Самые смешные анекдоты за месяц!

- Кожугетович, докладывай!
- Половину Херсона взяли. Вторая сопротивляется, Владимирыч.
- Восточную или западную взяли?
- Хер взяли.

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Трагического клоуна Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию мира. Впору бы удивиться, если не вспомнить, что в 1939 году, за три месяца до начала Второй мировой, на эту высшую для самых отъявленных пацифистов награду был выдвинут некто Адольф Гитлер.

Коты России заявили свое решительное "мяу!" международной федерации кошек.

Шах и мат, госдеповцы! Кто еще смеет говорить, что на Первом не говорят правды?!

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить.

Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.

Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.

Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.

- Потанин выступил против национализации ушедших из России компаний.
- Правильно, надо национализировать в России компании русских олигархов.

- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.
- Это что за валюта?
- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.

Читаю ленту Фейсбука: кто-то радуется блокировке Фейсбука, кто-то осуждает блокировку Фейсбука, но ни те ни другие так и не заметили блокировки Фейсбука.

Кто бы мог подумать, что обнуление случится так внезапно.

Вслед за "Брат" и "Брат-2" надо бы выпустить в прокат и другие фильмы Балабанова: "Война" и "Груз-200".

Война – отличное время, чтобы превратиться из человека в скотину.

Там, где нужно людям со светлыми лицами, знаменитое "прецедентное право" заменяется принципом "это другое", презумпция невиновности - презумпцией виновности, а необходимость представления доказательств - концепцией "хайли лайкли".

- Господин Шойгу, что же вы уже вторую неделю Украины захватить не можете?
- Так там наши русские люди и мы боимся им навредить, а вот Польшу до границы с Германией за два дня пройдём.

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички???

Одну ИКЕЮ и один Макдональдс решено оставить в первозданном, неразграбленном, виде и придать статус музея и культурного наследия.
Туда планируется организовать платные экскурсии граждан в рамках внутреннего туризма по программе "В поисках утраченного" и "Тайны исчезнувшей цивилизации".

Байден запретил поставку долларов в Россию.
Будем печатать свои.

- Представляешь, все конфискованные у российских олигархов и казнокрадов богатства Запад будет не присваивать, а отправлять в специально созданный фонд «Возрождение». Все средства из него будут возвращены народу России после того, как в стране состоятся демократические, признанные мировым сообществом выборы президента!
- Шутишь?!
- Шучу, конечно. Гоп-стоп благотворительным не бывает!

В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...

- В переговорах также приняли участие: владелец футбольного клуба, владелец самой длинной яхты в мире, гражданин Израиля, гражданин Португалии...
- Столько народу?
- Не, это все один...

Список Форбс - это список неудачников, которым не хватило денег, чтобы в него не попасть.

Жириновский Шредингера.

Аристотель заявил о временном прекращение работы логики в России.

- Плевать. Не пользовался этим. И до сих пор не знаю, что это такое и с чем это едят.

- Нам как бы похер, найдём чем заменить, а вот их потери с продаж...

- Лучше не временно, а насовсем. Хватит есть эту гадость!

- По кую. Раньше этой куйни не было. И жили же. Может и к лучшему.

- Пусть пиндосы ею подавятся, нам отродясь ни к чему!

Ощущение, что спецоперация проводится против магазинных полок...

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

Майя уже задолбались передалбливать свой календарь.

Грамотнее всех поступил ведущий "Вести в субботу": сдриснул в Южную Америку (за государственный, кстати, счет) и рассказывает оттуда что-то нейтральненькое, мол, я не я, и спецоперация не моя. Одно слово - абсолютный патриот...

Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.

Не так страшны санкции, как наши контрсанкции.

- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
- Что проверять собираетесь?
- На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
- Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
- То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим...
- Да? А бумагу для этого откуда возьмете?

Ценник на офисную бумагу уже четырёхзначный.
Скоро на Авито появятся объявления вида: "Продам бумагу б\у, исписано только 60%, одни руки."

Беспрецедентная индексация пенсий, которой так долго гордилось правительство РФ, теперь выглядит подъёбкой пенсионеров России...

Романтика пассажирской авиации 30-х годов... Простенькие поршневые моторы, неспешные путешествия со скоростью едва за 300 км/ч и многочисленные промежуточные посадки на дальних маршрутах. Низкие эшелоны с воздушными ямами. Никаких автоматических посадок - все "на руках". Никакой спутниковой навигации - только вид местности, магнитный компас, часы и радиополукомпас...
ПРИВЫКАЙТЕ СНОВА!

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.
- Вари пельмени в чайнике!
П. С. Я теперь великий!

- Мыкола, наши самолёт сбылы!
- КРАСАВЦЫ!!! А чей?

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

ФСБ настойчиво ищет способы внедрения Чубайса в руководство Польши.

Если уж Вован решил вести себя с Западом по-пацански, надо объявить: если до 31 марта не будут разморожены счета ЦБ за рубежом, с 1 апреля включается счетчик.

По пророчеству Мессинга, человек просравший СССР, обречён жить до его восстановления...

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

В России будет не военный переворот, а спецоперационный.

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Зеленский заявил о невозможности нейтрального статуса Украины без общенародного референдума. Ну да, разумеется. Мы же все помним, что Германия в сорок пятом подписала капитуляцию только после референдума.

- Но, это же может все накрыться медным тазом?!
- Не может! Таз тоже спиздили...

Есть две новости: хорошая и плохая.
У наших чиновников и олигархов за границей отняли деньги.
Рано радуетесь. Нам они не достанутся.

Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Если даже у беспилотников хватает мозгов, чтобы полететь туда, где их не собьют, то, может, у ядерных ракет хватит ума оставаться в шахтах?

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...

Это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Дебилы, б!

- За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, 6лять!! Просто представьте, насколько легче выё6ываться конём!
- А если на эти деньги купить парабеллум, то у тебя будут и айфон и конь)) выё6ываться на коне с айфоном и парабеллумом еще круче.

Недалёкое будущее...
- И мой вам совет: не листайте до обеда ленту в отечественных соцсетях.
- Так ведь других нет!
- Вот никаких и не листайте.
©

Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей Родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот.ru! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы анекдот.ru не был дан великому народу!

Тургенев из неизданного.

Настоящий кредитный договор заключили Национальный Единый банк, именуемый в дальнейшем "Наебанк" и Иванов Иван Иванович, именуемый в дальнейшем "Лошок".

- Как, разве Россия не хочет быть частью прогрессивного мирового сообщества?
- Нет, спасибо. Мы уже были частью. Частью меню прогрессивного мирового сообщества.

А вы пополнили свои сахаро-валютные запасы?

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

Пять стадий принятия неизбежного:
1) русские, стыдитесь,
2) русские, поймите нас,
3) русские, простите нас,
4) русские, примите нас,
5) русские, признайте в нас русских!

Увидев в меню поросёнка с хреном, осторожный клиент спросил: «Хрен — это овощ или эвфемизм?»

Первыми словами Жириновского после того, как он очнулся, были: "Подонки, признавайтесь, кто брал мой мозг поносить???"

Россия наложила санкции на бонусную карту Пятерочки Байдена.

Раскрыта тайна белого царь-стола. Итальянцы сделали его из того же дерева, из которого был выструган нос Пиноккио.

Зорро отзывает знак "Z" с территории России.

На всякий случай напоминаю: не надо с бухты барахты устраивать Революцию! Не надо. Сперва давайте договоримся:
1. Все берём кредиты.
2. На них покупаем продукты и товары.
3. Революция.
4. Обнуление всех долгов.
5. Profit!

- Анатолий Чубайс ушёл с поста специального представителя президента России по вопросам устойчивого развития и уехал из страны.
- Всё. Последний довод королей. Вот оно - самое СТРАШНОЕ оружие по развалу всего Запада!

- Владим Владимирыч, биолаборатории на Украине обнаружили, что будем делать дальше?
- Как что? Выдать пробирку Небензе - пускай в ООН ей помашет.

Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пи..юлям...

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"

Приглашаем на курсы немецкого языка! В рамках рекламной акции второй язык — австрийский — вы сможете освоить совершенно бесплатно!

Занимательное наблюдение

Перед Новым годом, буквально за несколько месяцев до наступления тяжелейшего 2022 года, институт РАН потратил 742 тыс. руб. на изучение ада и зла. Как в воду глядели...

Лозунг "Свободная касса!" признан экстремистским.

- Через неделю у нас в Польше будет миллион беженцев!
- А через месяц и их уровень жизни.

Закон "за сотрудничество с Россией". Вопрос: кого и когда посадят за транзит газа?

Самое время отменить пенсионную реформу - Бог знает, пригодится или нет, но людям будет приятно, что государство о них заботится...

Начните, наконец, публиковать курс рубля по отношению к листу бумаги!

На развалившемся советском пространстве воровством называется только то, что воруется сверх высочайшего соизволения.
Собственно эти соизволения на воровство всё и разваливают.

Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица:
- Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…

Mastercard и Visa объявили о приостановке работы в России. Вот теперь уж точно будет «Мир».

Китай предложил помощь в импортозамещении россиян.

- Псаки утверждает, что США полностью сокрушили экономику России.
- Где-то мы это уже слышали. Ах, да, про страну-бензоколонку, чья экономика разорвана в клочья.

Экономический лайфхак.
Если в магазинах нет товаров, то и индекс инфляции нулевой.

Занимательные технологии.
Если на Айфоне установить в качестве языка меню русский, пропадает функция "режим полёта".

Маски сброшены, господа!

А я-то думал, для чего правительство разрешило населению собирать валежник. Теперь стало понятно.

Туристы со своими газовыми баллонами с 1-го апреля могут ездить в Европу без оформления виз.

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

Те, кто между войной и айфонами с макдональдсами выбирают айфоны да макдональдсы, в итоге получают войну. А не айфоны и макдональдсы.

Сегодня утром я поставил чайник греться.
А какой подарок жене сделали Вы?

К дефициту денег добавился дефицит всего.

Реакция на санкции против России:

Путин: поднимаем размер пенсий, пособий, оклады бюджетникам, МРОТ, ослабляем проверки бизнеса, даём льготные кредиты.

Шольц: народ, вы там поменьше жрите, поменьше грейтесь, быстрее купайтесь и вообще, воду из унитаза тоже можно пить.

СССР может возродиться в виде Союза Советских Санкционных Республик.