Самые смешные анекдоты за месяц!

Ура! Путин подписал наконец закон о собственном обнулении! Теперь заживём!

Наташа Ростова в процессе прогулки с поручиком Ржевским по парку:
-Эта беседка над обрывом моё любимое место. А у Вас какое место любимое? Только не надо лезть мне под юбку!

Закрытие Твиттера в России нанесет непоправимый удар по Рогозину и Роскосмосу в целом.

- Что-то у меня в последнее время бессонница.
- Слушай, займи пару тысяч, ты все равно не спишь.

Интересно, будет ли Всемирная организация здравоохранения считать привитых вакцинами от COVID-19, но заболевших и умерших после них, причем отдельно по каждой вакцине?

Хороший шут, увы, не стал хорошим президентом.

Батон - это Колобок после вчерашнего.

- Никогда не доверяйте звонкам с незнакомых номеров.
- Так приглашают на вакцинацию?
- Мошенники, вы уйдете, а вашу квартиру ограбят.

Холостяк покупает рюкзак, чтобы было кому потереть спину.

Украина была страной космической, а стала комической

В 2021 году известная поговорка звучит по новому: Все туристические дороги ведут в Крым. Хочешь ты того или нет.

Аячояничойоатль - древнее божество племени похуецтеков.

В эффективных компаниях работают только лояльные сотрудники. Ведь только лояльный сотрудник будет перерабатывать за "спасибо". А "профессионалы" кинут вас как только вы перестанете им платить.

Чем больше машинка, тем меньше мужчинка.

-владимир владимирович,как побороть бедность, если, даже,"17 тыс. среднего класса..." в провинции платят всё реже?
-а, сколько там, обычно, платят?
-15 тыс. ....
-так и пишите: "на данный момент, в россии , считать 15 тыс.-средним уровнем дохода населения..."

Небывалый рост показывает статистика российского туризма в Беларусь.
Туристы возвращаются из солнечного Минска хорошо загоревшими, лакомясь свежим беларуским рахат-лукумом и припевая "Ойнама, шикидым-шикидым!"

Если кто хочет побывать в СССР, то есть способ.
Рассказываю: нужно пойти в магазин, встать около полок со сметаной и простоять так три часа, стараясь толкаться обо всех проходящих мимо.
Потом берёте сметану, расплачиваетесь и уходите.

Во времена Святой инквизиции не было телевидения, но у толпы неизменной популярностью пользовалось площадное реалити-шоу про ведьм "Жги меня".

Лето - это время года, когда хорошо даже в Саратове.

Певец Игорь Корнелюк намедни знатно оконфузился: его отказалась обслуживать московская жрица любви.
"Вот билет на балет, на минет билета нет"
— Так прокомментировал ситуацию артист.

Высоцкий яростно болел против ЦСКА:" Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!"

Публичное сокращение некоторых чиновников на 15% по росту, может дать взрывной положительный рост экономики.

Антифильтр: при взгляде на красивую девушку пытаюсь представить, как бы она выглядела без макияжа и других обманок.

Ребятки, даю бесплатную идею: давите бульдозерами автомобили Шкода.

Из двух женихов девушка выбирает того, кто раньше разведется.

-рабинович, для чего нужна ФАС( федеральная антимонопольная служба) ?
-таки, для того, шоби контролировать соблюдение интересов учредившего его монополиста...

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Господин президент у меня для вас две новости, одна плохая, вторая хорошая. Плохая - наш сосед идиот, хорошая - но без ядерной кнопки.

Мужчина, насторожись, если тебя стали называть котиком. Очень часто, чтобы котик не гулял, его просто кастрируют без особых переживаний.

У России одна беда - интеллигенция. А уж из этой беды вытекает всё остальное: дураки и дороги и т.д.

Расписание телепередач:

16-00. Фильм экшен для детей: "Приключения Петрова и Васечкина."
17-00. Фильм экшен для взрослых: "Приключения Петрова и Баширова."

А как лечат депрессию в Газпроме, ведь у них все мечты сбываются, или она у них не болеет?

Россия — это одна восьмая часть суши в кольце недружественных стран.

Звезду «Дома-2» задержали на границе. Предотвратить утечку мозгов звезды помогла вязанная шапочка.

Навальный заявил, что завершает голодовку. Похоже, начальник колонии догадался вместо курицы поджарить омара.

Закрыть Турцию,а потом продлить майские аж на 10 дней то же самое что кастрировать домашнего кота,а потом открыть нараспашку дверь на улицу...вроде свобода,но и нахрена?

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

в стране, заявляющей о трепетном отношении к своей истории, министерство образования 8 ЛЕТ! допускало обучение по УЧЕБНИКУ, в котором, фактически, отсутствовало упоминания о крупнейшем событии в истории страны...

- Ваше последнее слово, подсудимый?
- Ваша честь, только встал на ноги и уже надо садится.

- Это ты Гитлера начитался?
- Да полно вам! Разве надо читать Гитлера, чтобы понять, что вокруг - одни уроды?!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Боширов. Анатолий Чепыга.

Новости Зюзино.
19-этажная башня построенная по реновации теперь называется Зюзино-Собякинская-Спизанданская.

П.С. Наклонился 19 этажный дом на 3 градуса. Мэрия объявила, что фотограф выбрал неудачный ракурс, так так "там везде холмы по 5-7 метров".

Пессимист и оптимист спорят, стакан наполовину пуст или наполовину полный. И только реалист закусывая, знает, что стакан был полным незадолго до начала спора.

Даже Украина признала Моргенштерна
угрозой для человечества.

Тем, кто не знает: раньше на трамвае иногда ездили с внешней стороны его, повиснув на подножке или "колбасе".
Чего общего между между трамваем и тюрьмой, оснащенной виселицей?
Сидеть лучше, чем висеть.

Козлам отпущения за грехи правящей элиты настойчиво внушают, что у них великая миссия и Господь любит их особенно сильно, поэтому и испытывает.

Корень всех проблем с застрявшим в канале гигантским контейнеровозом в том, что он поплыл туда необрезанным. Это вам кто угодно подтвердит, по любую сторону канала.

Когда люди жили в пещерах, то скандалы у них не очень хорошо получались. Дверью в сердцах не хлопнешь, а от звериной шкуры нужного эффекта не дождёшься.

Для богатого человека «Кулинарная книга» - это приключения, а для бедного - драма.

Был беспечен, остался без печени.

Раньше: два-три грамма антибиотика побеждали такую болезнь, как менингит.
Сейчас: двадцать дней внутривенной антибактериальной терапии с трудом справляются с основными внутрибольничными штаммами золотистого стафилококка.

- Первый российский канал критикуют за то, что он выдвинул таджичку Манижу на Евровидение.
- А португалец Манише играл за московское "Динамо" - и никто не протестовал!

Феминистка решила стать кандидатом от ЛДПР.
Пришла в офис и требует: "Запишите меня в партию!".
Мужчина на ресепшене: "Записать вас членом?"

Она ушла, но так и не узнала, что либерал собирался делать это ручкой.

К концу часового телефонного разговора с президентом Зеленским до президента Байдена, наконец, дошло, что русские танки прорвали глубоко эшелонированную оборону под Куевом и прямо сейчас колонной заезжают в тоннель под Ла-Маншем и через несколько часов окружат Вашингтон.

В России самые успешные - женщины, они везде успевают: уборка, стирка, готовка, воспитание детей, еще и работа.

Света прожекторов боялась.

После закрытия в местной больнице палаты №7 город Семипалатинск решено переименовать в Шестипалатинск.

Минутка исторического юмора. Граф Мусин-Пушкин был не только третьим президентом Академии художеств, но и первым мусей-пусей в России.

Не принимай холестерин близко к сердцу.

Беда России — толерантность к бедам.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему шейх Катара по приезду Зеленского подсветил небоскрёб-фаллос?
- Зеленский, Изя, приехал просить у него деньги.

Украинцы говорят, что Россия подтягивает войска к границе. Наши говорят, что это эшелоны украинской техники. Но один вопрос, почему их тащит локомотив РЖД?

Аргумент "все врут" от кремлёвских пропагандистов напоминает мне оправдания маньяка, который отрубил жертве руки и заявляет "ну а чо, все ногти стригут".

Где был хохол, там свиньям делать нечего.

Ностальгия по привычному рабству мучает страдающих «былым величием».

Клоун захотел стать президентом, но стал президентом-клоуном.

Если сложить горкой все тела погибших при восхождении на Эверест, то получится Эверест-2.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

Скоро житель США будет называться афроамериканец, евроамериканец, латиноамериканец, азиатамериканец и коренноамериканец в зависимости от цвета кожи.

Ну и что, что она страна-проститутка. Зато очень ответственная. Ей ещё не заплатили, а она уже отрабатывает с энтузиазмом.

а знаете ли вы что ,согласно последним исследованиям английских ученых ,шахматная доска состоит из 32 черных квадратов малевича и 32 белых альбомов "Beatles"

Секс - как COVID-19.
У многих он есть, а я о нём только слышу.

Прости нас, Юра, мы всё...

Буфетчица театра мечтала сыграть Дездемону и делала всё, чтобы её задушили.

С Днем Космонавтики!
Простите за напоминание...

"Странно, что Путин не хочет со мной общаться, может он не видел моих фильмов?" - недоумевает Зеленский.

Вот почему «всё воздаётся по Вере вашей», кроме продолжительности и уровня жизни?

-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.

В Минобороны РФ заявили, что на самом деле это американский военный корабль несколько раз проплыл в опасной близости от российского бомбардировщика Су-24...

Прочитал в новостях, что российский наемник, потерял на Донбассе обе ноги и глаз.
Не понимаю, как можно быть таким рассеянным на войне?!

Новый гимн Украины- "Гопак на граблях" муз. Э.Макрона, слова А. Меркель,
перевод на украинский Ю.Мендель, исполнитель В.А.Зелинский.

Навальный пожаловался, что контингент колонии не соответствует европейским нормам по наличию гомосеков, негров, лесбиянок и прочих представителей меньшинств.

Чем больше проходит времени, тем всё более актуальной становится тема сталинских репрессий у нашей творческой интеллигенции и всё более жестокими и массовыми становятся эти репрессии.

Туристы всего мира замерли в страхе. С завершением 60-летней истории правления клана Кастро может завершиться и эпоха дешёвых проституток на Кубе. Теперь за плавленный сырок или пачку Мальборо может и не сработать.

Нет никакой принципиальной разницы между человеком, стремящемся попасть на государственную должность, чтобы получать откаты и, человеком, идущим работать официантом на маленькую зарплату, в расчёте получать большие чаевые.

Меньше всего заморочек у президента Эстонии. Чтобы вывести эстонские войска из Афганистана достаточно нанять такси.

Знакомятся парень с девушкой, рассказывают друг другу самое главное, самое важное:
- Я по жизни строгая вегетарианка.
- Т.е. минет... совсем-совсем не делаешь?

Выдающийся журналист-расследователь Христо Грозев обратил внимание, что на месте взрыва в Чехии были не найдены именно российские паспорта.

Чехию вынуждены покинуть 28 детей российских дипломатов.
Вовремя, аккурат к бесплатным горячим обедам поспеют соколики.

Под надуманным предлогом совершённого российскими диверсантами террористического акта чешское правительство обрекло 68 ни в чём практически невиновных россиян на унылое существование на любимой родине.

Технические ВУЗы и ведущие конструкторские бюро обратилась к президенту с просьбой не вводить эмбарго на чешские товары, т.к. при отсутствии карандашей Koh-i-Noor в России остановятся все проекти требующие чертежей.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.

— Твои впечатления от сегодняшнего послания?
— Жалкий стал Загорелым, а Плешивый стал Жалким.

Одна сторона скажет, что Путин просто испугался встречи с Зеленским на стадионе Донбас Арены
Вторая сторона скажет, что Зеленский подписал капитуляцию в Париже и поэтому войска уже не нужны
И только психиатр Путина знает всю правду. Знает, но не скажет.

Путин сказал, что люди не должны платить за подводку газа к участку. И правильно, тем более что у ЛЮДЕЙ газ везде где надо давно подведен - хоть к участку, хоть к педали Мерседеса. А про всяких холопов и терпил Путин ничего не говорил.

Любая телепрограмма наполовину состоит из "Далее в программе"

Вы заметили, как стала модна свекла в последнее время?
Это потому, что она стоит две копейки, а в сочетании с каким-нибудь сыром фета (еще 25 рублей) производит впечатление рублей на триста.
© Лебедев.

– Блин, почему у нас нет своих супергероев?
– А как ты их представляешь здесь? Вот, к примеру, возьмём Лигу справедливости. Ты можешь представить, что какой-нибудь российский миллиардер тратил свои деньги на борьбу со злом и защиту невинных людей – как Брюс Уэйн? Наши миллиардеры, в отличии от американских, не заработали своё состояние честным путём, а наворовали на чиновничей должности. Они скорее на себя потратят, чем на борьбу с несправедливостью. Или ещё – ты можешь представить, что младенец-пришелец с другой планеты со суперспособностями, воспитывался бы в деревне, в семье, которая нашла его в разбившимся корабле – как Кларка Кента? У нас его забрали бы в детдом, где дети его обзывали бы черножопым чуркой и очкариком, избивали его, и вырос бы он алкашом, наркоманом и рецидивистом, а дни он свои закончил бы в тюрьме, сев туда за разбой и убийство. Своего Флэша нам тоже не видать, т.к. по нашим дорогам не разбежишься, а разбежишься – так через пару десятков метров споткнёшься о первую же яму и свернёшь себе шею! Харли Квинн с её нарядом – в первый же день кавказцы бы изнасиловали на улице. Она в слезах пошла бы в ментовку и там менты обвинили бы её саму, по новой изнасиловали бы её, забрали паспорт и закрыли бы в обезьяннике на пару суток. В конце-концов, он стала бы проституткой. Джокер – хрен сбежал бы с нашей дурки. Аквамэн – отравился бы в Москва-реке, ослеп и помер. Киборг на самом деле не был бы роботом, а был бы человеком в костюме робота, который притворялся бы роботом, и звали бы его Фёдор. Чудо-женщина – стала бы депутатом Госдуры. Дефстроук – воевал бы в Сирии. Альфред – был бы пенсионером доедающим хуй без соли. Лоис Лейн – вела бы пропагандистскую политичекую передачу на телевидении. Комиссар Гордон – служил бы в Росгвардии и разгонял бы митинги. А Лекса Лютера отравили бы Новичком, за то, что посмел пойти против олигарха, и если выживет после этого, то посадили бы в тюрьму по вымышленной статье. Можно продолжать очень долго... Они просто не вписываются в нашу реальность. Вот и всё!

Когда дети читают сказку про Винни-Пуха, все жалеют обожравшегося медведя, поскольку ему пришлось провести неделю без еды и худеть. Более сообразительные жалеют Кролика, которого объел Пух, но никто не задумывается о том, что Винни-Пуху приходилось как-то ссать и срать, и что бедный Кролик всю неделю носил пленнику горшок.

- Ты чем на работе занимаешься?

- Рога наставляю.

- И тебе за это платят?

- Естественно, как и остальным работникам на конвейере по сборке троллейбусов.