Самые смешные анекдоты за месяц!

- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.

Каждый житель Европы, который выходил с желто-синим флагом на митинг в поддержку Украины должен взять к себе пару беженцев.
Я вот, например, уже приютил у себя в Берлине Оксану и Олесю.

- Кто ты, о прекрасный незнакомец?
- Я сахар, я вернулся!
- Сахар?? Но ты был по 45, а теперь ты по 120! Круто выглядишь! Как тебе это удалось?!
- Даа, одна небольшая специальная операция..

Жириновский очнулся, врубил телек, сказал: да ну нахуй! и снова вырубился...

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций - один шаг.

Роскомнадзор запретил журналистам употреблять слово "война"

Но если нет никакой войны - то нет и военного положения

Но если нет военного положения - тогда запрещено ограничивать конституционные права граждан

Но если запрещено ограничивать конституционные права граждан - то тогда Роскомнадзор не имеет права запрещать журналистам употреблять слово "война"

Вот такой вот замкнутый круг получается...

А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!"

В связи с уходом из страны Макдональдса, в Правительстве рассматривается экстренная масштабная программа туалетозамещения.

— Видите ли, господин Тарасов. Вы больше не можете продолжать работу в нашей транснациональной компании, потому что наше руководство осуждает русскую агрессию в Украине.
— Так я ж не русский, а украинец.
— А разве есть разница?

Хроники иностранного легиона.
2 дня на сборы.
7 часов на полет до Польши.
3 часа на автобусе до Львова.
20 минут пешком до военного лагеря.
5 минут под обстрелом.
3 минуты вприпрыжку галопом до Львова.
3 часа до Польши.
7 часов полета.
Здравствуй, мама, я навоевался.

- Бэрримор, а кто это воет на болотах?
- Королева, сэр, она ищет рубли...

Решением правительства, для укрепления народного единства, засекречивают список Форбс.

В Италии арестовали яхты Мордашова и Тимченко. Пенсионеры Барабинска вышли на митинг против такого вопиющего самоуправства!

Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.

Самые мудрые все поняли сразу после того, как Чубайса назначили ответственным за устойчивое развитие.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Европейцы с отвращением используют русский газ. Причем отвращение тем сильнее, чем выше цена газа.

Главное, что российская экономика готова к блокировке и санкциям, и даст ещё фору всем недоброжелателям, благодаря нанотехнологиям, разработанным Роснано за последние десятилетия. Правда ведь?

Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.

Никогда раньше не интересовался футболом. Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Правительство утвердило перечень недружественных России стран. А куда проще было - принять список пока-еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог: Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчетах, ты прожил 82 года.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Это как надо накосячить, чтобы Андорра и Сан-Марино стали недружественными государствами.

Накатывает медленное осознание, что гниющая в гараже Ока - тихонечко превращается в инвестиции.

- Вау! Сегодня +14 !
- Вообще-то за окном -8.
- Вот же Яндекс показывает.
- VPN отключи, инстаграмщица хренова.

Ну вот какая блядь сказала Путину, что недобитые печенеги и половцы проживают на территории современной Украины?

Американские фильмы уходят из России.
Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалоны..

Трагедия! В Россию прекращают поставки ботокса.
А нет, никто не заметит. Инстаграма-то уже нет.

В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".

"Зоолог Брифер заявила, что искусственный интеллект поможет расшифровать хрюканье свиней". На что идут научные гранты! Нам бы кто-то расшифровал хрюканье политиков сначала!

- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!

Судя по количеству ежедневно добавляющихся в Telegram, спонсор спецоперации — Дуров.

В будущих российских смартфонах функция "в авиарежиме" будет отключена. Из-за ненадобности.

- Владимир Владимирович, а что такое "специальная операция"?
- Тебя, что, Дмитрий Анатольевич - в Гугле забанили?
- Да...

Я тоже сегодня ушел с российского рынка. Купил картошки, морковки и ушел.

Самой мощной санкцией со стороны Запада против России было бы забрать к себе всех, кому стыдно быть русским. Таким способом Запад одним махом оставил бы нас без совести нации.

Эх, вернуться бы в то старое доброе время, когда смеялись здесь в основном над Рашкиным и лосём.

- Мама, я пельменей хочу!
- Жри сахар, сынок. У нас папа долб...б.

Под гнётом санкций чиновники учились брать взятки в рублях.

Хорошо, когда питерская подворотня научила тебя бить первым.
Плохо, когда при этом бьешь себе по яйцам.

Путешественник во времени: крепостное право отменили?
Я: еще в 1861 году
Путешественник: значит еще не ввели...

Оптимизм - это ехать в лес в багажнике и думать, что за грибами.

После полутора часов переговоров делегации договорились, что правильно говорить "на Украине".

Неприятным нежданчиком стала для Николая Расторгуева повестка в прокуратуру за, казалось бы, невинную песенку: "Расея, от Волги до Енисея"...

Ужас завтрашнего дня - стриптизерша в отечественном белье.

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

Крысы бегут с корабля, прекрасно зная, каких они понаделали дыр.

Одно приятно: поставок пальмового масла больше не будет.

Бегство Чубайса на запад - такого асимметричного ответа на западе точно никто не ожидал.

Россияне! Не слушайте американских козлов! Слушайте наших, российских козлов!

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.

Гражданство и национальность не определяет степень вины за происходящее. Степень вины определяет участие и поддержка.

Мэр Львова поделился в социальных сетях радостной новостью, что западный караван прибыл на нефтебазу и проблема для армии с горючкой решена.
Через пятнадцать минут на львовскую нефтебазу вслед за караваном прибыла российская ракета.
Бывают же такие совпадения.

Филологи сделали удивительное открытие: любой хохол, даже самый западенский западенец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке.
Ученые пока не могут найти обьяснения этому феномену.

Главврач – кадровику:
— Подготовьте приказ об увольнении терапевта.
— На каком основании?
— Он против операции.

Рыцари Длинного стола.

— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!
©

Судя по накалу, воюют русские с русскими. Хохлы давно уже в Польше и Германии.

Хочу заняться импортозамещением. Кто в курсе, подскажите, с чего начать производство айфонов? Вроде дела неплохо шли у ребят.

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

Почти вся антироссийская оппозиция сбежала из России. Остался один Навальный...

- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?

- Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
- Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
- Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня хуй торчком. А сейчас за хуй берёт - у меня волосы дыбом!

Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.

Подпольные музеи - старо. Подпольный Макдональдс - новый виток эволюции!

Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники СБ ушли на фронт.

До тех пор, пока те, "кому стыдно быть русскими", не откажутся от гонораров, где есть хоть один государственный рубль, грош цена их завываниям.

Билл Гейтс заявил, что Windows и Covid-19 прекращают поддерживаться в России. Обновления того и другого будут недоступны для российских граждан.

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?

Ближайшее будущее, встречаются оба п%здец какие грустные Шольц и Макрон:
- Ты помнишь, Олаф, как хорошо мы жили раньше?
- Помню, Ману.
- Мы покупали дешевый газ у русских, а полученное они тут же тратили на отдых на Лазурном берегу и покупку наших ценных бумаг, и деньги не уходили из дома?
- Так и было, Ману...
- А теперь мы сначала покупаем у американцев доллары, чтобы потом втридорога купить у них же газ, и живем плохо!
- Плохо, Ману!
- Олаф, а тебе не кажется, что американцы нас постоянно немножечко н@ёбывают?!

Началась весна и масленица. Ощущается, как апокалипсис.

В России вместо фондового рынка появятся вещевые.

Тайный смысл речи Президента США Байдена в Варшаве 26 марта 2022 года - возврат Польши в состав России?
Джо Байден сказал, что Россия вернется в XIX век и сказал это в Варшаве, которая в том самом веке была одним из крупных городов... Российской Империи.

Из-за нападения Азербайджана на Армению Европа отказалась от азербайджанской нефти.

Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

"Мы рождены чтоб сказку сделать былью"
Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?

В боях под Киевом и Харьковом наша доблестная армия нанесла сокрушительное поражение российскому спорту, полностью разгромлен Северный поток-2, экономика держится из последних сил.

Твит от Илона Маска:

Вольный перевод: "Netflix ждет, когда закончится война, чтобы снять фильм про любовь черного украинского парня к российскому солдату трансгендеру".

В информационной войне, оно обычно как, кто проигрывает, тот честнее...

- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши мансы.
- А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

- Владимир Владимирович, вы будете вводить военное положение в стране?
- Ни в коем случае, мы же ни с кем не воюем. Мы введем специально-операционное положение.

Время сейчас такое, что даже если писать о технологии возделывания картофеля на подзолистых почвах, многие будут пытаться понять, кого ты этим поддерживаешь — Россию или Украину.

Вопросы мучающие человечество :

01 век - В чем Истина ?
10 век - Быть или не Быть ?
19 век - Что делать ?
20 век - Кто виноват ?
21 век - НУ НА ХУЯ ????

- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.

Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

- Если газ достигнет 3000 долларов за тысячу кубов, Зеленскому надо будет дать орден за заслуги перед Россией.
- А если будет 5000 долларов, то российское гражданство и квартиру в Саранске.

Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.

Прокуратура ещё разберётся, какие экстремисты и госизменники придумали назвать банковскую карту "Мир"

На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.