металлическим детектором,произносят сквозь зубы: "Вирус есть? А если найду?"

Собрались как-то все индийцы из IT США.

- Надо сделать что-то, чтобы весь мир сотрясся! Мы же великая, индийская нация.
- Oracle: мы сделаем так, чтобы документацию читать без переводчика было невозможно!
- Microsoft: мы сделаем так, чтобы никто не мог печатать на старых принтерах, выходить в сеть со старых сетевых карт, не мог включать к новым видеокартам старые мониторы!
- Google: я блокирую старые версии Андроида, чтобы Ютуб с них не работал!

И тут случилась эпидемия, от этого кто-то забыл, что на контейнеровозе надо делать профилактику рулевых машин, поэтому вмешательства других индусов не потребовалось...

По данным Росстата 78% россиян не боятся телефонных мошенников.

Свобода по мнению российских оппозиционеров - это когда все на всех плюют.

Гормональные пары крепче гармоничных.

Красная Шапочка шла по лесу к бабушке, и в этот раз ей попадались странные грибы.
После них она в волке узнала бабушку, а ведь раньше бывало наоборот.

Пришел на пункт вакцинации. Пока заполнял все бумаги, познакомился с тремя вирусами, чуть не взял 15 кредитов на лечение от всех болезней. Но вакцина кончилась!

Чем убожественней интерфейс, тем сильнее хвалят голосового помощника!

Разжигающие агрессию занимаются самосожжением.

-Гидрометцентр сказал, что в этом году в Москве будет персиковое лето.
-Бля, опять не будет обыкновенного лета.

Только женщина решает, быть её избраннику чуточку родственником мужа, или нет.

У Зеленского спросили: - Ты почему не служил в украинской армии?
- Я ж не лох, мне 42 года!
- Ты уклонист?
- Я пианист!

В России за год нашли полторы тысячи фальшивых сайтов банков, но их владельцев похвалили и отпустили - с кем еще пирамиду ГКО строить?

-рабинович, слышали? в украинскую раду поступило предложение ввести понятие "украинский русский язык"...
- шо ви говорите... таки, осталось прописать в законе, чем отличается суржик от украинского русского...

Аннушку всегда тянуло на моложе себя. Одним из них был щеголь Вронский.
Воспитание не позволило ей бросаться под колеса дурно пахнущего локомотива.
Спустя время случился студент-сутенер Раскольников. И опять всё повторилось.
Писатели все напутали, кроме последнего. За все эти годы несчастной любви, в ней зрела и вызрела МЕСТЬ. «Месть подается холодной» - шептали её губы, когда она расчетливо поливала маслом рельсы трамвая для очередного изменника - Берлиоза…

-рабинович, ваше мнение по поводу участившихся случаев нарушения законов с целью пиара российскими блогерами?
- двух мнений быть не может. "впаять" по полной и процесс на всю страну! и законы соблюдены и пиар , таки, аж на государственном уровне...

Разница между бесогонами и мракобесоми, в том, что одни это светочи тьмы, а другие — это беспросветная тьма светочей.

Ходят слухи, что войска едут отсоединять Крым

Один умник сказал, что прибыль можно получить из ничего. Я тоже попробовал получить прибыль из ничего. Получилось. Ничего.

Если и убивать время, то прикольно и с юмором.

Дурдом реформировать нельзя, можно только сойти с ним с ума, за компанию.

По сообщениям МВД, среди задержанных возле ИК-2 врачей не обнаружено.

Поручик Ржевский, это правда Вы чуть-чуть знакомы с Наташей Ростовой??
Поручик: Я в это чуть-чуть чуть не с головой провалился.

Когда я вижу как вяло Главный агитирует за вакцинацию
всё меньше хочется туда,где баннер "Рай"

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Женщины чаще любят не за заслуги, а по ошибке.

Гэндальф - Теодену: Ты доверял чуваку по имени Гнилоуст?
Теоден: Слушай, Гэндальф, - ты доверил кольцо чуваку с именем Фродо.
(fraud - англ. мошенничество)

Жертвы негодуют апатией.

мы чипировали правительство и знаете не помогло!
почему?
они выкрали чипы...

Мы вас чипировали, чипировали, да не вычипировали.

Вот так незаметно для Европы немецкого сантехника заменил польский сантехник

вот как думаете, что имеется ввиду в нижеследующем описании:
-удаляем не нужную растительность, убираем, с глаз долой, не презентабельные части, создаём объёмы в нужных местах с помощью инъекций, наводим лоск на внешний покров с помощью красителей и химикатов, глазировки, и доводим до идеала с помощью фламбирования, ароматизаторами придаём приятный аромат...
в общем то, именно так, можно выгодно продать подпорченную и возрастную куриную тушку вместо молодой. а если, ещё и украсить её красивой подачей....
-а я то, подумал....

Новинка "Порно Хаба"
Программа "В Мире Животных" с Николаем Дроздовым.

Многие из нас переболели, только некоторые ещё и головой.

В Украине решили делать прививку только одной дозой вакцины «АстраЗенека», чтобы не было передозировки.

Интересно, когда отмечается Международный день идиотских праздников?

В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает:
-Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты...
Одним словом, перечисливает всё, что есть в магазине.
Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя:
-Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу.
Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос:
-Да блин, время подскажите!!!

Старость,- когда перестаёшь пить шнапс и начинаешь пить швепс...

Все миром мазаны одним, но многие – войной.

Война — это коллективное сумасшествие под воздействием ура–патриотического аффекта?

- Расскажите об антонимах.
- Жуть как тянет ко сну и в то же время хочется в туалет!

Новый сценарий Властелина колец:
Навальный - Фродо,
Путин - Голлум,
Валуев - гоблин,
Кольцо - власть.

В Украине признается и действует принцип низовенства права и верховенства лева

Если шёл он с тобой как в бой,
На вершине стоял хмельной...
... значит, этот чувак - неблагонадёжный алкаш, не соблюдающий элементарную технику безопасности, потенциально подвергающий риску свою жизнь и жизни окружающих. Не надо брать его в горы)

В час пик отрывают сначала пуговицы, а одежда умирает последней.

Размер имеет значение, потому что постель не резиновая.

Конечно, хорошо, что про Юрия Гагарина знают даже в Дубае. Но вот зачем на его шлеме такая странная надпись? Какой-то "СССР" приплели...

Соболю - песец?

Если Украина будет сопротивляться российскому вторжению - она спровоцирует российское вторжение, поэтому Украина не должна сопротивляться российскому вторжению, которое будет куда успешнее, если Украина не будет сопротивляться российскому вторжению, чтобы не спровоцировать еще более активное российское вторжение, которое и так уже вовсю блять происходит, потому что только дурак не будет вторгаться в страну, которая не хочет сука сопротивляться, чтобы не спровоцировать вторжение!!

- Турция все.
- Ой.

Чувствовать себя старым начинаешь, когда замечаешь, что отмечать дни рождения тебя приглашают вместо ресторанов со шведским столом в трехзвездочные мишленовские с дегустационным меню и крохотульными порциями.

Кузькину кроме матери и показать нечего.

В Германии: почем Опель для народа?
В России: почем опиум для народа?
Так и живем.

Жоан Кроулинг в ряду представителей западных лицедеев и пИсателей выступила в защиту Карнавального.
Мды, следующий роман будет зваться "Потный Гарри и Голодный Алексис".

Смазал единственное дерево валерианой на высоте четвертого этажа - устроил пробку из пожарных машин, снимавших пять котов!

Ни за что бы не подумал, что любой властитель, нырнувший в газовую трубу, становится карликом с носом.

Аттестат коня после окончания школы выездки: ржание – отлично, лягание – отлично, шахматы – удовлетворительно.

СМИ: названа безопасная порция орехов в день!
Белки всего мира: гомерический хохот.

Чечетку бьют, сжимая пальцы ног в кулаки.

После просмотра сериала "Чернобыль: Зона отчуждения" невольно возникает мысль: а может. и развал СССР сделали какие-то путешественники во времени?

Микрофинансисты нашей страны выходят на международные рынки!
Сочувствие гражданам зарубежных стран...

Что за скотство это познеровское собрание сочинений, - сказал бы Пушкин перед дуэлью.

-А вы знаете, я не верю в коронавирус, думаю это заговор мирового правительства.
-Ой да бросьте, тех кто не верил уже нет на этом свете.

В 2014 году в Чехии Петров и Баширов пользуясь УРДСН (Универсальным Российским ливерсионным средством Новичек) отравляюще взрывающе пугающего действия неоднократно безнаказанно взрывали склады с вооружением

— …и сорвали торжественное открытие Дворца Бракосочетания. Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже мы… развалили?
— Нет, это было до вас, в четырнадцатом веке. Затем, на развалинах часовни…

Вы прослушали обвинения в адрес Петрова и Боширова...

Навальный на зоне вспомнил, как сидел Ленин, и вылепил из хлебного мякиша ещё один дворец Путина.

– Я люблю тебя!
– Не нагнетай. Мы оба находись в измененном состоянии сознания, просто я вышел из него первым.

Моргенштерн сказал, что не приедет в Украину, потому что ему страшно.
А Павло Зибров тут жизнь прожил.
И кто риал гэнгста?

Раньше спрашивали «Как пройти в библиотеку?», теперь – «Как пройти в пункт приёма макулатуры?»

Да что там бабы, я страны бросал!

Два парня знакомятся с двумя девушками.
- Я Евгений. Можно просто гений.
- А я Сергей. Можно просто...Сергей Владимирович.

В интересное время живем.
На вопрос: "Ну, и где этот суслик со своим посланием?" все поисковые машины выдают в унисон: "Основные тезисы послания Путина", "Главные заявления Владимира Путина" и т.д.

Опубликован новый перевод Библии на чешский язык. Согласно ему, первыми людьми, жившими в Эдеме, были не Адам и Ева, а Гамачек и Кулганек. Из рая они были изгнаны после того, как два змея-искусителя Петров и Боширов соблазнили их попробовать провести тендер по строительству нового энергоблока АЭС «Дукованы» с участием «Росатома», что Бог (которого новая чешская Библия называет «Дядя Сэм») строго-настрого запретил.

Телепаты всех стран, потелепались со своими прогнозами апокалипсиса и хватит!

Артём Шейнин многократно назвал Порошенко шоколадником. Видимо, у Артёма было голодное детство, а в пятом президенте Украины он признал Деда Мороза и ждёт от него шоколадки.

Для решения стоящих перед страной задач надо всем сплотиться, но так, чтобы вирус этого не заметил...
Выводы из Послания.

- Здравствуйте, больной. У меня хорошая новость: один из Ваших показателей вырос в три раза.
- Какой именно?
- Вероятность, что помрёте в течении суток.
- Чего здесь хорошего?
- Новый морг требует заполнения.