Самые смешные анекдоты за месяц!

Из разговора футбольных болельщиков:
- За что французы обиделись на сборную Парагвая?
- За то, что играли слишком грубо.
- А я думал за то, что выбили сборную Германии и теперь придется здесь торчать до финала.

-Алло. Джанни? Надо бы с нашего парня карточку снять...
-Не сможешь?
-Тут тебе Николас с женой привет передают. В гости приглашают. Я, сейчас, своих мальчиков пришлю. Подвезут...

Слишком многого мы хотим от 200 лошадиных сил, если за рулём бабушка лет 50.

Кто-нибудь пробовал шоколадную глазунью? Это вкусно?

Собака охотно выполняет команду "фас" когда встретит кого-нибудь анфас!

Первоначальный план, ЧМ по футболу, был такой : Дания ставит на кон Гренландию,а США - Аляску. Но, после Бельгии передумали.

- Это до свадьбы она твоя лучшая подруга.
- А после?
- А после свадьбы - держите её семеро, пока твой муж будет
грызть свою руку, прикованную к батарее.

Украине разрешат закупать британское оружие за счет европейцев. А вот самих европейцев - хотят ли они этого - не спросили!

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

На Западе от рака облучили, теперь можно и Запад обличать!

Вот есть пиво на углекислом газе.
Есть пиво на азоте.
Почему нет пива на оксиде азота N²O ?
Ну на худой конец на гелии He?
Прикольно же!

- Скажите, Афанасий, как специалист. У нас тут резиновая женщина, последняя модель, АнастастАсия, с маркой качества.
Пробовать будете? Безалкогольный пиво бесплатно..
- Нет, пиво пробовать не буду! А вот, АнастАсию- буду е*ать!!
-

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
В Демократической партии США :
"Теперь на нас не подумают!Мва-ха-ха" - прошипели они, сотрясаясь от раскатистого злодейского смеха.

Неизвестный убивает Дональда Трампа.
В Центральном командовании США:
- Ну,что действуем по инструкции?
- Нет.
- Почему? Дональд Трамп убит!
- Младший. А на случай его убийства никаких инструкции не было.

В боксе выигрывает не тот, кто сильнее, а тот, кто умеет держать удар.

«Раньше даже цари ходили без нижнего белья».
Я. Shaman

Через две зимы, через две весны в семье может быть или сержант, или тройня.

Водители удивились проблемам с бензином сказав нас не касается из этого следует:
Госдума, Правительство и электрокары...

Наши гольфисты настолько суровы, что играют в гольф стальными шарами 45 мм ( весом 378 гр.).

Неизвестные убили президента США Дональда Трампа. И чтобы удостовериться,что это сделали иранцы, началось расследование...все детали этого расследования должны были опубликованы через 25 лет...но уже 3456 год и они не рассекречены.

По справедливости надо сказать, что бензин есть, но по закону бензина нету. Если поступить по справедливости с тем, кто сейчас аппелирует к законности, то у него не будет мотивации кивать на собственное неумение ещё лет 15.

Британские ученые скрестили комара и цветок мака. Теперь, когда вас укусит комар, вам не только не больно, но и даже приятно.

Банки стали пропускать VIP-клиентов через баньки!

Посмотрел фильм "Вино из одуванчиков".
Натуральное вино – лучше. Без одуванчиков.

Очень хочется увидеть как Зеленский пожмёт руку Трампу и даст подержать P1-sun.

Ямаль признался, что никогда не был на Ямале!

Пацан сказал пацан сделал ... этот мир конкретно ...

В случае необходимости нужно стать в пролете ... в смысле, я хотел сказать проломе ... за свой народ ... хотя, глядя на то что происходит правильнее, по-моему, все-таки первый вариант ...

Лионель Месси — бежит старик в массы, а массы несут бабки в кассы.

Кому нравятся духИ «Дух Анкориджа»?

Самая слабая религия у плоскоземельщиков.
Споткнулся - потерял веру.

Не надо стремится к недостижимым целям, выберите одну. Чтобы не тратить в пустую жизнь на все сразу.

Момент смерти не определяет длительность жизни, а означает момент окончания погони за морковкой.

Сгорел сарай – гори и барак!

Согласитесь, что 'рельсы', 'рейсы' звучит как-то нелепо. А вот 'рЭльсы', 'рЭйсы' - это по-нашему!

Хоккеист клуба «Вашингтон» Овечкин заявил, что больше всех на ЧМ-2026 года по футболу его впечатлил аргентинец Лионель Месси:
- Ну, он красавчик! Я - болельщик Месси, буду болеть за него. Он победит - зуб даю!

- Меня этот вар просто достал.
- ВАР на ЧМ по футболу?
- Нет, опять кипяток на себя вылил.

Мюллер спрашивает Штирлица:
- Почему я вас никак не могу поймать?
- Не на то ловите, группенфюрер.

Куплю квартиру в этом веке без ипотеки. Или в следующем — с ипотекой.

Тамбовский волк, разбившийся на BMW, сам себе больше не товарищ!

Трамп сидел за бронестеклом и натирал Кубок мира своим платком, пытаясь взывать к совести футбольного Бога, поцеловавшего Месси лет 40 назад.

Сборная Аргентины хорошо умеет выполнять команду "лежать", сборная Испании - "играть", сборная Англии - "пиариться", сборная Франции - "мечтать".

После того, как с карты куда-то пропали склады и производство AMTEL и UKRTAC, Татьяна Ким заявила, что они еще даже ничего не начинали.

- Так, господа, панове, к нам едет Фон дер Ляйн. Будет проверять, стоит Пи-Сюн,чи ни.
- Во, давайте порнуху разрешим, бабок срубим...

Википедия: Идзакая — это непринужденные места для отдыха после работы, похожие на паб, испанский тапас-бар или американский салун или таверну.
Как же вы заипали, звездящие мракетологи. Непринужденные места для отдыха после работы - ДОМА. И только дома. Диван, компьютер, кухня.

Мальчик рассказывает про мультфильм "Бо́лек и Лёлек": "Там Болек лежит, а тут Лёлек бежит!"

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

Бывает в футболе до ворот рукой подать,но рукой подавать в футболе нельзя.Единственный футболист,опровергший это правило-Диего Марадона,забивший мяч в ворота сборной Англии на ЧМ 1986 года в Мехико и на ЧМ 1990 года в матче со сборной СССР выбил мяч рукой с линии своих ворот.В обеих случаях рефери "не заметили" нарушений.Вот был бы тогда VAR!

Никто не задумывается над тем, что средства гигиены тоже являются переносчиками инфекций, потому что они общие. Это мыло, тюбик зубной пасты, рулон туалетной бумаги, кнопка сливного бачка, смесители воды.

Ответ на анекдот: как женился Ф. М. Достоевский.
Танцы:
- А ты кто, убогий?
- ставропольский тракторист, лидер комсомольской ячейки!
- приемлемо!
Так Раиса Максимовна Титаренко вышла по большой любви за Михаила Сергеевича Горбачёва.
(Но коммент...)

Все, кто в форме всегда тянутся к тем, кто с "формами"...

Палестинцы - семиты. Их съехавшие с глузду соседи - семиты. Путаюсь... Который антисемитизм - неправильный?

Они сокрушаются, скорбно закатывая глаза и расцарапывая свои душевные язвы, что в 1917-м мы, дескать, "потеряли Расею". Не дай нам боже, если эти булкохрусты ее опять найдут...

🐑 Овцы, как и все домашние животные и птицы, очень не любят мясокомбинаты.
Но череповецкий мясокомбинат им почему-то не нравится больше всего. ❓
Да и само имя города – Череповец – им тоже очень несимпатично...❔

В Указ Президента, подготовленный по инициативе ЕР, о разных "сладких плюшках" учителям, профсоюз работников образования попросил добавить ещё один маленький пункт: запретить организовывать в школах избирательные участки.
УПС!

Самый кассовый фильм этого месяца это
Королева бензоколонки тетя Зоя...

Как закончить любой вооруженный конфликт?!
Солдаты с двух сторон должны сказать, что моя жизнь ценнее амбиций политиков, государств много , режимов много , а жизнь один раз. Хотите воюйте сами!

Дональд Трамп номинирован на Нобелевскую премию мира по футболу.

А вы заметили, что у глупых людей на каждое их глупое действие есть не менее трёх глупых "объяснений"?

«Козлы правят правило», а правилоМ правит дьявол.

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В чём разница между мамантом и роялем? Под роялем можно спрятаться, когда страшно. А под мамантом спрятаться только чокнутый может...

Когда Владимир Динамит Турчинский подает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прикладывает свою фотографию, где он принял боевую стойку. Владимиру Динамиту Турчинскому никогда не приходится платить налоги.

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

У одних Бог - Бахус, а у других - бакс.

Теперь в парламенте Великобритании встаёт не только вопрос!

Когда Мёбиус узнал, что в Америке всё вверх ногами, он изобрёл свой знаменитый лист!

- Зачем перед футбольными матчами сборных на поле выносят флаги их стран?
- Это флаговтык!

В Тартарии жили тартары, а берберы живут в Берберии!

- Что общего имеют приметы и запреты?
- Листки бумаги с ними используются на растопку и в клозетах.

По правилам футбола, вратарь не имеет права заступить за линию ворот обеими ногами до удара бьющего пенальти. Вратарь Пупкин всё время прыгал ногами вперёд до удара. До тех пор пока время матча не истекло!

Очень часто закладывает нос свои сопли в ломбард ...

Финалист чемпионата мира по футболу должен знать Трампа лично.

Трамп ввёл две новые должности: официальная официантка для Натали Харп и персональная персонантка для Эли́забет Пипко́.

Компания, которая придумает ИИ, чтобы он писал в чатах то, что мы хотим написать, а не то, что пишет эта сраная клавиатура и этот долбаный встроенный автокорректор, за секунду станет Единорогом!

Из разговора любителей футбола:
- Ты не знаешь, скоро ЧМ по футболу закончится?
- Cразу после финала.
- Мне жена уже сегодня обещает устроить финал.

Актёр в кино съел 10 бутафорских бутылок, теперь у него диабет. Ведь бутылки то из сахара.

Далеко-далеко-далеко
клятый запад долбится в очко

Американским детям раздавали русские буквы. "А" была у Сэма, "Д" у Тома, а "М" у Дилла

Хороший ты мужик, фрау канцлера Мерца!

Власти Урюпинска выразили Государству Катар соболезнования в связи с кончиной Тани.

А почему мяч круглый, а поле для игры прямоугольное? Если было бы наоборот, то стало бы гораздо интересней.
А ёжики квадратные бывают?
Ну разумеется нет, они все пирамидальные!
А?
Да достал ты, ладно, куплю тебе «Лего»!

Простой не значит примитивный ...

Что за харя! Всё на роже написано! Не вороти морду! А то плюну в лицо! Лико, ты не вяжешь лыко!

Спрашивать надо до а не после ... после уже посылают ...

ИИ, охактеризуй вчерашнюю игру.

Между столбов ростом 185+см бегал Мессии 170см ровно, а, так как бегал он быстро, то две его голевые передачи спасли весь матч. В случае его сбивания, были готовы дать штрафной или свободный в зависимости от точки нарушения, но только в пользу его команды.

Нравится мне песня Розенбаума, и мусор иду выносить в кашпо, зачем только не пойму, на башку горшок

- Сходи в поиск.
- Сам иди...

Купил машинокомплект на Ozon - собрал машину. Купил комплект дома на Wildberries - собрал дом. Что бы такое на Yandex market купить?

Понятно, что в современном футболе пенальти решают все, когда остальные возможности выиграть исчерпаны. Альтернатива русской рулетке, буллиту, штрафному броску. Лучше бы давали победу той команде, которая больше пробежит с мячом и будет в среднем ближе к воротам.

- Это агент Магний!
- Это агент Кальций!
- Кот найден, приступаю к кастрации!

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!

Новости экономики. Ширится география российских компаний. На бывшем АЗЛК, бывшем ГАЗе, на КАМАЗе, ВАЗе освоили технологию приклеивания своих логотипов на китайские машины. Ждём, когда их дело продолжат ОАК, ОСК, Ростех и Росатом.

Объявление в Авито: "Куплю Телеком целиком!"

Читал как-то статью о том, как участникам одного опроса задали вопросы:

1. Черный квадрат - шедевр искусства или нае..алово
2. Татаро-монгольское нашествие - реальная история или ...
3. Полеты на Луну мистификация или ...
Так вот любопытно: те, кто отвечал утвердительно хоть на один из трех вопросов, отвечал утвердительно и на остальные. Живите теперь с этим...

Такое впечатление, что в творческих вузах преподают курс "Обостренная совестливость".

Несомненная разница между Россией и Белыми Бванами в том, что первая, одержав военную победу, благодушно спускает все завоеванное, а вторые начинают обгладывать даже кости побежденных.

UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края. UI/UX-дизайнер схватился за сердце и умер.
Другой UI/UX- дизайнер спросил, что случилось. "Его спросили, почему нельзя мгновенно сменить одну картинку другой". Услышав этот вопрос, второй UI/UX-дизайнер побледнел и умер.
Третий UI/UX-дизайнер подошел спросить, почему коллега упал и не дышит. "Он узнал, что его знакомого UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя мгновенно заменить одну картинку на другую". "АААА!" - закричал третий UI/UX-дизайнер и умер.
Четвертый UI/UX-дизайнер поинтересовался, что за шум, и тоже умер.
А потом умер пятый UI/UX-дизайнер, а потом шестой, и так далее, пока нк вымерло все племя UI/UX-дизайнеров, и никто из них так и не смог дать ответ на вопрос, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края.

Скоро выборы. Не путать с собеседованием при приеме на работу! Да, вы тоже как бы нанимаете, но в данном случае вам же и вкалывать, чтобы прокормить нанятых.

"Украинские атаки на склады Wildberries - это целенаправленный террор против гражданского населения и бизнеса." - отметил в своём канале Зеленский.