Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2021 по 30.11.2021
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Единственный ненаказуемый способ самообороны - бежать со всех ног.
9
Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
- Если варить креветки в электрочайнике - не будет ли проблем? - Пельмени потом рыбой воняют.
8
Аптека. Провизорша: - Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности. - Это бизнес. - Бизнес? - Если парень у однокурсницы сбегает - пару тысяч, если зовёт замуж - пять...
Уинстон Черчиль говорил - "Лучший аргумент против демократии — знакомство со среднестатистическим избирателем." Но, поверьте, знакомство со среднестатистическим депутатом будет куда более весомым доводом.
Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается. Уоррен Баффет
- Почему беженцы так упорно ломятся через Польшу в Европу, а не желают остаться в спокойной Беларуси? - Нууу.... Если учесть, что каждый "бедный" беженец, чтобы попасть на границу с Польшей, минимум годовую з/п беларуса потратил...
- Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей? - Мы расстались... - А шо такое? - Таки я думал, шо моя Циля - любимая... Посчитал расходы, а она - дорогая!
Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?
Особенности национальной охоты 1995 - охотились целой толпой несколько дней. Генерал, бизнесмен, опер, мент, иностранец, егерь... Ни одно животное не пострадало. Особенности национальной охоты 2021 - никто не охотился, а туша лося оказалась в багажнике депутата.
14
За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.
Павел Дуров стал гражданином Франции. Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы. Охуенный бартер, конечно.
7
- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться? - Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка! - Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
Если у кого-то есть то что тебе нужно, объяви его врагом и забери всё.
12
Хорошо бы ещё нашивки, конечно. Сколько раз привитый. Чтобы без очереди, ну хотя бы куда-нибудь.
24
Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил: - Вы знаете, я ничего в этом не понимаю. Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
В Тамбовскую область самолетом МЧС доставили 1 тонну гуманитарного груза... А, нет. Оказалось, это случайно выпало из тех 108 тонн гуманитарного груза, который Россия везла в Афганистан. Власти приносят извинения за доставленные удобства.
- А давайте устроим праздник молодого вина! - Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.
6
- Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог "Чёрная пятница" на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а? - Для вас чёрная.
Увидев, во что превратил депутат-коммунист несчастного лося в ночном лесу, при помощи ножа, топора и голых рук, буржуи, помещики и капиталисты всего мира всерьез перепугались...
12
Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник. Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…"
Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.
- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал! - Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
До каких пор мы будем требовать от депутатов работать на народ, если, согласно пункту 6 Декларации ООН "О правах умственно отсталых людей", их эксплуатация категорически запрещена?!
Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину в Санкт-Петербурге через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.
5
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи. В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
1
Институт цитологии РАН назвал содержащийся в чёрном перце пиперин блокатором COVID-19 ... У кого-то запасы перца залежались? Имбирь уже сбагрили.
Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.
На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало. Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка. Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?
Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.
4
- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем так долго живут.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять, почему.
8
Представители коренного населения Америки в рамках восстановления исторической справедливости и борьбы с наследием мрачного прошлого потребовали ограничить использование английского языка как языка страны-агрессора и переименовать англоязычные населенные пункты в соответствии с национальной традицией.
19
В Кемерово родился первый в России ребёнок с врождённым QR-кодом.
3
Предлагаю в связи с законопроектом о запрете называть национальность преступника не называть республики в России по национальности, и отменить все нынешние. Дав этим республикам к примеру просто номера регионов согласно автомобильным, или рандомным названиям. К примеру, не Чеченская республика, а Республика номер 69.
Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!
Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.
3
В суде: - Подсудимый, вы украли народные деньги. Что вы можете сказать в свое оправдание? - На моем месте так бы поступил каждый.