Самые смешные анекдоты за месяц!

Ну что вы, там разве только "Прости, Юра, мы всё прое...". Там большой список, за что "прости".

Не знаю насчёт телепортации, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

Интересно, у нас в России есть хоть один вменяемый сенатор как в США, который владение любым американским активом обложит 500% пошлиной, а не просто матом?

Хорошо что на деревьях не растут арбузы иначе закон всемирного тяготения формулировал бы кто-то другой ...

В институте я прочил себе большое будущее. Тем более что долго шел на красный диплом. Аж до первой сессии...

-Рабинович, говорят, в связи с приближением ЕГЭ, расценки у репетиторов подскочили вдвое. Что скажете?
-Шо тут сказать... Если чадушко, таки, не училось одиннадцать лет, за два месяца виучить его трудно...

Если ваш партнер каждый день говорит, что любит вас, может быть он просто тренирует свою память.

В Питере деление людей понимают по-своему...

Какую бы новую шутку ты не написал, всегда найдется чел, «который видел этот баян 4 года назад».

В Туле пьяный член ЦК КПРФ Дмитрий Дубовенко устроил смертельное ДТП. Первым, кто выразил соболезнования Дмитрию Дубовенко, был актёр Михаил Ефремов.

Многие люди не лечатся, потому что думают: - У меня еще вся старость впереди - вот тогда и вылечусь...

- В нищете умерли Ван Гог и Шуберт.
- Тебе-то до этого какое дело?
- Не знаю, чему себя посвятить, живописи или музыке?

- Вовочка, опиши деятельность Наполеона в научно-популярной форме.
- Авантюрист, ёпта!

Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

По прогнозам заботливых американских спонсоров Германии, сделанных в 1939 году, Гитлер должен был быть готов к войне с СССР к 1946-му. Фурер решил по-своему. Теперь оказалось, что это США победили своего трудновоспитуемого. Забористая это штука - история.

Путин подписал указ о присвоении международному аэропорту Волгограда исторического наименования "Сталинград".

Готовится указ о переименовании Хабаровска в Кобаровск.

Пьянчуга говорит собутыльнику:
- Дома ни грамма муки, а жена купила новую здоровенную скалку. К чему бы это?

Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!

РИА Новости: Китай вошел в тройку главных поставщиков мяса в РФ. Товарищ Ким Чен Ын, хоть рису подкиньте...

Смысл и КПД спорта - нулевые. А популярность аховая. Это показывает интеллектуальный уровень масс-культуры (около плинтуса).

- Как вы относитесь к институту Виноградова?
- Примерно так же, как и к винограду Институтова.

Вот завысят свои притязания до «принца на белом коне», а потом ждут его, пока сами копыта не отбросят

Ушаков: Лидер Лаоса не прилетит в Москву на парад Победы из-за болезни....
хватит врать! у него просто нет самолёта! А пешком докуя слишком...

-Господа поклонники банковских карт, безналичных платежей и электронных денег. После пары дней проблем с безналичными платежами, засуньте в жопу свои карточки вместе с цифровыми рублями

Президент США Трамп на приеме у врача:
- На что жалуетесь господин президент?
- Док, я до сих пор ни с кем ни могу заключить сделку.

- Петрович, а че ты не ездишь в Турцию отдыхать?
- Да они там свой местный алкоголь ароматизируют анисом. Бухать сорокаградусное с вонью сиропа от кашля - все равно, что боярышник потреблять.

-Ипать мой зуй! 2-е мая. Снег!!
-Ну а чё ты хотел? Не декабрь-месяц...

- Ученые предложили вернуть в зону отчуждения Чернобыля фермы.
- Гениальная идея! Только пусть сами ученые эти радиоактивные продукты и едят. Может, у них тогда вторая голова вырастет. Будет чем думать.

Объявление:
Сдам на лето дом в деревне с сумасшедшей бабкой. Незабываемые впечатления гарантирую!
P.S. Оплата посуточно.

Тех наших сограждан, кто плохо относится к собакам, потому что "люди - это люди, а собаки - это фууу", смею заверить, что к ним самим точно так же относятся американцы, европейцы и 99,99999999% приезжих иноспециалистов.

Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ:
-А какая сейчас выигрывает?

Легендарная Глоба заявила, что она предвидит (!) возможный (!) ядерный конфликт Индии и Пакистана! Просто фантастический уровень предсказаний!!!

-Ну, что господа "в 21 веке живущие" и попрекавшие "совков и вату" за их приверженность к наличным. Что теперь скажете?

-Тут, депутат Журова заявила, что западные СМИ запугали гражданку РФ, теннисистку Касаткину мифами "о России"...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... На хер нужны такие "граждане-теннисисты" которые о положении дел на Родине только из зарубежных СМИ узнают

Теперь и товарищ Си заявил о решающем вкладе КИТАЯ (так и быть, вместе с Россией) в победу над фашизмом. При этом... СССр вообще не упоминается! Хто на очереди? Президент Буркина-Фасо?

В зоопарке:
- Мы сейчас проходим мимо лошади Пржевальского. Не смотрите на нее. У нее х стоит.

- Софочка к нам клиент - принц! Он просит особую рыбу.
- Русалку ему подать?

Популярная мудрость не должна быть умнее среднеидиотического читателя.

СМИ: главный звездный бал Нью-Йорка посвятят нарядам чернокожих мущщин начала XVIII века.
А спаривание рабов с госпожами в программе бала будет?)

Типа как тыкать на недемократичность режима России, так американцы в первых рядах. А как 25% избирателей Германии заткнуть разом — так все, типа, нормально?

Хорошо смеётся тот, у кого хороший эстетический стоматолог.

Задумался, что "Сказка о старике и рыбке" Пушкина и "Старик и море" Хэмингуэя примерно про одно и тоже...

Замена политиков на VR и AI сэкономит бюджетные и иные средства. В частности отпадает необходимость в распилах, откатах, мздоимстве.

Игра на музыкальных инструментах с двумя струнами чревата написанием хита.

Каждая сказка Шарля Перро когда-то была рассказана как сценарий фильма ужасов.

Судя по звуку и качеству мозгов все мотоциклисты - это беспилотники...

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.

- Какой у меня диагноз?
- Какая Вам разница?

Штирлиц под видом советских разведчиков сдал Мюллеру всю берлинскую агентуру Шелленберга ... после чего пожаловался Шелленбергу на беспредел Мюллера Так гестапо и разведку не наебывали ещё ни разу ...

Павел Трубинер вышел на первое место по числу ликвидированных фашистов, опередив Сергея Безрукова и Сергея Кравченко.

- Моня я не пойму - Трамп олигарх или олигофрен?
- Шлёма я тя умоляю - никаких "или". Через чёрточку!

Скоро будет, что выходишь из Пятерочки со свежим хлебом, а кажется будто сходил в кино, купил мороженое, а на сдачу дали горсть покемонов.

- Ровно год назад я закончил курсы "Бизнес-прорыв" и благодаря им стал тем кто я есть сейчас!
- Успешный бизнесмен?
- Человек, постоянно посещающий биржу труда с просроченным кредитом.

«Шампанское по утрам пьют или аристократы, или Я!»
Пиг Хедсет
Министр Обороны U$A

Если организм умер в процессе секса, то что это такое: хороший секс или плохой организм?

Что вы со своим "путешествия, ах!". в путешествия нужно ехать, чтобы потрескать свежевыловленного осетра, колбасу из кита, ноги слона, томленые под огнем в земляной яме, филе бегемота. Но это ж почти все запрещено даунами-экологами и их законами. Так что не предлагайте путешествия, не похожие на эти.

Что такое крутые перемены? Это принципиальный шаг. Это когда вместо водки налобучиваешься, например, вермутом.

На Бога надейся, а ослика привязывай.
Восточная мудрость

В отличие от многих предыдущих лет, в этом году лауреат международной премии "Балабол года" уже определился.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

Про нынешнее кыно давным-давно всё сказал мудрый Гафт: "Россия, слышишь этот зуд? Андреасяны по тебе ползут"...

Раньше на уши вешали лапшу, а теперь – клюкву.

Ученик мага спрашивает Наставника:
- Учитель, какое самое страшное заклятие, которое ты не можешь преодолеть?
- Когда женщина требует денег.

-Слыхал? Китайцы собираются переносить свои производства в Россию!
-Ну а чё? Сырьевая база под боком. Рабочие руки- дешевле чем в Китае. Энергетика-тож дешевле обойдётся. Опять же-экономический рост наше правительство объявит.

Пришли с обыском на дачу:
- У нас информация, что ваше собака все время что-то закапывает.

Хоть мир и ебанулся дважды два по прежнему равно четырем ...

- Дяденька, не ходите туда, там Магистр Йода!
- Пиздишь ты, чувствую я, мальчик, гм?

В журнале "Вокруг света" (кстати, у нас он ещё издается) приведены примеры самых длинных однословных географических названий. Российский населенный пункт Верхненовоколумбетово на татарском языке звучит как "Березы повсюду" (Шаркаево). И, в целом, есть в мире несколько ломающих язык названий, придуманных чисто для туристов.

В этом же номере написано про деревню, где все умеют общаться свистом, так к ним даже ЮНЕСКО приезжало с целью зафиксировать феномен, когда люди переходят на собачий язык из-за гористой местности проживания.

Что только не делает народ ради туристов!

- А настоящая лиса в лесу тоже себе втыкает хвост в попу, как квадроберы?

— Мы разработали фильтр, очищающий воду до кристальной.
— Зачем? Люди уже платят за бутилированную.
— Но эта безопаснее!
— Опаснее, для доходов.

- Признан виновным.
- Я простой грибник. Я только низко наклонился, чтобы срезать гриб.
- Приглашение к действиям сексуального характера.

Увидев Трампа в облачении Папы римского, я понял, почему его не стали приглашать на похороны английской королевы.

- Моня, а шо не так с американскими выборами ? Трам - не кандидат МЕЧТА ?
- Шлёма я тя умоляю - американские политики - ГНИЛАЯ картоха! Вот представь - ты пришёл в Мае на базар за картохой. А она вся гнилая! Но жена наказала принесть картохи для винегрета. И вот ты и выбрай ...

Мало где можно увидеть столько достоинства, самоуважения и отрешенной от суетного мира величавости, сколько в экономных телодвижениях иностранных операторщиц швабр в сетевых продуктовых магазах.

А чем мы хуже Трампа - переименовывать так переименовывать !
Будем теперь называть - Смердящие Штаты Америки...

Установлено, что десять литров кефира заменяют 100 грамм водки.

Попал к патологоанатому. Она меня угостила тортом и сказала:
- Как приятно, что рядом со мной живой человек.

- Слушайте, русские, мы вашу Аляску честно купили. Что у вас там за фантомные боли?
- Так Прибалтику и Киев Россия тоже купила. Еще при царях. Документы есть.
- Русские купили их под дулами автоматов...

Если мужчина отмечает для себя, насколько его партнерша искусна в постели, то истинными чувствами там не пахнет.

- Здравствуйте, это страховая компания?
- Да.
- Я у вас страховалась от несчастного случая и вот сломала ногу.
- Расскажите, как это произошло.
- Я занималась сексом со своим парнем, упала с кровати и вот перелом...
- Девушка - это не страховой случай.

Позволяя вашей собаке ссать на чужие газоны, не забывайте хрюкнуть.

Магнит купил Азбуку Вкуса.
Теперь у маркетологов все просто. Азбуку можно больше не читать.
В день зарплаты я иду в Магнит Вкуса, а в остальные дни — во Вкус Магнита.

СМИ: в силу внимания к здоровому образу жизни увеличился экспорт цикория!
Отлично, увозите эту пакость подальше. Пива попьем.

"В NASA считают, что крупнейшая в мире плотина «Три ущелья», построенная в Китае на реке Янцзы, настолько массивна, что изменила вращение Земли, удлинив сутки на 0,06 микросекунды. Об этом сообщает LADbible со ссылкой на исследование доктора Бенджамина Фонг Чао из Центра космических полётов Годдарда." Ну,вот в NASA деградировали до уровня британских учёных!)

Гибкий язык Чубайса обошёлся казне в 6 миллиардов рублей. Но панели из цифровых чернил так и не появились.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

Мудозвон звОнит или звонИт?

"КОНСТАНЦИЯ!!!!" (краткое содержанеи фильма "Д'Аратньян и три мушкетера")
"АНАСТАСИЯ!!!!" (краткое содержание фильма "Гардемарины, вперед")

-Я ведь у тебя самая красивая?
-Даже и не знаю зачем ты, каждое утро, перед зеркалом по часу сидишь. На себя, наверное, не налюбуешься?

Забота о здоровье - это в том числе тщательный выбор между свининкой, говядинкой, баранинкой, индейкой и курятинкой: чем усладить здоровье сегодня.

Мэрия включает отопление, только если снег упадет за шиворот мэру в его Майбахе. Причем все знают, что Млечный Путь на крыше салона показывает его зодиакальное созвездие.

А вы знаете, как кричат чайки? К примеру, вологодские:
- Дай закурить!

А у вас не бывает желания пройтись с собственным портретом с надписью: "Ищу мужа (жену) на майские выходные?"

Ревнивая властная жена мужу:
- Ты любишь грозу в начале мая?
Муж:
- Я тебя люблю круглый год

Когда дерёшься с бабой (у каждого мужчины, наверное, такое случалось, а женщину, лезущую в драку с мужчиной, кроме как бабой и не назвать), главное - не проебать момент, когда к этому надо отнестись серьёзно.

Когда не начал работу, легче остановиться, чем когда не кончил отдыхать.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

Когда американцы говорят "международный", они подразумевают "наш".

40 лет назад, 7 мая 1985 года ЦК КПСС приняло постановление "О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма". Как показала история, дебильные идеи Горбачева и Лигачева успешно преодолел русский народ. Народная культура дружеского застолья быстро победила ЦК КПСС.

В истории Нобелевской премии мира только один год стал исключением - 1990-й. Ее тогда присудили не за вклад в дело мира, а за убийство страны.